Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

У мужа не самые лучшие отношения с моей дочерью от первого брака…

Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Муж и Жена, Конфликт между воспитателями, Дети от первого брака

Уважаемая Рабанит Харитан,

Я уже несколько раз писала Вам. И сейчас я чувствую, что, хоть в жизни бывали ситуации и потяжелее, нет сил и мудрости вывести отношения в моей семье на новый уровень.

Я вышла замуж около 3 лет назад. У меня дочь, ей 13 лет и она мне очень, очень дорога и любима.

Я росла без отца в очень интеллигентной семье. Дома было всегда тихо, уютно, все друг друга любили. Скандалов не было. Были ссоры, но редко.

Мой муж из очень хорошей, трудовой семьи. Это действительно добрые люди. Но динамика в семье диаметрально противоположная нашей.

Жизнь напоминает спокойствие при солнечной погоде на складе пороховых бочек: никогда не знаешь, где ухнет. Отец требует очень много уважения к себе, мать постоянно перечит мужу. И, действительно, она мудрее и практичнее. Это задевает мужа... И т. д. Результат: все друг друга перебивают, не слышат, хотя при этом очень любят, но... не уважают. Конфликты на ровном месте, в основном, из-за непонимания, так как не слышат. Ещё вдобавок с мужской стороны часто меняется настроение и тоже создаётся фон в доме.

Армия в конце 80-ых тоже оставила свой след в сознании моего мужа.

Я пришла в этот брак со своим чемоданчиком, муж со своим, и начали строить семью. Я поначалу часто удивлялась, что ссоры вспыхивают на ровном месте и меня обвиняют в том, чего я даже не думала делать... Что я перечу, не слушаю, делаю назло. И что моя дочь тем более не слышит, о чем её просят, и не уважает.

У нас сложилась ситуация, что мы временно живём в доме свёкров. Конечно, тут возникают и бытовые, и мировоззренческие столкновения. Тем более у нас ещё маленькие дети. Мы стараемся духовно не падать: много молимся, вместе учим Тору. У нас с мужем есть, СЛАВА БОГУ, общий язык.

Но меня удручает и его тоже, что у мужа не самые лучшие отношения с моей дочерью. Она его даже побаивается, а это неправильно. У него привычка говорить с ней строгим, натянутым голосом. А когда плохое настроение, а это бывает часто, так ещё хуже. Он легко гневается. После последней ссоры ситуация немного улучшилась. Я надеюсь, что он, наконец, понял, как мне и моей дочери больно такое отношение.

Пожалуйста, не поймите неправильно. Он очень многому хорошему учит дочь: Учит Тору с ней, дисциплинирует, благодаря ему она начала заниматься спортом, здоровое питание, ориентация в жизни, философия, математика. Список очень длинный, СЛАВА БОГУ! Но надо ведь и уважать индивидуальность, и то, что она очень много помогает. И надо всё-таки немного давать сердечного тепла, а не резкие команды. Это семья, не армия!

Хотя я вижу, как сильно мой муж над собой работает. Ему очень нелегко даются все те качества, которые есть у меня: эмпатия, милосердие и просто теплота. А мне не хватает его качеств: дисциплина, планирование, умение ставить границы. Так мы друг друга дополняем. Это очень хорошо. Но какой ценой мы друг друга исправляем?!! Как мы друг друга этим изводим!

Я безумно устала, безумно устал мой муж. Мне безумно его жаль, и я очень люблю его. Но боюсь даже мечтать о собственном доме, т. к. боюсь вносить такую динамику семьи в новый дом.

Я знаю, что Вы мне посоветуете: поговорить с мужем. Но когда я хочу поговорить, он меня перебивает и сам говорит. И он прав во всем, что говорит. Но ведь кроме правоты есть ещё и чья-то душа, которая страдает... Мне кажется, что каждый конфликт, каждая его обида на меня — меня медленно убивает. Я пытаюсь ему это сказать, но меня перебивают и не слышат. Я вспоминаю свою прежнюю жизнь — непростую, одинокую, но спокойную хотя бы дома — с тоской... и моя дочь тоже.

Поверьте мне, ради мужа я себя всю полностью переделала. Меня прежней больше нет.

У меня нет сил на разборки. Главное для меня — сохранить семью, мужа, отца всем моим детям и здоровую маму.

Большое спасибо Вам за поддержку и советы! С уважением, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

Очень внимательно прочитала Ваше письмо.

Это замечательно, что Вы столько стараетесь дать семье, уделить мужу любовь, внимание и т. д.

Но есть один момент, который необходимо понять для себя: человека в возрасте Вашего мужа изменить уже нельзя. С ним нужно жить: с его достоинствами и с его недостатками.

А так как, судя по письму, в Ваших глазах его достоинства преобладают над недостатками, думаю, что единственный выход — это объяснить дочке, что отчим — немолодой человек и переделать его уже невозможно.

А поэтому необходимо стараться подстраиваться под него, чтобы сохранить в семье то спокойствие и хорошие отношения, о которых Вы говорите.

Думаю, что Вы себя очень плохо чувствуете, в том числе, из-за того, что Вы всё это принимаете очень близко к сердцу. А я предлагаю сказать себе: «В этой области (эмоциональные отношения, мягкость, душевная близость) мой муж — серьезный инвалид. А поэтому с него — пониженный спрос».

Вы пишете, что он во многом изменил себя. Но это — как инвалид, который учится совершать некие действия протезом вместо руки.

А поэтому ждать, что он станет таким, как Вам хотелось бы, нереально. Вместо этого постарайтесь показывать дочке, как его любовь и хорошее отношение проявляются положительными действиями. И говорите ей, что ласку, эмоциональную поддержку и теплые слова Вы ей всегда дадите.

Что касается проживания с родителями мужа, то, какие бы отношения вы ни перенесли в другой дом, всё равно будет намного лучше, чем сейчас. Ведь сейчас мало того, что нужно подстраиваться под (армейский характер) Вашего мужа, надо еще и подстраиваться под очень немолодых людей с их проблемами.

Надеюсь, если Вы сможете успокоиться внутренне и принять его таким, как он есть, то, даже не понимая, что, собственно говоря, произошло, он сам в очень многом постепенно изменит свое отношение.

Но сейчас, к сожалению, Вы сосредоточены на отрицательном (а оно есть, и очень нелегкое). А это всегда на автомате ухудшает отношения в семье.

Знаю, то, что я написала, легче посоветовать, чем выполнить, но я действительно глубоко убеждена, что без этого Вы будете продолжать страдать, а отношения не улучшатся.

И нет, я не предлагаю поговорить с мужем, потому что в данном случае особо разговаривать не о чем. Как Вы сами пишете, объективно он прав, а на этом всякий разговор остановится.

Вместо этого поговорите с собой и с Всевышним и попросите у Него сил на то, чтобы продолжать строить Вашу семью, как Вы это уже долго делаете и в чем достигли стольких успехов.

Я надеюсь, что Всевышний поможет Вам успокоиться и набраться терпения и сил, чтобы не бросать то, над чем Вы уже столько лет и так хорошо работаете.

С уважением и пожеланием радости от дочери и здоровья, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Можете объективно сказать, кто главный в семье с точки зрения Торы?

Сегодня, отвечает Рика Гдалевич

Муж хочет от меня разврата

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Собираюсь замуж. Хотела бы узнать более детально о законах чистоты семейной жизни…

29 ноября, отвечает Гитель Итахов