Тема: Дети от первого брака^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.

Я замужем, у нас счастливая семья, и мы любим друг друга, и никогда не думала, что финансовые вопросы так будут сильно осложнять наши отношения. У моего мужа есть ребенок от первого брака (живет в Израиле со своей матерью и ее новой семьей). Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе. Да, молодец, кто бы спорил, я должна гордиться и радоваться. Другое дело, что он получает не так много, хотя очень сильно старается, пытается найти подработки и т.д., только все равно на алименты уходит треть зарплаты. Я получаю больше в два раза, это позволяет нам платить ипотеку за квартиру, которую должны построить в следующем году. Но мне уже за тридцать, и я банально не могу позволить себе завести ребенка, так как его зарплаты не хватит на то, чтобы платить нашу ипотеку и выплачивать алименты, не говоря уж о том, что и мне с ребенком, и ему самому нужно что-то есть. Вопрос ребенка у нас в семье витает в воздухе в какой-то далекой перспективе, когда я поднимаю его, говоря, что я не могу позволить себе ребенка. Он же все время на эту тему молчит. Когда я спрашиваю: а если у меня будет тяжелая беременность, и я не смогу работать все 9 месяцев, как и на что мы будем жить? А что потом? Могу ли я рассчитывать на то, что я хотя бы на своего ребенка буду иметь ту же сумму, что ты платишь алименты на старшего? Он отвечает: да можешь. На вопросы источников для этого — ответа нет. Засим наш разговор заканчивается.

Я оказалась в тисках: с одной стороны, мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу, но для того, чтобы минимально сносно существовать (мы сейчас не шикуем), муж должен получать зарплату в два раза больше, чем получает сейчас. Хотя бы до того момента, как ребенку исполнится 3 месяца и я смогу выйти из декрета и снова работать. Я плачу от обиды, от боли, что его первая жена с момента рождения ребенка больше не работала и не работает по сей день, а я не то что сидеть в декрете хотя бы до годика, я даже родить ребенка себе не могу позволить. Муж любит детей, он хочет еще детей, но вопрос этот ребром не ставит и, вообще, не обсуждает. Я не вижу семьи без детей, но не могу участвовать в эксперименте на выживание и позволить к нему присоединиться своему ребенку. Муж никакой внятности не вносит, ограничивается словами «я заработаю», «можешь не переживать», «можешь рассчитывать». Все наши разговоры практически бессмысленны, т.к. я слышу только обещания и общие фразы, а его расстраивает, что он не может дать мне все то, чего сам бы хотел. Откладывать у нас не особо получится, т.к. уже нужно копить на ремонт новостройки, а это деньги огромные. И все равно в этих условиях у него не встает мысли о том, что можно платить в ту семью меньше.

Для меня, может, это вопрос уже не денег, а скорее принципа и жуткой, давящей обиды, что тому ребенку он дает максимум возможного, а моему — даже минимума необходимого нет. Не хочу рушить свою семью из-за денег, не хочу ругаться с ним из-за происходящего, но я реально не вижу выхода в данной ситуации. Махнуть рукой, забеременеть со словами «а там трава не расти, как-нибудь выкрутимся» — я не могу себе позволить. Помогите, пожалуйста, что мне почитать, как успокоится, что сделать.

Здравствуйте. У нас такая ситуация: мой муж развелся с прежней женой около года назад. Ему очень хочется принимать участие в воспитании ребенка от того брака. Для того, чтобы видеться с ребенком (девочкой 5 лет), предыдущая жена поставила условия: только в ее присутствии, чтобы у ребенка сохранилось представление, что семья их полная, только папа живёт отдельно.

После одной из таких встреч муж сказал, что дочка просит братика... Я прекрасно понимаю, что ребенку нужен папа и общение с ним, но у меня периодически появляется нервозность и напряжение. Подскажите, пожалуйста, как правильно на эту ситуацию реагировать и вообще нормальны ли такие условия для ребенка? N.

Добрый день! У меня вопрос, на который я пока что нигде не нашла ответа. У меня есть жених, у которого есть сын от предыдущего брака. Сын живет с мамой, но мой жених добился совместной опеки, поэтому сын очень много времени проводит с отцом, я бы даже сказала, больше чем с матерью.

У меня детей нет и браков не было до этого. Сын меня в целом принял, отношения у нас хорошие, но прорехи в воспитании, конечно, громадные. Получается очень двоякая ситуация. Я войду в семью мужа, но стать полноценной матерью его сыну не смогу, так как у него есть уже мать. Для меня мой муж будет на первом месте, а я для него на втором, так как на первом сын.

Подскажите, пожалуйста, что написано в Торе по этому поводу и как мне строить отношения с сыном своего будущего мужа? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемый консультант, читаю ваши ответы на вопросы и диву даюсь, откуда у вас ответы на все вопросы, откуда такая мудрость? У меня такой вопрос: с мужем живём — и все хорошо, но заметила в себе, что, когда ему часто звонят дети от прошлого брака (они ещё маленькие), меня безумно начинают раздражать их голоса и манера говорить — в общем, всё. 

Мне очень неприятно осознавать, что я испытываю подобные эмоции по отношению к детям, которые имеют полное право общаться с папой. Но я ничего не могу поделать, мне очень неприятно много слышать их.

А также мне кажется, что именно в этот момент мой муж, общаясь с ними, думает о том, как он их любит и, возможно, о прошлой жизни с другой женщиной и о том, каким барьером являюсь я между детьми и им. Потому что я знаю, что они меня не любят априори (хотя им ещё не сообщали, что папа женился вновь).

Мне очень стыдно за то, что я так реагирую, не знаю, как назвать это: ревность или что-то другое. Подскажите: это распространённое явление, и как бороться с этим? С уважением, N.

Здравствуйте, у меня такой вопрос. Я и мой супруг живем вместе, у нас все хорошо, мы безумно любим друг друга. Но у него есть дети от предыдущего брака и, соответственно, бывшая супруга, которая постоянно клянчит деньги. Он отправляет им больше, чем обязан по документам о разводе. Она пользуется этим, каждый день просит деньги, придумывая причину: что нужно на одежду детям, коммунальные услуги, развлечения и т. д.

Сама она не работает и никогда не работала. Очень часто мы узнаем, что детям она ничего не купила в итоге, а на вопрос, где деньги, отвечает, что потратила на другие нужды. А по факту выходит, что он просто содержит до сих пор ее. На НАШИ деньги она покупает себе одежду, косметику, развлекается.

Думали о том, что он будет сам покупать одежду и обувь детям, а также оплачивать ЖКХ, но это неудобно, потому что живём далеко друг от друга. Я считаю, что она просто-напросто тратит МОИ деньги, я уже забыла, что такое шопинг и косметолог, потому что жалею его. А, быть может, зря? N.

Шалом! Уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации… В дом моего мужа пришел в гости мой 17-летний сын от первого брака. Во время просмотра кино, в самый кульминационный момент, муж прошел мимо сына и в шутку его потрепал; сын рефлекторно ударил по руке. Муж посчитал, что его избили в его доме, причинили физическую боль и сын должен извиниться. Сын, в свою очередь, говорит о рефлекторности своего телодвижения и не понимает, за что извиняться. Обстановка накалилась. Муж стоит на позиции: с данным человеком я общаться более не буду, он для меня умер, поскольку избил меня и не извинился. Подскажите, пожалуйста, как разрешить данный конфликт с позиций Торы. Спасибо. N.

Здравствуйте! У моего мужа до меня было три брака. После каждого брака по ребенку! У нас также растет дочь! Как принять, что есть дети? Также мой муж дает детям алименты больше, чем мне на, так сказать, «карманные расходы». Как мне деликатно и без напора объяснить мужу, что меня это обижает? Заранее благодарна за ответ! N.

Добрый день, подскажите, как решить вопрос в семье, связанный с моей дочерью и моим мужем. Я вышла замуж год назад, мы соблюдаем. Моей дочери 10 лет, у моего мужа с дочерью сложные отношения. Он не может найти общий язык с ней, постоянно делает ей замечания, она старается все выполнять и исправлять свои действия, по которым муж делает конкретные замечания. Ребёнок не хочет жить в нашей семье, она плачет часто из-за нелюбви моего мужа. У моего мужа в первом браке есть дети, и самая младшая — дочь. К ней он проявляет теплоту и говорит, что, так как она далеко от меня, я проявляю тепло. Что мне делать? Это ситуация накаляет и нарушает шлом байт (мир в семье). Спасибо. N.

Моя семья была мне опорой во всем. У нас был «теплый» дом. Все друг о друге заботились, поддерживали, помогали, и я каждый раз смотрю на то, что построили мои родители, и молюсь, чтобы хоть немножечко сделать того, что сделали они. Скоро будет год, как я вышла замуж. Моя дочь уехала из Израиля со словами: теперь ты будешь делать только то, что скажет тебе муж. Сегодня он разрешает тебе идти ко мне, а завтра нет. Так я осталась одна! Почему одна? У моего мужа есть дети. Дети как дети. Ничем не отличаются от других. Но моя жизнь превратилась в слезы, истерики, одиночество. Я одинока. Мой муж с утра уезжает с детьми: развозит, перевозит, забирает, завозит и возвращается домой затемно, со словами: милочка, пошли спать! В машине для меня нет места (это со слов его детей и его самого) Если они куда-нибудь собираются, то и там мне нет места. Он желает побыть с детьми наедине. Все наши разговоры (если они есть) заканчиваются словами: ты не любишь моих детей! Ты повесила на них ярлыки! Ты… Ты!.. Я уже и сама стала задумываться над этим. Лучше бы умерла Я, а не его жена. Они были бы счастливее! Но что делать сейчас? Боль не дает мне жить! Н.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Я вышла замуж за мужчину, у которого есть сын. Он почти одинаковое количество времени живет с нами и у своей матери, его мать вышла замуж 5 лет назад и живет с нами в одном городе, мой муж видит ее почти каждую неделю 2-3 раза. Меня это беспокоит, я ревную и не могу с этим смириться, у меня нет своих детей, его сына вначале любила от всего сердца, а со временем он меня тоже начал раздражать бесконечными рассказами о своей матери и что он хотел бы, чтобы родители помирились. Знаю, он ребенок, не виноват. Что в такой ситуации мне делать, когда я не могу вернуть любовь к ребенку и вообще ко всей этой ситуации? Помогите, мне не хватает терпения и мудрости разрешить эту проблему! Н.

Шалом. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с мужем согласно Божьим повелениям, чтобы Б-г наполнил его любовью ко мне и решением сохранить семью. Я мужа искренне люблю. Мы женаты 3,5 л. У меня от первого брака сын 19 л., который своим поведением прибавил недовольство моего мужа ко мне. Говорит, что нет у него страстной любви ко мне, которую когда-то он испытывал к другой женщине. Спрашивает меня, нужен ли он мне такой, и говорит, что, может, он и ошибается. Для меня же большое горе потерять его. Знаю, что нас Б-г соединил и по Его воле мы стали семьей. Молюсь, чтобы Б-г оживил сердце мужа и наполнил любовью ко мне. Помолитесь о нас, пожалуйста, и подскажите, как мне вести себя. Л.

Шалом! Нам с мужем уже за 40 лет. Хотим совместного ребёнка, но есть проблемы по-женски. Назначили лечение длительное, но боюсь, что возраст уже поджимает… Посоветуйте, что делать и что предпринять помимо лечения, может, есть молитвы или ещё что-то, чтобы выздороветь и благополучно родить. Спасибо. V.

Добрый день! Помогите, пожалуйста, с таким вопросом. У моего мужа есть дети от первого брака. Он очень любит своих детей и готов многим для них пожертвовать. У нас с ним своих детей пока нет, и он говорит, что не хочет торопиться заводить детей в нашей семье, чтобы не задеть чувства своих детей от первого брака. У меня своих детей нет, я не мать, и родительские чувства мне пока не знакомы. Я знаю, что дети очень много значат в жизни любого хорошего мужчины, но неужели жертвовать всем, любимой женщиной и т.п. — это нормально? Или это просто отговорка и причина у него совсем другая? Мой муж меня любит, я это чувствую, но он говорит, что ради детей он готов пожертвовать всем самым дорогим, что у него есть (то есть мной в том числе). Как быть? А.

Здравствуйте! У меня второй брак, есть маленькая дочь. От первого брака — несовершеннолетние сын и дочь, которые живут с мамой (моей первой женой). Дело в том, что возникают периодически разногласия (трения) с моей теперешней женой, т.к. ежемесячно я выделяю часть своего заработка детям от первого брака, потому что чувствую, что как отец я обязан содержать их, и хочу это делать. Сколько я обязан выделять денег на содержание детей от первого брака? Какие материальные обязательства несет отец перед своими детьми, и до какого возраста? Есть ли практические рекомендации еврейских мудрецов на эту тему? Спасибо большое! С уважением, Р.

Шалом! У меня вопрос к Ципоре Харитан. Я соблюдающая женщина. У меня есть подруга — она ничего не соблюдает. Сейчас в ее семье есть много проблем, и мне очень хочется ей помочь. Поэтому, может быть, Вы посоветуете как быть. Ей 28 лет, приехала в Израиль в 5 лет. Замужем за израильтянином, сыну 2 года. Муж на 10 лет старше ее — у него 2 детей. Интересы его детей всегда на 1-ом месте, он не хочет проводить никакое время с женой — дети всегда должны быть с ними (у них есть мать). Дома его практически не бывает. Подруга говорит, что уже 1.5 года у них нет близких отношений — на все ее попытки выяснить причину он находит отговорки. После последнего разговора муж признался, что у него есть физические проблемы, но как он собирается их решать, не говорит. При всем этом он постоянно обвиняет ее в плохом отношении к его детям, хотя она много времени уделяет им. Как быть в такой ситуации, как ей себя вести? Заранее спасибо, N.

Здравствуйте! Я замужем уже несколько лет, но знаем мы друг друга дольше. Муж мой имеет ребенка от предыдущего брака. Мы соблюдаем кашрут и ведем практически религиозный образ жизни. Все в наших отношениях меня устраивает. Дети мужа с нами каждый шабат и каждые еврейские праздники. Можно сказать, что они треть своей жизни с нами, а не со своей мамой. Мама их ничего не соблюдает.

Но есть одно неприятное положение вещей в моей жизни с моим мужем — это его бывшая. Я прочитала в Кицур Шулхан Арух, что бывшие супруги не должны общаться напрямую, а только через посредников. Но, в принципе, я с этим смирилась, и муж общается со своей бывшей очень много по разным вопросам, касающимся их детей. Но самое главное, что меня расстраивает, что она может иногда позвонить просто так и начать расспрашивать, как у него дела. А иногда дает советы, когда, например, нам делать покупки, т.к. нужно забрать какого-нибудь ребенка. Мой муж как-то сказал ей, чтоб она не звонила вечером поздно потому, что это не нравится мне. Она устроила ему по телефону скандал и пишет ему SMS об этом.

Я устала от того, что он до сих пор ведет себя с ней, как будто это она его жена. Меня слушать не хочет, и мы ругаемся из-за ее звонков. Его бывшая жена до сих пор как не замужем после того, как она настояла на их разводе. Скажите, пожалуйста, как с этим можно нормально жить и кто прав в этой очень сложной ситуации. Заранее благодарю за ответ. Т.

Здравствуйте, уважаемые Раввины! Я вышла замуж за человека, у которого был первый брак с нееврейкой, и там растет 5-летний сын. После развода ему запрещали встречаться с ребенком. Сейчас ситуация меняется. Он каждый день постоянно ему звонит, несется с работы, чтобы с ним погулять, а при этом я сижу дома с грудной нашей девочкой и он задерживается из-за встреч с сыном. Правильно ли такое трепетное отношение и такое частое общение с ребенком, с матерью которого он не смог жить? Мне мешает наслаждаться своей семьей эта история. Если бы он брал мальчика к нам в дом, для меня это был бы выход. Но ему вряд ли позволят. Он очень меня любит и ценит, но когда речь заходит о его первом ребенке, у меня складывается ощущение, что он ему намного дороже дочери. Огромное спасибо за ответ. Л

Здравствуйте! Ситуация: родился вне брака у меня сын, растила одна. Вышла замуж и родилась дочь в браке. У мужа с сыном нет отношений, муж критикует его и не замечает. Что делать мне? Н.