Тема: Воспитание детей^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемые раввины и рабаниёт!

Мне каждый день напоминает супруг - «я женился на тебе только потому что ты еврейка и молишься». Потому снова, в минуты отчаяния, хочется спросить людей Торы, ежели есть по данному вопросу какие-либо предписания.

Наша ситуация. Растут дети, иногда озорничают и не слушаются. Играют, им весело, могут нечаянно что-то уронить или толкнуть. Если у папы настроение хорошее, можно избежать скандала. Но если, не дай Б-г, нет — поднимается громкий голос, что дети избалованы, не уважают и ни во что не ставят отца, дурное воспитание, наследственность и так далее.

Самое обидное, что во всём этом виновата я. Если дочь сделала что-то не так в глазах папы, он поворачивается ко мне и кричит в лицо: «Что вы делаете!» (мы общаемся с мужем исключительно на «вы», хотя у нас небольшая разница в возрасте). То есть, всё, что она делает, — как бы делаю я!

И начинается: только мать виновата, если ребёнок ведёт себя плохо, не вовремя засыпает, не слушается, разбрасывает игрушки. Всё — только вина матери. Иногда бывает и хуже — детям в открытую говорит свои любимые слова: «Проклятая ваша мамаша и бабка» (дети недавно гостили у бабушки).

Я ему говорю: но ты же отец, а каков тогда твой вклад? Он говорит, что отец не влияет на ребёнка никак вообще! Всё только от матери! Как такое возможно? Особенно, когда он всё время сидит дома и не работает. Я бы ещё поняла, если б его дома не было, а так...

Я, конечно, давно поняла, что меня просто хотят свести с ума и дезориентировать такими выпадами, но, тем не менее, — хочется, чтобы знающие Тору люди ответили: какова, вообще, роль отца в воспитании? Что он должен делать, чтобы воспитать детей богобоязненными и послушными? Если дети огорчают родителей, — кто виноват и в какой степени?

Если дадите ссылки на конкретный закон, мишну, трактат, буду очень благодарна. С уважением, N.

Добрый день, моей старшей дочке 10 лет. Она очень взрослая и рассудительная девочка, но у нас с ней полнейшее недопонимание. (У нас ещё есть девочка 9 лет и мальчик 3 лет). Она очень ревнивая и эгоцентричная, требует к себе много внимания, а так как я не могу ей этого дать, потому что она у меня не одна, и начинаются все проблемы. Постоянная грубость, повышенный тон, срывает свою злость на сестре и на других тоже, всё время сравнивает, сколько дали ей, а сколько, например, сестре. Без конца говорит о том, что её не любят. Я очень переживаю, потому что пропасть непонимания между нами растёт, переживаю за то, как она будет строить свою жизнь. Ведь то, что стерпят дома родные, другие терпеть не будут. Подскажите, как выстроить с ней правильные отношения, чтоб это не было бесконечными нотациями и в то же время принесло результат.

Спасибо заранее, с уважением, Т.

Добрый вечер.

Извините что спрашиваю вас, мы не евреи, живем на Украине, но я давно читаю время от времени ваш сайт. Интересуюсь духовными ценностями. Хочу спросить.

Скажите, как мне быть? Жена изменяла мне периодически на протяжении 12 лет, я это понимал, но главное — чтобы семья была целой. Но тут она говорит: давай разводиться, продавать-делить имущество.

У нас 2 детей. В интимной жизни и финансовой проблем у нас не было никогда. Но я вижу по ней: она потеряна. Часто пьет алкоголь, у нее есть один мужчина постоянный и еще разные периодически.

Я бы хотел сохранить семью, но как женщина она мне уже не нужна, просто как мать детей. И хотелось бы, чтобы дети были в семье (то есть, живем все вместе но у нас женой у каждого — своя жизнь).

Но не знаю, как быть: либо правильно разъехаться, либо сохранить всё. Я чувствую, что мне будет очень плохо без детей, и не знаю, какое принять решение. N.

Доброго времени суток! В середине сентября мы с мужем (без тени хвастовства) с Б-жьей помощью открыли еврейский садик с кашрутом, воспитательницами-еврейками и детками-евреями по Галахе (Закону) при общинном центре! Мой муж содержит его за десятину, я ищу деток, заказываю кошерную еду.

Меня мучает и расстраивает тот факт, что на шесть мест по факту ходит трое детей. Я писала в группе в соц. сети, обзванивала еврейские семьи — и как головой об стенку! Пожалуйста, подскажите: возможно, есть какая-то молитва, как найти деток в садик? N.

Уважаемые рабаним (раввины), помогите, пожалуйста, советом! Скажите, как вести себя с человеком, который не делает ничего откровенно криминального, уголовно-наказуемого (пока что, бли аин а-ра — «не сглазить бы»), но методично изводит каждый день?

Недавно я с ним развелась, с Б-жьей помощью, согласилась подписать договор о разводе (почти полностью на его условиях) в надежде, что он после этого оставит меня в покое и не будет настраивать против меня детей.

Не тут-то было: он каждое утро приезжает, чтобы забрать детей в садики (под разными предлогами — дождь, жара, соскучился…), мои возражения игнорирует. Дети с удовольствием едут в садик на машине, если я возражаю, плачут, и тут уже я представляюсь монстром и агрессором, который доводит детей до слез.

Каждый день по несколько раз шлет мне сообщения, часто оскорбительного содержания (например, противопоставляет то, что он еврей по рождению, а я гийорет, — неизвестно, ради чего это писать).

Постоянно требует подписать какие-то дополнения к уже заверенному договору о разводе. А после того, как его последнее требование я отвергла категорически, отказался выплачивать мне сумму, которую обязан платить по договору (половина стоимости яслей для малышки).

Это только часть его «изобретений». Как быть? Его раввин полностью его поддерживает и убеждает меня соглашаться со всеми требованиями. Я бы не хотела обращаться в социальную службу, потому что слышала, что это может создать проблемы для детей, да и как бы я сформулировала проблему — «бывший тихо гадит»?

Спасибо большое за ответ, я понимаю, что Вам хватает работы, но Ваш совет может очень мне помочь! N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора Харитан!

У нас чудесная, любящая семья. На святом языке можно сказать משפחת פלא («чудо, что за семья»). Но слишком уж центральное место в семье занимает пелефон. И не просто пелефон, а умный и всемогущий аппарат, связывающий всё и вся в любое время и в любом месте.

Эта тема меня не беспокоила, пока моя вторая половина не обзавелась таким чудо-аппаратом. И теперь без него, оказывается, никак нельзя, но дело в том, что и с ним невозможно. А он на самом деле smart, то бишь — умный. Он каким-то образом умудряется завлекать и увлекать мою единственную супругу намного более искусно, чем я. У меня даже появляются страшные и примитивные мысли: а может, это, в самом деле, воплощение змея из древнего рассказа, как описывают досы.

Так или иначе, теперь у моей половины есть всегда, к кому обратится и с кем уединиться. Он знает больше всех, больше меня и больше любых раввинов. Мне, конечно, обидно. И страшно, что будет дальше. Супруга думает, что без этого «умника» она не может жить. Я её понимаю. Там же и фотоаппарат есть, и видео любое можно покрутить, и при парковке машины поможет, и в поликлинику запишет, а главное — не скучно. Как бы удобно.

Но мне, почему-то, неудобно… Я понимаю, что это своего рода отдушина и виртуальное ночное брожение по магазинам и т.п. отвлекает от повседневности. Но, с другой стороны, почему бы вместо этого вместе не поучиться или не поговорить, ну, или на худой конец пойти спать…

Ещё у нас, слава Б-гу и слава моей жене, есть дети. Они ещё, слава Б-гу, не испорчены. Но, когда они добираются до этой игрушки, всё — говорить не с кем. Я ощущаю по себе, насколько сильно влияет на наше поведение и восприятие вещей использование «всемогущих …фонов». Многие про это говорят и пишут, и психологи, и социологи, и раввины, но фоны сильнее всех.

Чтобы Вы правильно оценили ситуацию, замечу, что без него мы никуда, ведь каждый момент могут что-то важное сообщить. И, в самом деле, каждый момент присылают что-то важное или интересное. Он — везде: и за столом, и на прогулке, и в кровати детей, и даже на младенце, который всасывает «всё необходимое» с молоком матери.

Слава Б-гу, что есть Шаббат. Хотя и Шаббат не такая уж аттракция. Перед Шаббатом приходится вырубать любимого афоню (если не забыть). Только не подумайте, что это происходит раньше, чем за 5-10 минут до того, как солнце скроется за горизонтом.

Попытаюсь вытереть лужу слёз и сухо изложить ситуацию. Речь идёт о настоящем синдроме (определение: комплекс связанных между собой признаков, объединённых единым механизмом возникновения и развития), синдром-фон.

При работе с учениками и другими людьми я сталкиваюсь вплотную с носителями этой проказы. Часть из них осознают всю плачевность ситуации, и некоторые даже сумели перебороть себя и выйти из порочного круга. А часть уже не понимают, что они «дёрганые» — каждые несколько минут смотрят на экран, развивают чувство привязанности к аппарату больше, чем к самому себе. Потихоньку личность скачивается в аппарат.

Что интересно, в среде учёных и академиков в области технологии, среди которых я вращаюсь, отношение к этим прогрессивным новинкам очень осторожное. Многие из них умудряются как-то выжить в современном мире, пользуясь простыми мобильниками. Я как-то поинтересовался, как же они не попали в ловушку к «вот цапну»?! Ответ был очень разумным: «Если можно без, то лучше без». Может быть, это касается только стойких мужчин?

Хотя остались ещё женщины в наше время, которые как-то уживаются с мужем и с миром и без ай-я-яй-фона. Часть из них иногда обращается к нам — запутанным в сетях, чтобы мы выудили для них что-нибудь оттуда. Я не знаю, насколько это мицва или мицва а-баа бэ-авера (заповедь, выполнение которой становится возможным благодаря нарушению; заповедь, выполненная таким образом, не считается заповедью — прим. ред.).

Я ни в коем случае не хочу, чтобы моя дорогая, любимая, ценимая, уважаемая, добродушная, скромная и богобоязненная супруга (это я на полном серьёзе), подумала, что я ею недоволен. Наоборот. Её-то я знаю уже много лет, ещё до того, как появился дома этот аппаратик, который так влияет — то ли только на меня, а то ли и в самом деле подцепили что-то не то.

Может, Вы можете как-то помочь разрулить данное положение? Я знаю, что раввины (от мала до велика), мягко говоря, не советуют держать дома разную «пиротехнику». Но, может, я чего-то недопонимаю. Может быть, я преувеличиваю? Как найти правильное равновесие в этом интер-моменте? Неужели описанная ситуация является нормальной??? Посоветуйте, какой тикун (исправление) мне делать?

Говорить с женой на эту тему я не могу. Она как будто не понимает, в чём проблема, хотя она цадика (праведница) и праведная еврейка, и детей наших очень любит, и меня. Может, Вы можете поговорить с ней как женщина с женщиной.

Существует множество программ для фильтровки интернета. Это касается и компьютера. Но проблема в том, что эта программа может заблокировать доступ к какому-нибудь очень нужному сайту или виртуальному магазину. А как можно так жить?! Мы же не в каменном веке! В надежде, что не окаменеем. Би-враха (с благословением), N.

Здравствуйте, и хаг самеах (с праздником)! Мне бы хотелось задать вопрос, как правильно поступать. У моего мужа есть друг, они дружат уже давно. Он программист с очень высоким заработком. В свое время смог купить квартиру за наличные, хотя квартиру в Израиле купить непросто))). Он сам всем рассказывает о своих заработках.

Но есть одно «но». Он очень скуп. Его жена не красит поседевшие волосы и не делает маникюр. Вся одежда — исключительно дешевая, из аутлета. Когда мы гуляем с нашими детьми в парке, он не покупает им мороженое: в супермаркете дешевле, зачем зря деньги тратить?

И вот, совсем недавно, мы договорились встретиться в парке. Мы приехали раньше, и я заказала своим детям пиццу. Первыми словами нашего друга было: «Я забыл дома кошелёк!» Потом нам, по-русски: «Здесь пицца очень дорогая (20 шек. за поднос), около дома пицца стоит 18!» И своим детям (на иврите): «Нечего аппетит перебивать! Дома пообедаете!» Его старший сын его даже не дослушал и спросил меня: «Можно пиццу?» Ну, я, естественно, сказала: «Да».

Наш друг никак не отреагировал. А я подумала: «Я правильно поступила? Может, надо было сказать “нет”? Если папа мальчика против?» (А я понимаю, что он рассчитывает на доброту других людей, чтобы не платить самому. И поэтому устроил спектакль, зная, что мы не откажем).

Мой муж сказал, чтобы я не заморачивалась, у меня трое своих детей. Хотя да, он согласен, дети должны слушать и уважать родителей. Если папа говорит: «нет», значит, «нет». N.

Здравствуйте, спасибо за ваши ответы. У меня ситуация такая. Мы религиозная семья. Женаты давно. Трое детей, все в харедимных заведениях. Живем в Израиле. Познакомилась с мужем по шидуху.

Он вырос в очень плохой и разбитой семье: единственный ребенок, родители в разводе с младенчества, в детстве осиротел. Жил с бабушкой и дедушкой. Воспитание получил в стиле «надо жить, чтобы другие чего-нибудь не подумали». Главное — внешне все должно быть в порядке.

В общем, по молодости я этому особо не придала значения. Я же выросла в хорошей — крепкой семье, где обращали внимание в первую очередь на общечеловеческие ценности.

Когда у нас родились дети, муж полностью отстранился, ни разу не поменял памперс, не встал ночью и т. п. Когда дети подросли, обвинял меня: «Почему твои дети дерутся, ты их неправильно воспитываешь». Когда я попыталась подключить его к воспитанию (он ко всему же еще и очень вспыльчивый, причем причина может быть любая — не закрыли дверь, например), дети не понимали, что он вообще от них хочет.

Иногда доходило до физических наказаний, и это выглядело очень страшно — как муж за мелкий проступок набрасывался на ребенка как тигр. А на что-то серьезное мог вообще не отреагировать или сказать: «Я буду рад, если ты так больше не будешь делать» — и все. Посмотрев на это, я полностью отстранила мужа от воспитания. (Никакие лекции, курсы и т. п. не соглашается слушать). Чем дети живут, как учатся, с кем играют и т. п. — муж не знает, и его это устраивает.

Дети его очень любят: на тиюлим (экскурсии) пойти, поехать куда-то, что-нибудь интересное рассказать — это в порядке вещей, в принципе, связь с папой у них есть. Меня дети уважают, слушаются, делятся наболевшим, мои наставления принимаются, наказания, если надо, идут на пользу. Мужа любят, но явно не уважают (старшие).

Вопрос мой вот такой: я боюсь, что дети вырастут и переймут такое поведение в свои семьи. Что делать, чтобы этого не случилось?

И второй вопрос. Муж хазар би-тшува, но не слишком. Он тогда был бахур ешива (студент ешивы), но, как позже я узнала, в ешиве он практически только спал. На сегодняшний день — он не молится, не учится, не накладывает тфилин, в синагогу ходит в лучшем случае только в субботу. Но, в принципе, основные вещи соблюдает — кашрут, шаббат, таарат а-мишпаха.

С детьми учусь я, учила со старшим сыном Мишну, в этом году начали Гмару. В общем, я ортодоксальная женщина, муж — масорти-дати (уважающий Традицию) «лайт». Старшему сыну 10, в синагогу ходить любит, но в субботу утром предпочитает поиграть. Как мне его «приучить» к синагоге-молитвам-урокам Торы? Ведь примера нет. Заранее спасибо. Извините, что много написала. N.

Шалом. С Б-жьей помощью мы ждём ребёнка вот со дня на день. Но так вышло, что муж уже был женат до этого и у него уже был опыт общения с маленькими детьми. И, как оказалось, это и стало причиной их развода.

Мой муж очень хороший человек, очень заботливый, хорошо зарабатывает, внимательный, ну вот просто идеальный идеал. Но его бывшей жене было все время мало, и на каком-то этапе она ему внушила, что он плохой отец и человек вообще. Но это не так. После развода он выплатил им крупную сумму денег, общается с ребёнком и помогает им всячески.

И вот с каждым днём приближения рождения ребёнка он все больше паникует. Он боится, что начнётся снова пиление, его будут заставлять купать ребёнка и менять ему подгузники, играться с ним в какие-то модные развивающие игры...

Я пообещала ему, что гигиенический уход я возьму на себя. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь? Или только ждать и по факту хвалить всяческое его участие в жизни ребёнка? N.

Здравствуйте! Пишу вам как на мой любимый сайт, откуда черпаю мудрость. Пожалуйста, помогите, минута отчаяния, но уже нет сил терпеть. Такой вопрос. Как реагировать, если муж в раздражении шлепает детей, дает им щелбаны, подзатыльники, стучит по голове и т. д. Всё это, конечно, не в ужасной форме, но, тем не менее, унизительно для ребенка, больно и обидно.

Раньше тоже грешила этим, пока не начала работать над собой, признала, что это ужасно, и теперь, с Б-жьей помощью, справляюсь с гневом и гордыней и свободна от рукоприкладства.

Но теперь проблема: я не знаю, как себя вести, когда так делает муж. С одной стороны, я подрываю авторитет отца, с другой, страдают дети. Что делать? В ответ на все мои попытки поговорить с ним он обвиняет меня: что я детей не воспитываю, ничего не делаю. (А дети у нас обычные, иногда шалят, но, вообще, послушные; или это только мне так кажется???)

Когда начинаем говорить на эту тему, он говорит: теперь-то ты поймешь меня? Но что мне нужно понять? Я не знаю, чего он от меня хочет. Говорит неясно. Из его слов я понимаю только одно: детей нужно растить послушными ручными роботами, с полным контролем над ними. Именно таким было воспитание у них дома, их отец сильно бил, мать не защищала — естественно, в целях «воспитания», с благими намерениями. Но ведь всё это из-за страха! Страха потери контроля, и т. д., вы всё это знаете.

А я не хочу запугивать детей больше, хочу растить их с уважением и в любви! Понимаю, что у нас проблема в коммуникации, но понятия не имею, с какой стороны подойти к нему иногда. Потому что опять могут посыпаться неожиданные обвинения. Да, я его еще боюсь морально. Иногда, когда он сердится, он может меня ущипнуть больно или шлепнуть (извините за подробности). Потом говорит: я любя. И уже несколько раз был разговор, что мне это неприятно.

Он иногда извиняется, вижу попытки, что он старается и с детьми, и со мной, то есть, в общем, он хочет, вроде понимает. Иногда прислушивается... Но потом опять. Повторюсь, он не избивает нас, но унижает такими действиями. Я понимаю, что это — последствия его воспитания. И всё бы ничего, если бы он это понимал тоже. Но иногда он даже выгораживает отца, когда кто-то говорит ему о том, как это было неправильно, что он их так сильно бил. А когда слышу из его уст такие слова, как «мало били» (если ему не нравится чье-то поведение), это меня повергает в шок.

Насилие и страх внушается повсюду! Дети маленькие еще, но я боюсь, что будет дальше. А теперь я беременна, и у меня паника! Я не хочу так воспитывать детей в постоянном страхе! Я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе и любили Бога. Я сама только-только стала освобождаться от последствий родительского воспитания (именно такого, как я описала выше). Хочу прервать эту цепь плохого обращения с детьми (получается, что с обеих сторон).

Это внушение страха и унижения должно закончиться! Помогите, пожалуйста... Имею ли я право защищать детей, вставать между ними и отцом? Или принимать какие-то меры? Или молчать? Если молчать, то подтвердите это словами Торы или мудрецов, пожалуйста. Потому что, когда я вступаюсь или говорю, что мы неправильно делаем, это запугивание и страх, давай изучать и меняться, он говорит: вот ты всё хочешь по-своему.

Хотя на самом деле именно он постоянно чем-то недоволен. А я уже недовольна тем, что он ко мне так относится. Замкнутый круг. Я устала. Простите за этот сумбур, но я просто в отчаянии. Последние полтора года я провела в тщательном изучении темы воспитания и отношений, очень стараюсь, насколько могу. И, когда у нас всё хорошо, он говорит: всё это — благодаря тебе. Когда дети непослушны, то, опять же, виновата я.

Учусь ответственности, что всё зависит от меня, радуюсь, когда вижу позитивные результаты в отношениях и с детьми. А потом — бац! как гром среди ясного неба — обвинения. Молюсь, повторяю себе, что надо только за собой смотреть, не осуждать, потому что сама так делала. Но сердце разрывается от осознания того, какие ошибки натворила. Слава Б-гу, осознала.

Но как остановить это безобразие в доме? Как??? У меня сейчас такой момент разочарования. Я очень верила и верю, что Всевышний поможет мне во всём, даже если муж не изменится никогда. Я готова принять всё, кроме этого физического насилия над детьми, да и морального тоже. И всё это прикрывается благими намерениями, типа, учим послушанию, а на самом деле задето больное эго... И вот эти запугивания и унижения детей просто разрывают мое сердце. Плюс, родится еще один. На всё это??? Что делать??? N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос: мой муж вообще очень добрый и весёлый человек, но он очень вспыльчивый. Из-за любой мелочи он может разговаривать грубо, раздражённо и даже этого не замечает. А говорит, это его нормальный тон. У него отец был таким же, и я понимаю, что это всё наследственное или приобретённое.

Сама я бы с этим справлялась, но от этого страдают наши дети, в частности, дочка, поскольку муж её ругает за всё: и за плохие оценки, и за беспорядок, и за пятно на кофте. Просто за всё. Он не умеет сказать спокойно, а всегда сразу говорит возмущённым тоном. Мне до слёз обидно за неё.

И, конечно, и я, и родители говорили с ним не один раз, но он ничего не может с собой поделать, да и не хочет. О психологе он даже слушать не хочет, а мне безумно тяжело оставаться любящей и спокойной женой, когда внутри всё кипит от боли и обиды за детей.

Мы все себя чувствуем маленькими детьми, которым за любую ошибку просто влетит. Хочется от него всё скрывать, чтобы лишний раз не вызвать гнев. Даже не знаю, что делать. Я понимаю, что трудно что-либо изменить без желания мужа, но я просто даже не знаю, как себя самой вести в такой ситуации. Спасибо огромное заранее. С уважением, N.

Если отношения в семье на грани развала, нужно ли (можно ли) родить детей, чтобы укрепить (подлатать) их за счет этого? N.

Шалом, уважаемые консультанты! Благодарю Всевышнего и вас за труд, который совершаете. Уже не один год подряд слушаю, изучаю ваши статьи и лекции. Очень много полезного почерпнула для себя, как для семейной жизни, так и для общения и служения Всевышнему. Барух Ашем! Я уже два года замужем за прекрасным, богобоязненным человеком. У нас есть сыночек, слава Всевышнему, ему 5 месяцев))) До рождения ребенка наши отношения были прекрасными))) Мы не ругались, нашли общий язык, я всегда старалась быть настоящей эшет хаиль)))) любить и заботиться, не критиковать, поддерживать… И он, со своей стороны, тоже. Он очень хорошо ко мне относится, очень любит, заботится, не жалеет средств)))

Так получилось, что мы из разных городов. Наша квартира в «моем» городе, а его работа в другом городе. Поначалу мы жили в нашей квартире, муж уезжал на неделю и приезжал на выходные. Там он жил у мамы. Мне было тяжело, и я сказала, что это не укрепляет наш союз. Работы в «моем» городе для него не было, и мы переехали к его маме и стали продавать квартиру. Я забеременела, Барух Ашем!))) Атмосфера в квартире, где мы жили, была не самой лучшей. Моя свекровь очень часто ругалась со своей мамой (она тоже здесь живет). Мне очень болезненно слушать, как кто-то ругается. Иногда хотелось собрать вещи и уехать назад, но бросать одного мужа не могла. Квартира не продавалась. Муж тоже ругался со своей мамой за то, что она ругается со своей… Ко мне свекровь относилась и относится хорошо, слава Всевышнему. Но я на нее очень злилась и злюсь, когда слышу разборки. Я не вмешиваюсь, хотя иногда хочется, так как в моих глазах это выглядит несправедливо и ненужно.

Я стала говорить про съемное жилье. Муж говорил, что это не сложно сделать, еще немного подождем, там квартиру купят, мы купим себе жилье (параллельно мы искали). Я не торопила его, т.к. он глава, а я только подсказывала. Мы начали искать квартиру на те средства, которые были. Даже уже смотрели одну. Но это был неподходящий вариант. В предродовом состоянии я начала усиленно говорить про съемное жилье и искать. Муж говорил: не переживай, это делается быстро. И вот наступили роды))) Муж начал бегать, искать, но ничего не нашел… Я вообще не хотела ехать в дом свекрови с ребенком. Она приехала ко мне в роддом и говорила, что она помирилась с бабушкой, что все хорошо и ради ребенка она будет терпеть и ничего не говорить ей. Я сказала мужу, чтобы он не переживал сильно (так как он мотался после работы, искал, переживал), что первое время поживем у свекрови.

Первый месяц был тяжелым. Малыш перепутал день с ночью, муж не высыпался, был нервный. Взял отпуск. У малыша были сильные газы, как потом оказалось, он еще и не доедал. Он часто плакал, плохо спал. Муж стал говорить, что это капризный ребенок, что его надо уже наказывать. Я была в шоке… Мы начали ругаться. Не так чтобы очень, мы не кричали. Но я очень злилась на него, и у меня все внутри переворачивалось от того, что он говорил и как.

Сейчас мы живем здесь же. Свекровь время от времени устраивает разборки с матерью. Муж не вмешивается, т.к. я просила. Квартира не продалась. Я старалась сглаживать углы, объяснять, что с ребенком, привлекать его, чтобы он с ним занимался, помогал купать, гулял с ним… Сейчас муж очень хорошо с ним гуляет, видно, что он его любит, хвалит, радуется. НО… Когда малыш плачет, начинаются реплики, которые выводят меня из себя… Я не хочу уже его слушать, я очень злюсь, и мне хочется его побить))))) Мы были у детского невролога. Перед визитом к нему я сказала мужу: скажи доктору все, что тебя беспокоит в малыше. На приеме я сказала, что мы плачем перед сном, а муж говорит: ну, иногда)))) И это все, что он сказал)) Доктор дал советы, сказал, если не поможет, то назначит таблеточки типа валерьяны. Наш малыш активный, общительный, очень любит играть с детками, сам может себя развлекать около часа, хорошо кушает, набирает вес, всем улыбается))) На мой взгляд, нормальный активный ребенок… На взгляд мужа тоже, но до времени.

Мы спим в одной комнате с малышом. Малыш в своей кроватке. Последнее время стал просыпаться очень часто ночью. Если разбудит мужа, то начинаются реплики типа: психованный, невоспитанный ребенок, уже полгода, а он не научился спать, заткни ему чем-то рот, отшлепай и положи его в кроватку, пусть орет… В такие моменты мне хочется собрать вещи и уехать… Но на самом деле я очень его люблю и не хочу быть без него. Я понимаю, что он очень устает. Съемное жилье он не хочет, от атмосферы, которую создает свекровь, ему и мне плохо… Я понимаю, нам нужно уехать, и он понимает, но пока все на месте. В ваших советах есть объяснение причины, почему муж недоволен — т.к. жена уделяет больше времени ребенку. Я старалась уделять больше внимания мужу, но это не всегда лучше. Бывали моменты, что он сильно раздражался, когда мы вдвоем что-то делаем, а в этот момент ребенок начинает плакать. Но не всегда. В остальном все замечательно)) Но это вопросы меня мучают. Как мне себя вести в таких ситуациях, когда муж раздражается? Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Простите за очень большое письмо. N.

Здравствуйте, прежде всего хочу поблагодарить это сайт за помощь, оказанную мне в самую трудную минуту семейной жизни. Благодаря вам удалось сохранить семью, посмотреть на все другими глазами и найти ответы. Уже многое из того, что разрушало наш брак, отмечено, проработано, и очень стараемся сохранить все то, чего мы достигли. Есть одна вещь, к которой я не знаю, как подступиться в разговоре с мужем. Так, чтобы это было услышано и мы пришли к компромиссу. Дело в том, что у моего мужа часто слова расходятся с делом. Мы о чем-то говорим, договариваемся, планируем, а потом оказывается, что он же не обещал. Ну, то есть он же не сказал «я обещаю», значит, и слова ничего не стоят. Ну и что, что запланировали? Можно и отменить. У всех бывают форс-мажоры, и это нормально, когда у людей вдруг меняются обстоятельства или планы, и это можно обсудить. Но дело в том, что у некоторых людей это случается слишком часто. И я достаточно спокойно (как мне кажется) отношусь к тем ситуациям, когда запланировали вбить гвоздь или поехать в магазин и в итоге — не сделано. Главное — тишина, спокойствие и мир в семье. Если сильно необходимо прямо сейчас — делаю сама. Но когда что-то обещано ребенку и не выполняется… Для меня сказано — значит, обещано. Чтобы выполнить то, о чем ты говоришь, не обязательно давать клятву. Речь идет о совместных прогулках, каких-то играх, занятиях. Сыну 8 лет. Папу почти не видит, т.к. тот много времени проводит на работе. Единственное время — это шабат. Сын очень расстраивается, когда такое происходит. Начал говорить: «Папа опять обещал и не выполнил». Мне больно это слышать. Хочу сразу отметить что перепробовала много способов. Подстраиваюсь и подстраиваю детей (у нас их трое) под папино настроение и его «биологические часы». Стараюсь не срываться, а относиться с пониманием, когда в очередной раз такое происходит. Увожу детей, стараюсь предоставить им альтернативу. Много времени занимаюсь с детьми, чтобы папа мог выспаться после тяжелой недели, но все равно это случается. Раз за разом. Живу в неизвестности. Поговорили, запланировали… Утром встал, почувствовал, что не выспался, и все отменил. Речь идет всего лишь о том, чтобы раз в неделю на выходных мы погуляли 2 часа в парке или чтобы он собрал долгожданный конструктор со старшим. Очень обидно за детей и не хочется, чтобы они переняли такой тип поведения. Помогите, пожалуйста. N.

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли выкладывать в соцсети фото новорожденного? Отправила мужу фото только что родившегося нашего сына, а он запостил в соцсети. И не удаляет! Я переживаю за ребёнка. Осознаю, что все в руках Всевышнего, но существуют и дурные силы. Глупо это отрицать. Опасно ли это или я беспокоюсь зря? Спасибо!!!! N.

Здравствуйте! У нас, слава Б-гу, есть две дочери (9 и 3), но муж почти не занимается ими, в том плане, что ему с ними не интересно. Конечно, он может их покормить и уложить, когда меня нет, но я не об обязаловке, а о желании побеседовать с девчонками, провести с ними интересно досуг (даже если мы вместе едем погулять, с девочками общаюсь и объясняю им все интересное я). Да и желание взять детей на интересную прогулку без мамы не возникает вообще, хотя они уже не маленькие. Жаль, что девочки не получают общения с папой. Как его пробудить? N.

Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне 27, мужу 43, в браке несколько лет. Отношения были прекрасными, пока не родилась дочка. Ей 1.5 года, и ситуация ухудшается. Говорят и пишут, что мать любит своего ребенка, когда он еще в животе, а как приложит к груди, так вообще весь мир отходит на второй план, а мужчина любит ребенка по мере привыкания к нему. Так вот, у нас все наоборот. С первых минут рождения муж в дочке души не чает. Постоянно говорит: «Я сам искупаю, ты не сумеешь», контролирует: как одела, как помыла детскую посуду, и эти постоянные вопросы: «Ты любишь дочку?» Сначала я думала, что со временем все наладится, но становится только хуже. Ребенок подрастает и требует воспитания, муж требует, чтобы дочке во всем потакали. И не дай Бог, если я против и не так реагирую, как он хочет, на детский плач. Это страшные скандалы с обвинениями, что я плохая мать, что я не люблю ребенка. Полное непонимание, что я хочу выйти на работу, когда дочке будет 2 года. Мне хочется теплоты, любви от него, но на тысячу моих признаний «Я тебя люблю» — одно-два «Я тебя тоже», а так в ответ — «Не надо меня любить, люби нашу дочь». Но я ее люблю! Но это не значит, что стала любить меньше мужа, а ему как будто это и не нужно уже, а только заверения в любви к дочке. Что делать? Ситуация — хуже некуда! Как поступать? N.

Добрый день, подскажите, как решить вопрос в семье, связанный с моей дочерью и моим мужем. Я вышла замуж год назад, мы соблюдаем. Моей дочери 10 лет, у моего мужа с дочерью сложные отношения. Он не может найти общий язык с ней, постоянно делает ей замечания, она старается все выполнять и исправлять свои действия, по которым муж делает конкретные замечания. Ребёнок не хочет жить в нашей семье, она плачет часто из-за нелюбви моего мужа. У моего мужа в первом браке есть дети, и самая младшая — дочь. К ней он проявляет теплоту и говорит, что, так как она далеко от меня, я проявляю тепло. Что мне делать? Это ситуация накаляет и нарушает шлом байт (мир в семье). Спасибо. N.

Добрый день! У меня вопрос про измену и доверие в семье с точки зрения иудаизма. Я читала Ваши статьи об этом, но ответа на свой вопрос так и не нашла. Дело в том, что я подозреваю мужа в измене. Доказательств у меня нет, и за руку я его не ловила, сам он тоже все отрицает (это и так понятно). Проблема в том, что я ему категорически не верю! Он слишком часто меня обманывал, как в мелочах, так и в серьёзных вещах. А я, наоборот, всегда была слишком честной, говорила правду, даже зачастую во вред себе, я очень чувствительна ко лжи! Мне невыносимо жить в этих сомнениях, разговоры с мужем ни к чему не приводят: он как врал раньше, так и продолжает врать. Ситуация ухудшилась, когда я забеременела, муж вообще сильно изменил ко мне отношение в худшую сторону. Сейчас ребёнку почти 2 месяца, я не хочу лишать ребёнка отца, но и жить с ним в постоянных подозрениях я не готова. Как следует поступить в подобной ситуации? Подскажите, пожалуйста! Мне очень нужен мудрый совет! N.

Я вышла замуж, будучи мамой маленького ребенка. Мой муж еще до свадьбы стал относиться к нему как к своему. Ребенок тоже принял за должное появление нового папы и сделался уверен в том, что один из тех «троих, кто участвовал в создании человека» (его) — это его новый папа. Ребенка в силу возраста вовсе не смущает то, что у него есть еще и прежний папа, с которым они с огромным удовольствием общаются, изредка встречаясь. Мой муж сказал мне, что:

1. Папа может быть только один, и если папой ребенок будет называть его (и соответствующе к нему относиться), то никаких иных пап быть не должно;

2. Мое посредничество во встречах ребенка с отцом исключено (включая односторонние информационные послания вроде SMS [отвечать у ребячьего отца нет возможности]). Но, пытаясь пойти навстречу мужу, я столкнулась с рядом проблем:

1. У ребенка, как я понимаю, есть заповедь (и особенно актуальна будет она, когда он вырастет) почитания биологического отца наравне с воспитывающим его маминым мужем. Если в детстве не будут сформированы добрые теплые отношения между отцом и ребенком, ребенку будет необычайно сложно почитать и уважать «чужого дядю». И к тому же мне невозможно взять на себя ответственность за разрыв их хороших отношений.

2. У меня нет возможности организовать обмен информацией с отцом ребенка через посредника (мы не имеем общих друзей, которые бы взялись за это и которым можно было бы поручить ребенка для передачи от меня к отцу и обратно). И кроме того мне нужен какой-то способ оперативно доносить до отца желаемую линию воспитания (он готов внимать рекомендациям для того, чтобы не создавать в голове ребенка кашу тем, что один говорит одно, другой другое) и рекомендации относительно еды, досуга и прочего (напоминание, что есть можно только то, что мама дала с собой, а некошерного не есть, в сообщество обнаженных тел на пляжи не ходить, в храмы паломничества не совершать и т.д.). Простая записка совершенно точно будет потеряна/забыта/не прочитана, этот господин натура творческая и ему требуется длительно разъяснять, чтобы он вник и запомнил). Подскажите, пожалуйста, каким образом нужно организовать общение ребенка с его исконным отцом так, чтобы не задевать ничьих чувств и никого не обижать? И, естественно, чтобы эта форма организации общения была согласна с законами Торы. Под каким соусом преподнести это мужу/ребенку? Огромнейшее спасибо! Н.

Я познакомилась с мужем и встречалась с ним до свадьбы. Отношения были прекрасные. За то время мы ни разу не поругались.

В один прекрасный день мой муж познакомился с W. Он влез в наши отношения и все время давал советы. Мой муж — человек не очень решительный. Он боялся сделать мне предложение. W. сделал за него. Я, наивная, вообще плохо понимала, что происходит, но была счастлива.

Началась странная семейная жизнь. W. лез во все: что делать и как, ехать отдыхать или нет, муж ему подробно рассказывал даже об интимных отношениях и т.д. Я об этом не знала.

Родилась дочь. У меня были проблемы по женской части и очень сильный лактостаз. Я просила мужа, чтоб моя мама мне помогала, но опять W. … он не советовал. И мой муж ушел от нас с ребенком.

Весь первый год ребенка я боролась за сохранение семьи. Мне это удалось. Но прежних отношений не было. Я всегда и во всем была виновата. Муж всегда меня в чем-то обвинял. Но мы жили вместе. Я старалась не обижаться и всячески его поддерживать.

Спустя два года у нас родился второй ребенок.

Отношения становились только хуже. Опять я виновата во всем. Все время мне говорил, что я и дети у него в гостях. Он на своей территории, и если нам не нравится, мы можем собирать вещи. Два раза поднял на меня руку. На работу я ходила с синяками и всем рассказывала — ударилась об шкаф.

Муж позволял себе выходить из ванны голым и идти искать свои трусы, совершенно не стесняясь детей, дети это все видели. Я ему говорила, что здесь дети. Ответ — я у себя дома, а вы в гостях. Что хочу, то и делаю. Постоянно устраивал скандалы.

Дочь все время твердила: зачем мы с ним живем. У сына появился нервный тик. Он стал очень часто моргать.

Муж все время изображал из себя религиозного человека. Насколько я понимаю, такое поведение недопустимо. Ни один праздник не прошел тихо. В шаббат он уходил в синагогу и не появлялся целый день. Мы были предоставлены сами себе. Я возненавидела синагогу и все, что с этим связано. Последний Пейсах — он говорил: пошли в синагогу, чтоб дети видели, что такое Пейсах. Я ему сказала, что поздно и давай устроим Седер дома. Он согласился. Я перечитала весь интернет, искала самые лучшие и интересные рецепты. Два дня готовила. Накрыла стол. Он ушел в синагогу на молитву. Потом пришел. Увидел накрытый стол по всем правилам. И тут началось, он начал орать, чтоб мы собирали свои вещи и убирались отсюда. Мне было очень обидно. На мои слезы у него одна реакция — у тебя 10 лет истерика. А меня, между прочим, приглашали в гости на Седер, сказал он. Проорался, все успокоились. Сели за стол. Он начал читать Агаду, очень занудно. Ничего не понятно. Сын сидел и всхлипывал, дочь вообще не смотрела в его сторону. Мы опять были виноваты непонятно в чем.

Я всегда виновата в чем-то. Я все делаю плохо, он очень мучается. Все это время он вынашивал план, как от нас избавиться. Денег на продукты и на детей он мне не давал. Детям говорил, что они сидят у него на шее. Хорошо, что у меня есть работа.

Я ему говорила, что у тебя затянувшаяся депрессия и ему надо обратиться к психологу. Я готова пойти с ним. Он сказал, что здоров и психолог ему не требуется.

Как известно, братья и сестры все время выясняют отношения и что-то делят. Если дочь говорила что-то на повышенных тонах брату, муж прибегал и, выпучив глаза, в лучшем случае орал на нее, что с ним так нельзя говорить. В худшем, наиболее частом, он ее бил. Она все время твердит: давай от него уедем. Я была виновата, что настраиваю детей против него.

В один прекрасный день он не пришел домой. На след. день я получила приглашение в рав. суд. 2 дня я проплакала, но потом взяла себя в руки. Очень много читала про семейную жизнь, советы психологов, в том числе и Ваши ответы на сайте Toldot. Раввинский суд постановил обратиться к семейному психологу. После суда я подошла к нему и сказала: давай поговорим. Он сбежал от меня, как трус.

Сходили к психологу, она ничего не сказала. Просто сидела и слушала наши взаимные недовольства. Ситуация после посещения психолога не улучшилась, муж как прятался, так и прячется, как не было с ним контакта, так и нет. Я готова на многое ради сохранения семьи и ради того, чтоб у детей был отец. Большое спасибо, что дочитали до конца мои сумбурные мысли. Это просто крик души. S.

Здравствуйте. Мой супруг очень занят и на мои многократные советы и просьбы прослушать лекции о воспитании детей и о семейном счастье отвечает отговорками: «Успею ещё», «Сама слушай» и так далее. Приходит он и вправду каждый день с работы очень поздно вечером, и любит только отдохнуть. А единственный выходной тоже всегда расписан — к его родителям, к моим родителям, в парке с детьми погулять. Не знаю, как его убедить, что времени мало, дети быстро растут, и сейчас самое время их воспитывать правильно. Спасибо. А.

Шалом. Не секрет, что любой женщине важно слышать комплименты от своего мужа о своей привлекательности (особенно после родов), о своих успехах в роли хозяйки, жены и матери. Жалобы на дефицит или отсутствие признания со стороны мужей поступают к вам не редко. Женщинам советуют принять ту вариацию на эту тему, которую способен проявить муж. Да, это расширяет границы у женщин понятия комплимента/признания. Но женщины «любят ушами». А тут тупик. В разговорах с другими мужчинами — красноречие. Если муж ещё и Гмару учит, то предоставит свару (умозаключение), но внятного комплимента не скажет. Если поинтересоваться у мужа (любого): разве не за что доброе слово сказать, прямо ответит, что, конечно, есть, а не отметит этого самостоятельно.

У меня вопросы.

1. Почему не обучают парней возраста шидухим умению говорить комплименты? (Могут потренироваться на матерях и сёстрах). Если большинство мужчин затрудняется именно в произнесении слов, то нереально ожидать, что каждая семья этот вопрос решит самостоятельно — в обычной жизни парни могут не услышать примера отца — ведь он тоже не умеет.

2. Почему развитию речи у мальчиков уделяется меньше внимания во всеобщей программе обучения? Учитель может удовлетвориться кратким ответом — неполным предложением — и не предпримет усилия требовать полный ответ. А описать увиденное, изложить на письме прочитанное — это из сферы фантастики. Нельзя же ожидать, что это умение само выработается.

3. Каждые еврей на определённом этапе жизни встанет под хупу (хотя бы ожидает этого), следовательно, столкнётся с необходимостью говорить комплименты жене. Разве можно не готовить парня к этому? Все, кто женат/замужем хотят, чтобы годы супружества были наполнены теплотой душевной и физической, а вопрос о том, как говорить, пускается на самотёк. Может, можно составить список фраз, которые хотят слышать жёны (и мужья — у них ведь тоже есть ожидания от жён). Пусть мужья потренируются прежде, чем сказать жёнам. А то приходится женщинам всё делать самостоятельно: попросить комплимент, предложить формулировку и принять «заикание» или «одолжение» мужа. Хочется инициативы от мужчин с попаданием в цель. Хочется побольше действительно удовлетворённых супружеством пар. Разумеется, не только на этом держится радость в доме, но если оба слышат и получают дома то, что важно, то другие проблемы (в частности трудности с парнасой — пропитанием) будут восприниматься легче.

С уважением и надеждой, А.

Пожалуйста, хотелось бы узнать более детально о роли отца и матери в еврейской семье согласно написанному в Танахе. Н.

Добрый вечер! Шавуа Тов! Спасибо вам за ответы на многие вопросы! Очень много пишут о том, что муж и жена должны действовать согласованно в воспитании детей и один не должен исправлять другого в присутствии детей. Но что делать, если я не согласна с тем, как муж порой разговаривает с детьми, наказывает их по разным вещам, о которых достаточно просто поговорить и объяснить, кричит. Мне больно видеть это, а ещё больнее думать, что на них это повлияет отрицательно в будущем — будут закомплексованы, замкнуты, не будут делиться переживаниями. Я обо всём этом не раз говорила с мужем. И он даже соглашается во всём. Но продолжает вести по-прежнему. Я не хочу его прерывать, но это то, что происходит. Я не могу молча смотреть, как обижают детей. А отвести в сторону — не помогает. Как мне лучше поступить? Н.