Семья 

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, найти ответ на давно интересующий меня вопрос.

Мне кажется, что с течением времени человек постепенно теряет здоровье, красоту (что для девушек очень важно), определенные способности.

И для того, чтобы не ощущать себя неуверенным в 35, 45, 55 и т. д. лет, он должен проводить время так, чтобы что-то приобретать (меня в большей мере интересуют не материальные составляющие жизни, а нематериальное), чтобы не было время потрачено впустую.

В моем понимании, у меня в 35-45 лет должны быть какие-то преимущества по сравнению со мной 25-летней.

Но в каком направлении нужно двигаться, чтобы приобрести эти преимущества, которые могли бы компенсировать ухудшение моей внешности? Сейчас моя жизнь наполнена работой и обычными бытовыми делами, проведением ремонта с мужем.

Раньше, лет до 24, я ходила на тренировки по танцам, на «английский язык», но потом перестала видеть в этом какой-то смысл и пользу для своего будущего. Но вот на вопрос — а чем стоит заниматься в свободное время, чтобы потом не сожалеть о бессмысленно потраченном времени? — я так ответа пока и не нашла.

Меня очень беспокоят мысли о том, как я себя буду ощущать в 35, 45 лет. Если сейчас я не чувствую уверенности в себе, видя в своей внешности изъяны, то что будет, когда еще добавятся признаки старости и я буду понимать, что вокруг меня еще больше людей красивее, моложе и интереснее?

Бог всем дал разное отношение к старости, и все по-разному ее ощущают, но меня это очень беспокоит, боюсь стать забитой, неуверенной. Я понимаю, что если бы я была в среде только религиозных людей, которые не придают внешности большого значения, может быть, я об этом так и не беспокоилась бы.

Но сейчас мир очень многообразен и нас окружают разные люди, и большинство из них оценивают и твою внешность. И в этой среде ты уже не можешь не беспокоиться по поводу своей внешности. Поэтому и возникают вопросы: как строить свою жизнь? Заранее благодарна! N.

Добрый день. Очень важный для меня вопрос:

Как Тора смотрит на разницу в возрасте между мужчиной и женщиной в 10-15 лет (мужчина старше)?

На что обратить внимание на шидухе? Спасибо большое! N.

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Познакомился с девушкой в кругу общих друзей, семья наша знает ее семью через знакомых. Девушка имеет, на мой взгляд, положительные качества для семейной жизни и хорошо ко мне относится.

Но родители девушки между собой (как супруги) не имеют благополучия и разведены.

Стоит ли начинать встречаться с такой девушкой и рассматривать ее как будущую супругу? Или большая вероятность, что и она будет копировать поведение своих родителей? N.

Шалом, доброго времени суток. Свой вопрос я бы хотела задать рабанит Ципоре Харитан. Испытываю к ней невероятное уважение и хотела бы стать такой мудрой, как она, в будущем.

Мы с мамой живем в диаспоре (одна из европейских столиц), я учусь и работаю. Выхожу на встречи с хорошим еврейским парнем, с которым мы мечтаем построить настоящую еврейскую семью. Но есть одна проблема.

Когда он учился в институте, у него была девушка, с которой у него были отношения. Уже к концу учебы он узнал, что у нее есть расстройство психики и она лечится.

Закончив учебу, он стал жить с семьей здесь, а она уехала в свой город. Отношения у них закончились.

Мы с ним встречаемся семь месяцев, и мы очень счастливы. Наши встречи проходят по всем правилам скромности.

Но недавно я узнала, что эта девушка продолжает ему звонить, обыкновенно по ночам, иногда пьяная и требует внимания, говорит, что в противном случае покончит с собой. Он общается с ней и скрывает от меня. Когда я об этом узнала, он сказал, что не хочет меня расстроить и потерять.

Он очень меня любит, а эта девушка — его друг. И, так как она нуждается в помощи и общении, он должен ей помочь, он такой — у него много друзей и он всегда всем помогает.

Первая моя реакция была — его оставить, но он мне очень дорог. Не знаю, как мне поступить. Сказала ему, что задам вопрос мудрому человеку и буду ждать его ответа, а пока не буду с ним встречаться.

Мне сейчас так трудно — все мои мысли смешаны. Очень прошу вас, помогите мне советом, уважаемая рабанит Ципора. N.

Добрый день! Раньше я крайне отрицательно относился к любым проявлениям любви между лицами одного пола, но… некоторые вещи заставляют меня задуматься.

Я смотрю на некоторых актеров-геев и вижу, что к ним у меня возникает даже больше доверия, чем к другим мужчинам. Мне 30 лет, и ни разу не возникало ситуации, чтобы мне хотелось создать семью с девушкой.

Меня не устраивают те девушки, которые попадаются на моем пути (то образование хромает, то воспитание, то внешность и т.д.), и я не вижу предпосылок, чтобы это как-то изменилось в моей жизни — «насильно мил не будешь».

Более того, многие люди в этом мире так и не находят своего человека, что неизбежно приводит к мысли: что ты вообще тут делаешь и что забыл?.. Между тем как Всевышний прочно укрепил «инстинкт размножения» в каждом человеке, независимо от его характера, от среды, в которой он живет и т. д.

Вопрос: что за мир, в котором мы живем? Это фирменное «издевательство» над и без того бедными людьми?

И с годами меня, к сожалению, всё меньше удивляет то, что в этом мире так много «однополой любви». Может, и мне не так далеко до этого, как я думаю…

Как всегда, спасибо вам за ответ! N.

Нужна ли детям внутри семьи конкуренция между собой, и что Тора говорит об этом? N.

Этот вопрос для раббанит Ципоры Харитан. Уважаемая раббанит Ципора Харитан, огромное Вам спасибо за Вашу работу на Toldot.ru. Мы соблюдаем субботу и праздники, дом кашерный, мы воспитываем детей в еврейских традициях.

Старшей дочери 13 лет и она учится в еврейской школе. Учителя ее очень хвалят, слава Б-гу, и она действительно поглощена иудаизмом: молится, читает Тэилим, ежедневно читает Хумаш и готовит двар Тора («слово Торы», например, какой-нибудь интересный комментарий к недельному разделу — прим. ред.).

У нее, слава Б-гу, хорошие мидот (качества, свойства характера), и она служит примером в школе и для своих друзей. Откровенно говоря, мидот и стремление к иудаизму у неё как врожденные, так и привитые в домашних условиях. Она родилась и росла до 10 лет в европейской стране, где мы соблюдали столько, сколько могли, наши традиции.

В еврейской школе дочь учится всего два года. Мы с мужем всё больше замечаем, что там очень низкий уровень общего образования (математика, естественные науки и английский). Хотя у этой школы как раз очень хорошая репутация именно из-за высокого уровня преподавания как иудаизма, так и точных наук. В преподавании иудаизма мы также видим недостатки.

Дочь очень хочет стать врачом с ранних лет. Дополнительно к школьным занятиям мы занимаемся с ней математикой и Science, и даже английским, т. к., сравнивая программу этой школы с программами государственных школ, видим явные недостатки. При этом еврейская школа там, где мы живем, очень дорогая, а мы, слава Б-гу, растущая семья (у нас ещё дети).

Наши знакомые и друзья, тоже баалей-тшува, окончившие в свое время такие университеты, как Гарвард и Стэнфорд, так же, как и мы, недовольны уровнем образования в еврейских школах. Их дети, всё же, заканчивают еврейские школы, но тамошней подготовки, всё же, недостаточно для того, чтобы поступить, как их родители, на юридические, медицинские или научные факультеты.

Но тут каждый родитель должен сам решать, какое воспитание давать детям. Мы не хотим ограничивать дочь в выборе профессии. На то, чтобы нанять трех репетиторов дополнительно к школе, у нас просто не хватает средств.

Мы решили перевести ее в государственную школу с очень хорошим рейтингом, возле нашего дома. Занятия по иудаизму и ивриту компенсировать репетитором, приходящим на дом, или по Skype.

Мой вопрос: как защитить дочь от влияния окружающей среды в новой школе?

(Она ходила в общую школу в Европе и здесь до 11 лет и не поддавалась этому влиянию. Но сейчас, всё же, другой возраст, и в американских школах среди подростков «круто» иметь бой-френда, iPhone и быть в курсе всех шоу по телевизору).

Не будет ли это преградой при выборе шидуха потом? Можно ли найти репетитора в Израиле для регулярного обучения ивриту и иудаизму по скайпу, и сколько занятий в неделю будут целесообразными? Спасибо заранее за Ваш ответ! С огромным уважением, N.

Желательно ли разведённой не выходить снова замуж? N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Пожалуйста, слезно прошу вашей помощи или вашего совета, также открыта для вашей критики. И, если вы заметите ошибки в моем поведении, прошу, обязательно укажите на них!

Моя ситуация такова: живу с мужем на протяжении года. Он захламляет всё пространство вокруг.

У нас трехкомнатная квартира, одна комната моя, вторая — мужа. И эта вторая наполовину забита разными вещами: старые телефоны, которые уже не работают, компьютеры, вещи, к которым он даже не притрагивается, гора бумаг, коробки от вещей, которые уже не найти в доме, шины от колес, которых уже нет, и куча всего прочего.

Третья комната просто до потолка забита, всё валяется в куче, там лежит хлам его мамы, материалы с ее работы, с которой она уволилась больше 20 лет назад, одежда, покрытая плесенью, старая немытая посуда, вешалка для одежды и ещё груда вещей.

Когда я спрашиваю их об этих вещах, они уже и не помнят, что там. Но всё это трогать запрещают и продолжают забивать всё дальше. Очень много денег уходит на покупку вещей, которыми они не пользуются.

Сейчас его мама и бабушка переезжают к нам, вторую и третью комнаты пришлось освободить для них. Муж переехал ко мне в комнату, а вещи все переместили в прихожую, там теперь даже не пройти.

Я с ним не ругаюсь, голоса не смею повышать, мягко и тактично пытаюсь с ним это обсудить, но это не приносит результата. Скорее всего, я не могу найти нужных слов, чтобы его сердце отозвалось.

У него большие проблемы с парнасой (заработком), большие долги. Я пыталась сказать: «Милый, чтобы привести благословления, Ашему необходимо, чтобы сосуды для них были очищены, чтоб появилось место для них». Но это также не привело к результату.

Я понимаю, что хлам имеет не только материальную природу, он также разрушительно воздействует на духовную составляющую нашего дома и наших душ!

Дорогие, пожалуйста, прошу: помогите, если у вас есть такая возможность. Я четко осознаю, что, если Ашем послал это мне, то тут в большей мере проблема моя и мне нужно что-то проработать в себе.

Я ищу ответы, но пока Он не посылает их мне. Я человек очень педантичный, у меня всегда порядок в доме, порядок в голове. С ним (мужем) я очень хорошо проработала принятие, за что безмерно благодарю Ашема.

Мне очень сложно просить о помощи, но, возможно, через вас Ашем пошлет мне ответ. Может, у вас есть какие-то материалы (книги, статьи) или вы подскажете, где можно найти информацию о важности порядка в пространстве, окружающем тебя.

Прошу, помогите найти ошибки в моей траектории поведения в данных обстоятельствах. N.

Здравствуйте. Несколько лет назад я познакомился с девушкой, за полгода до нашего знакомства она прошла гиюр от раввината. Ее папа еврей, и она выросла, ходя в синагогу и как часть еврейской общины ее города… Но ее мама — не еврейка. Свой гиюр она обосновывала тем, что всегда считала себя еврейкой.

Я на тот момент ничего не соблюдал, а когда встретил ее, мы вместе ничего не соблюдали. Последние годы я начал соблюдать кашрут и субботу. Но проблема в том, что она ничего не хочет соблюдать и говорит, что всегда так считала: что не обязательно всё соблюдать. И, даже проходя гиюр, она не собиралась всё соблюдать, а проходила только потому, что всегда считала себя частью общины евреев.

Мы никогда не были официально женаты. Теперь у меня вопрос: что делать? Считается ли человек в ее ситуации евреем? С одной стороны, она не проходила гиюр, чтобы получить какую-то выгоду, но, с другой, тоже не совсем правильно пройти и не соблюдать…

Я тоже, конечно, виноват в этой ситуации, но когда мы встретились, меня такие вопросы не волновали. Я из смешанной семьи атеистов (мама — еврейка), и я был рад, что встретил кого-то с еврейским мировоззрением, кто принял меня.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Нужно расставаться? Ситуация сложная. Тяжело соблюдать, когда вторая половина не хочет. Но в то же время найти другую женщину будет непросто, т. к. я не могу сказать, что я религиозный. Я, скорее, пытаюсь… Я давно читаю ваш сайт и помогаю нуждающимся через него тоже. Спасибо. N.

Шалом! Хотела рассказать вам об одной ситуации.

Пару недель назад у меня произошел конфликт с бабушкой. Всё началось с того, что бабушка отправила гречку в микроволновку. Пока она подогревалась, мне пришла в голову идея, что ее нельзя есть, так как микроволновку никто не кошеровал.

Я решила посоветоваться с папой и вышла на улицу. Пока я разговаривала, пришла бабушка. Она волновалась из-за того, что я отошла. Ещё тогда я была расстроена из-за того, что не получила ответ от папы. У меня началась паника, я не знала, что я буду делать с этой гречкой и как выйти из ситуации.

В общем, из-за этого я начала злиться и повысила голос на бабушку. (Тут у меня появляется вопрос: как в таких ситуациях сохранять самообладание, если ты чувствуешь, что что-то очень сильно на тебя давит, как не поддаваться эмоциям?)

Когда мы пришли домой, я сказала, что не буду есть гречку, потому что мне не хочется ее есть и пропал аппетит. Я действительно не хотела есть. Но бабушка догадалась, что мои колебания — из-за того, что я не уверена в ее кашруте.

В общем, она очень расстроилась и сказала, что мне должно быть стыдно не перед ней, а перед Б-гом. Честно говоря, мне стыдно лишь за то, что я повысила голос на бабушку, но не за то, что я решила не есть эту еду. Может быть, я была неправа в чем-то ещё.

Если да, я хотела бы узнать, в чем именно. Что я выучила из этой ситуации? Что нужно стараться избегать конфликтов с бабушкой, особенно, если это связано с моим исполнением заповедей.

Ещё я хотела сказать вам, что, когда я решила, что не буду есть эту гречку, мне было очень больно. Я слышала от одной женщины, что, если тебе больно, значит, ты прошел испытание. Это так?

Мне казалось наоборот: испытание я провалила. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в этой ситуации. Заранее спасибо вам за ответ. N.

Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос о беспричинной любви друг к другу. В одной из книг о воспитании детей я прочла о том, что любовь к детям должна быть беспричинной. Также в книге говорилось, что все религии, включая иудаизм, предлагают любовь условную.

Когда человек выполняет заповеди (мицвот), то он получает награду за их выполнение. Значит, мы исполняем заповедь за награду, за плату, но не ради самой любви? И Всевышний Сам предлагает: «делайте и получите»! Как же тогда понимать беспричинную любовь между людьми, к которой мы стремимся? На каком примере из Торы? N.

Здравствуйте. Мы неевреи, живем в Белоруссии, но я много читаю ваш сайт.

Подскажите, как поступить в данной ситуации, я запутался и не знаю, что делать дальше. Открылась измена жены, а точнее, она сама в этом призналась. Семья для меня была самым ценным на свете, а тут такой удар.

Мысли о разводе не уходят, понимаю, что это самый лучший выход из ситуации. Но есть одно «но», которое меня держит. Это маленькая дочь. Я так не хочу её потерять, потому что считаю, что папа на расстоянии — это практически 100% оборванная связь между отцом и дочерью.

Но и жить в одном доме с изменщицей я не могу, так как считаю что измена — это отвратительно и неправильно. N.

Шалом!

Это вопрос не из любознательности, а важный вопрос «лэ-маасэ» (имеющий практическое значение). Вопрос по поводу нормальности в отношениях между родителями и детьми, братом и сестрой в плане физического контакта и слов.

Еврейская семья, дочке 24-25, сын на пару лет младше, закончил армию. Мать стесняется задать сама вопрос на сайте, и вот что она спрашивает (пишу так, как мне рассказали):

Дочь садится на колени своего отца, гладит волосы, в общем, обнимашки и т. п. Мать это волнует, говорила с мужем, он отвечает, мол, что я должен, оттолкнуть её? Сын, повторюсь, которому года 22, ложится маме на бёдра, обращается к ней как-то так: «сладкая моя». Между братом и сестрой тоже похожие явления.

Матери это кажется ненормальным, с сыном она об этом говорила, а муж говорит жене, чтобы она сама поговорила с дочерью. В общем, мать спрашивает, где границы по еврейскому закону и что делать. И хочет показать ответ детям, потому что они с мамой не соглашаются, по крайней мере, сын. Я отправлю ответ так, как он есть. Заранее благодарим, и всего хорошего. N.

Здравствуйте! Хотела бы попросить совета, так как я совсем запуталась.

Мне 24 года, в этом году я окончила университет. Большинство моих ровесниц уже всерьез задумываются об отношениях/семейной жизни, религиозные знакомые ходят на шидухи. Вроде бы, и мне пора.

Тем не менее, каждый раз, когда об этом заходит речь, я расстраиваюсь. Дело в том, что я одна из немногих, кому ещё в детстве диагностировали РАС (расстройство аутистического спектра). У меня это проявляется в трудностях в общении с людьми, не запоминании лиц, приверженности рутине и глубокой погруженности в себя.

У меня было тяжёлое детство, в школе травили из-за этого. Несмотря на вышеперечисленное, мой интеллект в порядке — я смогла самостоятельно поступить в университет на очное отделение и неплохо справилась с учебой в нем.

Больше всего меня беспокоит вопрос детей. В глубине души я уверена, что с воспитанием детей из-за своих особенностей я не справлюсь, а если у них тоже будет похожее расстройство (а оно передается генетически), то это просто конец всему, потому что таких детей нужно постоянно активно развивать.

Меня мучает чувство вины, что на самом деле я всего лишь боюсь трудностей, моя болезнь не так уж страшна и воспитание детей — моя главная функция в жизни. Но очень страшно всё равно.

Если я не решусь на детей, замуж за религиозного парня мне не выйти, а за светского не хочу. Одиночества тоже очень боюсь.

Хотела бы получить совет: как разобраться в себе и понять, с чем я могу справиться? Хотя бы общее направление. Спасибо! N.

Добрый день, у меня непростой вопрос к Ципоре Харитан.

Моей старшей дочери 17 лет, она родилась в Израиле, а через несколько лет мы иммигрировали в другую страну.

В Канаде, по-моему, немного перегибают палку с понятием свободы и в школах очень активная пропаганда об однополых браках.

Наша семья уже несколько лет соблюдает субботу, не консервативно, но без телефонов и поездок. Для нас это семейный день. В Канаде у нас появились еще дети, плюс моя учёба, адаптация и покупка жилья... Это немного отдалило меня от дочки.

Сейчас я замечаю, что она задаёт вопросы в стиле: а что плохого в том, что женщина живёт с женщиной? Где гарантия, что это оригинал того, что писал Моисей?

На мой вопрос, к чему привели такие связи в Содоме и Гоморре, отвечает, что там были сексуальные связи между близкими родственниками и перевод искажён. Я вижу, что она сомневается, но в тоже время настрой у неё революционерский.

Подскажите, как ей помочь разобраться, где правда? Как правильно вести себя с ней, чтобы она не отдалилась? Спасибо заранее. N.

Добрый день! Как отвечать шестилетнему ребёнку на вопрос: «А если я умру?»?

Он проходит сейчас химиотерапию с облучением на головной мозг, принимая многочисленные лекарства, была сделана успешная операция, но опухоль оказалась злокачественной.

Буду очень благодарна за ваш ответ. N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать вопрос Ите Минкиной, если это возможно. У меня вопрос относительно моей дочери, ей почти 6 лет. Дело в том, что у неё очень редкое заболевание, которое встречается у 1% детей. Это селективный мутизм (избирательная немота). Она может разговаривать только дома, только с членами семьи.

Она весела, активна, любознательна. Но, выходя из дома, попадая в новую ситуацию, она не может произнести ни звука. За 3 года в детском саду от неё не слышали ни слова — ни воспитатели, ни дети.

Она предпочитает согласиться со всем: ее таскают, как куклу, забирают ее вещи, расплетают ей косы, но она не может сказать им, что ей это не нравится. Даже когда упадёт, она настолько себя сдерживает, что умудряется не заплакать, лишь бы ее голос никто не слышал.

Садик специализированный, группа 6-7 детей, постоянные занятия со всеми специалистами. Но результата ноль. Мы на неё не давим, если давить — закрывается ещё сильнее. Просто говорит, что не хочет ни с кем говорить.

Но, когда возвращается из садика, видно, что у неё накопилось столько всего… Дома это превращается в огромные слёзы, иногда агрессию.

Как ей помочь выйти из этой тюрьмы внутри самой себя? Я в детстве тоже страдала этим заболеванием, но росла в период перестройки, поэтому никто не обращал внимания на мою «особенность» и она сошла на нет.

Может быть, есть специальные молитвы, какое-то объяснение из Танаха? Я уже так подчистила свою речь в смысле лашон а-ра (злословия) в надежде, что это поможет и дочери, что и моя речь сократилась втрое :)

Буду ждать вашего ответа, заранее благодарю. N.

Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.

Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.

Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...

Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.

В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.

Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.

На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.

У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.

Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.

Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.

Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...

Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.

Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.

Прошу помощи в понимании ситуации. Очень надеюсь на поддержку.

Я познакомилась онлайн с мужчиной на сайте. Мы общались совсем немного, а затем он заболел и готовился к операции, и улетел для этого в другую страну. Всё это время мы общались в WhatsApp.

Он очень нуждался в поддержке, и я понимала, что мои слова нужны ему. Я чувствовала, да он и говорил, что ждет моих сообщений. Я очень прониклась его ситуацией, и сам он мне понравился. Все дни я молила Бога о его спасении.

Я не считаю это подвигом каким-то или обязанностью: всё было очень и очень искренне, и я начала считать этого мужчину близким человеком — близким в любом случае, без особых надежд и статусов.

Он благодарил меня за общение и поддержку. И я постепенно прониклась его жизнью, хотя он говорил о жизни не так много, я только знала, что он одинок. Обо мне он почти не спрашивал, я кое-что сообщала сама. День его операции успешной я считала подарком Господа.

И как-то после операции всё изменилось. Я сразу это почувствовала. А я надеялась на общение, на дружбу, на встречу. Он очень возвышено говорил обо мне раньше. А теперь он больше не нуждается в моих сообщениях. Я не знаю, что он думает, но выглядит всё так. Не сразу или не всегда отвечает, всё односложно.

Мне очень больно. Для меня это общение не было куплей-продажей, то есть, я понимаю, что он ничего мне не должен. Но я очень беспокоюсь о нем и не понимаю, почему всё рвется.

Он чувствует, и я даже говорила, что он стал для меня дорогим. Он, конечно, не должен говорить со мной из одной благодарности, но его слова во время болезни я помню, он сам очень хотел общения позже.

Я просто не в силах принять всё, что происходит. Спасибо. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и рабаниёт!

Мне каждый день напоминает супруг - «я женился на тебе только потому что ты еврейка и молишься». Потому снова, в минуты отчаяния, хочется спросить людей Торы, ежели есть по данному вопросу какие-либо предписания.

Наша ситуация. Растут дети, иногда озорничают и не слушаются. Играют, им весело, могут нечаянно что-то уронить или толкнуть. Если у папы настроение хорошее, можно избежать скандала. Но если, не дай Б-г, нет — поднимается громкий голос, что дети избалованы, не уважают и ни во что не ставят отца, дурное воспитание, наследственность и так далее.

Самое обидное, что во всём этом виновата я. Если дочь сделала что-то не так в глазах папы, он поворачивается ко мне и кричит в лицо: «Что вы делаете!» (мы общаемся с мужем исключительно на «вы», хотя у нас небольшая разница в возрасте). То есть, всё, что она делает, — как бы делаю я!

И начинается: только мать виновата, если ребёнок ведёт себя плохо, не вовремя засыпает, не слушается, разбрасывает игрушки. Всё — только вина матери. Иногда бывает и хуже — детям в открытую говорит свои любимые слова: «Проклятая ваша мамаша и бабка» (дети недавно гостили у бабушки).

Я ему говорю: но ты же отец, а каков тогда твой вклад? Он говорит, что отец не влияет на ребёнка никак вообще! Всё только от матери! Как такое возможно? Особенно, когда он всё время сидит дома и не работает. Я бы ещё поняла, если б его дома не было, а так...

Я, конечно, давно поняла, что меня просто хотят свести с ума и дезориентировать такими выпадами, но, тем не менее, — хочется, чтобы знающие Тору люди ответили: какова, вообще, роль отца в воспитании? Что он должен делать, чтобы воспитать детей богобоязненными и послушными? Если дети огорчают родителей, — кто виноват и в какой степени?

Если дадите ссылки на конкретный закон, мишну, трактат, буду очень благодарна. С уважением, N.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, очень нужна помощь. Жили с женой душа в душу, любили друг друга, появилась дочка, всё было хорошо! Пока меня не затянули азартные игры.

Всё было как в тумане, а когда смог игры бросить, жена развелась и не даёт почти видеться с дочкой. Она знает, что я их очень люблю. Стараюсь вернуть доверие супруги, она не любит разговаривать на такие темы и постоянно блокирует меня. Только, когда ей нужно, сама пишет.

Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации. Очень люблю и дочку, и любимую девушку!! N.

Имеет ли право жена контролировать деньги мужа и семейный бюджет, и имеет ли право муж ей в этом отказать? Например, в российском и западных обществах при поверхностном патриархате можно увидеть внутрисемейный матриархат, где женщины контролируют семейный бюджет и де-факто муж выглядит лишь машиной зарабатывающей, но не человеком, который распоряжается своим имуществом по своему усмотрению. Что Галаха (еврейский Закон) говорит по теме быта и бюджета внутри семьи? N.

Здравствуйте!

Мне за 30. Мы больше 10 лет в браке. Сын уже школьник. Последние 5 лет отношения начали портиться. Муж раньше обещал брак на всю жизнь, а теперь начал требовать полного подчинения (даже продукты определенные кушать запрещает и воду пить — определенных фирм), игнорировать, унижать.

На этом фоне были ссоры. Называет меня властной женщиной, угрожает разводом. Хотя примеров моей «властности» конкретных привести не может. Максимум — отказалась выйти гулять на улицу. Я плакала каждый день. Потом не выдержала и съехала с сыном. Сейчас живем отдельно.

Муж ко мне холоден. Другой женщины у него нет. Живет для себя, в удовольствие. А я страдаю, умоляю не подавать на развод. Был у меня конфликт с его родителями — помирилась. Ничего не изменилось. Всё так же игнорирует. Говорит, что не любил уже давно. А при этом дарил цветы и говорил о любви — «чтобы не портить отношения».

Как быть? Стоит ли дальше умолять его вернуться? Чем больше я унижаюсь, тем уверенней он становится. Говорит, что у меня «пограничное расстройство личности», что слезы мои — манипуляция, и прочее. С его стороны один сарказм и грубость — при моих попытках поговорить...

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть. Я не в силах отпустить его. Люблю очень и помню хорошее. N.

Уважаемая рабанит Ципора!

Я давно слушаю и смотрю ваши уроки на Толдот, большое спасибо вам!

Я замужем больше 20 лет. Так и не смогла полюбить мужа, несмотря на его неоспоримые достоинства и практически отсутствие недостатков... В начале пути у нас было сильное физическое притяжение, постепенно оно сошло на нет.

Я знаю, что сама виновата в этом: вы говорили, что нельзя резко отвергать близость мужу. Но самое ужасное, что все эти годы я терпела его только из-за того, что он материально обеспечивает меня и детей. И он сам это говорил мне неоднократно, что я живу с ним из-за денег. Наверное, он мазохист, раз до сих пор со мной.

Я много раз слушала ваши лекции о семейной жизни, что надо уступать, хвалить, подстраиваться под своего мужа. Мне просто это делать с детьми и нашими собаками. Когда же дело доходит до отношений с мужем, все мои теоретические знания куда-то деваются.

Мне уже за 40, время подходит к концу. Как же быть с отсутствием любви? Как заставить себя быть любящей женой, а не критиком и домашней злючкой?

Читала, что у многих мужья пьют, изменяют, дерутся и прочее. По идее, я должна прыгать до потолка от радости, что в моей жизни не так... Почему я не рада??? N.

Доброго времени суток. Вопрос направляю с уважением Хане Лернер.

Меня зовут N. Я познакомился с девушкой, ходил на шидух без шадхана, и решил, судя по чувству и разуму, что нашел свою избранницу. У нас есть чувства друг к другу, много общего: мышление, взгляды, стиль жизни, система ценностей, характеры похожи и т. д.

И в данное время, мягко говоря, скажем, мы в отношениях — без ярких физических прикосновений, без интима — вот уже месяц. Я думаю, что неправильно откладывать благое дело, и сказал ей о женитьбе.

Сейчас ей 17, мне 22, весной исполнится ей 18, а мне 23. Я намереваюсь жениться весной.

Но она хочет, чтобы я ее ждал год, а я не хочу. И тут были наши первые разногласия. Когда поговорил с ней, понял, что она боится. У нее страх от такого большого шага в жизни.

И подумал: проблема, может, не в ней, а во мне. То есть — мне работать над собой и над отношением к ней так, чтобы она верила в себя и меня, чтобы она со мной смогла идти хоть на Аляску, хоть в Сахару.

Так какой совет дадите мне, чтобы уговорить ее на свадьбу, когда ей будет 18, а не 19? Или я подхожу к этой ситуации не с той стороны?

Кстати: я материально готов к женитьбе и жизни после женитьбы. И, женившись, я планирую и готов работать усердно над собой в семье. Так как, думаю, гармония и счастье в семье даст огромную силу и толчок в моем бизнесе.

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.