Семья 

Здравствуйте, и большое спасибо за вашу работу. Уже много времени я хочу задать мой вопрос. Большая просьба: мне бы очень хотелось получить ответ от уважаемой раббанит Ципоры Харитан.

Я работаю в крупной компании, в женском коллективе. Часть женщин — религиозные. Я по характеру спокойная, стараюсь поддерживать хорошие, доброжелательные отношения с сотрудниками. Серьёзно отношусь к работе. Но я чувствую — и это приносит мне внутренний дискомфорт — зависть со стороны других женщин.

Притом, не только ко мне, но и к другим людям, которые, по их мнению, богаче, успешнее, чем они. Я никогда никому не завидовала, мне незнакомо это чувство. Я всего добилась сама. Но я ощущаю постоянный контроль с их стороны.

Сколько у меня одежды? А украшений? Что я ела на завтрак? «Коттедж» (вид творога) каждое утро — поэтому такая худая? Бутерброд с сыром — непозволительная роскошь: «гвина цеуба» (желтый сыр) — это дорого! Была за границей в отпуске, притом с детьми — не жалко деньги выкидывать? Побывала с детьми в музее — сколько стоил билет?

Говорила тихо по мобильному телефону: «С кем говорила? С мужем? С детьми? А ты что, никогда не кричишь в семье? Какой у тебя странный менталитет!» Даже количество детей (когда я начала работать — двое, сейчас я в декретном отпуске с третьим) вызвало недовольство: «А у меня в 3 раза больше детей, чем у тебя!»

Подскажите, как правильно себя вести? Так и хочется ответить: «Какое тебе до меня дело? Не вмешивайся в мою жизнь! У меня своя жизнь, а у тебя своя!» Но на работе лучше не хамить. Даже начальница отдела однажды призналась мне, что ей тяжело общаться с нашими женщинами.

Я стараюсь скромно себя вести. Про меня всегда говорят «тихая», и это тоже не нравится начальнице (на эту тему я уже задавала вопрос, и замечательный ответ уважаемой Ципоры Харитан был опубликован на сайте). Я, безусловно, отношусь к своим словам очень внимательно, особенно на работе. Я стараюсь говорить с другими сотрудницами «правильно», для меня это часть работы.

Естественно, искренним такое общение назвать нельзя, я чувствую напряжение: а вдруг скажу что-то неправильно? Напряжение приводит к дополнительной усталости. Поэтому следующий вопрос: как избавиться от напряжения в данной ситуации? Заранее спасибо. N.

Шалом! Я хотела задать вопрос об обязанности замужней женщины носить головной убор. Я сейчас нахожусь в поиске шидуха, но уже многое обдумала, как мне казалось. Мне не было сложно принять и понять, что нужно покрывать волосы перед посторонними людьми, перед теми, кто не является близким родственником.

Но как принять то, что дома женщина тоже всегда с покрытой головой? Только промыть волосы, высушить и спать можно без головного убора. Это же красота, которую женщина оставляет для мужа! Волосы вообще не нужны, получается? Волосы же болят, быстро пачкаются, портятся. Как смириться? N.

Уважаемая рабанит, мне очень нужен ваш совет. Мне через пару месяцев 31 год, и я до сих пор не смогла найти свой зивуг. Мне грустно от этого, так как чувствую, что готова выйти замуж. Я знаю женщин, которые так и не вышли замуж, а в харедимном кругу 31 год — это очень много для девушки. Как найти свой зивуг, и как настроить себя на то, что, может, придется быть одной? Очень буду рада ответу. N.

Добрый день! Я замужем, у меня прекрасный муж, которого я люблю, и он меня тоже. Но есть одна проблема, которая мешает мне наслаждаться счастьем. Очень прошу Вас посоветовать мне, что делать.

Я по натуре оптимистка и достаточно позитивный и жизнерадостный человек, чего нельзя сказать о моём муже! Он жуткий пессимист и при этом всё видит в серых тонах, всегда сосредотачивается на негативных моментах, чаще всего у него всё плохо и виноваты в этом все вокруг. Обожает ворчать и проявлять недовольство.

Но самое ужасное, что я не могу не реагировать на это, я поддаюсь этому негативу, расстраиваюсь, и у меня портится настроение. Мне очень обидно: у меня в жизни всё хорошо и миллион поводов для радости, а на неприятные моменты я стараюсь не обращать внимания, пока он этого не делает!

Он и его негатив является единственным поводом для плохого настроения! Что мне делать? Как научиться абстрагироваться от этого или его убедить каким-то образом не проявлять своё плохое настроение? N.

Здравствуйте, уважаемые! У меня есть сын, через месяц ему исполнится 2 года. Мы с мужем уделяем ему достаточно качественного времени, занимаемся с ним, гуляем. Я с ним постоянно, так как нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.

Я не знаю, как с ним быть: дома он спокойный и более-менее послушный, а на социуме просто неконтролируемый. Например, когда в дом приходят в гости, он начинает бросать в них еду, игрушки, отбирает телефоны. На детских площадках отбирает у детей игрушки. Мы ему говорим строго, что так делать нельзя, но он как будто не слышит. Что делать? N.

Добрый день! Не знаю, как наладить отношения с мужем. У него явная проблема с алкоголем, он не то чтобы пьет постоянно, но раз в 1-2 недели, иногда раз в месяц случается, и в таких случаях меры не знает. Мы с ним много раз разговаривали, и он каждый раз обещает не поступать так больше, но итог один.

Пыталась записать его к психологу, но он сходил только на один сеанс. Каждый раз говорит, что был не прав, что любит меня и ценит... Но мне очень тяжело находиться рядом с пьяным мужчиной, хотя я и люблю мужа.

Осложняется все тем, что я сейчас очень много работаю, моя мама несколько месяцев назад сильно болела, лечение было очень дорогостоящим и ей нужно больше внимания, а теперь нужно отдавать долги. Осложняется все еще тем, что у нас с мужем разный график, у него скользящий, у меня пятидневка, а теперь уже шестидневка, часто приходится брать работу на дом.

Муж хочет, чтобы я больше времени проводила с ним. Вроде как, если мы больше будем вместе, то и пить он станет меньше... но так просто не получается. Он меня поддерживает, но как-то в основном на словах... А мне бы хотелось, чтобы ввиду ситуации он тоже нашел себе подработку, т.к. у него полмесяца выходных по факту выходит... и работа не очень хорошо оплачиваемая.

Просила его поменять работу, еще раньше, до всей этой ситуации — не захотел из-за графика. Не могу сказать, что он по дому ничего не делает, но и не так, чтобы я могла прийти после работы и отдохнуть. Как-то так получается... И когда я прихожу усталая домой и вижу, что он опять пил, у меня просто руки опускаются... N.

Здравствуйте. А подскажите, пожалуйста, где и что можно почитать о том, как рассказывать ребёнку о Всевышнем. С какого возраста? Сейчас моему сыну годик, и я уже готовлюсь к его вопросам. Спасибо большое за Ваш ответ!

Уважаемый Рабби, буду очень благодарен за ваш ответ на вопрос о том, как и сколько разрешать детям смотреть фильмы/мультфильмы на компьютере и играть в игры на телефоне. Я бааль-тшува, мы с женой живем в Бруклине, Нью-Йорк, и наши старшие дети начали посещать начальную школу Yeshiva.

У нас дома нет телевизора, но иногда мы позволяем детям посмотреть мультфильмы/образовательные передачи, которые они действительно любят. Это один из способов наградить их, если они едят полезную еду, так как трехлетний часто отказывается есть. Тогда мы включаем ему мультфильм, это его развлекает, и он ест.

Но, когда мы позволяем малышу смотреть, старшие собираются вокруг и тоже присоединяются к просмотру. Мы также иногда даем детям некоторое время поиграть на телефоне. Лично у меня по этому поводу смешанные чувства.

С одной стороны, я понимаю, что дети должны быть детьми, им важно иметь отдушину, их нельзя подавлять, а то потом будут неприятные последствия. Но, с другой стороны, я также понимаю, что это чистая трата времени и, в конце концов, мы должны будем сократить время просмотра/игры.

Вопрос: сколько времени НОРМАЛЬНО смотреть «за один сеанс» и с какого возраста/уровня зрелости правильно прекратить или ограничить игры и просмотры. Какая деятельность может заменить их? Что вы посоветуете? Буду очень благодарен за ваши идеи по этому поводу. Жду вашего ответа. Спасибо. N.

Шалом! Мы с мужем баалей тшува, наши дети родились в религиозном доме. Старшим мальчикам 12 лет, вся наша остальная семья (бабушки, тёти, дяди и двоюродные) — светские.

Я заметила, что дети спрашивают в субботу или в праздники: когда закончится суббота? Можно мне компьютер? Можно машинку включить? И т. д. И, когда заканчивается праздник или суббота, они как бы рады. Как сделать так, чтобы они не ждали, когда кончается праздник или суббота? Спасибо. N.

Шалом, уважаемая рабанит! У меня вопрос: в скором времени я собираюсь выйти замуж, с Б-жьей помощью. Но сейчас я не работаю, и я и мой жених достаточно стеснены в средствах, он обеспечивает меня. Весной мы собираемся сделать алию и поставить хупу в Израиле.

Понятно, что на красивую свадьбу и платье рассчитывать не приходится. Но очень хочется (в том числе и потому, что моя первая свадьба была очень простой). Я помню, что платья в гмахах очень плохие (видела их много), а покупать хорошее сейчас у нас нет возможности. Если только занимать или истратить почти всю зарплату жениха, но тогда будет не на что жить.

У меня осталось платье от первого брака, у меня было другое имя и другая фамилия, платье тоже было не совсем по цниюту (правилам скромности), но брак тот не был плохим, и развелись мы, собственно, потому, что я хотела соблюдать мицвот и жить еврейской жизнью, а мой бывший муж не хотел.

Прошло 3 года, многое изменилось: я соблюдаю, поменяла фамилию и имя, встретила соблюдающего еврея. Я подумала, что, возможно, с учётом того, что я была, можно сказать, другим человеком, с учётом того, что я собираюсь отдать платье швее, чтобы она его перешила — пришить рукава, закрыть все ниже шеи, украсить цветной лентой, купить другие туфли и фату, с учетом всего этого — можно использовать то платье.

Думаю, платье будет выглядеть совсем иначе. Возможно даже, я продам его за несколько сотен шекелей маме, а потом куплю у неё же чуть дороже. Может быть, так можно выходить замуж — в старом-новом платье? Жениху я об этой идее не буду говорить в любом случае, ему нелегко сейчас — новая работа. И я не хочу нагружать его сейчас этим вопросом, я не знаю, как бы он отреагировал на эту идею.

Платье я пробовала продать, но пока не удалось, и вряд ли за вырученные деньги я найду что-то лучше в России, а в Израиле такое платье стоило бы несколько тысяч шекелей. Меня несколько пугает, что большинство в интернете пишут о том, что нельзя выходить замуж в старом платье — надеваешь, мол, плохую энергетику/старую несчастливую историю. Но, с другой стороны, тот брак не был плохим, если бы не религиозная причина развода.

И я знаю, что всё от Всевышнего, а не от примет и вещей. Но все равно сомневаюсь, как поступить. Платье мне очень нравится, я думаю, что, если его переделать и, возможно, надеть под него другое лёгкое простое платьице, ещё продать и купить его, то, может быть, можно не опасаться примет и смело одевать его для хупы? Подскажите мне, можно ли так сделать? И, возможно, что-то стоит ещё сделать в дополнение к переделке, продаже-покупке? N.

Здравствуйте, прошу помочь мне советом. Познакомились год назад с парнем в интернете, оказалось, что будет поступать в ординатуру в мой университет в этом году осенью (мы медики, он старше меня на 4 года, мне 20). Сперва все было классно: приезжал в мой город каждый месяц, добивался меня долго, т. к. меня он не привлекал сначала, а потом влюбилась. Декабрь, январь, февраль были идеальными...

Затем начались ссоры, после которых он, якобы, охладевал и сливался на недельку, но все равно потом писал и говорил, что не может без меня. Вот уже полгода я нахожусь в смятении. Сейчас уже не ссоримся (стала спокойнее реагировать на него, да и он тоже), однако вот с мая парень говорит, что не любит меня как девушку, любит как человека. Но видит меня очень интересной, привлекательной девушкой, с которой комфортно и постоянно хочется обниматься. К другим девушкам его не тянет и никто не интересует.

Ездила к нему в город недавно... Ездила, т. к. очень приглашал, хотели все выяснить, расставить точки, так сказать. Но так все и осталось неопределенно, на вопросы мои отвечал: «Чего-то не хватает», «Это и есть чувства?», «Жду, что они вернутся», «Буду жалеть, если упущу такую девушку»...

Заметила, что пропала нежность, трепетность. Как жаль, что все закончилось, не успев начаться. Все закончилось в интернете (я про чувства). Мы так ждали лета, мы ждали, что, наконец, будем вместе, мечтали... Я не пожалела, что съездила к нему в город (за 250 км.): узнала его получше. Он такой спокойный, инертный даже, пассивный стал… Говорит, что всегда таким и был пофигистом, но я же чувствую…

Мне кажется, тут дело в учёбе еще. Я безумно рада, что он набрал высокие баллы ради того, чтобы поступить в мой город. Он старался ради меня в том числе, я ценю это. Но мне кажется, после экзаменов и мороки на учёбе он поменялся. Может быть, ему нужно просто отдохнуть?

В данный момент пишет, что скучает, что в конце августа будем гулять и посидим где-нибудь отметим, а там уже видно будет, т. к. каждый день будем видеться... Но я не понимаю, почему он думает, что что-то изменится. Я была с ним 3 дня, увидела, как он живёт, узнала его получше, и он был пассивен и отчужден, как будто, в отношении меня, но в то же время добр, как обычно.

Почему же он ждет чего-то, что вот-вот все само придёт, что все решится само, что чувства появятся сами по себе?.. Я не знаю что делать, люблю его все равно, пишет мне каждый день часто, интересуется мной, говорит, что будет помогать в учебе. Что это, если не любовь, как мне себя вести с ним в жизни?

Я уже научилась спокойно относиться и не реветь из-за этого, но все равно бывает грустно, больно, но уже не так, потому что каждый месяц он что-то заявлял мне эдакое, что, якобы, мы разные или он охладел из-за ссор. Сперва было дико больно осознавать, что чувства не взаимны, сейчас вроде все стабильно на протяжении лета.

Я не хочу жить в иллюзиях, не хочу снова обманываться, но стоит ли соглашаться на «просто друзья» и такое вот милое «просто общение»? И конец ли это? Заранее огромное спасибо за ответ! N.

Здравствуйте! У меня возник вопрос: вот я читаю, что пишут о том, что иногда человеку даются враги, чтобы он сам становился лучше. А если эти враги — домашние? Которые с детства лютой ненавистью ненавидят, завидуют и делают зло. Как это можно объяснить, если с детства я еще не успела сделать грехов, чтобы надо было стать лучше, но враги уже и тогда были?

Сколько я натерпелась — не передать словами. И совсем никто не заступился — ни когда избивал меня отчим, ни когда ножом угрожал. Прошло много лет, а ситуация не изменилась, только они стали старше и не такие резвые. Но я не могу понять: как мне относиться к людям, которые постоянно делают мне больно?

Это мачеха и отчим. Я думаю, что он отчим, потому как не верю, что отец может такое творить с детьми. Я убедила себя, и мне так легче психике, что он мне чужой человек. Я не знаю, как разрешить ситуацию, по-хорошему если делаю, я вижу к себе злобу и меня начинают гнобить, потом я начинаю защищаться и становится по-плохому.

Я пыталась много раз, но видела только унижения и ненависть к себе за то, что я внешне похожа на умершую маму, которую отчим ненавидит. Мне легче с ними вообще не общаться, но судьба приводит меня снова и снова в этот дом из-за нужды или болезни. Так как своей жилплощади нет.

И я очень сильно страдаю, постоянно молюсь, но нет ответа. Я не могу понять, почему я столько лет вынуждена так мучиться и что я должна делать в этой ситуации. Может, вы подскажете что-то в этой ситуации? Помолитесь, пожалуйста, за меня. Спасибо! N.

Здравствуйте! Моей дочери сейчас 2 года и 11 мес., почти 3 года. Чтобы был понятен вопрос, расскажу о конкретной ситуации. Мы с мужем укладываем дочь спать, при этом она засыпает одна в комнате уже давно, с года, все было хорошо (кормить молоком я закончила в год).

Но в последний месяц 1-2 раза в неделю она плачет и допоздна отказывается спать, и требует маму: спать с мамой, на ручки, покушать с мамой — разные варианты. Сначала я проводила с ней время, она тогда ложилась поздно, не высыпалась. Но вот последний раз муж ей строго сказал, что пора спать и хватит капризничать. Я вышла из ее комнаты, а она лежала и долго плакала в кроватке.

У меня сердце разрывается, когда я слышу такое, и мне хочется взять ее на руки и успокоить, выслушать. Ничего, что позже ляжет, зато спокойно, что все хорошо. Я не понимаю, не делаю ли я хуже, что так реагирую.

Как разобраться, когда ребенок капризничает и плачем добивается своего, а когда ему действительно нужна мама для своих переживаний или поддержки? N.

Есть ли какие-то правила, связанные со стрижками женщин? Можно ли девушке ходить с короткими волосами? N.

Добрый день, помогите, пожалуйста, прояснить для себя вопрос. Моему сыну 17. Он ленив, и у него потребительское отношение к жизни, это, думаю, факт. Пример: разбросанные по дому вещи. Поел — пошел. Взял персик, съел — косточка на диване… На малейшие просьбы о помощи в 70% ответ — «Почему я должен?».

Я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно моя вина. Долго была как «неисправимый грешник», но хочу сыну Добра. Я знаю, что Творец, благословенно Его Имя, создал всё и управляет всем и только Он — причина всего происходящего. Со своей стороны хочу понять и сделать то, что должна.

Вопрос вот в чем. В Сифри объясняется: «Как Святой, благословен Он, милует, — так и ты милуй. Святой, благословен Он, милосерден, так и ты будь милосердным…» (Ведь, если разобраться, Творец милостив и милосерден ко мне, а я наверняка еще больше своими мыслями, поступками, словами испортила мир, который создал Всевышний). Поэтому, полагаю, я должна, не обращая внимания ни на что, готовить, убирать, «отдавать».

Но на практике всё равно как-то не получается. Что правильнее в моем случае делать? N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Мой вопрос касается заповеди «почитания родителей».

Моя мама, к сожалению, достаточно токсичный человек. Она замужем, имеет двух взрослых дочерей (меня и сестру) и двух внучек (наших дочерей). Два года назад я со своей дочерью уехала на другой конец страны, не последнюю роль здесь играло желание оградиться от мамы и ее супруга.

У нас нормальные отношения, я с ней всегда вежлива, никаких ссор (если мне что-то не нравится, я всегда могу под благовидным предлогом сменить тему разговора или прекратить разговор).

Но с моей старшей сестрой у мамы отношения очень напряженные, и всегда было так. Взаимная неприязнь очень сильная, регулярно случаются скандалы с припоминанием детских обид (к сожалению, сестре действительно есть что вспомнить) и разрывом отношений. Через какое-то время (короткое) они вновь начинают общаться, так как у сестры 5-летняя дочка, с которой бабушка помогает. Я считаю, что их отношения — не мое дело, и максимум участия, которое я проявляла, — это сочувствие по телефону, близко к сердцу я это не пускаю.

А сейчас собственно о проблеме. Мама с двумя своими внучками и мужем поехала на море и на второй же день по телефону привычно поругалась со своей старшей дочерью. И все свои мысли и эмоции начала высказывать моей 12-летней дочери, требуя от нее эмоциональной поддержки и участия.

Я считаю, что это крайне травматично для детей — как выслушивать взрослые скандалы, так и быть «костылем» для истеричных старших родственников. Я и от родных-то уехала, в том числе, для того, чтобы оградить дочь от токсичных выяснений отношений, а получилось, что она оказалась в эпицентре скандала.

У дочери резко упала самооценка, она часто плачет и рассказывает мне по телефону, что бабушка снова весь день говорила ей о своей несчастной жизни. Бабушкин супруг подливает масла в огонь, говоря, что дочь и я обязаны поддерживать бабушку, потому что она нас любит. Я корректно попросила родителей оградить детей от этого всего, потому что это очень их травмирует (как мою 12-летнюю дочь, так и 5-летнюю дочь сестры), но это не возымело никакого эффекта.

Пойти на конфликт я не решилась из опасения, что тогда на голову моей дочери выльется еще больше негатива, уже и про меня. Ребенку я советовала стараться не поддерживать эти разговоры (выходить из комнаты), стараться не слушать их и дотерпеть до конца отпуска. Но дочь считает, что «не слушать» — это неуважение к бабушке, нарушение заповеди почитания родителей. Она в силу возраста совершенно не в состоянии принять взрослые эмоции и не покалечиться об них, но считает, что обязана выслушивать всё, что бабушке и дедушке придет на ум сказать.

Скажите, пожалуйста, где проходит граница между соблюдением заповеди и защитой себя? Сейчас я, конечно, решила, что больше никаких совместных поездок не будет никогда, всё общение — только по телефону и как можно реже. Это нарушение заповеди? Или защита моего ребенка от токсичных родственников? Простите за многословие, очень надеюсь на Ваш ответ. N.

Здравствуйте! Мы с женой женаты уже 4 года, у нас две прекрасные маленькие дочки. Я хочу еще детей, но жена считает, что «отстрелялась — и хватит». И, в общем, никакого понимания и желания иметь еще детей не проявляет (и предохраняется).

Я полностью обеспечиваю семью, и мы не бедствуем, и еще нескольких детей и потребности жены я обеспечить вполне в состоянии. (Жена недавно вышла на работу, но ее зарплата невелика и сильно на бюджет не влияет).

Я, честно говоря, в растерянности. Мне 44, жена на 10 лет моложе. После бурной молодости нет никакого желания разводиться, но и что делать — неясно. Делание карьеры уже не очень интересно, да и не вижу это заменой большой семье, о которой мечтаю.

Впадаю в депрессию, злюсь на жену, появляются мысли о разводе, тем более что еще лет 5 — и разница в возрасте между мною и потенциальными новыми супругами будет уже лет 15-20. Посоветуйте что-нибудь дельное. Спасибо, N.

Шалом! Как Вы считаете: как положения Закона, заповеди, понятия «хорошо» и «плохо» донести до детей так, чтобы они поняли? Как рассказать детям о великих чудесах Б-жьих на их уровне, чтобы они поняли и запомнили, чтобы им было интересно?

Можно ли для этих целей использовать театральные постановки (где верующие люди представляют ангелов, святых Б-жьих людей и разные ситуации из жизни поучительные)? Хорошо ли это будет? Или Вы можете подсказать другие методы, помогающие донести детям основы веры в Б-га? Заранее большое Вам спасибо! N.

Добрый день. Меня очень терзает один вопрос: мне уже 31 год, но я никак не могу выйти замуж. Уже руки опустились и всю надежду потеряла. Я ни в чем не провинилась, веду порядочный образ жизни. Но мне либо никто не попадается, либо женатые. И получается, что я все время одна. Уже жизнь не мила, и я отчаялась. Что посоветуете? Что мне делать? N.

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, до крови разбил мужу губу, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Добрый день! Меня очень интересует вот такой вопрос, сама я совершенно не понимаю, что делать... Небольшая предыстория: и я, и мой муж — евреи, но росли оба не в религиозных семьях, поэтому наши знания, скорее, поверхностны. Потому заранее прошу прощения, если напишу что-то не то...

Мы находимся в отношениях уже около четырех лет, у мужа есть двое деток от прошлых двух браков. Говорит, что больше детей не хочет, не готов и хотел бы пожить для себя. У меня никогда детей не было, мне уже 34 года, и я не понимаю: что мне делать? Ждать его положительного решения или что?

Что говорят на эту тему святые книги? Как вести себя в такой ситуации еврейской женщине? Огромное спасибо за ответ. N.

Вопрос для Иты Минкиной. Спасибо большое за ваши ответы на вопросы и чудесные рассказы, они очень помогают!

Мы семья недавних баалей тшува, живем в Америке, 5 детей. Двое сыновей — трех и четырех лет — идут первый раз в еврейскую школу. Она находится далеко, и, когда они будут возвращаться, будет оставаться время только поесть, помыться и спать. Еще есть двухмесячный малыш, который тоже требует очень много внимания.

Я переживаю, что не остается свободного времени с мальчиками читать и как-то их развивать. Старшей дочке, когда не было еще остальных детей, я уделяла намного больше времени. Как лучше поступить в такой ситуации?

Я чувствую себя виноватой, что не могу уделить им много внимания. Достаточно ли того, что ими занимаются в школе? Также: какие книги или развивающие игры вы бы посоветовали для мальчиков 3-4 лет? Большое спасибо! N.

Добрый день, помогите советом. Заповедь «не пожелай жены ближнего своего» актуальна и для женщин? Я не замужем, в поиске шидуха. На работе появился один очень симпатичный мужчина, мы много беседуем по рабочим моментам. Он женат, есть дети. А я влюбилась.

Что теперь делать? Конечно, о моих чувствах он не узнает, но могу ли я думать о нём? Или это тоже грех? N.

Добрый день! Сначала хотела поблагодарить за Ваши ответы, они всегда очень помогают! Вопрос у меня такой. Сын 9.5 лет не делает утром омовение рук. Говорит, что сделал, но я знаю, что не делал. Он берет Сидур, цицит немытыми после ночи руками.

Как объяснить ребенку, какие доводы привести, чтоб он понял важность этого? N.

Здравствуйте, мы с мужем женаты 4 года. Неделю назад у нас произошел большой конфликт на почве того, что я узнала, что мой муж смотрит обнаженных женщин и порнографию. Я молодая, красивая девушка младше его на 20 лет. Чего ему не хватает? Для меня это удар ниже пояса.

Мы, вроде, помирились, но обида, огромная обида у меня осталась, я не знаю: как нам жить дальше? Потому, что как раньше у меня не получается... Он сказал, что, смотря на обнаженных женщин, он возбуждается и бежит ко мне, чтобы заняться любовью. Но как???!!! Почему он возбуждается от другой какой-то бабы непонятной?!!!

Я думаю уже о разводе, больно и очень обидно! Только переживаю за наших двух маленьких детей. Как быть? Что делать? Как смириться и жить дальше? Я не знаю... ПОМОГИТЕ, Я ВАС УМОЛЯЮ. КАК БЫТЬ? N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Очень хотелось бы адресовать вопрос Ите Минкиной. Ее душевные, мудрые советы помогли, я уверена, очень многим людям. Очень бы хотелось услышать Ваш совет в моей ситуации.

Мы — молодая семья, у нас есть дочь, 4 года. Мы недавно приехали в Израиль. Живём с мамой мужа. Как я ни старалась изменить ситуацию, у меня не получилось, не нашла поддержки мужа, поэтому приняла эту ситуацию как испытание. Стараюсь с достоинством его пройти. Свекровь — очень холодная женщина, никогда мне не старалась помочь, ни в моих личных делах, ни с ребёнком, живет своей жизнью.

Адаптация к стране проходит сложно, потому что приходится жить со свекровью, у мужа нет стабильной работы, у дочери отставание в развитии, расстройство аутического спектра. Мне приходится обходиться временными подработками, с дочерью нужно постоянно заниматься, она требует огромных душевных сил.

Муж хочет ещё ребёнка, но у меня исчезло всякое желание иметь детей. Я очень люблю дочь, рада каждой минуте, проведённой с ней. Но у меня нет своего гнездышка, всё чужое, всё должно быть на месте, определенном свекровью. Я вымотана морально. Понимаю, что годы идут, разница в возрасте между детьми будет большая, что, если дочь не адаптируется к обществу, ей нужны будут братья или сестры, чтобы она в жизни не осталась одна.

Разум это понимает, но чувства отключились. Очень много лекций прослушала на тему упования на Творца, но на практике это сделать оказалось непросто. Спасибо. N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Хотелось бы спросить у Вас о допустимых для религиозного еврея формах эгоизма (в частности, в отношениях с супругами).

Проблема в том, что мой муж часто мне говорит: слезы — это форма эгоизма, депрессия — это форма эгоизма и все формы заботы человека о себе — это тоже эгоизм. Он прав, и в этом он также ссылается на труды Любавичского Ребе, мне нечего возразить.

Но мне видится, это не слишком конструктивный аргумент, когда я прошу не повышать на меня голос, не оскорблять меня и мою мать, не препятствовать мне в занятиях личными делами. И только и слышу в ответ: «Если бы ты не была высокомерной, а была по-настоящему скромной и понимала, что ты ничто, ты бы на меня не обижалась, а твоё недовольство — это твой эгоизм».

В этом он тоже прав, но у меня появляется подозрение, что он у меня пытается вызвать чувство вины, чтобы я с ним жила. Но так жить не представляется конструктивным. Ведь мы вместе растим детей, а они неизбежно вырастут и будут повторять за отцом, и тогда я боюсь, что я их потеряю — они так же будут меня «ставить на место».

Потому мой вопрос заключается в следующем: есть ли «допустимые» рамки эгоизма для еврейского человека? Т.к. хочется жить тогда по правилам, установленным нашей святой верой, а не по навязываемым двойным стандартам, где одному позволено всё, а другому ничего. Заранее благодарю! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты, здравствуйте, уважаемая Ита Минкина. В очередной раз обращаемся к уважаемой Ите. Как мы уже писали, после того, как три месяца назад родился второй ребенок, у первого ребенка (4 года) началось: плохое поведение дома, затем месяц назад удалили аденоиды. Потом у него (старшего) изменилось поведение в саду (кусается и дерется), затем (5 дней назад) он стал заикаться!

Мы даже не можем понять, по какой причине. Если просим его повторить слова, повторяет нормально (когда устает, заикается еще больше). Нам становится страшно… Что происходит?.. Хотим услышать ваше мнение. Заранее спасибо, спасибо, что вы есть и помогаете профессиональным советом. С уважением, семья N.

Добрый день! Мне очень нужна Ваша помощь, т. к. я действительно достигла уже предела своих переживаний и резерва сил совсем нет.

Мы с мужем женаты уже 3 года, двое детей. В целом, мы хорошая пара, мы поженились, любя друг друга. Но у нас есть ряд сложностей. Первая и самая разрушительная наша проблема, о которой я и хочу спросить, — религиозный аспект. Я из светской семьи, мы соблюдали праздники, кашрут, но не были глубоко религиозными. Он же, как оказалось после свадьбы, — намного более соблюдающий, чем даже казалось. Он хочет соблюдать шабат, но из-за работы это не получается. Он страдает, уговаривает меня соблюдать. У меня не получается, я нервничаю.

Теперь он принял решение соблюдать таарат а-мишпаха (законы семейной чистоты). Чтобы, мол, улучшить наше семейное положение. В надежде, что Ашем, увидев наши старания, поможет нашей семье. Это и вовсе претит мне и моей душе. Мне чужд этот закон. Я стала противна сама себе.

Я не понимаю, почему я не могу обнять мужа, когда мне это нужно, и должна жить нормальной жизнью лишь по полмесяца. Я все время плачу, мне противно всё, и муж теперь тоже. Вместо того чтобы была некая интрига, о которой говорят все раввины, в период отдаления, у меня появилось чувство отвращения и к себе, и к нему.

И вообще, чем больше он тянет меня в религию, тем сильнее меня это отталкивает. Я всё время чувствую себя виноватой, потому что — будто ссорюсь с Б-гом. Я не хочу быть столь соблюдающей, я хочу вести нормальный образ жизни. Я очень устала от этого давления и постоянного чувства вины, что я мешаю человеку быть хорошим евреем.

Что мне с этим делать — не знаю. Я выжата, у меня больше нет сил. Законы чистоты вообще меня сломили. Мне по-настоящему плохо и противно. Я всё время плачу. Не знаю, как быть и что делать… N.