Тема: Критика^{перейти в тему} 

Здравствуйте, Ципора. У меня есть вопрос к Вам как к семейному консультанту. Я слушаю Ваши лекции с удовольствием и с уверенностью могу сказать, что после Ваших лекций мои отношения с мужем улучшились, я нашла ответы на многие проблемные вопросы.

Вот только осталась одна проблема. Реально одна! Потому что в других отношениях нас всё устраивает и мы счастливы.

Мой муж — марокканец из Израиля, из религиозной семьи, я — из Украины, воспитанная в духе коммунизма. Мы вместе три года и любим друг друга. Он замечательный во всем, но есть один аспект, который мне очень неприятен и с которым я не могу смириться.

Иногда в общении он разговаривает со мной неуважительно, и это кажется мне унизительным. Он не слышит грубого тона и считает, что он нормально разговаривает со мной. Этот спор перерастает в скандал потому, что я чувствую себя «тряпкой», а он доказывает, что это не унижение, что это у меня проблемы, если я слышу это унизительным для меня.

Пытаюсь поговорить с ним, найти консенсус, исправить ситуацию, как мы это обычно делаем, когда у нас разногласия, но он не считает нужным разговаривать, так как не видит в этом проблемы.

Как я могу объяснить ему, что мне такое обращение оскорбительно до мурашек под кожей? Как повести себя, чтобы он понял, что мне неприятно, когда он так разговаривает?

Еще раз спасибо Вам, Ципора, за лекции. Вы, научили меня быть хорошей, я бы сказала правильной женой для моего любимого мужа. С уважением, N.

Шалом! У меня к Вам вопрос. В докоронавирусные времена мы с женой, конечно, ругались и спорили, но, так как оба уставали на работе, это длилось недолго.

Сейчас все отдохнули... Она припоминает мне всё, что я давно забыл, делает меня исчадием ада и в конце всегда добавляет: «Я же правду сказала!!!» На моё робкое замечание о лашон а-ра (злословии) отвечает, что делает из меня человека.

Вопрос: что такое правда из уст жены? И что такое правда? Существует ли полуправда? Или это ложь? Заранее спасибо за ответ. И спасибо за Ваши лекции. Благодарю Всевышнего за Вас и мудрость Торы. N.

Шалом! Прочитал вот этот ответ — «Дочь хочет во всем походить на нашу знакомую, которая недавно вернулась к традиции…», — и можно сказать, что я сам на месте этой девочки, а моя жена на месте её мамы.

То есть, я — эстет, а жена — нет. Моя жена очень симпатичная на лицо. Однако часто одевает неподходящую её телу одежду и практически всегда ходит по дому с всклокоченными и непричёсанными волосами. На одежду деньги есть, но у нас очень разные эстетические вкусы. И на парики деньги есть, но боюсь обидеть жену таким предложением.

Коротко говоря, мы понимаем термин «эстетика» абсолютно по-разному. И мне всё-таки думается, что правильно смотреть и наслаждаться именно своей женой, а не тем, что вокруг…

У жены есть несколько родственниц и близких подруг. Кого я могу попросить поговорить с женой и правильно выразить мое желание лицезреть симпатичную и привлекательную жену? Тода (спасибо)! N.

Мне очень нужна помощь. У меня не получается соблюдать заповедь почитания родителей. С мамой всегда были сложные отношения, о доверии и девчоночьих разговорах я только мечтала.

Сейчас я взрослый человек, у меня прекрасная семья — муж и двое детей, но, к сожалению, даже этот факт не радует мою маму.

Как поддерживать отношения с человеком, который постоянно критикует твою жизнь, всегда недоволен твоим выбором и постоянно обижает твоего мужа? Я устала бороться за взаимоуважение и понимание. N.

Вопрос о практическом почтении к маме мужа. Свекровь критична, любит доминировать. Часто своего сына как бы принижает, сравнивает с другими, более успешными по ее мнению, указывает ему на его недостатки.

(Причем порой это «недостатки» лишь с ее точки зрения, а я ценю это в муже. Как пример — муж является творческой личностью и видит свои пути, как с помощью своих задатков подработать для пополнения семейного бюджета. А свекровь считает это чуть ли не ребячеством, не поддерживает и не ценит это в нем, а постоянно указывает, как он должен поступать, что покупать, где работать и т.д.)

В последнее время муж все реже посещает свою мать, говорит, что не хочет выслушивать потоки «обличений/осуждений» в свой адрес. Муж мой — единственный сын, родители живут одни.

Как мы с мужем можем проявлять почтение к его маме, когда она раз за разом причиняет ему боль? Не является ли нежелание мужа посещать свою маму его защитной реакцией, которая не должна иметь место? N.

Добрый день. Даже не знаю, с чего начать. В браке 6 лет. 3 маленьких деток. Отношений с мужем нет. Он неоднократно говорил, что любви у него нет. Но развод не выход. Что у нас ничего не поменяется. Что детям после развода будет плохо.

Но я устала так жить. Постоянная критика. Я все делаю плохо. Плохо воспитываю детей, готовлю невкусно, плохо веду домашние дела. Я могу весь день не присесть, с малышом на руках переделаю кучу дел, но это все равно никто не видит. Ор и мат не только на меня, но и на сына.

Как семья мы никуда не ходим. Дети ему мешают, позорят. Когда я рядом, дети балуются еще больше. Когда я прошу пойти вместе отдохнуть — я больная и конченная тупая идиотка, которая не понимает, что не в этом счастье. Мой день рожденья — это не повод для веселья. Он может даже «мазаль тов» не сказать. На его день рожденья я приготовила ужин, а он сказал, что ничего хорошего мне сказать не может.

Я постоянно плачу, у меня нет поддержки ни от родителей, ни от мужа. Мне муж за все время ни разу не сказал, что я хорошая мама или жена. От всего этого у меня уже нет сил иногда даже встать с постели. Я плачу перед детьми.

Старший сын уже все понимает. Ему достается больше всех. Муж его всячески оскорбляет и унижает. Когда мы ходим с детьми гулять, они пристают к другим папам на площадке. Я дома мужу про это говорю. Говорю, что дети хотят с тобой гулять. Но ответа нет. Я не знаю что делать...

Все советы о том, что надо быть благодарной и хвалить за любую мелочь, у нас не работают. Я постоянно говорю и хвалю его. Он очень нерешительный. Постоянно пытается найти середину. Но я ведь вижу, как ему со мной плохо. Он неоднократно говорил что боится: после развода будет еще хуже или все повторится. Или что я буду детей против него настраивать. Он не понимает, что дети его любят и будут любить несмотря ни на что.

Так жить очень трудно. Я писала письмо Ребе, и он сказал, чтобы я была радостной, не отчаивалась и не впадала в уныние. Но я не могу контролировать то, что со мной происходит. Я не могу понять, зачем так жить. Или старайся и делай все для другого человека и получай сам от этого нахес (радость), или отпусти.

Сейчас он со старшими детьми поехал в отпуск. Я с малышом осталась дома. Это была моя инициатива. Он заслужил отдохнуть. Он каждый день пишет, что приготовил еду вкуснее меня. Что у меня особый талант все портить. N.

Здравствуйте! Очень наболело. Мы женаты почти 14 лет, четверо детей уже. C родителями мужа видимся по выходным, а также они иногда заскакивают к нам в будни по делам... Поначалу мы жили все вместе, потом, через пару месяцев после рождения первенца, со скандалом съехали от них, сейчас живём сами...

В общем, такая у меня проблема — я вижу неуважение его родителей к себе. А наших детей, особенно старшего, при каждом нашем визите умудряются за что-то отчитать, обвинить, мол, упёртый, обязательно что-то сломает и т. д. Если они что-то наше сломали, так нам даже не скажут, вообще не считают нужным считаться с нами.

И вообще у них в семье к мужу относятся как будто без уважения. Постоянно его критикуют. Он выслушивает, периодически отшучивается. Но когда также обращаются со мной, мне до глубины души обидно, сердце кровью обливается, хочется послать их всех и свалить.

За мужа поначалу тоже обидно было, но я так поняла, что он привык и уже просто не видит в этом ничего плохого.

Плюс ко всему мне известно, что я была настолько нежеланная персона в их семье, что, когда он сказал, что хочет жениться на мне, ему тут же начали предлагать разные варианты невест — кто угодно, только не я.

Вопрос у меня такой — как быть, как себя вести с людьми, которые не уважают, не воспринимают всерьёз, постоянно демонстрируют своё превосходство путём занижения нашего достоинства? Как быть, что делать, если это родители мужа? N.

Пожалуйста, подскажите, что делать, я в трудной ситуации! Меня сравнивают с чужой замужней женщиной! Разрешается мужчине по закону Торы хвалить чужую замужнюю женщину? Спасибо большое! N.

Добрый день!

У меня вопрос о том, как вести себя с мамой, которая постоянно критикует меня за мою веру и нарушает мое личное пространство.

Я уже 9 лет в браке, у меня 4 своих детей, и я хочу их воспитать в духе Торы и мицвот. Мама считает, что всё, что я делаю, — не то и не так. Она тоже соблюдала когда-то, но потом отошла и решила, что слушать раввинов, то есть тех, кто указывает, по ее мнению, как жить, — не стоит: «Они сами люди» и т. д. Я очень устала от ее посягательств.

Завтра она хочет приехать ко мне, как мне себя вести?

Спасибо. N.

Здравствуйте!

Я росла в любви и в тесных отношениях с мамой, жила с родителями до 35 лет, институт, аспирантура, даже факультет закончила тот, на который хотела когда-то поступить мама, но не смогла. Отработала много лет вузовским преподавателем, но поняла, что больше не могу так.

Нашла работу в далекой стране и уехала, построила тут карьеру и семью. Мама не перестаёт критиковать меня. Сегодня в телефонном разговоре она сказала, что я вызываю у неё чувство жалости, что вся моя жизнь — это череда ошибок и глупостей.

У меня скоро круглая дата, я — директор крупной компании, но вот после такого разговора руки опускаются. Что делать? Как остаться собой и не расстраивать маму? N.

Здравствуйте, я бы хотела спросить рабанит Ципору Харитан.

Так получается, что почти с самого начала мы с мужем с трудом договариваемся по разным вопросам.

В последние полтора года, в частности, такая проблема: проект, где я работала, закрыли, пришлось искать новую работу. И тут пошло: на эту работу соглашаться не стоит, потому что зарплата будет меньше, чем пособие по безработице; на эту уважающие себя люди не пойдут (например, уборка офисов); там вечерние смены, а дома маленький ребенок.

В итоге по сей день я в поисках работы, плюс к тому родилась еще одна дочка, теперь на каждое предложение работы муж говорит: «Я не готов сидеть дома с ТВОИМИ детьми, ищи бебиситтера». При этом он сам работает дома с частными заказами и большую часть дня свободен.

Меня это очень раздражает — то, что я вынуждена спрашивать у него разрешения пойти работать в ту или иную организацию, и то, что при этом меня фактически шантажируют маленькими детьми (можно подумать, они только мои).

Это можно считать нормальным? Должна ли я действительно подождать, пока дети подрастут, а потом уже задумываться о работе? Не могу круглые сутки сидеть дома, да еще и с мужем носом к носу… Наверное, письмо длинное, извините, но я пыталась как можно подробнее объяснить ситуацию. Спасибо большое за ответ. С уважением, N.

Шалом, мой муж предложил на одном сайте одной даме выпить с ней на брудершафт. Как я должна на это реагировать? Сделать вид, что не заметила, или поговорить с ним «по душам?» N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

У меня вопрос. Мой муж меня все время унижает. Да, я знаю, что у меня есть недостатки, как и у всех людей, и я не идеальная, но я стараюсь делать, что я могу. Если я склонна опаздывать, я стараюсь, но не всегда получается справиться с 3 детьми, и младший младенец.

Пропустила очередь к врачу, у ребенка температура высокая. Муж не подвез (был дома, на машине, а самой тяжело добраться, я не вожу). Муж сказал: представь, что меня нет, я на работе. Пропустили 2 очереди утром (на 9 и 9.40), я безответственная мама. Пешком далеко — 30-40 минут бежать (и с детьми). В обед заказала очередь, муж все это время находится дома и говорит, что, если я хочу прогуляться, то чтоб не забыла выйти раньше, если не хочу установить сегодня рекорд.

Да, это очень обидно слушать, хотя я знаю, что виновата. Но он унижает меня всегда, по поводу еды, он упрекает меня в том, что я не могу проявить фантазию и сделать «нормально», чтоб было вкусно. А я делаю просто, главное — быстрее, лучше что-то приготовить, чем совсем ничего, и он придет с работы, покушает. Хотя я не считаю, что это невкусно, просто, может, чуть недосолила и он любит более перченое. Ну, так что, нужно меня каждый раз упрекать в этом?

Или еще в разговоре со мной он говорит, что мой IQ такого уровня, что лучше идти мне пообщаться с ребенком, а не с ним. Это очень обидно, когда все время каждый день тобой недовольны, каждый день есть что-то не так. Например: где порядок? (Хотя я стараюсь, но до его мамы мне далеко, у которой все блестит, как во дворце, и нет ни одной пылинки). И еду я готовлю всегда вовремя, и с собой ему на работу собираю, и все для него делаю, стираю, глажу его рубашки, детей смотрю. Но такое чувство, что я пустое место, как будто я ничего не делаю. Я уж, спасибо ему, думаю про себя, что я никто и звать меня никак, и я вообще права голоса не имею, и не чувствую одобрения ничему, что я делаю.

Мне страшно за будущее, у нас только 3 детей (по здешним меркам «только», когда у всех по 10), что будет дальше? Когда я прошу помощи, говорю, что у меня очень сильно болит спина (у меня в стране исхода была группа по инвалидности по сколиозу), прошу его помассировать, то его ответ — что надо будет купить массажер ручной, чтоб сама массажировала, и все. Так я и не дождалась помощи. Обидно до слез. Вот что мне делать? А еще я его не понимаю. Бывает, что-то ему скажу, а он сердится сразу, обижается, а я не понимаю, что ему такого обидного сказала, неужели проявила неуважение? А когда я спрашиваю, в чем дело, он не хочет разговаривать. Извините за длинное письмо. Спасибо заранее за помощь. P.S.:У нас разница в возрасте 14 лет, он старше. Если это важно.

С уважением, N.

Огромное спасибо за прошлый ответ Ципоре Харитан. Он не просто поддержал, он направил в нужную сторону. Особенно (!!) слова о том, что я не должна делать всё быстрее, потому что «должна рожать» (передайте ей, пожалуйста). Сейчас у меня второй вопрос: как поступить, если у меня отличная работа. Единственный минус, у нас на работе (а в кризис найти хорошую работу сложно, такую, чтоб с одним минусом) принято подставлять друг друга. Конечно, я стараюсь это не делать, но из-за этого выгляжу «курицей», которую легко обидеть. Теперь я не могу понять. Как правильно вести себя, если в коллективе говорят гадости? Иногда уже просто не из-за чего: «Ты бы видела, с какой она рожей ходит». Она — это я) Второй вопрос (который в чём-то примыкает к первому): как реагировать, когда на тебя кричат? Наверное, у меня какой-то неправильный опыт, болезненный, но я очень теряюсь, когда кричат или оскорбляют: просто замираю и молчу. Наверное, поэтому люди считают, что меня можно безнаказанно оскорблять? N.

Шалом! У меня есть проблема в отношениях с мужем. Мой муж — очень хороший, но есть в нем один недостаток, который портит мне все настроение. Иногда, когда у него происходит что-то на работе, например, он полностью погружается в свои мысли и как-бы отключается от реальности. Он может не обращать на меня совсем внимания, не реагировать на слова, отвечает невпопад, и главное — никогда не готов рассказать и поделиться, что у него там происходит. А если я начинаю нему приставать — у него сразу же портиться настроение, и он начинает грубо со мной разговаривать, может сознательно задеть и обидеть. Я этого не понимаю! Вот если у меня что-то плохое происходит, или я очень волнуюсь — я наоборот не отгораживаюсь, а ищу у него поддержки. Я читала, что все дело в разном подходе мужчин и женщин к решению своих проблем, но от этого не легче. я эмоционально не выдерживаю и тоже начинаю срываться на него, и это не добавляет нам близости в отношениях. Как мне научиться правильно реагировать на эти перепады его настроения и закрывание в себе самом?

С уважением, Н

Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне 27, мужу 43, в браке несколько лет. Отношения были прекрасными, пока не родилась дочка. Ей 1.5 года, и ситуация ухудшается. Говорят и пишут, что мать любит своего ребенка, когда он еще в животе, а как приложит к груди, так вообще весь мир отходит на второй план, а мужчина любит ребенка по мере привыкания к нему. Так вот, у нас все наоборот. С первых минут рождения муж в дочке души не чает. Постоянно говорит: «Я сам искупаю, ты не сумеешь», контролирует: как одела, как помыла детскую посуду, и эти постоянные вопросы: «Ты любишь дочку?» Сначала я думала, что со временем все наладится, но становится только хуже. Ребенок подрастает и требует воспитания, муж требует, чтобы дочке во всем потакали. И не дай Бог, если я против и не так реагирую, как он хочет, на детский плач. Это страшные скандалы с обвинениями, что я плохая мать, что я не люблю ребенка. Полное непонимание, что я хочу выйти на работу, когда дочке будет 2 года. Мне хочется теплоты, любви от него, но на тысячу моих признаний «Я тебя люблю» — одно-два «Я тебя тоже», а так в ответ — «Не надо меня любить, люби нашу дочь». Но я ее люблю! Но это не значит, что стала любить меньше мужа, а ему как будто это и не нужно уже, а только заверения в любви к дочке. Что делать? Ситуация — хуже некуда! Как поступать? N.

Шалом. Моя жена перестала покрывать голову. 2 года назад начала, год покрывала, потом в августе стало жарко, ей все время было плохо, и я ей сказал, чтобы летом не одевала. В итоге перестала и зимой одевать. Кроме этого у меня к ней нет претензий, но то, что она не покрывает голову, это большой позор для меня. Когда она все-таки покрывала, то те способы закручивания платка, которые устраивали ее, мне не нравились визуально, т.е. ей реально не шли, а те способы, которые нравились мне, не нравились ей. Она говорит: «Я не хочу покрывать, я не старая бабка» и т.д. Плюс говорит, что, работая с прическами, она вообще комплексует, хотя я ей говорю: «На работе снимай, там одни девочки, дома тоже, а когда гости и в публичных местах, все-таки одевай». Более того, когда с людьми у нее заходит разговор о ее покрытии, она высказывает свою позицию людям, говорит им: «Муж согласен со мной». А я, конечно же, когда узнаю, говорю: «С таким я никогда не соглашусь». И она мне вообще запрещает говорить людям, что я не поощряю ее. Что делать в такой ситуации? Я ее люблю, 3 года мы вместе. N.

Здравствуйте! Умоляю, помогите, пожалуйста! Я уже не знаю, что предпринять, чтобы помочь своей 13-летней дочери в том, чтобы она перестала лгать мне. Я уже проводила столько бесед, разъяснений, наказывала лишением всяких удовольствий. Это началась с детства и не закончилось до сих пор, несмотря на все усилия. Я не позволяю себе врать, просто ненавижу ложь. В чужих людях ложь воспринимаю без вспышки эмоций, но в своих детях… меня разрывает. Я проплакала все слёзы, сердце рвётся на части. Придёт время, и я должна отпустить детей в самостоятельную жизнь… Я боюсь за их судьбу. У меня не получается воспитать в них честность…Чувствую, что должна быть система. Искренне готова исправлять своё отношение. Понимаю, что одного совета не может быть. Порекомендуйте, пожалуйста, ссылки на статьи, книги, все, что угодно, лишь бы помогло нам справиться с этим грехом. Умоляю!!!! Огромное спасибо за Ваш сайт и помощь консультантов и раввинов. Очень надеюсь, что Всевышний не оставит нас в этих поисках. Спасибо. N.

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моим мужем. Мы в браке полтора года, воспитываем дочку, ей 8 месяцев. Я нахожусь в декрете, муж работает на минималку, поэтому живем с его родителями. Беспокоит следующее: он перестал меня воспринимать как интересного ему человека, нам не о чем говорить. Забота о воспитании дочки тоже на мне — он больше чем 10-15 минут в день с ней не хочет проводить. Приходя с работы, он садится играть в компьютерные игры или общается часами с лучшим другом тоже о всякой ерунде. У нас изначально были разные интересы и предпочтения, но я очень люблю своего мужа и чувствую, что он ко мне не холоден. Но нормально с ним общаться у нас не получается. Я пыталась сгладить отношения, уступать, быть мудрее, но надолго меня не хватает, я в принципе очень вспыльчивый человек и терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Я не знаю, как мне быть, мне с ним очень тяжело, но разводиться я не хочу, потому что люблю его. Подскажите, как мне быть? Н.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать следующий вопрос, но не знаю, как сформулировать. Как женщине можно ужиться с грубым мужчиной? Какие существуют практические советы, как эту грубость терпеть и не реагировать на нее? Мой муж позволяет себе очень грубые, резкие высказывания в мою сторону в момент гнева; донимает меня постоянными придирками и претензиями, постоянной критикой по поводу отсутствия чистоты в доме (забывая о том, что сам далеко не идеален), заботы о детях (считая, что он мне достаточно помогает), нехватки денег (я работаю и зарабатываю сколько могу, хотя дома трехмесячный ребенок, кроме старшей)… И все это — тоже резким тоном и в грубой форме. Как с этим жить? Спасибо за ответ… Y.

Шалом у враха. У меня наболевший вопрос. Жена не понимает намёков, а когда говорю прямо, обижается и злится… У меня серьёзная сложность, есть вещи в поведении жены, которые мне мешают, отталкивают. Я знаю, что нету здесь плохих или хороших, это только дело привычек из дома, но меня это отталкивает, и жена тоже от этого страдает, разумеется. Но, так как я понимаю, что она не виновата, я стараюсь намекать, чтобы смягчить. Но она не понимает, что мне это важно, а не просто подкол. Но когда я говорю прямо, она обижается (как будто впервые об этом слышит, хотя, конечно, ничего нового в этом нет, женаты давно). Например, весь день она ходит нарядно одетая, а к вечеру, когда мы должны быть максимально близки, она «расслабляется» и выглядит, мягко говоря, «не ахти». И сама же ждёт близости и совсем не понимает, в чём дело… А я не пойму, что я должен сделать или сказать. Если скажу прямо, никакой близости тоже не будет, только её обижу… Спасибо большое! N.

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Муж каждый день начинает с чтения новостей (часто и за субботним столом все выливается в глупые политические дискуссии). Выпивая бутылку пива с неевреями, мой супруг «забывает», что он питается кошерно; находясь в светской компании, очень быстро переходит на фамильярные шутки, в том числе и с женщинами. Да и вообще очень зависим от окружения. Так же и дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, то он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные, ссылаясь опять на «забывчивость». Он всегда устал или болеет. Он часто кричит на меня и на ребенка, часто обсуждает женщин, не раз говорил мне, что я не в его вкусе. И при этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. А вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться? Или лучше пойти каждому своей дорогой? Заранее благодарю за ответ! С уважением, N.

Здравствуйте! Мы женаты уже почти четверть века. Мой муж всегда был очень привязан к своей маме. К счастью, мы живем в Израиле, а его родители в Америке. Муж раньше ездил к ним раз в год и каждую неделю говорил с мамой по телефону. Но вот несколько месяцев назад его родители купили компьютер, и теперь ежедневно они выходят на связь через скайп. Казалось бы, что все нормально и хорошо. Но с тех пор мы стали отдаляться друг от друга, почти не общаемся, как раньше, часто ссоримся. Я поясню, что муж возвращается с работы где-то в 7 вечера, ужинает, а в 9-10 идет спать, так как очень рано встает. И вот из этих 3-4 часов дома где-то час он посвящает разговору с мамой. Более того, он включает компьютер и ждет сеанса, в это время требует, чтобы ему не мешали. С мамой он очень вежлив, а мне грубит, если я вмешиваюсь в разговор. Он старается ее не расстраивать неприятными новостями, рассказывает ей все, что было на работе. Делится с ней всем, чем делился раньше со мной. Я чувствую, что это постепенно разрушает наш брак, но не знаю, что предпринять. Пробовала говорить об этом прямо, но он обижается, говорит, что я ревную его к маме. На мужа также очень влияет то, что его родители живут заграницей. Он как-то отдаляется от всего еврейского, хотя его родители евреи, но они ничего не соблюдают и все время хвалят местное население. Мне очень больно и обидно, но я не знаю, как объяснить это мужу. Может, я в чем-то виновата, что-то делаю не так? А.

Муж все время критикует меня и дает мне указания — абсолютно во всех сферах жизни, начиная от того, когда менять памперс ребенку и в какой последовательности убирать дом, — и заканчивая тем, как я должна понимать Тору и как высказываться о персонажах Танаха. У меня чувство, что он хочет, чтобы я была роботом, а не живым человеком. Любые мои попытки защищаться оборачиваются против меня — когда я говорю, что мне неприятна критика, он обвиняет в критике меня. Когда я говорю, что мне надоели его указания, он обижается и говорит, что это не указания, а добрые советы, основанные на том, что он ясно видит, как в данной ситуации лучше поступить. А таких ситуаций, когда он ясно видит — каждый день штук по сто… Мы женаты 3 года, у нас двое детей — но я чувствую, что просто больше не могу так. Я не чувствую себя ни хозяйкой дома, ни полноценной мамой — потому что насчет каждой мелочи (купать сегодня ребёнка в бассейне или еще подождать после насморка) я вынуждена звонить ему и спрашивать разрешения — иначе вечером не миновать скандала. Наша семейная жизнь под угрозой. Помогите! Р.

Добрый день! У нас такая ситуация — муж работает, я дома, моя основная работа — это двое маленьких детей, и еще я работаю из дома по 2 часа в день. Но я чувствую, что хотела бы еще работать бэбиситтером, помимо работы на компьютере. Потому что чувствую, что, работая бэбиситтером, могла бы лучше реализоваться профессионально. Муж против. Он говорит так: «Ты делай, что хочешь, но я против. Ты и так не успеваешь по хозяйству». Это правда, я почти никогда не могу держать дом на том уровне чистоты, который подходит мужу. Теперь вопрос. Правильно ли я понимаю, что согласно Торе я должна согласиться с решением мужа и не брать дополнительную работу, потому что 1) муж — царь, 2) обязанности жены лежат в первую очередь в области дома и детей и потому, если муж не доволен, как я с этим справляюсь, то он прав, что не хочет, чтобы я брала дополнительную работу. Р.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке уже 2 года, нашему ребенку 1 год. За это время проявились многие расхождения в нашем воспитании. И есть 2 из них, которые на данный момент я не понимаю, как разрешить. Я уже много попыток предпринимала и найти компромисс, и просто понять друг друга, но пока все тщетно.

1 непонимание: меня приучили к чистоте дома (понятно, что у каждой женщине это понятие разное, но я действительно стараюсь ее соблюдать) и в том числе приучили, что нужно ходить в тапочках дома, что это гигиена. И что перед сном нужно каждый день мыться, принимать душ и только потом ложиться в кровать. Что кровать — это очень чистое место. Теперь излагаю отношение к этому мужа: ему неудобно ходить в тапочках, потому что он с детства ходил без тапок. Перед сном он не моется, он моется раз в 2 дня, т.к. он считает, что чаще не надо. И, как вы, наверно, поняли, он ложится в постель немытым и с грязными ногами. Как бы я ни старалась мыть пол (я это делаю примерно 2 раза в неделю), все равно какие-то крошки он приносит в кровать. Он каждый раз говорит, что у нас в квартире грязно и поэтому он приносит грязь в постель. У нас в квартире всегда порядок и чисто, и я не могу найти время мыть всю квартиру каждый день… Подскажите, пожалуйста, как правильно соблюдать чистоту в кровати и есть ли смысл носить тапочки дома или же это просто мое воспитание? Я в растерянности…

Второй вопрос про хождение по траве и газонам. Меня с детства приучили относиться с уважением к природе, что нельзя ходить по газонам в парке и на улице, что для этого есть дорожки. Мой муж считает, что ходить по траве можно где угодно. У него есть своя теория на этот счет, он прочитал, что трава от этого не портится… Я как-то не воспринимала этот вопрос серьезно, пока у нас не появился ребенок и муж не стал учить нашего сына также ходить по газонам и по траве на улице, хотя рядом идет дорожка. По моему мнению, это плохо влияет на воспитание и отношение и уважение к другим и природе…

Помогите, пожалуйста, разобраться: это опять же мои стереотипы или все-таки так правильно делать? Буду очень благодарна за ваши ответы! Вы всегда помогаете мудрыми словами и наставляете на правильный путь! Н.

Добрый вечер, уважаемый раввин! У меня такой вопрос — что делать, если мой муж никак не может найти общий язык с моими родителями? Как мне быть в этой ситуации, если я сильно люблю своих родных и чаще замечаю, что он несправедлив к ним, но и его сильно люблю! Я пытаюсь аккуратно обсуждать эту тему с ним, но он раз за разом упирается в свое! Какую позицию мне занять? Говорить или нет с ним об этом? Мне бывает очень больно, когда он резко о них высказывается. Заранее спасибо за ваш ответ. Р.

Здравствуйте! Очень нужен совет. Дело в том, что мой муж никогда мной не доволен. Уже 10 лет мы вместе, у нас трое детей… Что бы я ни делала, всегда критикует. Никогда не видел во мне хорошую мать…

Сложно объяснить, поэтому приведу пример. Он работает за минимум, старается брать сверхурочные, но этого хватает с трудом… При этом постоянно жалуется, как он устал, все на нем, как ему тяжело… Я устроилась на работу (тоже нелегкую, по крайней мере, для меня, просто физически я слабый человек, хоть и здорова). С первых же дней слышала только то, что если теперь не буду успевать по дому, то я не буду работать… В один день не успела сделать покупки — и все, скандал. «Ты меня не уважаешь, не думаешь обо мне!»

А для чего же я это все делаю?! Мне и так хорошо дома, какое удовольствие мыть чужие туалеты, извините?! Тем более что заработанное будет потрачено на семью, и он это знает на 100%?! Он скандалил весь вечер, а наутро — как ни в чем не бывало — иди, иди на работу дорогая! Нам ведь деньги нужны!

После этого (и, кстати, не первый раз такая ситуация) никакого желания работать и вообще стараться. Наоборот, назло ему хочу уйти с работы. Знаю, что глупо и по-детски, но с ним невозможно поговорить, когда он в запале. А потом он просто отмахивается, мол, отстань… Чувствую себя тряпкой, футболкой, которой вымыли полы, а потом постирали и снова надели…((( L.

Здравствуйте, уважаемый рав/рабанит! Я замужем 5 лет. У нас 3 детей — 10 мес., 2.5 года и 4 года. Пока дети были маленькие проблем, слава Б-гу, не было. Но примерно год назад они начались. Моего мужа очень огорчает, что дети у нас не совсем воспитанные. Он слушал много лекций (р. Кушнира и р. Якобзона на иврите) и читал литературу, и знания у него очень большие. Я тоже стараюсь слушать и читать про воспитание.

Вопрос первый: должна ли я посвящать все свое свободное время тому, чтоб учить о воспитании? Иногда я читаю вещи по другим темам и чувствую угрызения совести. Заниматься все время только детьми и лекциями про них мне жутко надоело. Тем более, что я чувствую, что толку от этого почти нет, дети — они дети. И они очень живые. У меня уже все это на нервной почве. От лекций меня слегка воротит, как учеников, которые обязаны учить материал к экзаменам.

Муж время от времени отчаивается от всех нас. Он не видит улучшения и прогресса в воспитании. Я — да вижу прогресс. Советы мужа действительно ценные, и они мне помогают. Муж видится с детьми практически только в шиши-шаббат. Эти дни у меня слегка напряженные, потому что обстановка и распорядок дня другой, и еще я постоянно под надзором и боюсь ошибиться. Он же хочет как лучше, а получается — он до конца шаббата хмурый и не в духе. А я пытаюсь провести остаток дня как можно лучше для детей, и чтоб его не расстраивать еще больше.

Мне все надоело. Я стараюсь воспитывать. Но дети не компьютер, и их не запрограммируешь. Да и я тоже человек, я ошибаюсь. Старший уже тоже начинает сторониться мужа и не хочет с ним заниматься как прежде.

Я в семинаре учила, что дом зависит от жены — если жена хорошая, то все будет хорошо. В письме я много написала про мужа, у меня конфликт: я привыкла думать что все в моих руках, все проблемы из-за меня. Так меня учили долгие годы. Скажите, правильно ли так думать? Короче — шлом баит очень страдает от всего этого, и я боюсь того дня, когда одному из нас все это надоест окончательно, и что тогда будет. Помогите, пожалуйста. Т.

Моя дочка, четыре года, невнимательна! Если она сделает что-то плохое или неправильное, я, конечно, стараюсь объяснить, что к чему, но она вроде слушает, вроде слышит, но видно, что это не так. Она как-то смотрит сквозь тебя. Также в этот момент, когда объясняешь ей, она может начать играть или отвлекаться, я чувствую себя не услышанной и не важной, это так раздражает меня. А если спросишь у нее, все ли она поняла, она скажет да, но если попросишь пересказать то, что я сказала, она не знает!!!! Что мне делать? Н.

Проблемы с женой. Семья на грани! Шалом, уважаемые Равы! У меня большая проблема. Женат более 10 лет. Есть сын и дочь. Жена всегда имела недовольный характер, но достаточно редко его проявляла. Когда старший ребенок стал подрастать, это усилилось. С периода беременности дочкой она вообще как сорвалась. Ей все не так, кричит и оскорбляет меня и сына. Мне часто удается ей не отвечать и избегать разрастания конфликта. Но когда она накидывается на детей, я вынужден это пресекать, дабы исключить вред их психике и душе, наверное.

У нас бывают и мирные периоды в семье. Мы любим друг друга. Но это все периодически. Наверно, это заразно, но я тоже иногда срываться стал на сыне, потом так мерзко и совестно на душе. Учу сына не отвечать ей, терпеть.

Я пытался с ней говорить о наших отношениях мирно, спокойно, не настойчиво. Но у нее все упирается в необходимость правильного питания и снабжения детей, только физическая и бытовая составляющая. Я же пытался переубедить, что главное в человеке душа и т.п. и от нее все зависит. Но это только вызывает раздражение. Когда пытаюсь ей помочь по дому со старанием, она ворчит, что все не так, в итоге подходить лишний раз боюсь. Я в отчаянии. Помогите! Разрушать семью мне страшно, т.к. у меня самого в 5 лет родители развелись, и я полностью понимаю, как жить ребенку без семьи и какая это душевная травма. Оставить все как есть — тоже боюсь, не будет ли хуже, чем при разводе, например. N.

Добрый день, многоуважаемые! 12 лет назад Вс-вышний подарил мне возможность встретиться с одной прекрасной девушкой, которая впоследствии стала моим самым близким другом, прекрасной женой и матерью наших очаровательных детишек. У нас очень дружная семья и очень теплые отношения. Моя жена поддерживает меня во всем, разделяет со мной все невзгоды и всегда старается, чтобы мне было хорошо. Всегда смотрит на меня влюбленными глазами и часто мне улыбается. Но и я для нее, как она говорит, надежная опора, которая всегда поддержит в трудную минуту.

Но, к большому сожалению, я ее иногда огорчаю своими замечаниями и высказываниями в ее адрес, а потом ругаю себя за это. А дело вот в чем: Я привык каждое движение или действие рассчитывать наперед, т.е. думать о возможных «последствиях». Но моя любимая жена в этом плане немного легкомысленна и может что-то сделать, не подумав. Я ее за это ругаю и начинаю отчитывать. Она обижается. И так повторяется каждый раз, особенно, что касается детей.

Постараюсь привести один из примеров: …В моем представлении она должна была в этот момент взять ребенка за руку, т.к. существовала некая опасность, а она не взяла, т.к. у нее на это был другой взгляд. В результате с ребенком, борух Ашем, ничего не случается, а я начинаю на нее нападать, что это было очень «безответственно и легкомысленно» с ее стороны и т.д.

Но бывает и такое, что она что-то не убрала и ребенок это взял и сломал, хотя это было заранее очевидно (по крайней мере, мне), что он это обязательно возьмет, и я бы это на ее месте заранее убрал. И множество других примеров, которые похожи друг на друга, т.к. все всегда повторяется. Когда я с ней пытаюсь говорить на эту тему в разряженной обстановке, она «включает» гордость и не хочет ничего слушать.

Подскажите, как мне научиться не реагировать на все это так бурно? И что мне делать с моей женщиной, чтобы она все-таки приобрела эту «дальновидность»? Я, конечно, могу и сам подбежать и взять ребенка за руку или убрать вещь, которая плохо лежит, подальше. Но мне хочется, чтобы она и сама это делала, думая о «последствиях». Помогите умным советом. Не хочется разрушать из-за этого шолом байс (семейный мир), царящий у нас в доме. Может, проблема не в ней, а во мне? Заранее большое спасибо! С уважением, Р.

Шалом! Мой муж учится в колеле, барух Ашем, но у нас проблема, на мой взгляд, никак не совместимая с понятием «аврех». Ему очень тяжело вставать на Шахарит, в связи с этим он редко молится утреннюю молитву в миньяне и, кроме того, часто опаздывает в колель… Я в отчаянии, не знаю что делать, делала замечания, но потом где-то услышала, что это неправильно. Сейчас пытаюсь сильно хвалить, когда он все-таки встает, но все как-то не так… Мы обсуждали это не раз, пытались что-то придумать, но, в конце концов, это ни к чему не приводило… Я хочу быть «эзэр» моему дорогому мужу, скажите, пожалуйста, что мне делать? С уважением, Y.

Здравствуйте! Мой муж, кажется, считает, что дом — только моя забота, дети — только мои дети, вообще, все на мне. При этом постоянно обвиняет меня, и совершенно несправедливо. А сам ничего не хочет понимать, все переворачивает в худшую сторону. …В.

…Не знаю, как себя правильно вести… Мой муж неспособен просто сделать то, что его просишь. Как будто назло, хотя я даю очень четкие объяснения. Я понимаю, что он не должен отвечать за домашнее хозяйство или детей, но помочь же должен! Не хочется скандалить, а объяснить не получается.

Я почти совсем уже собралась ответить на это письмо, когда получила ещё одно:

Здравствуйте! У нас такая странная проблема. Я делаю разную домашнюю работу, но именно это является причиной конфликтов. Жена никогда не бывает довольна, раздражается. Иногда я думаю, что лучше бы вообще ничего не трогать в доме.

Шалом, прочла статью «Чего опасаться в шидухе?». А что же делать тем, кто уже оказался в ситуации, когда пара поженилась, а вот хотя бы любой вопрос из списка и… полная несовместимость!

Попутно возник еще более важный для меня вопрос: все мы знаем, что в Торе нет ни одного случайного слова. Если в Торе указано, что праматерь Лея, будучи провидицей, предвидела в качестве своего мужа Эсава и его отрицательные качества, что именно ДО замужества просила дать ей в мужья Праведника, то это не просто так, а очень важно. Даже тот факт, что Рахель была бесплодна и ее действия в момент свадьбы Якова и Леи дали ей возможность родить, не влияют на тот факт, что Лея ПРОСИЛА заменить ей потенциального мужа. Ведь в Торе не сказано, что «т.к. Рахель была бесплодна, а Вс-ний сказал Аврааму, что его потомство будет подобно звездам, то Лея стала женой Якова». При этом получается, что Лея пошла против Воли Вс-него, ведь она предвидела то, что ей предназначен Эсав, которого выбрал для нее Вс-ний. И Лея не просила в своих молитвах помочь Эсаву измениться, исправить отрицательные качества характера, чтобы стать праведником, она не смирилась с выбором Вс-него и не ждала свадьбы, чтобы после свадьбы помочь своей праведностью измениться самому Эсаву. Она просто просила заменить одного «плохого» мужа на другого «хорошего» мужа.

Лично я делаю вывод из этого следующий: девушки, молитесь до свадьбы о праведном муже, а вот если достанется этакий «Эсав», то это уж как молилась, то и заслужила, и живи теперь с ним вечно и молись об исправлении его характера… А если человек, т.е. муж, не хочет меняться? Если его в принципе все устраивает, слушать жену он не хочет (ну жужжит тут, красавица, молится, уговаривает… пусть этим и дальше занимается — при деле же! Да и на уроках ее учат смиряться с ее участью!).

Нет, по большому счету, муж — человек не плохой, молится по списку и по графику, деньги в дом приносит, не бьет жену, не напивается, просто жена для него — пустое место, и ее интересы ему глубоко безразличны. И считает муж, что жена должна быть благодарной за то, что он — великий — на ней женился, ведь он всегда прав и все знает лучше всех. Может быть, язвительно получилось, но по-другому не смогла. Очень надеюсь на ответ. Спасибо, Н.