Семья 

Доброго времени суток!

Какая одежда считается кошерной для еврейской женщины? Можно ли незамужней покрывать голову, если она того очень хочет?? Если нет, то почему?

Спасибо за ваш ответ!! N.

Шалом!

Я совсем запуталась и прошу о совете. Мы с мужем вместе почти семь лет, у нас пятилетний сын. Четыре года назад муж уволился с престижной высокооплачиваемой работы. Не совсем по своей воле — около трёх лет он воевал со своим непосредственным руководителем, и уйти было своевременным решением. Я побаивалась, что он попадёт в больницу с инфарктом, один раз пришлось вызывать скорую. По вечерам он пил алкоголь перед телевизором с хмурым видом. Я надеялась, что уход с работы это изменит.

Но ошиблась. Пару месяцев он был рад. Но вот уже больше трёх с половиной лет мы живём во всё большем отчуждении. Ситуация усугубилась переездом в другую страну. Языка он не знает и учить не хочет. Работу так и не нашёл, но, по-хорошему, не очень-то и искал. 80% времени бодрствования он проводит перед компьютером — на форумах и за просмотром фильмов.

Я кинематографом не увлекаюсь, а он обижается, что со мной нельзя и на диване перед экраном полежать... Один раз я согласилась. Он включил какой-то фильм, сказал, что с глубоким смыслом. В течение 10 минут я наблюдала сцены насилия, ожидая, что вот-вот начнётся смысл. И когда меня начало тошнить, я сказала, что смотреть не могу больше и что показывать мне такое никогда не нужно. Он удивился: а что тут такого? Подумаешь, пяток людей убили, ещё десяток избили — это же кино, там актёры, им деньги платят... Меня ужаснула эта нечувствительность к грязи и боли.

А потом он добавил, что и сыну, как подрастёт, надо это показать, чтоб тот знал, в каком мире мы живём... Нельзя, дескать, растить ребёнка в моей футуристической Утопии.

Для заработка муж попытался научиться профессионально играть в покер — говорил, что так будет зарабатывать своими мозгами и никакого языка учить не надо. Только вот заработка пока не получается, и наши сбережения стремительно приближаются к нулю. От регулярных проигрышей он в отвратительном настроении, ещё больше замыкается в себе.

С сыном у него отношения разладились совершенно, они и 20 минут вместе провести не могут, чтоб муж не начал сына упрекать и «ставить на место». Меня сын слушается во всём, он умнейший и чудеснейший ребёнок, заботится, помогает, отлично учится. У меня с ним конфликтов нет. А мужа он слушать не хочет, говорить с ним отказывается, дерётся.

Муж пару раз в неделю уходит на ночь играть. Недавно я спросила: а если бы тебе сейчас дали работу, дохода от которой нам достаточно, оставил бы ты покер? Он ответил, что играл бы и дальше, но реже.

Мы почти не проводим времени вместе. Меня он упрекает в том, что у нас мало интима. Интима и впрямь очень мало. И мне его уже не хочется. Потому что от отношений супругов мы перешли к каким-то, простите за выражение, животным случкам. После такого акта единственное, что я чувствую — пустота и отвращение. Я перестаю хотеть работать над созданием мира в семье, перестаю хотеть любить мужа...

У него много позитивных сторон. Я знаю, что он любит меня и сына, что мы для него много значим. Он, когда в настроении, заботливый и ласковый, никогда не назвал меня дурным словом, всегда защищал меня в отношениях с его мамой, помогал финансово моим родственникам и друзьям в беде. Он во многом меня поддерживал и поддерживает. Когда мы познакомились, я была далека от мыслей об истине, смысле и Б-ге. Все изменения во мне он принял стоически, хотя сам в Б-га не верит. Он не запрещает меня воспитывать сына в религиозном ключе.

К сожалению, накопленный негатив во мне закрывает мне глаза на хорошее и видно только то, что причиняет боль. Я должна что-то сделать, чтобы развернуть вспять процесс разложения наших отношений и личности моего мужа. Но я не знаю, что делать. И не знаю, можно ли что-то сделать. Знаю только, что если так пойдёт и дальше, совместной жизни у нас впереди осталось мало. Буду благодарна за совет. N.

Здравствуйте, шалом! Потеряла истину, а вместе с ней запуталась, что для меня лучше (приоритеты) для создания семьи. Я выросла в матриархате, это уже третье поколение. Папа у меня очень мягкий и добрый, а мама властная и грубая. У меня сильное физическое притяжение к властным и сильным мужчинам, и чувствую, что я им очень нравлюсь, они ко мне тянутся и пару раз делали предложения. Мы чувствуем друг друга и знаем — как будто с рождения. Но с такими людьми я даже минуту в одном кабинете не могу находиться. А вот эмоционально очень тянет к спокойным и духовно развитым парням, с такими я хочу создать семью и рожать детей от таких, но это я только разумом понимаю. Как мне избавиться от физического притяжения, которое меня может оставить у разбитого корыта? N.

Уважаемый семейный консультант, посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Мы с мужем живем с его родителями, раньше у меня были напряжённые отношения с его мамой, сейчас все, слава Б-гу, стало налаживаться.

3 месяца назад, слава Б-гу, я родила дочку. Моя мама живет в другой стране, она приезжала ко мне на роды помочь на 2 месяца. Мама одинока, ей очень грустно жить одной, я из-за неё очень переживаю. Раньше она приезжала к нам на 2 недели каждый год, теперь после рождения внучки хочет приезжать чаще и надолго. Мой муж в последний ее приезд ревновал меня к ней, т. к. мы проводили много времени вместе из-за того, что она мне помогала.

Сейчас я не знаю, как правильно поступить, потому что она хочет приехать опять на 2 месяца. Мужу это не понравится, и его семье, наверное, тоже, хотя они ничего не скажут. Как объяснить маме, что не стоит приезжать на такой долгий период? Или я не права, что считаю, что ей не стоит? Мама важнее отношений с мужем? N.

Шалом, хочу поблагодарить вас за вашу колоссальную работу! Пусть Всевышний благословит вас за это!

Мой вопрос по поводу моей сестры. Она в браке 10 лет и у них 2 детей. У нее в семье были серьезные конфликты, они по несколько месяцев жили в разных комнатах и даже не разговаривали, несколько раз было во время ссоры, что он ее толкнул, и однажды, когда она выхватила у него компьютер, потому что он не помогал ей убирать по дому. У них даже дошло до развода, но потом они передумали и пытаются все построить заново. Он ей дарит подарки и пытается измениться. Но она не может забыть последнюю ссору, где он ей сказал, что все эти годы он притворялся, что ему было с ней интересно, что ему не нравится ее лицо, что она не устраивает его в постели и т.д. Он у нее так и не попросил прощения за эти слова, поэтому они не дают ей начать все заново. Я пытаюсь ей говорить, что, возможно, он в гневе это сказал и даже не подумал... Первые годы он первый всегда просил прощения, и я его знаю как доброго, веселого человека. Сейчас он превратился в обидчивого, закрытого и раздражительного.

Я понимаю, что за великим мужчиной стоит великая женщина и многое зависит от жены, но все же — как ей забыть эти слова? Может ли она как-то это перебороть, не поднимая опять с ним эту тему? Очень буду ждать ответа, потому что нужно срочно как-то им помочь. Спасибо заранее!!! N.

Здравствуйте! Мы с мужем евреи, но он в отличие от меня не соблюдает заповеди. Я думаю о том, как это повлияет на наши отношения в дальнейшем, например, когда у нас появится ребенок. Как лучше поступить сейчас, не давить на него или убедить в том, что это важно? N.

Шалом! Спасибо, что отвечаете так подробно и терпеливо на вопросы. А вот еще возник такой вопрос: как быть с понятием битахона, согласно которому, вроде бы, достаток человека никак не должен быть связан с тем, сколько усилий он прилагает, чтобы заработать. Ну, то есть, работает человек или не работает, а учится вместо этого, — должны получать по запланированному бюджету на небесах. Так?

А почему все-таки известно, что статистически — и не надо говорить об исключениях, они не показатель — программисты получают больше, чем аврехим? И не уходят у них все деньги на зубных врачей, как любят говорить на керувных семинарах, а живут они в среднем богаче. Да и в Геморе где-то было видно, что те, кто учат Тору, бедны. Как же так? Простите за наплыв эмоций, но, заострив вопрос, я надеюсь, что вы тоже заинтересуетесь и ответите по существу. Спасибо. N.

Вопрос мой такой: у моего мужа раньше были проблемы с нелегальными средствами, под действием которых он вёл себя агрессивно по отношению ко мне. Дело шло к разводу, но не дошло до развода, он дал обещание и пошёл в клинику, где ему поставили подшивку, и мы снова были вместе.

После я начала замечать такие же состояния, и он признался, что снова употреблял, но больше не будет, я снова простила. И после этого обещания он начал каждый день пить пиво. Сначала я была сдержанной и пыталась идти на контакт или как-то договориться, но он ни в какую не соглашался и все так же пьёт.

Проблема моя в том, что после всего у меня отвращение к мужу, я не могу вступать с ним в физический контакт, мне хочется постоянно его избегать. А если вижу, то хочется оскорбить как-то, а у нас маленький ребёнок. Не хочется, чтобы он жил в накалённой атмосфере и слышал, как его мама оскорбляет отца. Посоветуйте, как мне себя вести, как заставить себя отпустить прошлое и начать новое. Или же конец очевиден? N.

Шалом уважаемые. У меня скоро свадьба, и я в стрессе, пытаюсь похудеть, но все безуспешно. Очень сильный комплекс у меня по этому поводу. Как быть — не знаю. 

Я знаю, это не нормально — так думать, но поверьте, я веду эту борьбу давно и теперь понимаю, как же я устала бороться с собой, со своим аппетитом и голодом. Я не нравлюсь себе, как же я понравлюсь будущему мужу после первой брачной ночи? Не имею понятия.

С диетологами я была на связи, но все опять безуспешно. Мой вес - 67 при росте 170.

Я в отчаянии, понимаю, вы не диетологи и психологи, но кроме Б-га и вас сейчас мне никто не может помочь. Я религиозная и знаю, что Все от Б-га, но очень устала от этой борьбы. Что делать? N.

Шалом, мой муж предложил на одном сайте одной даме выпить с ней на брудершафт. Как я должна на это реагировать? Сделать вид, что не заметила, или поговорить с ним «по душам?» N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

У меня вопрос. Мой муж меня все время унижает. Да, я знаю, что у меня есть недостатки, как и у всех людей, и я не идеальная, но я стараюсь делать, что я могу. Если я склонна опаздывать, я стараюсь, но не всегда получается справиться с 3 детьми, и младший младенец.

Пропустила очередь к врачу, у ребенка температура высокая. Муж не подвез (был дома, на машине, а самой тяжело добраться, я не вожу). Муж сказал: представь, что меня нет, я на работе. Пропустили 2 очереди утром (на 9 и 9.40), я безответственная мама. Пешком далеко — 30-40 минут бежать (и с детьми). В обед заказала очередь, муж все это время находится дома и говорит, что, если я хочу прогуляться, то чтоб не забыла выйти раньше, если не хочу установить сегодня рекорд.

Да, это очень обидно слушать, хотя я знаю, что виновата. Но он унижает меня всегда, по поводу еды, он упрекает меня в том, что я не могу проявить фантазию и сделать «нормально», чтоб было вкусно. А я делаю просто, главное — быстрее, лучше что-то приготовить, чем совсем ничего, и он придет с работы, покушает. Хотя я не считаю, что это невкусно, просто, может, чуть недосолила и он любит более перченое. Ну, так что, нужно меня каждый раз упрекать в этом?

Или еще в разговоре со мной он говорит, что мой IQ такого уровня, что лучше идти мне пообщаться с ребенком, а не с ним. Это очень обидно, когда все время каждый день тобой недовольны, каждый день есть что-то не так. Например: где порядок? (Хотя я стараюсь, но до его мамы мне далеко, у которой все блестит, как во дворце, и нет ни одной пылинки). И еду я готовлю всегда вовремя, и с собой ему на работу собираю, и все для него делаю, стираю, глажу его рубашки, детей смотрю. Но такое чувство, что я пустое место, как будто я ничего не делаю. Я уж, спасибо ему, думаю про себя, что я никто и звать меня никак, и я вообще права голоса не имею, и не чувствую одобрения ничему, что я делаю.

Мне страшно за будущее, у нас только 3 детей (по здешним меркам «только», когда у всех по 10), что будет дальше? Когда я прошу помощи, говорю, что у меня очень сильно болит спина (у меня в стране исхода была группа по инвалидности по сколиозу), прошу его помассировать, то его ответ — что надо будет купить массажер ручной, чтоб сама массажировала, и все. Так я и не дождалась помощи. Обидно до слез. Вот что мне делать? А еще я его не понимаю. Бывает, что-то ему скажу, а он сердится сразу, обижается, а я не понимаю, что ему такого обидного сказала, неужели проявила неуважение? А когда я спрашиваю, в чем дело, он не хочет разговаривать. Извините за длинное письмо. Спасибо заранее за помощь. P.S.:У нас разница в возрасте 14 лет, он старше. Если это важно.

С уважением, N.

Здравствуйте! Я бы хотела спросить совета. Не знаю, как мне нужно поступать в следующей ситуации. У меня есть подруга, которую я не видела около полугода, т. к. я уехала жить в Израиль. Но мы иногда созваниваемся. Так вот, я не знаю, можно ли мне переписываться/созваниваться/общаться с ней и с другими старыми знакомыми девочками, если они говорят лашон а-ра. Я стараюсь или не вслушиваться, или сводить тему, или напрямую говорю, что мне НЕ НРАВИТСЯ слушать о других. Они знают, что я соблюдающая еврейка. Так вот, одна из моих наиболее близких подруг часто пытается связаться со мной, звонит, а мне не очень нравится общаться с ней, теперь у нас особо нет общих тем, и я очень не хочу злословить и слушать злословие. Заранее огромное спасибо! N.

Добрый день! Мне 25 лет. Я только начинаю движение в сторону Еврейской жизни. Мои родители сильно поругались, не буду вдаваться в подробности. У меня вопрос: могу ли я (или, точнее, имею ли право/обязанность) попытаться их примирить? А если нет, то что же я могу сделать с этой напастью? С большим уважением! N.

Как избавиться от зависти к сестре? Она очень сильная, но я не хочу завидовать. Завидую я не каким-то вещам. Я завидую ее качествам характера, привычкам внешности, тому, чего у меня нет, даже если я в лепешку расшибусь ((( Что делать? Как от этого избавиться? N.

Шалом. Мой муж общительный, харизматичный, открытый человек. Мы любим друг друга, у нас двое замечательных детей. Мы женаты 11 лет, и он продолжает дарить мне цветы, и каждый день говорит, что любит. Мы в самом деле счастливы вместе. Он раскручивает серьезную компанию, и поэтому ему каждый день приходится встречаться с разными людьми, среди них, конечно же, и женщины... и ему приходится часто подолгу разговаривать не только с мужчинами, но и с женщинами...

Иногда женщины организуют встречи в соседних городах и ему приходится по работе на своей машине ездить с ними один на один в соседний город. Нормально ли это? Есть ли какие-то понятия о том, как работать религиозному еврею, если его окружает женский коллектив? Как мне себя вести? Я пыталась с ним говорить на эту тему, но он воспринимает это только как глупую ревность... И для того, чтобы больше не иметь со мной этих неприятных разговоров, он старается скрывать от меня, что сегодня ездил с женщиной и т.д.

Я в замешательстве, я пытаюсь понять: это у меня глупая ревность, которой я сама себя накручиваю, или в самом деле есть причины чувствовать себя так нехорошо... N.

Доброго дня, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Прежде всего хотела бы попросить помощи и совета у Вас, т. к. именно Ваши слова, лекции и наставления очень вдохновляют, поддерживают и ведут вперед всю женскую половину нашей семьи! Мы очень Вам благодарны! Я прошу Вашего совета в следующей ситуации: мы с мужем вместе 4 года, у нас все хорошо, особенно сейчас, после настоящих жизненных уроков от Вас и уважаемых Раввинов. Конечно бывают разные сложные ситуации, мы все не идеальны, но мы справляемся с ними и идем вперед!

Рядом с нами, буквально через два дома, живет мама мужа, она живет одна. Конечно же мы помогаем ей и физически, и материально, и уделяем не мало, на мой взгляд, времени. Последние два месяца делали у нее ремонт и практически не уходили от нее. Прошло несколько недель с того момента, и мы стали замечать у нее своеобразное поведение, а именно: по любой мелочи (будь то интернет не загрузился, или овощи подгорели, или начала сама что-то передвигать и потянула руку) она звонит в слезах, долго жалуется (без просьбы помочь напрямую, но намекая на помощь), и мы идем к ней «спасать». Когда мы к ней приходим и начинаем помогать (как и во время звонков), она начинает так же в слезах и очень эмоционально плакаться, какая она плохая, вот она нас отвлекает, вот она такая дурочка и т.д. Вплоть до того, что, когда я ударилась лбом о дверцу шкафчика у нее на кухне, она начала причитать, что она меня убила, что она такая ужасная, что за полотенцами дверцу не видно и она так во всем виновата и т.д.

Она не работает и живет одна, подруг у нее нет (она считает, что подруги не нужны), и ей очень скучно. Когда она звонит или пишет, она всегда это подчеркивает: «Почему вы не звоните, мне же скучно», хотя мы, вроде бы, не обязаны развлекать наших родителей. Это при том, что созваниваемся мы ежедневно, как и общаемся просто сообщениями СМС.

Моя проблема в том, что я не знаю, как на это реагировать. Я несколько раз ее убеждала, что ничего страшного не произошло, что она хорошая, что у всех бывают сложности, но, как я потом поняла, это не помогает, и в подобной ситуации она ведет себя так же. Я ставлю себя на ее место и мне сложно ее понять, это — как если бы я просила кого-то о помощи, а в ответ вместо благодарности начинала сетовать на свою жизнь и говорить: «Какая же я плохая, что вас попросила о помощи, ругайте меня».

Я не спорю, ситуации бывают разные, и я иногда сама реагирую слезами на то, что у меня не получается. Но просьба о помощи и благодарность — это одно, а вызывание жалости и последующее нагнетание атмосферы и наговаривание на себя — совсем другое. Конечно же, когда звонит мама в слезах, муж не может сказать ей, что мы не можем перейти дорогу и помочь ей включить интернет. Ведь это не займет много времени, а мама может на целый день остаться без интернета. Да и мне несложно помочь, я очень уважаю ее и отношусь к ней так, как хотела бы, чтобы муж относился к моей маме (у мужа с моей мамой прекрасные отношения, отцов у нас нет у обоих). Но сама атмосфера подобных ситуаций и наговаривание на себя просто ставят меня в какую-то неловкую ситуацию.

 Мне уже не хочется и неприятно каждый раз оправдывать маму мужа и говорить ей, что все, что она наговаривает, — это неправда. Кажется, что она этого и ждет. Замечу, что благодарности за помощь я от нее не жду, мне просто нравится посильно помогать, когда у меня есть возможность. Возможно кто-то скажет — тебе разве сложно сделать приятное маме? Не сложно, но при этом я накапливаю в себе эти неприятные чувства. Мне очень сложно притворяться и обманывать людей, муж говорит, что у меня правда всегда на лице написана.

Как же быть? Продолжать говорить маме, что она хочет услышать (боясь, что эти ситуации войдут в привычку, а у нас тоже своя семья, жизнь и время, которого не так много свободного, мы живем в большом городе и дорога занимает 5 часов в сутки, плюс рабочий день и на семью, не говоря уж про домашние обязанности, остается всего 2-3 часа в сутки, включая ужин). Может, есть еще выход? Может, как-то тактично поговорить? Или есть фразы, которыми я могу воспользоваться, не идя на поводу у человека, но при этом не порождая в себя неприятные эмоции и ощущения? Прошу прощения, что так много написала! Но хотелось бы понимания, хоть немного, полной картины, в которую я попала. Буду от всего сердца благодарна, если Вы поможете своим советом! N.

Здравствуйте, очень бы хотелось узнать, как вести себя в данной ситуации и какую молитву сказать. Я сказала тяжелые слова, за которые мне очень стыдно, о своем маленьком сыне мужу. Я сказала: зачем я его родила и как было без него прекрасно. Сыну полтора года, и он прекрасный и самый лучший малыш. Мы с мужем его очень сильно ждали и хотели. Конечно же, я не имела в виду этого, была очень сильно уставшей и злой, но факт остается фактом: слова сказаны и их не вернуть. Очень переживаю и виню себя. Что делать, чтоб, не дай Б-г, не навредить сыну, да и себе? Тем более, что забеременеть вторым не получается 9 месяцев. Мы очень хотим еще детей. Спасибо за ответ. N.

Шалом!

Прошу дать ответ на такой вопрос: у меня трое детей, старшему шесть лет. Но я вот забеременела четвертый раз. У меня после последнего ребенка послеродовая депрессия, и был дикий страх относительное следующего ребенка. Но потом оказалось, что беременность сорвалась и я потеряла этого ребенка. Сейчас очень большая боль и постоянные мысли, что своей неготовностью или нежеланием я убила этого ребенка…

Я не могу себя простить, успокоить. Я не могу понять, почему Всевышний допустил это? Это наказание? Везде, где я вижу детей и слышу о беременности, меня разрывает на куски. Один раввин сказал, что моей вины тут нет, что есть какие-то другие причины за гранью нашего понимания. Но я вот даже не знаю, какое добро должно из этого выйти, кому это надо? Да, мне сказали, что, может, Всевышний дал возможность этой душе закончить то, что надо ей было, так вот…

Но почему для такого было выбрано мое тело? Просто не успеешь выйти из одной депрессии и вылечиться, как сразу другое… Спасибо за ответ! N.

Здравствуйте, я хотела бы продолжить вопрос о своем сыне (я задавала вопрос о том, как доставить радость серьезному, заваленному учебой ребенку). Вот с какой стороны. Через два месяца у него, дай Б-г, бар-мицва. Как мы готовимся? Он учит алию (те отрывки, которые ему предстоит читать, когда его впервые вызовут к Торе), чтобы при стечении народа показать себя и семью с лучшей стороны.

Меня волнует, что кроме этого почти никаких занятий по подготовке у него нет. Думаю, что законы он знает достаточно хорошо, чтобы после бар-мицвы не нарушать. Хумаш когда-то изучал, сейчас только слушает уроки. С одной стороны, нагрузки хватает, загружать еще учебой не хочется. С другой стороны, я чувствую, что это такое важное событие, бар-мицва, а отношение — как к трудному экзамену, публичному выступлению. (Но для мужа это очень важно, чтобы сын сам читал Тору в миньяне). А где же личное, душевное понимание?

И тут надо сказать, что у нашего папы с изучением Торы как-то не сложилось. Для него учеба — это еще одно «надо», не видит он в этом ни удовольствия, ни особого духовного роста. Может быть, не попался его учитель. Может быть, много комплексов (начал учиться почти в 40, так и не овладел ивритом, серьезно учиться времени не было, а другие вон как продвинулись). В общем, с сыном он не учится. Хотя иногда ведет очень задушевные разговоры о вере и молитве.

Я могу немного читать Хумаш с комментарием Раши, с удовольствием бы поучилась с сыном. (Один раз был такой вариант: я читаю комментарии, а муж комментирует со своей стороны — и это очень умно и очень интересно. Но так получилось случайно, он пришел во время урока — а сделать это кавуа, т. е. постоянно, сказать: ну вот, все садимся, мама будет читать Раши, — не хватает смелости).

Но всегда думаю — а не беру ли я чужую роль, ведь это мужское дело? Не компрометирую ли отца перед сыном? Правильно ли, что именно я общаюсь с меламедом (преподавателем Торы), прослеживая подготовку к алие — только чтобы избежать аврала и нервотрепки в конце (не хочется так начинать путь к Торе)?

После нескольких подходов я поняла, что муж полностью положился на меламеда и купил тфилин, на этом в его глазах закончена подготовка к бар-мицве. Ни следить за продвижением, ни повторять он не собирается. (И вообще он занят своими трудными отношениями на работе). Посоветуйте, пожалуйста, как вылавировать: и мальчику помочь правильно, и мужа не обидеть. N.

Здравствуйте, как быть разведенным людям? Влюбленность и любовь ушла с прошлым браком, с человеком, которого послал Всевышний. По молодости бразды правления взяло ЭГО, и произошло самое страшное — развод. Затем страдаешь и анализируешь совершенные ошибки, просишь прощения у Всевышнего…

После исправления понимаешь, что одной эту жизнь неправильно доживать, что-то нужно предпринимать (да и перед Всевышним испытываешь стыд). При попытке повторно создать ячейку общества (в том числе выбрать кандидата) интенсивно работают ум и разум. Но увы, не получается, а причина в том, что ум и разум не могут связать людей, нужна настоящая любовь. А к людям (большинству) в зрелом возрасте она не приходит, а фертильность с каждым годом сокращается.

Как быть? Может, прибегнуть к закону физики о «притяжении разноименных зарядов», например, если я сангвиник, то мне необходим меланхолик? Так мы дополним друг друга, не успев задуматься о любви, и проживем эту жизнь, создав семью? N.

Вот уже на протяжении многих лет не получается зачать ребенка с любимой девушкой, несмотря на то, что со здоровьем у обоих все в порядке. Каковы вероятные причины данной проблемы с точки зрения иудаизма?

Может ли это быть испытанием, наказанием свыше либо чем-то еще? Имеется ли возможность как-то своим поведением повлиять на сложившуюся ситуацию? И каким образом? Либо все по данному вопросу уже предопределено Творцом? N.

Шалом! Хотел бы узнать, как помирить двух близких людей, мать и дочь. Дело в том, что в последнее время эта проблема встала в моей семье очень резко. Я живу с мамой и бабушкой, то есть её мамой. Они очень разные люди, совершенно противоположные друг другу по характеру, общению с людьми и так далее. Сам я — бааль-тшува вот уже несколько лет.

И недавно я начал с мамой говорить о такой важной теме, как шлом-байт (мир в семье), говорил ей, как нам его не хватает. И допустил я такое высказывание, что есть категория людей, которые не берегут хорошие отношения с близкими и не относятся к ним с уважением, демонстрируя это особенно ярко, когда дома ходят в плохой одежде, а перед тем, как выйти за порог, прихорашиваются и стараются одеться как можно лучше, боясь дурных мыслей о них, которые могут возникнуть у прохожих.

Но такие люди совершенно не задумываются о мыслях домашних, близких им людей, которые наиболее дороги им. И, возможно, я сделал большую ошибку, когда говорил это, потому что моя бабушка как раз попадает в число упомянутых мною людей. Мама, очевидно, неверно восприняла сказанное и, по словам бабушки, не в самой тактичной форме намекнула ей на её неверное поведение.

Сам я этого разговора между ними не слышал, трезво оценивать ситуацию не могу, но сейчас являюсь свидетелем последствий. Причем бабушка попыталась заставить меня отвечать за мамины слова, а я, в свою очередь, когда разговаривал с мамой, совершенно не подразумевал устроить скандал, да и говорил я очень абстрактно на эту тему, чтобы не вызвать лишних негативных эмоций. В итоге бабушка поругалась с мамой, со мной вообще не разговаривает. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации и какие меры принимать, чтобы все уладить? N.

Шалом! Меня печалит мое отражение в зеркале. Есть один недостаток, который все портит и меня убивает, т. к. я девушка еще молодая и хочется выглядеть красивой, а этот недостаток не дает мне быть уверенной в себе, и я хочу его убрать. (Это операция, но ее можно провести и под местной анестезией, я не боюсь).

Но я боюсь, если мой будущий муж узнает об этом, гармония в отношениях может пошатнуться. (Мы давно вместе живем, нам хорошо вместе, и думаем о хупе, перед ней хотим пожить отдельно, как раз в это время думаю сделать эту операцию).

Стоит ли об этом говорить? Я знаю, что он не одобряет подобные вещи (наверное, как и большинство мужчин) и может произойти ссора, чего я очень боюсь. Но выглядеть хорошо я тоже очень хочу, в том числе и для него, а этот недостаток просто убивает! Если сказать это, он может просто перестать со мной разговаривать и сильно разозлиться, и даже страшно представить, что еще…

Подскажите, пожалуйста, как быть лучше? Может, через время рассказать или какие-то правильные слова подобрать? Заранее спасибо! N.

Очень прошу вашего совета и помощи. Сын работал 10 лет, доверял родителям, обеспечивал их. Доверил им деньги на сохранение. Родители распоряжались частью денег сына и давали под проценты другим. Были тонны товара на миллионы долларов, сын часто в отъезде, доверил отцу, оставлял дома у родителей. Родители начали пользоваться без разрешения сына и обманывать, что ничего не брали, а в это время продавали. И говорили, что ничего не брали. Сын попросил 100000$, которые он заработал и дал на сохранение родителям. Отец сказал, что денег не даст, после чего сын ударил отца первый раз в жизни, по лицу, ладошкой. Как решить проблему? Что делать дальше? Я — сын и полностью сам виноват, что доверял родителям, и посеял все это сам. N.

Добрый день, уважаемые раввины! Прежде чем спросить совета, хочу вас всех поблагодарить за помощь, которую вы оказываете всем, кто к вам обращается.

Я познакомился с девушкой через интернет, на данный момент мы дружим уже 8-й месяц. За это время я узнал ее некоторые лучшие и худшие стороны как человека (возможно, и не все). Серьезные отношения (и вести дело к свадьбе) я не хочу, так как мы не подходим друг другу, мы разные, и я ей об этом говорил.

Я педант, люблю чистоту и порядок, а она может прийти ко мне в гости и кинуть свою одежду как попало. Иногда приходилось бегать и убирать за ней; оставил ее одну у себя в квартире, прихожу с работы, смотрю — в туалете свет горит, а она сидит в другой комнате — и хоть бы хны. Понятное дело, что за ЖКХ-услуги мне платить, а не ей, и какая разница для нее, сколько лампочка горела. Когда давал милостыню, она меня спросила: «А зачем ты это делаешь? Разве это тебе вернется?», и в какой-то мере мне показалось, что она материалистка и жадненькая (она, конечно, из бедной семьи).

И иногда надоедает ее поведение: то она меня на смех выставляет, то критикует… А когда серьезная, то все нормально. О своем прошлом, что и как, она не особо горит желанием рассказывать мне (мол, прошлое в прошлом)… Узнал от нее, что она сирота и была удочерена. С родственниками у нее бывают конфликтные ситуации (родители — не наркоманы и не алкоголики) в плане поиска работы и прочего… И когда такие конфликты бывают, она просится остаться у меня, а то и пожить. (Я живу один, иногда у меня складывается такое впечатление, что ради этого она со мной и дружит).

Мне ее просто жалко потому, что она сирота, из бедной семьи, и, учитывая то, что мы такой срок дружим, хотел спросить у Вас совета: что делать? С одной стороны, не хочется, чтобы об мою доброту вытерли ноги и сказали потом «пока». С другой стороны, нужно что-то решать, чтобы не привыкать к ней. (Я второй год как переехал жить в этот город, друзей тут нет, не обзавелся кроме нее, а коллег по работе назвать друзьями я не могу, молчу уже о том, чтобы где-то с ними гулять). Спасибо за совет, N.

Дорогая Ципора! Вы так помогли мне своим ответом на мой вопрос. Но сейчас ситуация ухудшилась. Особенно больно мне и даже страшно, что я рассорилась с мамой в дни раскаяния и суда, когда надо со всеми мириться и просить прощения. Я приготовила вкусный ужин для праздничной трапезы, на которой очень хотела видеть своих родителей. Мама хотела прийти, но папа сказал, что ему очень тяжело. Я уговаривала, но он не согласился.

Надо признать, что он очень слаб и почти не двигается. На второй день праздника я с утра побежала к родителям, чтобы им не было слишком грустно в Рош а-Шана. Мама встретила меня со списком продуктов в руках и сказала, что мой муж должен сейчас поехать в «русский» магазин за продуктами. Я уже решила не поднимать вопрос о кашруте, но сказала, что в праздник мой муж не поедет в магазин. Мы, конечно, делали покупки накануне и спрашивали у мамы, что ей купить. Мама рассердилась, стала ругать и обвинять меня.

Не буду перечислять эти обвинения, так как более печальным было для меня то, что мы ссоримся, а я не знаю, за что мне просить прощения. Я не могу просить прощения за то, что не ем у мамы, что не приезжаю в шабат, что не хочу делать покупки в праздник, а именно это и было причиной ее обид. Тогда я сказала, что прошу прощения за все, что ее так обидело, но она сказала очень зло: «Б-г простит».

Я ушла, а она продолжала ругать меня за закрытой дверью. Я погуляла вокруг дома, поплакали и решила помириться во что бы то ни стало. Когда я вернулась, она набросилась на меня опять, и мне пришлось уйти. Я послала к ней вечером сыновей, чтобы они проведали деда и бабушку. Вот уже несколько дней я не звоню, так как не готова опять рыдать и портить себе и семье настроение. За что мне просить прощение? Как встречать Судный день в ссоре? Как помириться с мамой? N.

Здравствуйте! Я хотела бы обратиться к Вам со следующим вопросом. Дело в том, что некоторое время назад у меня появилось сильное желание улететь на родину в Израиль на ПМЖ. Это желание росло с каждым днём все сильнее и сильнее. Я заканчиваю университет, а также работаю, с Б-жьей помощью!

Три недели назад мне приснился сон, в котором я поняла, что меня выдают замуж. Я, как человек, верящий, что сны никогда не снятся просто так, поверила, что он наверняка к лучшему.

И вот спустя неделю после сна мама говорит мне, что из Израиля один хороший человек хочет прийти за меня свататься. Я сразу вспоминаю свой сон и понимаю, что наверняка это было каким-то знаком свыше (или же мне так хочется думать?), что надо согласиться хотя бы на его приезд, чтобы познакомиться.

Он приехал, мы с ним познакомились. Мы пообщались, и вроде бы все хорошо. По общению, по характеру и по взглядам на жизнь я понимаю, что он мне подходит, и я ему также понравилась. Кроме того, у него хорошая семья, и мои родители тоже хотели бы этого брака.

Но есть одно-единственное НО! Этому человеку немного за сорок. И я совсем не знаю, какой выбор сделать… Что ещё важно, он правда хороший человек, религиозный, старается соблюдать все заповеди, живет в Израиле. Это как раз то, что, по моему мнению, мне нужно. Потому что только в Израиле я чувствую себя на своём месте…

Этот человек кажется тем, кого хотелось бы рядом с собой видеть. Но возраст останавливает от 100%-ого «да». Помогите, пожалуйста, советом, как можно определить, то это или нет. Ещё и мысли о сне не дают покоя. Кажется, что этот сон был знаком… Но меня волнуют мысли, что разница в возрасте может стать помехой в будущем…

Скажите, пожалуйста, приемлема ли такая разница в возрасте — почти 20 лет — по Торе или она может стать преградой? Не знаю, как лучше поступить. Какой вариант принять и как понять, что это будет правильный выбор… А откладывать решение в долгий ящик тоже не хочется. Буду благодарна любому Вашему ответу! С уважением, N.

Здравствуйте! У меня вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Шалом, уважаемая Ципора! Очень нужно ваше мнение и совет. У меня прекрасный муж, дети, всё было хорошо, у нас была счастливая жизнь и планы, я любила мужа и хотела много детей. Но почти год назад, после рождения последнего ребенка для меня произошёл переломный момент.

Я была после родов, не могла ещё сидеть, чувствовала себя плохо, ребёнок только из роддома, а муж объявил, что у его папы день рождения и он приглашает нас отметить. Я посмотрела на него с удивлением и спросила, как я пойду в таком состоянии и с новорожденным младенцем. Муж ответил, что мы можем приехать на пять минут, отметиться и уехать или он поедет один.

Я сказала, что не повезу малыша в толпу и мне самой тяжело даже ехать, а что если он поедет один, для меня это будет неприемлемо. У нас был уговор, что на семейные мероприятия мы ходим только вместе, как семья. Я не хотела, чтобы он оставлял меня в таком состоянии. Я была уверена, что свёкор — адекватный человек и понимает, что муж нужнее жене, которая чувствует себя плохо и остаётся с малышами.

Но муж не послушал меня и поехал. Этот момент как будто убил всю мою любовь к нему. Всю. Я просто не люблю его больше. Это не эмоции, чтобы осознать это, у меня ушёл год. И теперь я понимаю, что, кажется, мне нравится другой человек. А мужа больше не люблю, несмотря на то, что он действительно делает всё для меня и детей.

Я понимаю, что развестись, бросить его — просто не смогу никогда. Я буду и дальше жить с ним. Но это меня убивает. Я даже не хочу больше детей с ним, хотя всегда хотела много детей. Мне кажется, я просто сойду с ума. Я не могу его оставить, но и быть с ним тоже не могу. Дорогая Ципора, что же мне делать? N.