Тема: Доверие^{перейти в тему} 

Шалом, нашей дочке 5,5 месяцев, и мы отдали её в садик. Она там была только пару дней по 2 часа. Она очень плачет в садике, вплоть до истерики, и мы ищем информацию о том, как устроена психика и физиология ребенка в этом возрасте и до года в целом.

Насколько она считается связанной с домом, с родителями? И настолько важно держать эту связь с домом и с папой и мамой (она на грудном вскармливании)? Насколько это важная инвестиция — быть дома с ребенком до года? Заранее спасибо, N.

Шалом! Нуждаюсь в помощи и совете. Я молодая жена, и у меня есть проблема, с которой я борюсь, но пока безрезультатно. Я во многом пытаюсь контролировать мужа, часто не доверяю ему. У нас разное прошлое, мы разные, у нас разница в возрасте. И часто его прошлое меня ранит, хотя я понимаю, что это ведь в прошлом. Мысли приходят и влияют на мое отношение. Еще я очень ревнива, подозрительна. И понимаю, что многие ссоры возникают из-за моей реакции больше, чем из-за поведения мужа. Конечно, он не идеален, но я поняла, что не смогу изменить его прошлого и его настоящего поведения. Но мне надо изменить себя и реакцию на все это. Помогите, как быть не ревнивой, как перестать контролировать? Заранее спасибо!!!

N.

Здравствуйте. Как вылечить себя от обиды на маму, несмотря на то, что мама продолжает сыпать соль на рану?

Из-за этого я теряю голову и мои реакции на ситуации, связанные с той давней обидой, неадекватны. Ко второму дню каждого визита моей мамы (она живет за границей, а мы — я, жена и дети — в Израиле) я срываюсь на крики и дохожу до нервного истощения.

Я жил с мамой до 20 лет, и у нас были замечательные и очень доверительные отношения. Я у мамы единственный ребенок и весь смысл ее жизни. Чтобы «спасти» меня от армии, мама устроила, чтобы я уехал учиться за границу.

Теперь я понимаю, что она нарисовала в своем воображении, как сложится вся дальнейшая жизнь (какая у меня будет семья, как она будет жить рядом с нами и т. д.). Через несколько лет после отъезда я стал приближаться к еврейству (это, конечно, в планы моей мамы не входило).

Было это уже 16 лет назад. Мама с бабушкой приехали меня навестить. Я пришел домой и увидел, что бабушка готовит оладушки на мясной сковороде. Я спрашиваю: «Бабушка, оладушки со сметаной?» Она отвечает: «А как же!» И тут моя мама говорит бабушке: «Зачем ты ему рассказываешь? Надо тебе всё рассказать!»

Боль этого момента свежа до сих пор. Это боль обманутого доверия, боль того, что мама готова через меня переступить. Что мама на самом деле растила меня для себя, а на меня как личность ей наплевать.

После этого эпизода я уехал в Израиль, учился в ешиве и женился. Когда мама к нам приезжает, она хочет готовить (по ее мнению, мы с этим, как и со всем остальным, не справляемся). Если я замечаю, что она сделала что-то не по правилам (а делает она всё очень быстро, всегда в спешке), она вспыхивает.

Например, я говорю: «Мамочка, нож, которым Ты резала, молочный», а она: «Выкинь теперь и нож, и сковородку, и продукты!» Мама хочет, чтобы ей доверяли, и очень обижается, что ее «проверяют». Но я знаю: если она будет знать, что сделала ошибку, то не расскажет.

Она упорно считает, что ей не доверяют из-за ошибок, и отказывается понять, что не заслуживает доверия.

Однако мой вопрос не про то, что делать с мамой, а про то, что делать с собой. Каждый раз, когда я воспринимаю действия или слова мамы как наплевательское отношение к правилам кашрута, это сыплет соль на рану 16-летней давности. И я воспринимаю это как наплевательское отношение к себе и теряю способность реагировать адекватно и мудро.

Думаю, что для многих проблем в наших взаимоотношениях с мамой нашлись бы технические решения, если бы я смог применить голову. Итак, вопрос: как справиться с обидой и восстановить возможность думать головой? Спасибо, N.

Добрый день! Подскажите, нормально ли это, если муж пишет комментарии под фото давних подруг о том, что они хорошо выглядят, или просто пишет знакомым девушкам, бывает в компаниях, где также появляются девушки-знакомые? Он говорит, что ничего в этом нет, и его раздражает моя ревность.

Но ревность возникла не на пустом месте. В браке уже 4 года, и изначально он был строг во взглядах. Потом что-то произошло, и он стал тайно общаться, встречаться с девушками по вечерам.

Я об этом узнала, стали выяснять отношения. Он сказал, что был интерес просто посмотреть, насколько доступны девушки. Вроде как на спор с друзьями. Меня это очень задело, ходила к психологу, чтобы как-то справиться с этим и вернуть доверие.

Периодически что-то всплывало при проверках его телефона. В дальнейшем он заблокировал его от меня, чтобы у меня не было доступа. Он сказал, что ничего не скрывает от меня, а сделал он это исключительно из-за того, что ему надоели мои проверки и чтобы я была спокойнее.

Но вот сегодня утром ему пришёл ответ от подруги — «спасибо» на его комплимент. В связи с этим вопрос: дозволено ли мужу такое общение? Возможно, это я слишком остро всё воспринимаю? Является ли это мужской потребностью — общение с другими женщинами?

Как быть в такой ситуации, и как правильно себя вести, чтобы не навредить отношениям? N.

Добрый день. Периодически меня мучают сожаления о том, что вышла замуж за своего мужа, что сделала ошибку.

Сейчас у нас очень хорошие отношения, дети. Мы стараемся жить мирно, весело, в гармонии друг с другом и Творцом. Но в прошлом был период, который почти разрушил нашу семью. Вскрылось поведение мужа, которое принесло мне большую боль: алкоголь, легкие наркотики, порнография, флирт с другими женщинами.

И мы прошли через это. Посещали программы по восстановлению, по освобождению от зависимостей. Во многом это сделало нас сильнее и сплоченнее. Но лично у меня осталось постоянное напряжение.

Муж и сейчас позволяет себе выпивать. Только старается, чтобы это никому не мешало. Вечером, в умеренных количествах. Но мне это очень не нравится. Своё мнение я говорила, но у него другое мнение. Плюс, когда он идет в туалет с телефоном, я просто с ума схожу.

Так хочется жить в доверии и без напряжения. Не знаю, возможно ли это. Может быть, вы, имея большой опыт в семейных консультациях, сможете дать мне хороший совет? Буду очень благодарна. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и раббаниет! С величайшим уважением хочу задать вам свой вопрос. Брат, 17 лет, говорит, что не понимает, зачем жениться. У нас в семье у других детей такого вопроса не возникало. Мне, например, кажется, что это величайшее и важное дело — жениться/выходить замуж, создать семью и приводить в этот мир новых людей, кажется это естественным и благословением.

Есть пример дяди, которому больше сорока, и спокойно живет, по крайней мере, так внешне выглядит, без второй половины. Я предполагаю, что брата пугает, что у нас в русскоговорящей среде говорят, что мужчина «должен» быть сильным и т.д. Неудивительно, что он боится.

Конечно, я понимаю, что брак — это работа над собой с обеих сторон — и мужа, и жены. Конечно, брак — это приятная и не всегда легкая работа. Расстраивает, что брат так думает, пробовала объяснить, что в 18/20/23+ лет люди обычно уже чувствуют дискомфорт от одиночества именно без второй половинки, есть потребность во взаимной любви, самореализации и в семейном плане.

Брат говорит: есть же друзья, родственники — зачем жениться? Мне не верится и удивительно, что в семнадцать лет подросток может не понимать потребность в «партнера» именно в любовном романтическом плане. Возможно, просто делает вид, что не понимает? Но это вряд ли — зачем тогда так рассуждать?

Мой вопрос в том, как на такой вопрос подросткам ответить? При этом свое мнение не хочется навязывать. Мне кажется, человеку логичнее объяснить, что это важно для него же самого, а не потому что «нужно». Для меня и моих близких создание семьи — величайшее счастье, все создают семьи, а тут возник вот такой вопрос.

Конечно, человек в 17 лет и физически не окреп, и не получил еще до конца основу — и духовную, и в плане образования и карьеры — тем более. Понятно, что не готов к созданию семьи, тем более что рассчитывать приходится только на себя. Создание семьи может напугать. Но обычно у людей это — в планах и мечтах на будущее.

Конечно, возможно, что навязчивые стереотипы в русскоязычной среде отталкивают — «что мужчина/женщина должен/должна то-то и то-то», их сложно не услышать, будучи русскоязычным.

Мы из народов мира, наверное, есть тоже заповедь создавать семью, но дело, конечно, не только и не столько в этом, сколько в том, что это просто естественно для людей. С величайшим уважением задаю такой вопрос, надеюсь, сформулировала понятно. Спасибо большое, уважаемые раввины и раббаниет! N.

Муж изменил. Как смотреть ему в лицо после этого? Что мне делать? Как быть? Мы женаты всего год. Я не могу пережить это, мне очень больно. Не знаю, что делать. Как себя вести с ним? Очень нужна ваша помощь. N.

Шалом! Прочитал вот этот ответ — «Дочь хочет во всем походить на нашу знакомую, которая недавно вернулась к традиции…», — и можно сказать, что я сам на месте этой девочки, а моя жена на месте её мамы.

То есть, я — эстет, а жена — нет. Моя жена очень симпатичная на лицо. Однако часто одевает неподходящую её телу одежду и практически всегда ходит по дому с всклокоченными и непричёсанными волосами. На одежду деньги есть, но у нас очень разные эстетические вкусы. И на парики деньги есть, но боюсь обидеть жену таким предложением.

Коротко говоря, мы понимаем термин «эстетика» абсолютно по-разному. И мне всё-таки думается, что правильно смотреть и наслаждаться именно своей женой, а не тем, что вокруг…

У жены есть несколько родственниц и близких подруг. Кого я могу попросить поговорить с женой и правильно выразить мое желание лицезреть симпатичную и привлекательную жену? Тода (спасибо)! N.

Здравствуйте. Мы с мужем живем в Беларуси, осенью 2018 расписались в загсе, а летом 2019 поставили хупу.

И теперь муж почему-то начал говорить, что разведется со мной в загсе, чтобы я не отсудила у него квартиру «в случае чего». Говорит, что мы будет женаты только по еврейскому закону.

У меня есть квартира, и даже не возникало мыслей таких. Его квартира — это его квартира. Мой вопрос: как правильно выйти из этой ситуации. N.

Добрый день! Мы с мужем в браке больше 20 лет. У нас дети, любим и, я так думаю, понимаем друг друга.

В последнее время меня начало беспокоить то, что он нежно обращается к женщинам. Ко всем без различия — и к ровесницам, и постарше, и кто младше: Мариночка, Наташенька. Когда общается по телефону или лично.

Когда я обратила на это его внимание, его ответ был, что это им приятно, а в нашей стране, обществе так мало возможностей сделать для окружающих что-то приятное. И у меня нет ни малейших оснований для того, чтобы не доверять, или для «ревности» (как он это объяснил).

Он ко мне очень хорошо относиться, не обижает, я чувствую, что любит. Неужели я выставляю себя глупо? И действительно не стоит на это обращать внимание? Спасибо большое. N.

Шалом. Что можете сказать о ревности? Одни говорят хорошо, вторые плохо... Но суть в том, что с моим мужем много девушек общается по работе и просто так. Я ему и доверяю, но в тоже время очень ревную... Как можно избавиться от этих негативных мыслей? N.

Много лет прошло в браке, дети почти выросли. Сегодня я не просто перестал доверять своей жене, я стал равнодушен к её лжи и к ней. Это было и раньше, но равнодушие впервые. Равнодушие стало переноситься на всё, что меня окружает, на всех, на себя.

Чего хотел, того не получилось. Неверный был выбор спутника жизни изначально, разные ценности. Но путь уже пройден. Что скажут умные книги по поводу того, как перестать быть равнодушным? N.

Здравствуйте. Вопрос об измене. Всё чаще встречаются женщины, утверждающие, что измена — это нормально и присуще человеческой природе, что это естественно для человека. Как относитесь Вы к измене, как относиться нам, мужчинам, что ответить на такое мнение женщине? N.

Уважаемый консультант, шалом.

Мне нужен мудрый еврейский совет.

Мы женаты уже много лет. За эти годы моей жене пришлось немало пережить: трудности начала семейной жизни, рождение нескольких детей подряд, периодические ссоры и отдаление между нами. Наверное, выходя за меня замуж, она надеялась на то, что я смогу быть всегда на ее стороне, морально поддерживать в стрессовых ситуациях, помогать физически и душевно.

Но, к сожалению, зачастую я вел себя не так, как должен вести примерный еврейский муж. Часто мое поведение было ей только «солью на рану», причиняло боль. Вместо поддержки я обвинял ее в собственных ошибках, вместо помощи — считал, что это ее обязанности — справляться с домашними делами, и т. д. Вел себя как чужой.

Не так давно, в основном, благодаря изучению еврейских источников, с Б-жьей милостью и помощью, я понял, что жена и дети — важная часть моего тафкида (функции) в мире. И я очень хочу построить по-новому отношения с женой. Но каждый раз, когда мы разговариваем о наших отношениях и о таких темах, как возможность иметь ещё детей, жена вспоминает о своих ранах. Мои извинения не очень помогают — легко просить прощения спустя много времени. Она не верит, что я готов по-настоящему что-то изменить в себе. К сожалению, отрицательный опыт нашей жизни оставил открытую рану в ее душе.

Буду очень благодарен за Ваш совет. N.

Здравствуйте. Много лет в браке, трое детей, во время последней беременности узнала об измене мужа. Унизительно и больно. Оказалось, что их встречи длились не один год. Женщины той больше нет, времени прошло около года, но наши отношения не улучшились.

Муж считает: раз он не ушел и остался в семье, значит, честь ему и хвала. Даже по-человечески не нашел сил извиниться, только сказал пару раз ещё во время беременности: «Прости, виноват, больше не повторится, она так хороша, не удержаться».

Чувствую, что не верю ему, думаю о разводе, но очень страшно. Даже не знаю, чего больше боюсь. Наверное, одиночества на всю жизнь и оставить детей без отца. Но и жить без уважения к себе тоже невозможно. N.

Долго думала, как написать все о своей боли, о своих мыслях и попросить вновь вашего совета, чтобы описать все подробно и никаких вопросов не возникало. Речь пойдёт о муже и о его порнозависимости.

Дело в том, что, когда мы начинали отношения, я сразу поставила условие — никакой лжи в отношениях. Я рассказывала ему абсолютно все, доверяла самые сокровенные тайны, он, казалось, тоже. Но человек ведь не может быть настолько идеальным. И лишь недавно я узнала, что он зависает на всяких чатах типа рулетки, были и приваты с женщинами (он платил им токены, это такая интернет-валюта, чтобы они делали то, о чем он просил), заводил анкеты на сайтах знакомств — просто посмотреть, как он выразился.

После этого мне стало противно даже думать о порно, все напоминало об этом. Он клялся, что этого никогда больше не будет и даже порно теперь смотреть он не станет, чтобы не ранить меня и не напоминать об этом увлечении.

Обида моя в том, что он мне лгал. Я бы никогда не стала устраивать разнос из-за порно, я бы и сама с ним смотрела. Не пойму одного: зачем врать? Я ему это объясняла, говорила о своих чувствах — и снова находила порно. Слава Богу, с сайтами знакомств и чатами больше не попадался, ибо дала лишь один шанс.

По поводу порно — я понимаю головой, что многие мужчины смотрят и в этом нет ничего такого, но у меня походу страх, что его вновь понесёт на эти сайты. Потому что он сам говорил, что это из-за порно ему в какой-то момент стало мало просто смотреть видео...

И у меня какая-то походу психологическая травма произошла из-за того, что я слепо верила, как дурочка, его идеальному образу. Если б он не строил из себя ангела, то мне не было бы так больно. Возможно, со стороны вам покажется, что я из мухи слона раздуваю, но внутри у меня пустота.

Я с каждым разом охладеваю к нему, доверия нет, потому что его слова расходятся с действиями. Зачем говорить одно и делать другое? Чтобы больнее сделать любимому человеку? Зачем мне говорить о том, что порно это плохо, что хочет со мной заняться духовностью, обвенчаться, а сам…

Короче, откройте мне глаза, пожалуйста. Он ведь не любит меня? Не уважает, как минимум. Как мне себя вести? Просто забить и дать ему это личное пространство? В сексе проблем у нас нет. Он смотрит порно уже 10 лет. И говорит, что хочет остановиться, исправиться, ибо для него это аморально. Но зачем тогда самому смотреть и мне запрещать??? Как научиться доверять, если он делает все, чтобы этого доверия не было? N.

Доброе утро! У меня вопрос к Ципоре Харитан. Почему именно к Вам а не к раввину? Потому, что Вы — женщина и меня интересует мнение и видение женщины и, соответственно, совет.

Мы в браке с супругой более 20 лет, была Хупа, отношения сейчас не очень, можно сказать, что их нет! И всё по моей вине, гулял, изменял и всё такое. Последней каплей в терпении моей супруги стало то, что в момент перед её операцией я флиртовал на сайте знакомств. И она увидела это в компьютере. Разразился скандал — предательство и всё такое. Слава Б-гу, что всё успешно прошло.

Я всегда любил и люблю свою вторую половину. Дело дошло до развода, с работой сейчас не очень, постоянно вспоминает обиды, причинённые мною и моей семьёй. Хотя и объясняю, что задним числом исправить ошибки не могу! И так замкнутый круг. Говорит, что не может простить предательство и отношение к ней и любит она меня по-другому, как отца наших детей и как брата, желает только хорошего и т. д. Я много раз извинялся, просил прощения. Ей нужно немного искры, и начинаем вспоминать всё сначала.

Моё терпение тоже уже на исходе. Пытаюсь доказать, что мне нужна только она. Но, увы, нет доверия ко мне. Я её люблю и не хочу развода. У нас замечательные взрослые дети. Я признаю все ошибки, но исправить их я, к сожалению, не могу. Ходил к психологу: говорит, что от меня мало что зависит, только от супруги. Хожу часто в синагогу, молюсь, прошу Всевышнего за супругу, за детей и за себя, соответственно. Стараюсь выполнять какие-то заповеди и встать на путь исправления. Какой Вы можете дать совет? Есть ли вариант сохранить семью? КРИК ДУШИ!!! N.

Шалом. Мой муж общительный, харизматичный, открытый человек. Мы любим друг друга, у нас двое замечательных детей. Мы женаты 11 лет, и он продолжает дарить мне цветы, и каждый день говорит, что любит. Мы в самом деле счастливы вместе. Он раскручивает серьезную компанию, и поэтому ему каждый день приходится встречаться с разными людьми, среди них, конечно же, и женщины... и ему приходится часто подолгу разговаривать не только с мужчинами, но и с женщинами...

Иногда женщины организуют встречи в соседних городах и ему приходится по работе на своей машине ездить с ними один на один в соседний город. Нормально ли это? Есть ли какие-то понятия о том, как работать религиозному еврею, если его окружает женский коллектив? Как мне себя вести? Я пыталась с ним говорить на эту тему, но он воспринимает это только как глупую ревность... И для того, чтобы больше не иметь со мной этих неприятных разговоров, он старается скрывать от меня, что сегодня ездил с женщиной и т.д.

Я в замешательстве, я пытаюсь понять: это у меня глупая ревность, которой я сама себя накручиваю, или в самом деле есть причины чувствовать себя так нехорошо... N.

Шалом, у меня такой вопрос, который не каждому можно рассказать, поэтому решила написать здесь. Я не знаю, как себя сейчас вести с моей мамой. На выходных она брала моего сына четырех лет к себе с ночёвкой, после чего привезла его в воскресенье с опухшей щекой и красными ушами и сказала невнятно: «Ой, я не видела, наверное, упал». Ребенок мне рассказал позже, что бабушка его ударила. Я сначала хотела послушать маму, и, когда она позвонила, рассказала ей, что у него болит щека и всё опухло, и надо пойти к врачу — вдруг у него и сотрясение мозга, раз он упал. На что она ответила: «Ой, да какое сотрясение, ничего страшного, всё, мол, пройдёт!!!» Теперь я понимаю, что это она его ударила, и не могу ей больше доверить внука, и не знаю вообще, что и как с ней говорить. Посоветуйте, может, с точки зрения иудаизма правильное решение. N.

Добрый день! Недавно случился неприятный инцидент в семье. Узнала, что мой супруг (почти 2 года в браке) общается с множеством девушек в мессенджерах (переписка носит порой интимный характер), и с некоторыми из них он встречался в кафе и парках. Когда все стало известно, он сказал, что это просто развлечение, не более. Что просто он хотел «развести» девушек и посмотреть насколько они доступны. После разговора он сказал, что больше этого не повторится. Однако спустя некоторое время я узнаю, что он несколько раз встречался со знакомой, когда мне говорил, что поехал по делам. И тут мы с ним общались, и он сказал, что больше не будет так делать. Но доверия нет никакого, нет внутреннего спокойствия. Постоянно в голове мысли о том, что он обманывает. И я сказала ему, что он должен прекратить со всеми общение, исключение — рабочий момент. И встречи исключительно в дневное время, и общение без флирта и милых высказываний. Он согласился, но сегодня посмотрела его телефон, и там есть несколько контактов, с кем он общался, но удалил переписку. Как быть? Как доверять? И как можно на него повлиять, чтобы спасти семью? И чтобы к нему пришло осознание того, что все, что он делал и делает, неправильно? Спасибо! N.

Шалом.

У меня есть вопрос. Моя жена очень сильно меня ревнует. Ревнует к моей переписке в фейсбуке и одноклассниках, ревнует к СМС и телефонным разговорам с другими особами женского пола. Но ведь у меня нет к ним никаких чувств! Это же просто дружеские отношения, ничего больше! А жена меня страшно ревнует. Разве ревность — это и есть любовь? Ведь на самом деле она — моя единственная женщина. А по ее мнению я флиртую, а значит изменяю. А даже если и немножко флиртую, что в этом такого уж страшного?

С уважением, Н.

Здравствуйте, прежде всего хочу поблагодарить это сайт за помощь, оказанную мне в самую трудную минуту семейной жизни. Благодаря вам удалось сохранить семью, посмотреть на все другими глазами и найти ответы. Уже многое из того, что разрушало наш брак, отмечено, проработано, и очень стараемся сохранить все то, чего мы достигли. Есть одна вещь, к которой я не знаю, как подступиться в разговоре с мужем. Так, чтобы это было услышано и мы пришли к компромиссу. Дело в том, что у моего мужа часто слова расходятся с делом. Мы о чем-то говорим, договариваемся, планируем, а потом оказывается, что он же не обещал. Ну, то есть он же не сказал «я обещаю», значит, и слова ничего не стоят. Ну и что, что запланировали? Можно и отменить. У всех бывают форс-мажоры, и это нормально, когда у людей вдруг меняются обстоятельства или планы, и это можно обсудить. Но дело в том, что у некоторых людей это случается слишком часто. И я достаточно спокойно (как мне кажется) отношусь к тем ситуациям, когда запланировали вбить гвоздь или поехать в магазин и в итоге — не сделано. Главное — тишина, спокойствие и мир в семье. Если сильно необходимо прямо сейчас — делаю сама. Но когда что-то обещано ребенку и не выполняется… Для меня сказано — значит, обещано. Чтобы выполнить то, о чем ты говоришь, не обязательно давать клятву. Речь идет о совместных прогулках, каких-то играх, занятиях. Сыну 8 лет. Папу почти не видит, т.к. тот много времени проводит на работе. Единственное время — это шабат. Сын очень расстраивается, когда такое происходит. Начал говорить: «Папа опять обещал и не выполнил». Мне больно это слышать. Хочу сразу отметить что перепробовала много способов. Подстраиваюсь и подстраиваю детей (у нас их трое) под папино настроение и его «биологические часы». Стараюсь не срываться, а относиться с пониманием, когда в очередной раз такое происходит. Увожу детей, стараюсь предоставить им альтернативу. Много времени занимаюсь с детьми, чтобы папа мог выспаться после тяжелой недели, но все равно это случается. Раз за разом. Живу в неизвестности. Поговорили, запланировали… Утром встал, почувствовал, что не выспался, и все отменил. Речь идет всего лишь о том, чтобы раз в неделю на выходных мы погуляли 2 часа в парке или чтобы он собрал долгожданный конструктор со старшим. Очень обидно за детей и не хочется, чтобы они переняли такой тип поведения. Помогите, пожалуйста. N.

Добрый день! В браке 13 лет. Есть сын — 10 лет. Лет 12 назад муж обманул меня (не измена): общался с женщиной, оказывая помощь в автомобильных делах и проблемах, а мне говорил, что чинит машину некоему Олегу. Конечно, все вскрылось, он клялся здоровьем сына, что не изменял, не изменит никогда мне с этой женщиной. Потом еще несколько подобных фактов: говорит одно, а по факту происходит другое, связанное с этой женщиной. Он обещал с ней больше не общаться, но общается по работе до сих пор — других тем для общения (насколько мне известно) у них нет. Я не могу с тех пор ему доверять. Даже унизилась с тех пор до того, что проверяю его телефон и устраиваю скандал, если мне что-то покажется подозрительно, хотя после его доказательств, оказывается — скандал беспочвенный. Он очень злится на путешествие по его телефону. И даже установил пароль. Этот шаг меня сильно насторожил. Мне кажется, я психически заболела. Помогите, пожалуйста. С мужем пыталась говорить, в ответ упреки про мой шпионаж. N.

Добрый день! У меня вопрос про измену и доверие в семье с точки зрения иудаизма. Я читала Ваши статьи об этом, но ответа на свой вопрос так и не нашла. Дело в том, что я подозреваю мужа в измене. Доказательств у меня нет, и за руку я его не ловила, сам он тоже все отрицает (это и так понятно). Проблема в том, что я ему категорически не верю! Он слишком часто меня обманывал, как в мелочах, так и в серьёзных вещах. А я, наоборот, всегда была слишком честной, говорила правду, даже зачастую во вред себе, я очень чувствительна ко лжи! Мне невыносимо жить в этих сомнениях, разговоры с мужем ни к чему не приводят: он как врал раньше, так и продолжает врать. Ситуация ухудшилась, когда я забеременела, муж вообще сильно изменил ко мне отношение в худшую сторону. Сейчас ребёнку почти 2 месяца, я не хочу лишать ребёнка отца, но и жить с ним в постоянных подозрениях я не готова. Как следует поступить в подобной ситуации? Подскажите, пожалуйста! Мне очень нужен мудрый совет! N.

Помогите, пожалуйста, моему другу принять правильное решение! Дело в том, что он 4 года назад был женат и 2 года как они развелись. У них в браке родился сын. Они два этих года жили в разных странах. За то время, что они не жили вместе, у каждого из них шла жизнь, и каждый из них старался наладить свою жизнь и с психологической точки зрения, и с эмоциональной. У моего друга появилась девушка, которая, как он утверждает, очень его любит. Но он ее не любит, хотя с ней и живёт. А продолжает любить он свою жену, которую не может отпустить. В этом году бывшая жена первая сделала шаг ему навстречу, она прилетела с сыном к нему, чтобы помириться. Она просит его принять решение: с кем он хочет быть? Он мне сказал, что не знает, что ему делать с девушкой, которая у него сейчас. Просто ее бросить не может, ведь это предательство. Потом сказал, что очень боится поверить своей супруге и что она снова передаст его и бросит, а он все потеряет. Говорит, что сейчас в голове одни сомнения. Помогите, пожалуйста. Спасибо! N.

Шалом! У меня в семье возникла следующая ситуация: я случайно узнала, что жена приятеля моего мужа дурно отзывается обо мне. Я пыталась с ней встретиться и поговорить, но она избегает встречи со мной и разговоров. Прошло некоторое время, я перестала обращать на ее разговоры внимание, но она не унимается. Я была очень огорчена, узнав это, и, когда у нас с мужем был задушевный разговор, я ему сказала, что у меня есть проблема. Он попросил меня поделиться с ним. После моего рассказа муж уверенно сказал, что он решит эту проблему — остановит разговоры, чтобы теперь я не переживала. Все будет хорошо. Прошел месяц. Муж на днях сказал, что никто ничего делать не будет т.е. жену приятеля никто не будет приводить в чувство. У меня было такое состояние, как будто меня предает, обманывает собственный муж, оставляя один на один с проблемой и без поддержки. Дать надежду и потом все так оборвать. Объяснений немного — нет времени (не хочу). Сказать, что мне плохо, — не сказать ничего. Я ему сказала, что рассчитывала на него, раз он обещал. В общем, я огорчена сплетнями женщины и еще больше тем, как повел себя муж. Поэтому у меня два вопроса: 1. Что делать, когда сплетни? Как реагировать? 2. Как себя вести, когда муж обещает и не выполняет обещанное? (Он знает мой подход к этому вопросу: не можешь — не обещай, иначе его авторитет уменьшается в моих глазах, ну, и доверие тоже). Спасибо Вам большое. Н.

Шалом! У меня и мужа есть по ребенку от предыдущего брака. Он настаивает на общих детях, я же даже подумать об этом без страха не могу. Мой первый муж бросил меня за неделю до родов, и дочь росла только со мной до 7 лет. У моего мужа тоже дочь, он расстался с её мамой, когда ребенку было всего несколько месяцев. Я верю ему, люблю и уважаю, но детей не хочу. Что делать, разводиться? Мы ходили к психологу, который сказал, что я просто не знаю, чего хочу… Спасибо, Н.

Здравствуйте! Скажите, что делать жене, если подозревает мужа в измене, но доказательств не имеет. Нет желания разрушать семью, но некоторые действия мужа вселяют опасения по поводу его верности. Н.

Здравствуйте. У меня с женой в последние полгода разногласия. Я ей соврал и много чего скрывал! После этого уже полгода я живу отдельно от семьи. У нас двое детей. Сейчас она хочет развода, потому что не доверяет. Я не хочу! Уважаемый консультант, посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?! Принять предложение жены? Или пытаться что-то изменить?! Я очень хочу сохранить семью! Спасибо! N.

Несколько лет назад в Третьяковской галерее была выставка картин М. Шагала. Мне очень хотелось пойти на эту выставку. Я звала дочь, она не захотела. Я звала мужа, он не захотел. И тогда я, отведя дочку в школу, поехала на эту выставку одна. И вот прошло уже более десяти лет, а муж мне постоянно это вспоминает, говоря, что еврейская женщина не может одна ходить в музей, что это неприлично. Пожалуйста, рассудите нас! С уважением и благодарностью, K.

Уважаемые раввины, помогите разобраться, может, я зря раздражаюсь. Мой муж ставит на блокировку свой мобильный телефон (в котором и интернет), а я думаю, что в семье нет места секретам. Или все же это нормально? Спасибо. С уважением, N.

Добрый день. У меня вопрос. Мы с мужем женаты уже 12 лет, и у нас 6 детей. Недавно я обнаружила SMS, которое муж написал подчиненной, вполне безобидное, но обратился к ней «кошечка» и через несколько имейлов написал «мяу». Я не хочу закатывать истерик, но и промолчать считаю неправильным. Пожалуйста, подскажите, как поступить. Спасибо. К.

Здравствуйте! Я пишу, потому что нам стало очень сложно строить отношения с моей дочерью. Ей 26, она вышла замуж полтора года назад, живут с мужем отдельно, детей пока нет. Она очень творческий человек, хотя это не имеет ничего общего с ее профессией. Она пишет картины, стихи, рассказы и даже целые романы, очень музыкальна. Знаю, что все родители хвалят своих детей, но то, что делает наша дочка, действительно очень талантливо.

Проблема в том, что мы знаем об этом только со слов посторонних людей. Еще до замужества для нее было самым настоящим кошмаром показать что-то из своих работ мне, мужу, бабушкам, близким подругам. Я не имею привычки рыться в ее вещах, в любом возрасте считаю это недопустимым. Но если некоторые картины я еще видела, сложно спрятать все, живя в одной квартире, то литературные работы я читала только в ее первом классе. На музыкальном инструменте она соглашалась играть, только когда нас с мужем не было дома, запрещала приходить на концерты или открытые уроки в музыкальную школу, до такой истерики, что нам проще было уступить. Конечно, бабушки на это очень обижались, мы с мужем со временем просто приняли как данность.

При этом когда она стала постарше и дома появился компьютер, у нее было много друзей по переписке в интернете или тех, кого она встретила на каких-то выставках, тусовках, поездках за границу, — и вот с ними она могла до бесконечности долго обсуждать свои работы, они постоянно что-то пересылали друг другу, обменивались. Но это только с теми людьми, которые не поддерживают никаких контактов с нами. И если я заводила разговор, что, может быть, их пригласить, познакомиться, дочка сразу начинала нервничать.

Потом она вышла за очень серьезного, основательного мальчика. Могу сказать, что у них хорошая семья. У него солидная работа, он очень надежный, мне казалось, он будет ее уравновешивать. И вот, наверное, через год после свадьбы как-то неожиданно я его вывела на откровенный разговор. И он пожаловался, что дочка ведет себя с ним точно так же, как вела с нами. Все ее компьютеры на паролях. Все тетради, папки с работами под замком. Если она их публикует где-то, то анонимно. Картины вообще дома хранить перестала, отвозит кому-то из друзей, а рисует, когда муж на работе или уехал куда-то. Муж ее воспринимает это очень в штыки, они часто ссорятся, особенно, когда кто-то в разговоре с ним начинает говорить, какая наша дочка талантливая, какие у нее чудесные работы и что нужно обязательно делать выставку, издавать книгу и тому подобное. Мне он сказал, что ему очень тяжело жить с женой, часть жизни которой для него всегда закрыта, и что не понимает, как мы это терпели и что это за недоверие.

Я попыталась потом мягко поговорить об этом с дочкой, на что она мне заявила, что мы все в этом все равно ничего не понимаем, ничего хорошего не скажем, а только испортим ей настроение, и ей приятно делиться своим внутренним миром с теми, кто в теме. Я знаю, что среди этих ее неизвестных нам друзей и мужчины есть, понятное дело, муж будет ревновать. И я даже не знаю, что ему посоветовать, ведь он фактически обратился ко мне за помощью, значит, надеется, что я смогу на дочку как-то повлиять. Но не могу же я заставить ее — она ведь, в конце концов, имеет полное право нам это не показывать. Может быть, правда, мы все себя как-то неправильно ведем? Подскажите, что можно сделать и что нам надо изменить? Спасибо большое! Извините, что там многословно получилось! И.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать и как поступить. Моя подруга рассказала мне то, что никому не рассказывала. И вот я случайно проболталась об одной вещи своей другой подруге… И Первая об этом узнала. Я не знаю, что делать теперь, я дорожу очень дружбой с ней… Я не хотела, чтоб так вышло. Спасибо, с уважением, Т.

Недавно я услышала, что мой муж сказал, что единственный способ решить любую проблему по-мужски в семье — это шантаж и террор. Вся наша семейная жизнь была построена на товарно-рыночных отношениях. Честно говоря, я очень устала от манипулирования, я не считаю, что это хорошие отношения. Хотелось бы узнать, правда это или нет и что говорится в Торе по этому поводу. Y.

Как победить недоверие к мужу? Я заметила, что он общается с другими девушками. Возможно, это особенность его характера — быть общительным, но я чувствую, что недоверие внутри меня стало между мной и им, и оно очень сильно мне мешает любить и чувствовать себя свободно и открыто с ним. Спасибо. М.

Шалом! Спасибо вам за ваши советы!! Посоветуйте мне, как быть, если муж не прощает мои маленькие погрешности. Он считает что я должна быть идеальной. Все, кто нас знает, считают меня идеальной женой. И он так считает, но иногда он ужасно агрессивно воспринимает мои вопросы, которые вызваны ревностью. Например — почему ты не можешь меня взять с собой? Я не кричу, не ругаюсь. Он целыми днями на работе, семье не уделяет время вообще. Всегда говорит, что делает все ради нас, но «нас» — то нет, если я с детьми постоянно одна.

Как мне быть, я хочу соблюдать шабат, а он нет?

И еще его мать не дает нам покоя, лезет во все дела наши. Мы даже не можем пойти в супер без того, что она спрашивает, сколько денег мы потратили… N.