Тема: Родители супругов^{перейти в тему} 

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Пожалуйста, слезно прошу вашей помощи или вашего совета, также открыта для вашей критики. И, если вы заметите ошибки в моем поведении, прошу, обязательно укажите на них!

Моя ситуация такова: живу с мужем на протяжении года. Он захламляет всё пространство вокруг.

У нас трехкомнатная квартира, одна комната моя, вторая — мужа. И эта вторая наполовину забита разными вещами: старые телефоны, которые уже не работают, компьютеры, вещи, к которым он даже не притрагивается, гора бумаг, коробки от вещей, которые уже не найти в доме, шины от колес, которых уже нет, и куча всего прочего.

Третья комната просто до потолка забита, всё валяется в куче, там лежит хлам его мамы, материалы с ее работы, с которой она уволилась больше 20 лет назад, одежда, покрытая плесенью, старая немытая посуда, вешалка для одежды и ещё груда вещей.

Когда я спрашиваю их об этих вещах, они уже и не помнят, что там. Но всё это трогать запрещают и продолжают забивать всё дальше. Очень много денег уходит на покупку вещей, которыми они не пользуются.

Сейчас его мама и бабушка переезжают к нам, вторую и третью комнаты пришлось освободить для них. Муж переехал ко мне в комнату, а вещи все переместили в прихожую, там теперь даже не пройти.

Я с ним не ругаюсь, голоса не смею повышать, мягко и тактично пытаюсь с ним это обсудить, но это не приносит результата. Скорее всего, я не могу найти нужных слов, чтобы его сердце отозвалось.

У него большие проблемы с парнасой (заработком), большие долги. Я пыталась сказать: «Милый, чтобы привести благословления, Ашему необходимо, чтобы сосуды для них были очищены, чтоб появилось место для них». Но это также не привело к результату.

Я понимаю, что хлам имеет не только материальную природу, он также разрушительно воздействует на духовную составляющую нашего дома и наших душ!

Дорогие, пожалуйста, прошу: помогите, если у вас есть такая возможность. Я четко осознаю, что, если Ашем послал это мне, то тут в большей мере проблема моя и мне нужно что-то проработать в себе.

Я ищу ответы, но пока Он не посылает их мне. Я человек очень педантичный, у меня всегда порядок в доме, порядок в голове. С ним (мужем) я очень хорошо проработала принятие, за что безмерно благодарю Ашема.

Мне очень сложно просить о помощи, но, возможно, через вас Ашем пошлет мне ответ. Может, у вас есть какие-то материалы (книги, статьи) или вы подскажете, где можно найти информацию о важности порядка в пространстве, окружающем тебя.

Прошу, помогите найти ошибки в моей траектории поведения в данных обстоятельствах. N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь.

Полгода назад я встретила замечательного мужчину, из интеллигентной (но совсем не религиозной) еврейской семьи. Несмотря на разницу в возрасте в 19 лет мы сразу понравились друг другу и начали встречаться. Потом поняли, что любим друг друга. Он сделал мне предложение, когда я ещё не успела разобраться в своих чувствах, и я обещала подумать. Больше мы к этому вопросу не возвращались. Потом он предложил мне жить вместе. Я посоветовалась с некоторыми членами общины города, из которого я родом, и согласилась.

У его семьи 2 квартиры, одна в центре другая в пригороде, и он обещал, что если мы будем жить в центре, то его родители (как, по его словам, они и хотели сделать, когда их сын найдёт себе жену) переедут в пригород. Но я не хотела тревожить пожилых людей, и было решено, что в пригород переедем мы. Позже выяснилось, что его родители не хотят, чтобы мы там жили (далеко ездить на работу), а квартиру он снять не может по финансовым причинам.

Он был мне дорог, поэтому я решила попробовать пожить с его родителями. Но ничего не выходит. Ему 42 года, но мама полностью его контролирует. Во мне заговорило желание заботиться, ухаживать за своим мужем, но сделать это оказалось невозможным, так как мама фактически не позволяла мне этого делать. В конечном итоге я услышала, как она обсуждает меня по телефону с женой друга моего мужа. Помимо всего прочего она обсуждала моё здоровье.

Меня будто ведром холодной воды окатили. Я собрала свои вещи и ушла из этого дома. А теперь разрываюсь: он ведь ни в чём не виноват. Но вернуться в тот дом я уже не смогу. И без него не могу. Но отношения с его мамой разрушены навсегда, а я не хочу вносить в их семью разлад. И потом, это ведь мама. Он её выберет. Жить отдельно они нам не позволят. Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Мне очень плохо.

С уважением, N.

Шалом. У нас с женой возник разговор, и мы остались в сомнении, как поступить, и решили посоветоваться. У нас барух а-Шем, есть шлом-байт, мы женаты 8 лет. Мама жены всегда давала понять (она же оттуда!), что она должна давать нам советы. И советы давались и даются очень навязчиво. Мама очень любит нас и внуков, делает подарки, помогает, чем может, и очень переживает за всё, что происходит у нас. В последнее время советы стали очень навязчиво требоваться к выполнению. Я приведу 2 примера.

Один из детей был у неё на каникулах, и она попросила приехать и забрать его в воскресенье утром до 8:00. Мы сказали, что расстояние очень большое, мы на цафоне (севере), они в мерказе (центре), машины у нас нет, и мы, посоветовавшись с женой, решили, что я приеду за ним в четверг вечером и увезу, есть прямой транспорт. На что тёща сказала — резко — нет, я не позволю вам так трепать ребёнка, хотя нам и не хочется, и не легко, но лучше мы приедем к вам на Шабат и привезём его сами. Я пытался возразить аккуратно, но ничего не получилось. 2 пример. Тёща звонит и наставляет жену, чтобы пошла к врачу с детьми, а жена считает, что в этом нет необходимости. А тёща ежедневно названивает, и спрашивает, и давит: ты почему не ходила, тебе не важны ваши дети? И т.д. Я помню, в первые годы, чтобы поехать куда-то на шабат, нам приходилось обманывать тёщу, чтобы та не расстраивалась, почему телефон не отвечал. Так как она не соглашалась, чтобы мы куда-то поехали: это ведь безответственно — мотать с ребёнком-то грудным. Вот и сейчас жена предложила: может, сказать неправду ради мира и спокойствия. Что, мол, да, ходила к врачу, и всё в порядке (у нас есть веская причина не ходить). Я же сказал жене, что, может, пришло время, и как-то аккуратно намекнуть маме, что, спасибо большое за совет, мы подумаем и решим. На что жена сказала, что мама обязательно обидится. Я тоже думаю, что обидится. В этом наше сомнение, как поступить. Ведь если скажешь маме, что мы подумали и решили отклонить её просьбу-наставление, она обязательно обидится. Спасибо за совет.

Мой сын учился много лет в ешиве. Полтора года назад женился. Работает. Но жена его сразу стала вести себя, показывая свою независимость. Каждый шабат уезжает — то друзья пригласили, то к маме, то по работе, то еще что-то. Он постоянно один. Ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась. Но очень переживает. Она его уже к своим отсутствиям приучила. Но я вижу, как его душа мучается и кричит от одиночества. Он хочет иметь хорошую, счастливую семью… Вот и сейчас мы дома одни — жена уехала к маме, а там с подружками и друзьями. Когда она дома, то так мы живем? Она рано уходит и приходит поздно. Кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует, а сыну уже 30 лет — ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть. Многое не опишешь. Но я не могу смотреть, как душа моего сына страдает. Он об этом никому не скажет. Не хочет в синагогу идти на шабат — потому что один и будут спрашивать, где жена. А ее никогда нет. Что отвечать, что делать, как быть? Это крик моей души — она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию. И стоит ли? Годы идут, а семья не складывается, и детей хочется сыну. Жду от вас совета. С уважением, О.

Я замужем почти 13 лет. Почти все время мы живем с родителями мужа. Всего 2 раза мы уходили жить отдельно, но затем они начинали жаловаться, зачем им такой дом большой и мы возвращались к ним. У меня замечательная свекровь. Мы крайне редко сорились. И

я и она знали, что некоторые темы и отношения трогать нельзя, и мы не пересекались. У нас все общее: готовка, стирка, уборка и т.д. Единственная мамина слабая сторона — контроль. До поры до времени это не сильно напрягало, местами даже мне было на руку. С ее точки зрения я недостаточно хорошо готовлю, имею отличное от нее мнение и т.д. Поэтому я предпочитала больше работать и приносить в семью деньги на продукты и сами продукты, чем готовить. Я считала, зачем напрягать отношения все равно не понравиться — раскритикует и выбросит собакам. Лучше худой мир, чем хорошая война. Затем я стала замечать, что муж стал советоваться и разговаривать только с мамой и братом. Заходишь в комнату, а они сидят втроем, разговаривают, при появлении меня замолкают, пока не выйду. На вопрос к мужу, что происходит, отвечает: ничего, сидели семьей, разговаривали о прошлом. Мама сказала, ты все равно не поймешь, поэтому и нечего с тобой говорить. Несколько раз пыталась поговорить с мужем о наших отношениях — он уходит от разговора и говорит: что с тобой разговаривать, меня понимает только мама. Последние 3 года он не работает, начал пить. Стараюсь его не раздражать, но почему-то любое мое действие его бесит. Мама говорит, чтобы я радовалась, что она не дает им с братом пить вне дома (пусть будут на глазах), но я вижу, что он спивается. У нас сын, и я не хочу, чтобы он видел такого папу. Пробовала говорить с мамой, она вроде бы соглашается, что это плохо. Но на мою просьбу повлиять на них отвечает, что мы с невесткой «зажрались» раз ее дети нам не подходят. Сидят дома, не ходят по «бабам», что вам еще надо…

Недавно произошел неприятный случай, и я сорвалось впервые за много лет и переступила черту, за которую мама никого не пускает. Она не терпит, когда кто-то оспаривает ее модель поведения или своевольничает. Я не говорила ругательных слов, я просто назвала их (маму, мужа и деверя) «святой троицей». Потому что они считают, что они всегда и во всем правы. Причем это распространяется на все сферы жизни и на всех. На что свекровь мне сказала, что лучше бы я «укрыла ее матом», чем так оскорбила. Она сказала, чтобы я паковала чемоданы и уходила куда хочу. Я теперь враг номер 1. Я могу снять квартиру и уйти с сыном, но это не выход. Я хочу сохранить семью. Я люблю своего мужа, но он сказал или ты живешь с нами (он и мама) или уходи. Извините за сумбурное письмо, просто я не знаю, как мне поступить. И семью сохранить хочу и так жить больше не могу. У мужа на все ответ — смирись и ради мира живи тихо. Спасибо заранее за ответ. С уважением ….

Шалом, дорогие раввины!

Помогите, разобраться в следующей ситуации:

Никак не можем решить, где жить после хупы. Будущая жена живёт в большом городе, я в маленьком.

У меня есть квартира, а она живёт в коммунальной квартире. Её родители отдельно от неё, а я с мамой-инвалидом (папа умер).

Мама не хочет переезжать жить в город к невестке, а я не могу бросить маму одну. Что делать, девушка очень хочет остаться жить в своём городе, потому что у ней хорошая работа, община и т.д.? М.

Уважаемые раввины, помогите, пожалуйста! Наша семья находится последние месяцы в невероятном напряжении. И не подумайте, что из-за коронавируса или охвативших нашу страну (США) невиданных доселе протестов.

Нет, напряженную обстановку в семье последний год создаёт мама моей жены. Вы не подумайте, у нас хорошие отношения и она очень приятная и образованная богобоязненная женщина.

Но последний год ее укусила какая-то странная муха. Она терроризирует всю семью — мужа, детей, зятьёв, невесток, внуков, внучек — и даже соседей и знакомых тем, что (цитирую): «Америка для евреев закончилась, тут будет холокост, нам надо бросать всё и бежать в Израиль».

Это настолько интенсивно и постоянно, что наша ранее дружная семья последние полгода избегает собираться вместе на субботы и праздники, а тесть остаётся работать сверхурочно — лишь бы не быть дома.

Я спрашивал своих раввинов, стоит ли мне с женой ехать в Израиль. Мне ответили, что, пока у нас тут есть парнаса (пропитание) и я могу спокойно учиться в колеле, никуда ехать не следует.

Но для моей тещи ответ всегда один: «Раввины ничего не понимают, а Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО СКОРО НАЧНЁТСЯ ТААААКООООЕ…» Или ещё лучше: «Рав Каневский сказал всем уезжать из Америки…»

Помогите, пожалуйста, у моей жены уже не выдерживают нервы. Теща постоянно звонит и спрашивает: «Что ты сделала для алии СЕГОДНЯ?» Другие дети и внуки просто уже не берут трубку, но моя жена не хочет обижать мать. Что нам делать в этой ситуации? N.

Шалом! Я задавала Вам вопрос по поводу свекрови: как быть, если мы неминуемо будем жить вместе? Так вот мы с ней живем уже полгода.

За это время у нас родился ещё ребенок, мы живем уже вчетвером: мы с мужем, трое детей-погодков и свекровь. Ее здоровье за последний год заметно ухудшилось. Предполагалось, что она будет помогать мне по хозяйству и с детьми, но по факту помогаю ей уже я.

Мой вопрос состоит в следующем: прошло полгода, а мне на сердце легче не стало, что мне делать? Я стала очень раздражительной, агрессивной, часто не могу сдержать слез, к вечеру валюсь с ног — скорее от морального истощения, чем от физического.

Мы со свекровью очень разные: вера в Б-га, мировоззрение, мышление и т. д. Хоть она и приняла тот факт, что хозяйка в доме я, но я себя все равно чувствую как в общежитии. В силу того, что она старой закалки, да еще и выросла там, где обычаи отличаются от наших, она наотрез не принимает мои просьбы в тех или иных ситуациях, считая, что не делает ничего плохого. А на любую мою просьбу или замечание обижается и плачет.

Что касается мужа в этой ситуации: он стесняется ее и в ее присутствии не поет песни в субботу, не проявляет ко мне ласки и т.д. А любое мое недовольство в ее адрес называет невоспитанностью. (Она две недели была на отдыхе, и он носил меня на руках, наша суббота была прекрасна — полна песен и эмоций. Я выдохнула. Но через две недели она вернулась).

Он считает, что она инвалид, за которым надо ухаживать, и нельзя даже рассмотреть вариант жить с ней раздельно, тем более что внуки — ее жизнь. Он отверг мнение нескольких раввинов и отвернулся от них, когда они сказали нам ни в коем случае не съезжаться с ней еще в самом начале. А сама настаивать на ее отъезде я не буду.

Также за эти полгода в нашей семье было много ситуаций одна за другой, которые просто потрясали: сначала у мужа возникли проблемы по работе, потом муж заболел и попал в больницу, сломалась машина, дети стали часто болеть, мое здоровье ухудшилось — и мне кажется, что причиной всему я и мое недовольство.

Невозможно жить в ожидании ее отхода в мир иной, я понимаю, что это плохо. Но сейчас я в отчаянии и непонимании. Жизнь разделилась на до и после. Не знаю, как свыкнуться с этим и научиться при этом жить хорошо. Потому что проблема ведь только у меня, и поддержки у меня в этом вопросе нет. Извините, что так длинно. Заранее спасибо! N.

Добрый день! Не знаю, как наладить отношения с мужем. У него явная проблема с алкоголем, он не то чтобы пьет постоянно, но раз в 1-2 недели, иногда раз в месяц случается, и в таких случаях меры не знает. Мы с ним много раз разговаривали, и он каждый раз обещает не поступать так больше, но итог один.

Пыталась записать его к психологу, но он сходил только на один сеанс. Каждый раз говорит, что был не прав, что любит меня и ценит... Но мне очень тяжело находиться рядом с пьяным мужчиной, хотя я и люблю мужа.

Осложняется все тем, что я сейчас очень много работаю, моя мама несколько месяцев назад сильно болела, лечение было очень дорогостоящим и ей нужно больше внимания, а теперь нужно отдавать долги. Осложняется все еще тем, что у нас с мужем разный график, у него скользящий, у меня пятидневка, а теперь уже шестидневка, часто приходится брать работу на дом.

Муж хочет, чтобы я больше времени проводила с ним. Вроде как, если мы больше будем вместе, то и пить он станет меньше... но так просто не получается. Он меня поддерживает, но как-то в основном на словах... А мне бы хотелось, чтобы ввиду ситуации он тоже нашел себе подработку, т.к. у него полмесяца выходных по факту выходит... и работа не очень хорошо оплачиваемая.

Просила его поменять работу, еще раньше, до всей этой ситуации — не захотел из-за графика. Не могу сказать, что он по дому ничего не делает, но и не так, чтобы я могла прийти после работы и отдохнуть. Как-то так получается... И когда я прихожу усталая домой и вижу, что он опять пил, у меня просто руки опускаются... N.

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Очень хотелось бы адресовать вопрос Ите Минкиной. Ее душевные, мудрые советы помогли, я уверена, очень многим людям. Очень бы хотелось услышать Ваш совет в моей ситуации.

Мы — молодая семья, у нас есть дочь, 4 года. Мы недавно приехали в Израиль. Живём с мамой мужа. Как я ни старалась изменить ситуацию, у меня не получилось, не нашла поддержки мужа, поэтому приняла эту ситуацию как испытание. Стараюсь с достоинством его пройти. Свекровь — очень холодная женщина, никогда мне не старалась помочь, ни в моих личных делах, ни с ребёнком, живет своей жизнью.

Адаптация к стране проходит сложно, потому что приходится жить со свекровью, у мужа нет стабильной работы, у дочери отставание в развитии, расстройство аутического спектра. Мне приходится обходиться временными подработками, с дочерью нужно постоянно заниматься, она требует огромных душевных сил.

Муж хочет ещё ребёнка, но у меня исчезло всякое желание иметь детей. Я очень люблю дочь, рада каждой минуте, проведённой с ней. Но у меня нет своего гнездышка, всё чужое, всё должно быть на месте, определенном свекровью. Я вымотана морально. Понимаю, что годы идут, разница в возрасте между детьми будет большая, что, если дочь не адаптируется к обществу, ей нужны будут братья или сестры, чтобы она в жизни не осталась одна.

Разум это понимает, но чувства отключились. Очень много лекций прослушала на тему упования на Творца, но на практике это сделать оказалось непросто. Спасибо. N.

Уважаемые раввины. Помогите, пожалуйста, понять, как поступать в такой ситуации. Мы с мужем являемся семьёй уже два года, у нас между собой мир и уважение, благословен Б-г. Но его мама с самого начала была против. Муж был непреклонен, и она, видимо, смирилась.

У меня есть старшая дочь от первого брака, муж её любит как родную. И, когда у нас с мужем появился сын, то свекровь начала унижать и обижать без повода нашу дочь, всё ей не так и всё не этак. При мне всё было хорошо, у нас, как мне казалось, был с ней мир. Так как я её очень уважаю и ценю за то, что она мама моего мужа. Но как только свекровь и дочь оставались наедине, то у них сразу вспыхивал конфликт.

Муж сказал, что, если у них не получается общение, то они не будут видеться. На что свекровь обиделась и перестала общаться даже с младшим внуком (своим родным). Меня очень гнетет эта ситуация, т. к. я не могу жить без мира, но и дочь свою унижать тоже не могу позволить. Как относиться к свекрови в такой ситуации!!?? N.

Шалом! Подскажите, как правильно вести себя в ситуации со свекровью, если она нарушает все личные границы? Будет ли лучше, если на время ее приезда я буду уходить из дома по делам (не демонстративно, а просто заранее)?

Мужу 35 лет, до 32 лет он жил с мамой, при этом она и бабушка распоряжались его деньгами, искали ему по утрам одежду и т.д. С мамой у него теплые отношения, чему я рада. Но свекровь все эти годы названивает по 3 раза каждый день и требует от моего мужа отчетов (что кто ел из нашей семьи, на что потратили деньги и т.д.).

Кроме этого постоянно устраивает страдальческие истерики, потому что переживает, выдумывает всевозможные болезни у моего мужа или у нашего сына, навязывает свое мнение.

Я живу с 18 лет одна, для меня такая ситуация просто дикость. Муж согласен выслушивать все это от мамы, говорит, что свекровь по натуре такая, хочет нам помочь. Но я вижу, что наши отношения с мужем портятся. И я не хочу так до конца жизни жить по отчетам... Морально она меня уничтожает. N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 37 лет. Я из токсичной семьи. Сама очень много изучала психологию и духовную сферу, в постоянных поисках ответа на вопрос: почему в моей жизни всё так и что с этим делать?

В 33 года познакомилась с мужчиной, который старше меня на 16 лет, и через 1,5 года родила от него ребенка. Он очень хотел ребенка, но, когда я забеременела, жениться отказался. Это у меня уже третьи длительные отношения, у него тоже. Ребенка он официально признал и прописал в квартире. Он содержит и меня, и ребенка, я в декрете и пока не работаю.

Самая большая проблема в его матери. Ей уже 83 года, она живет с нами. Квартира наполовину ее. Постоянно говорит на меня гадости. Даже когда я была в положении, говорила, что я хожу к любовникам. Когда родила, стала говорить, что ребенок — это проект, чтобы забрать у них квартиру. Говорит, что это не ее внук.

Она посещает секту, постоянно молится, чтобы Бог спас ее и ее сына от меня. Я, когда это слышу, слезы наворачиваются. Как только ее сын, отец ребенка, уходит на работу, она начинает выяснять отношения, говорит, что я украла документы на квартиру, рылась у нее в чемоданах, украла что-то, придумывает что угодно. У меня маленький ребенок, я еле держусь на ногах, нервы сдают, сил нет никаких.

Уйти я не могу, некому меня содержать. Поначалу жаловалась «мужу», звонила ему на работу, потом перестала, он дергается, нервничает, сделать ничего не может. Стал говорить: разбирайтесь сами. У меня уже начались истерики. К тому же ребенок это все слышит. Уже думала о самоубийстве, ночью не могу заснуть. Просто не знаю, что делать.

А вчера она сказала сыну, что я поднимала на нее руку. И он, похоже, ей поверил. А это неправда. Я начинаю переживать, мало ли что она еще сделает и скажет на меня. Всем соседям она говорит, что я ее выживаю. А мне вообще не до нее, я с ребенком. Да и есть ощущение, что «муж» меня не любит. Где найти силы, чтобы это пережить? N.

Добрый день. Мой папа и моя жена плохо ладят. Живём втроём. После свадьбы подарил папе нашу свадебную фотографию, где я с женой. Через какое-то время увидел, что он заклеил лицо моей супруги. Что это означает, и насколько это плохо, и опасно ли? С Уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и консультанты! Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд — этот ресурс сильно помогает мне в жизни и задаёт правильные ориентиры. Я сама нееврейка, ваш сайт нашла 3,5 года назад, когда готовилась стать матерью и искала лекции о воспитании детей. С того времени переслушала и перечитала много чего на совершенно различные темы и нахожу, что подход к жизни и объяснение духовных вещей иудаизма мне очень близки.

Хотела бы спросить вашего совета по поводу отношений со свекровью. Мы с мужем женаты 4,5 года. Он в целом прекрасный человек, ответственный, работает, очень любит нас и своих родителей, уважает их и материально поддерживает. Живут родители за 650 км от нас, видимся мы в среднем 4 раза в год примерно неделю (бывает дольше, бывает короче).

Я никогда не была против его общения с мамой (созваниваются они достаточно часто). Всегда поощряю его желание помочь финансово (у родителей мужа 4 сыновей, и все помогают деньгами, муж старший из них). Не препятствую, если он хочет навестить их на выходные, хотя это и бывает крайне редко в силу его профессиональной деятельности (он врач), не говорю о его маме плохо ни ему, ни другим людям (даже своей маме).

Началось все с её визита к нам спустя почти 2 месяца после свадьбы. Оказалось, что у меня ужасно грязный унитаз и она его втихаря помыла (это в телефонных разговорах и переписке с мужем, её сыном). Хотя я сама люблю чистоту и к визиту свекрови все буквально вылизала, чтобы, не дай Бог, она не смогла про меня что-то сказать.

Далее с некоторой периодичностью она писала ему про меня и мою маму нелестные, мягко говоря, вещи и откровенные оскорбления, хотя с моей мамой они пересекались всего два раза: во время помолвки и во время свадьбы; и живут мои родители от них более чем за 1000 км. Я это все сама обнаружила в его телефоне, хотя, признаюсь, этот факт не делает мне чести.

Далее были обиды, что я, якобы, не разрешила ей приехать на выписку первого внука (хотя опять же это неправда, я лично ей писала и приглашала). Перед самыми родами они с мужем за моей спиной не смогли договориться, хотя я даже не знала о том, что такие беседы ведутся. А когда по рекомендации моей мамы сказала, что надо пригласить свекровь на выписку, муж «взорвался» и наговорил мне очень много оскорблений.

Собственно, с этого дня я втихаря начала читать переписку с его мамой, когда он вёл себя грубо и неуважительно ко мне без всяких на то причин. И всегда обнаруживалась закономерность — мама ему пишет, какая я ужасная, тупая, посадила его под юбку, а он вместо того, чтобы показать мне моё место в их семье (дословно), становится подкаблучником. На это муж в основном старался отбиваться и защищать себя.

После первого крупного инцидента перед родами я написала его маме, что приглашаю её на выписку. И я не была против её визита, меня никто даже не спрашивал об этом, на что она мне написала много неприятного, но в целом более-менее удалось всё замять. В это время я уже прослушала курс лекций Рава Кушнира о воспитании детей и после этой истории нашла семинар об отношениях невестки и свекрови. После прослушивания я поняла, что не всё по максимуму сделала, чтобы она ко мне относилась хорошо.

Я начала ей часто звонить, спрашивать совета, делать ей комплименты и подарки, хвалить, просто выслушивать, высылать фотографии внука, приглашала в гости, сами ездили к ней, мужа просила чаще высылать ей деньги. Как мне казалось в то время, всё понемногу начало налаживаться.

Но она и дальше на меня наезжала в переписке и, как выяснилось недавно, в разговорах с мужем тоже. Критиковала мой, якобы, беспорядок, что я целыми днями сижу в телефоне и ничего не делаю, не готовлю, она, мол, всё это и так видит. Также постоянно навязывала свои порядки (шторы тёмные повесить, моющее средство для посуды, порошок и ещё много всего покупать исключительно такие, как она).

А когда приезжала в гости и видела, что я делаю по-своему, опять начинала за спиной мужу говорить, какая я плохая хозяйка, упёртая, что он меня из деревни вывез, а деревню из меня не вывез (хотя я на самом деле родилась и всю жизнь прожила в городе, имею два высших образования).

Когда сын подрос и мы бывали у них, она целыми днями кормила его шоколадом, включала мультики в телевизоре и телефоне, а на мои аккуратные попытки возразить, что это плохо для здоровья, зрения и психики, отвечала, что бабушка внука видит раз в год и мне, упёртой, нужно молчать и проявлять уважение.

Ради мира я старалась не лезть, говорила себе, что от одной недели ничего страшного не будет. Но, поскольку мы виделись раз в 2,5-3 месяца, психика сына начала действительно страдать, он начал сильно капризничать, плакать, иногда истерить, после визитов к бабушке дня три уходило на то, чтобы успокоить его от его истерик по мультикам. Муж мне тоже запрещал говорить что-либо поперёк его маме, чтобы не обидеть, а мама манипулировала тем, что она одна, а жён может быть много.

И вот уже 4,5 года её претензии к мужу обо мне не заканчиваются. Она его оскорбляет, что он стал плохим сыном, не может меня на место поставить. Что я из ревности разрушила их хорошие отношения — из-за того, что, якобы, не привыкла к нормальным отношениям между матерью и сыном (у моих родителей сыновья и дочери, и у меня с мамой были сложности из-за тяжелого характера мамы, о чем я по собственной глупости рассказала свекрови).

Я как-то просила мужа, чтобы он сказал маме, что о его жене запрещено что-либо говорить. Но он в такой категоричной форме сказать не может, опять-таки потому, что боится обидеть. А на меня срывается. С подачи его мамы, когда она была в гостях у нас, один раз обзывал меня настолько сильно, что я захотела развестись. Но всё-таки моё рацио видит, что это не его истинное мнение, а всего лишь влияние мамы.

Я попробовала всё, что могла, но с каждым разом всё хуже: навязываются советы и сыплются комментарии после обнаружения невыполнения этих советов; высасываются из ничего скандалы (я иногда в интернете пишу заметки, и она начинает предполагать, что статьи говорят о том, какая она плохая, хотя я ни разу о ней не упоминала, не писала даже слова «свекровь», один раз только написала, как мне повезло с семьей мужа).

Также меня очень сильно удручает тот факт, что она очень часто и навязчиво говорит, что нам не нужно больше детей, что сейчас последнее время, скоро придёт Антихрист и зачем рожать детей на мучения, нужно пожить для себя. А мы хотим большую семью, 4-5 детей.

Скажите, пожалуйста, имею ли я право перестать к ней ездить и привозить внука, исходя из того, что она это «заслужила» или добилась своим ко мне отношением? А также — могу ли я её заблокировать в интернете? Не будет ли это грубым неуважением или оскорблением?

Просто я устала от такого отношения, муж часто мне грубит, я стала нервная, в последнее время срывалась на сыне, кричала на него, хотя не в нем дело, а в моей злости, что я не могу себя защитить. По натуре я такой человек, который такие вещи очень близко принимает к сердцу, годами могу переживать, реветь, когда никто не видит.

Я понимаю, что не могу жаловаться на свекровь посторонним людям, даже подругам. Но это же не выход, так я разрушу себя и семью. Прошу меня извинить за столь длинный и сумбурный рассказ, но мне очень нужна подсказка, как себя вести в сложившейся ситуации. N.

Что важнее — муж и семья или родители? N.

Здравствуйте. У меня к вам вопрос. Мы с мужем женаты год. У нас уже есть ребёнок, но дело в том, что не раз, когда была беременна, замечала у него в телефоне интимные переписки с другими женщинами. Каждый раз он говорил, что этого больше не повторится, что любит он только меня и т. п. После рождения ребёнка особо ничего не изменилось. Переписки так же порой появляются.

Помимо этого, мы живем с его родителями и его мать с другой стороны давит на меня. Каждый мой шаг должен быть обязательно согласован с ней. Она находит ошибку буквально во всех моих действиях. На фоне всего происходящего у нас с мужем постоянные ссоры, скандалы. Помогите пожалуйста. Скажите, что и как делать. Обида изнутри душит до невозможности просто. N.

Здравствуйте. Мы живём в одной из стран СНГ. Есть еврейская община, и уже даже недавно появилась миква в городе. До того моя жена, как и все замужние женщины в общине, посещала микву в других городах, что было связано с дополнительными трудностями, ведь мы ездили на поездах, иногда ночью.

Это я поставил условием жене до свадьбы и сказал, что, мало того, у меня никогда ничего не получится в бизнесе, потому что знаю я своё «везение» в нём и оно не меняется годами. Она была согласна. В общине есть «финансовая элита», но я к ней не принадлежу.

Сейчас тёща лезет в нашу семью, стремясь контролировать, почему у нас нет детей. Особо её интересует, чтобы я сдавал ей результаты своих «мужских» анализов. Если спросить жену, кто виноват в этом всем, она скажет, что моя мама.

А ведь именно жена пожелала смерти отцу моему. И его не стало…

Теперь она берет взаймы у тёщи деньги и считает, что отдавать эти долги обязан я. Ещё сказала, что ей плевать от кого, но дети у неё обязательно будут.

Стирает и гладит мне мама или я сам. Жена не хочет этим заниматься. Готовлю в семье только я. Жена очень редко это делает. Вместе мы около 7 лет на данный момент.

Вижу, что работа над собой заключается в этот день счёта омера в том, чтобы, переломив гордость, с ней пытаться мириться. Попытался — не получилось: она безудержно кричит и плачет, слушая только себя.

Ещё она очень любит гадать, магию, гороскопы и такую всякую ерунду. Я против, но моё слово для неё ничто. В нашей стране нет раввинского суда, а я не хочу, чтобы из-за меня плодились мамзеры. Поэтому намереваюсь после праздника съездить в соседнюю страну, где такой суд есть, и расторгнуть брак в одностороннем порядке.

Как можно изменить ситуацию к лучшему? Или это единственный выход? Спасибо. N.

Здравствуйте! Очень прошу, помогите спасти брак! Мой муж сильно зависим от своей мамы, та против меня потому, что я хочу свою отдельную семью и жизнь. Она все время его контролирует, сейчас ситуация стала несовместимой с семейными отношениями. Он уехал жить к маме после того, как мы поругались из-за других людей, которые пытались контролировать нашу жизнь.

И там мама на него совсем насела. Она постоянно ограничивает его общение с людьми, куда бы он ни пошёл — она против, звонит по 10 раз и спрашивает, почему он не едет домой, кидает трубки, если он остаётся на ночь у меня. Когда он приезжает ко мне, раз в неделю, мама в слезы: «Как ты можешь меня оставить одну?» Муж переживает и постоянно плачет, стал пассивен, все время плохо себя чувствует, ничего не хочет.

Мама его призывает часто отдыхать, быть с ней. 40-летний мужчина превратился в 75-летнюю даму. Забросил карьеру, ничего не хочет вообще в жизни. Детей у нас нет, мама же против. Она ведёт себя со мной как любовница-соперница: «Теперь он со мной, ты ему не нужна!» Обвиняет меня, что за 14 лет я проявляю только нетерпение и не умею ждать, когда мужчина захочет нормальную семью.

А она может ждать вечно. Вопрос, как она ему может дать семейное счастье, счастье отцовства и взрослую самостоятельную жизнь. Никак. Конкурировать с его мамой у меня желания нет, это странно. Я даю отношениям последний шанс. Посоветуйте, как с ним себя вести! Спасибо. N.

Шалом, уважаемые раввины. Меня зовут N. Я сейчас нахожусь в тупике, и спросить некого. Я живу в Иерусалиме, сегодня праздник, а на душе грусть. Я в гражданском браке вот уже год. Муж мой давно в Израиле, с 90-хх годов. Я уже 7 лет стараюсь соблюдать. Но вот последнее время у нас с мужем ссоры из-за его родителей.

Как оказалось, он неспособен принимать решения без папы, он до 38 лет жил с родителями. Вечером он рассказывает всё родителям, и после этого мне хочется всё бросить и уехать. Сейчас у нас всё идёт к разрыву, я не знаю, что делать. Дочь ходит в школу, я работаю метапелет (сиделкой). Что мне делать?

Добрый день! Моя мама приехала в гости — помочь мне со старшими детьми и с новорожденным. Полтора месяца она была с нами, но жила отдельно, не у нас. Она очень помогала и по хозяйству, и с детьми, и финансово.

Но перед ее отъездом муж решил сказать ей всё, что думает: что она, якобы, плохо влияет на детей, ее методы воспитания неправильные. Короче, довел до слез.

Я попыталась ему объяснить, что не всё, что мы думаем, надо говорить. Но он считает, что она должна знать правду. Я не согласна с ним. Как объяснить мужу, что он ранит людей своей «правдой»? N.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за огроменный вопрос, но уже накипело. Я замужем 3 года, у нас ребенок, и я беременна вторым. Мне 26, мужу 28. Со стороны мы идеальная пара, да и, если брать в общем (а уж тем более на фоне других), то все замечательно, и, как сказали бы многие: «Чего тебе еще не хватает?».

И действительно: муж работает, все деньги в семью приносит, почти все свободное время дома проводит, любит со мной пообщаться, иногда по дому помогает, принимает непосредственное участие в воспитании ребенка и притом на редкость адекватно. Человек он сам хороший, помимо того, что религиозный, еще и сам по себе порядочный, принципиальный, терпеливый (не в пример мне). Говорит, что любит меня.

НО. При всем при этом чувствую себя ужасно несчастной. По-настоящему любимой не чувствовала себя в браке ни разу, несмотря на все его заверения (сразу оговорюсь — с самооценкой у меня нормально и чувствовать себя любимой я вполне себе могу). Такое чувство, что он себя обманывает или вообще просто не понимает, что значит любить. Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип (т. е. люблю — значит, забочусь и стараюсь), но вот чувств настоящих, как ни стараюсь, а разглядеть не могу.

Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию. При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.

Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. (Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома). То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.

Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.

Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения. Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же. Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции! Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке.

При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше. И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких.

Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую». Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.

И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.

В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя. И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать?? Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. N.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Моя жена сильно зависит от своей матери, как будто не может осознать, что она уже взрослый человек и сама мать. Это выражается в постоянном докладывании обстановки в нашей семье. Конечно, это преподносится только с одной точки зрения, которая и воспринимается её мамой.

Когда мы жили на родине, у меня уже наладился бизнес и все было хорошо по усреднённым меркам, но не настолько хорошо, как мне хотелось. У меня появилась идея уехать жить в другую страну и попробовать здесь смонтировать такой же бизнес. Мы с женой это обсудили, она меня поддержала, хотя изначально была против.

Её мать до сих пор против и все время давит на нее. Они общаются и обсуждают меня и мои решения, хотя в лицо это не говорят. Бизнес в новой стране ещё не наладился, это требует времени, сейчас у нас родился ребенок и напряжение в наших семейных отношениях усилилось.

Жена думает, что я злюсь потому, что не высыпаюсь, а я сердитый потому, что она не может успевать делать свои обязанности. Она не работает, сидит дома с ребенком, на мой взгляд, это ее работа, но тут она не всегда справляется. Я, конечно, ей стараюсь помогать.

Они с матерью обсуждают мои дела в бизнесе, сомневаются в правильности моих решений. И вообще у меня за спиной строят планы, как меня склонить к переезду обратно на родину, хотя здесь уже проделано очень много и потрачено много сил. Сравнивают меня с какими-то другими людьми, у которых ничего не получилось, говорят, что я зациклился.

Я все это чувствую и вижу в её переписках, но не понимаю: неужели они не видят, что я делаю все возможное для нашего блага тут, в этой стране, и контролирую дела на родине, а также трачу время и силы, помогая жене по дому и с ребенком?

Кроме тещи, еще есть тетя, сестра матери жены, которая вообще является авторитетом для всей семьи жены и влияет своими советами. Вплоть до того, что посоветовала ничего не есть при грудном вскармливании. Жена так и сделала, стала есть только кабачок. Но это быстро закончилось.

Мать супруги развелась с её отцом, вышла замуж второй раз за мужчину старшее ее на 20 лет и при разговорах критикует его привычки, болезни, жалуется, как ей с ним нелегко. То есть, обсуждать мужа и жаловаться — это семейное. Но я не хочу, чтобы это было в моей семье. Большое спасибо заранее. Всех благ. N.

Добрый день. Моя проблема заключается в отношениях со свекровью и второй невесткой. Мы со свекровью живем вместе. Со стороны покажется, что душа в душу. Действительно, мы в хороших отношениях. Я всегда стараюсь ей угодить, сделать приятное, она, в свою очередь, много мне помогает по дому и с детьми.

Единственная причина, по которой мне не по себе, — ее любовь обсуждать все, что творится в нашем доме с другими родственниками мужа. С ее сёстрами, золовкой и другой невесткой. Через некоторое время после того, как я вошла в семью, та девушка начала по-хитрому настраивать свекровь против меня. Говорила всякие глупости, осуждала мои действия. Было и несколько подстав с ее стороны.

Моя свекровь, в свою очередь, постоянно ей рассказывала, что я делаю, как, куда хожу и для чего. Не только ей, но и другим. Было много раз, когда я заходила домой и слышала, как она меня обсуждает, иногда даже обзывала. Я человек не конфликтный, поэтому старалась пошуметь, чтобы она услышала, что я пришла, и сменила тему.

Честно говоря, я уже не знаю, что делать. Мне стыдно попросить ее замолчать и перестать всем рассказывать о моих отношениях с мужем, о том, что делаю и как. Это наш дом, и никого не касается, что там происходит.

От этого у меня и со старшей невесткой отношения ухудшились. Она настраивала свекровь против меня, обсуждала меня, а потом плакалась ей, что я не звоню, хотя сама ни разу не позвонит. Свекровь сразу же мне ее претензии передавала. Но стоило мне хоть раз пожаловаться на неё, так свекровь сразу ее защищала и говорила, мол, у неё такой характер. И искренне удивлялась, почему я не звоню, ведь мы должны быть как сестры.

Вот как мне звонить человеку, который уже всю подноготную моей жизни знает, да ещё и обсуждает меня и насмехается надо мной за спиной? Уже честно нет терпения. Отдельно жить — не вариант, свекра у меня нет. Мужу говорить не хочу, чтобы не впутывать в эти вещи, да он и не поймёт. Хотя знает, какой у его матери длинный язык.

Можете дать совет, что мне делать? Как заставить ее замолчать и перестать рассказывать всем подряд о моих действиях? N.

Шалом! Мы в браке 3 года, и со временем отношения стали меняться. Поначалу мы с мужем были очень рады, что познакомились. Но потом постепенно стали изредка возникать ссоры. Может быть, из-за бытовых сложностей. Вроде, в материальном плане мы не умираем с голоду, есть что надеть и образование еврейское более-менее тоже. Но поскольку, все же, мы два разных человека, иногда расходились во мнениях. Поэтому были ссоры, не то что какие-то сильные скандалы, скорее, просто как будто появлялась стена между нами.

Причины для нарушения мира были разные, поначалу я больше соглашалась, первая мирилась. Может, я не вижу своих промахов со стороны. Вначале причиной ссоры был приезд мамы мужа. Потом еще какие-то бытовые причины, мне не хотелось постоянно сидеть с ребенком — это плохо влияло на мое психическое состояние, поэтому было желание куда-то выходить.

Но муж этого не очень понимал, говорил: пообщайся во дворе с другими мамами. Для меня это был не выход, и это было причиной ссор. А на курсы любые — муж считал, это пустая трата денег, хотя сильного недостатка не было, то есть курсы можно найти и недорогие, тут был вопрос в восприятии проблемы. Работать я тоже не вижу совсем в себе сил, не умею сосредотачиваться дома, когда ребенок и в голове куча дел по дому, а заниматься чем то кроме дома и ребенка есть потребность, чтобы не сойти с ума )

Постепенно почему-то у меня стало меньше желания соглашаться с мужем, это немного надоело. Хотя не всегда я соглашалась, если что-то делала, как я хочу, все решалось часто через споры. Постепенно стало надоедать то, что муж считает маму лучше в домашних делах и в советах. Иногда кажется, будто муж с его мамой — родители и они все лучше знают, а я просто немного помогаю им.

Я понимаю, что вроде по сути все замечательно, больших проблем нет, но мои ощущения такие, что все надоедает. По телефону или скайпу слышу, что мама мужа чем-то недовольна или дает советы, хотя я сама все знаю, и даже имею какой-то опыт и, вроде, и не хочу ее обижать, но ее советы из прошлого, и такие, как раньше, и, по сути, так делать часто и нельзя. Я понимаю, что она многого может не знать, но говорит что-то командным тоном и не очень уважительно.

Честно говоря, в такие моменты мне хочется всех просто прибить, я очень злюсь, внешне это редко показываю, но внутренне всегда. Может, это звучит не очень мило, но зато я говорю это честно. И в других вещах мне иногда начинает надоедать делать так, как считает правильным муж. Если стараюсь соглашаться и не высказывать свое мнение, то потом я больше злюсь, стараюсь в такие моменты быть подальше от ребенка. И вообще всегда, если сразу не говорю людям, что мне что-то не нравится, потом злюсь еще больше.

А бывает, если просто говорю логично свое мнение, то муж впадает в ступор, говорит: так всегда люди жили, и его мама и т. д. Иногда пропадает желание жить в браке. Если через пару лет портятся отношения, то не будет ли еще хуже? Мне кажется, многие ситуации стандартные, слышала, что через год-два отношения ослабевают. Но как над этим работать, и возможно ли это?

Думали раньше, что хотим троих детей, но сейчас понятно, что это сложности, а при них отношения чуть ли не разрываются, чуть ли не решаем иногда расстаться. Мне всегда кажется, что это лучше, чем обоим чувствовать себя виноватыми. С моей стороны возникают предположения, что, если мужу так хорошо с мамой, а со мной так тяжело, то почему бы ему не жить с ней? Мучиться совсем нет желания, испытывать чувство вины и слушать обвинения.

При этом мне многие завидуют, так и говорят прямым текстом. Мне это очень неприятно, и чувствую себя еще более одиноко, поскольку только немногие совсем близкие люди меня понимают. Такая складывается ситуация, и, похоже, не хватает знаний о шлом-байте, чтобы принимать правильные решения. Возможно, в такой ситуации есть какие-то советы, как лучше поступать, как себя вести? Большое спасибо! N.

Здравствуйте. Я живу с моим мужем почти 5 лет. К нам из другой страны каждое лето приезжали его родители месяца на полтора-два. Но с прошлого года они решили переехать к нам поближе, т.е. жить рядом с нами. И вот уже полгода живут в 10 минутах езды от нас.

Отношения до того, как они переехали к нам, были более-менее, хотя каждое лето жить с ними в одной квартире было непросто. Теперь же я за эти полгода просто устала от почти постоянного их присутствия. Им уже по 80, и, слава Б-гу, они здоровы... Но постоянные звонки и постоянные ни с того ни с чего приезды стали просто невыносимы.

Практически все субботы и праздники у нас, т. к. от нас пешком близко до синагоги. Я чувствую, что просто задыхаюсь оттого, что нет спокойной жизни. Я даже не хочу их видеть. Я думала, что, если они нам давали хотя бы 2 или 3 недели перерыва, то я бы с радостью принимала их у себя... А так у меня портится настроение: когда я их не зову, они все равно приезжают и остаются ночевать.

Пожалуйста, посоветуйте, что делать и как сказать им, что это неправильно, как они поступают. А сегодня муж в их очередной спонтанный звонок о том, что они едут, сказал им, чтобы не каждый день навещать его, т. к. виделись вчера. И, естественно, на почве этого участились скандалы с мужем. Спасибо. N.

Здравствуйте! Очень наболело. Мы женаты почти 14 лет, четверо детей уже. C родителями мужа видимся по выходным, а также они иногда заскакивают к нам в будни по делам... Поначалу мы жили все вместе, потом, через пару месяцев после рождения первенца, со скандалом съехали от них, сейчас живём сами...

В общем, такая у меня проблема — я вижу неуважение его родителей к себе. А наших детей, особенно старшего, при каждом нашем визите умудряются за что-то отчитать, обвинить, мол, упёртый, обязательно что-то сломает и т. д. Если они что-то наше сломали, так нам даже не скажут, вообще не считают нужным считаться с нами.

И вообще у них в семье к мужу относятся как будто без уважения. Постоянно его критикуют. Он выслушивает, периодически отшучивается. Но когда также обращаются со мной, мне до глубины души обидно, сердце кровью обливается, хочется послать их всех и свалить.

За мужа поначалу тоже обидно было, но я так поняла, что он привык и уже просто не видит в этом ничего плохого.

Плюс ко всему мне известно, что я была настолько нежеланная персона в их семье, что, когда он сказал, что хочет жениться на мне, ему тут же начали предлагать разные варианты невест — кто угодно, только не я.

Вопрос у меня такой — как быть, как себя вести с людьми, которые не уважают, не воспринимают всерьёз, постоянно демонстрируют своё превосходство путём занижения нашего достоинства? Как быть, что делать, если это родители мужа? N.

Мир вам. Простите, может, что не так напишу, я впервые обращаюсь вот так и к тому же к благословенному представителю еврейского народа. Я слушала ваши проповеди про семью. Глубоко сожалею, что не обладала раньше такой информацией. Но и очень счастлива, что могу учиться даже сейчас... несмотря на все, что было в моей жизни.

Перед тем, как задать вопрос, расскажу немножко мою историю. Где-то в 20 лет я стала больше задумываться о Б-ге. Читать Пятикнижие, Пророков, Библию, стала много задумываться о том, какой Он, наш Всевышний. Мне хотелось больше узнать о Нем. Потом я встретила человека, который тоже имел стремление в этом направлении. Он сделал предложение, и мы стали мужем и женой. Прожили 9 лет вместе, родилось четверо деток прекрасных.

А потом мое сердце и душу разорвали на куски: я узнала, что почти все это время он имел интимные отношения с другими женщинами. Когда я узнала, я не могла поверить в это. А потом он сказал, что разведется со мной, что я — это самое страшное в его жизни, что он мучился со мной. Что я — это ошибка.

Еще его мама стала меня постоянно обвинять, что я во всем виновата, что я плохая во всем и что я его толкала на измену, хотя в интимных отношениях у нас все было хорошо, за исключением того времени, когда я обо всем узнала.

Он перестал приезжать домой. У него появилась девочка на 12 лет моложе его. Они встречались, в конечном итоге он развелся, несмотря на все мои мольбы не разрушать семью. Он сказал, что я ему мозг выношу и чтоб оставила его в покое.

Его мама стала уничтожать меня морально, унижать, даже била в присутствии детей. Я просила мужа начать все заново, уже понимая и свои ошибки. Он повторял мне почти 1.5 года, что разведется, при этом мало бывал дома. А когда бывал, то говорил ужасные вещи, от которых сердце рвалось.

Я много плакала, а он говорил матери, что я истеричка и не даю ему отдых, и все время реву. Она приходила и стала выгонять меня с детьми, ходить везде к моим знакомым, друзьям, чернить меня. Выгнав меня с детьми на улицу, она стала ходить и собирать справки, чтоб меня лишили материнства, проклинать. Я очень много молилась, и постепенно мои раны зажили, и это сделал Бог.

Я много анализировала свою жизнь, поведение, характер. Я сделала много верных выводов, и все — с молитвой. Прошло почти 4 года с того времени. Мы с детками живем у знакомых, которые разрешили жить бесплатно. Жизнь обрела дыхание, радость, свет.

Но иногда приходит его мать и начинает наговаривать плохое. Я с ее сыном уже давно не вижусь и не звоню ему, так как он сам говорил не трогать его. К тому же он почти сразу женился и у него появился ребенок от той девочки. К детям он вообще почти не приходит и не интересуется ими. Очень редко, если его мама ему об этом скажет.

Я прошла этот этап, не хочу жить прошлым, хочу идти вперед. Но его мама периодически говорит плохое, проклинает, говорит, что я не справлюсь с детьми. Не оставляет меня в покое. И, вроде, уже перестала злословить, а потом опять.

Я хочу освободиться от нее, кроме проклятий ничего от нее не слышу. Когда мы еще жили в ее доме, она постоянно требовала полного послушания. Сейчас я полностью с детьми наладила новую жизнь: новая школа, новые мероприятия, новое место жительства. Не хочу возвращаться в тот ужас, который пережила.

А она постоянно пытается навязать мне свое присутствие, свои идеи, свои мнения, убеждения. Если ее проклятья как-то сказываются на мне или детях, то я бы хотела освободиться от этого жуткого преследования и проклятий.

Вы описывали, что можно молиться (10 человек), и Бог освобождает. Но у меня нет столько знакомых Божьих людей. Что бы вы могли посоветовать? Я бы хотела иметь перспективу на свою дальнейшую жизнь. Искренне вам благодарна. Да прославится Всевышний Б-г. N.

Добрый день, уважаемые мудрецы. У меня сложная ситуация: пять лет назад я развелся (инициатива шла со стороны бывшей жены). Сейчас мне 26 лет, 2 года мы жили вместе, 4 года до этого встречались, старшие классы школы, потом я переехал в другой город на учебу. Связь поддерживали по телефону, я приезжал к ней раз в два месяца, она ко мне.

Мы поженились, поскольку ее родители могли отпустить жить в другой город только на легальных основаниях (учеба или брак). Я предложил выйти за меня замуж. Она согласилась. Тут всё и началось: у её семьи денег много, у моей нет. Расходы на свадьбу делили пополам.

Мои родители рады и принимают её, её вроде тоже, но её отец был очень осторожен, постоянно подкалывал меня, делал намеки на мою несостоятельность — как человеческую, так и финансовую. Устраивал различного рода проверки, доводил свою дочь до истерик, я ее такой никогда не видел. Жили мы на тот момент в домах своих родителей до свадьбы, и, когда я ее видел, она была в большом напряжении.

Кое-как мы поженились. И переехали жить в другой город. Ее отец предоставил нам жилье, хотя оно принадлежит ее матери.

Свадьба была не религиозная. ЗАГС, застолье, мне было запрещено говорить, что я вздумаю, и велено «есть аккуратно», хотя сказано все было иносказательно. Возвращаясь к рассказу: звонки от ее отца не прекращались даже в свадебном путешествии (это был его подарок на свадьбу). По приезде домой звонки не прекращались тоже, поскольку мы живем в его доме, я должен был выполнять всякие его поручения, купить то, съездить туда.

Мы были студенты и не работали, деньги на жилье давали мои и ее родители в равном количестве. Ее родители приезжали очень часто, и ее отец в шутку говорил перед свадьбой, что надо поставить камеры в квартиру, плюс чтобы мы пользовались презервативами.

В свою очередь скажу, что на тот момент мы вели не самый здоровый образ жизни: курили, более раза в неделю пили алкоголь, я пробовал бросить курить и ей посоветовал, но после ссоры начал курить снова. Она тоже.

По совету подруги она пошла на работу, в ее вузе можно было совмещать, в моем нет. Подруга меня недолюбливала, поскольку знал я ее дольше, чем свою жену, и у нее на меня были, видимо, планы. Так вот, развязка. С работы она приходила поздно, уставшая, равнодушная, с едой за телевизор, близости не было долгое время. Я начал думать, что она мне изменяет.

Плюс в один из приездов ее отец громко сказал: «Ты, наверное, из-за денег женился», слышали все. Была сложная сессия в вузе, и я начал пить таблетки для повышения умственных способностей, и стал раздражительным, вспыльчивым, не совсем адекватным. Иногда ссоры доходили до драк.

Однажды я взял ее телефон и прочитал эсэмэс, что она собирается встретиться с одноклассником, только при условии, что я ничего не узнаю. Это было неприятно. Я простил. Потом еще в один из приездов ее отец дал мне срок, чтобы я нашел другое жилье, я нашел и переехал, переезд же жены так и не состоялся.

Все это время я пытался сделать бизнес и приходил к ней в гости, мы жили уже не как муж и жена, а как подростки. Она даже мне ключи от квартиры дала. Когда я пришел поздно после работы, грязный, она была не в восторге, точно не помню. Кое-как поспав и уходя утром (близости никакой и не было) — она сидела на диване, я в дверях, — я выпалил комментарий по поводу ее внешности, который был ужасен. Хотя считал и считаю ее очень красивой.

Позже у себя дома я застрял в лифте, она мне звонит и говорит, что разводится со мной. Когда я забирал свои вещи, она сказала, что не хочет от меня детей. Спустя все это время я понимаю, что был во многом не прав, и раскаиваюсь в своих поступках. Как она живет, я не знаю, я писал письмо с извинениями.

После разрыва поступил по принципу: любишь — отпусти. Было тяжело. Я ее поздравлял с днем рождения по эсэмэс два года. Один раз через год звонил 1-го января, разговор был около минуты: привет, что делаешь. Несколько раз я видел её в городе, один раз — устроившись на работу в магазин рядом с ее домом. Я видел её у кассы, но разговора не было, проработал я там 3 дня.

Прочитал материалы про «подругу юности». Стоит ли пытаться вернуть её или хотя бы попросить прощения лично?

Я сейчас живу в другой стране и не перестаю думать о ней. 5 лет у меня не было отношений. 

Как лучше поступить, пожалуйста, подскажите. Не хочу современных отношений-случек. Хочу крепкую семью, хотя понимаю, что, исходя из данного, все довольно туманно.

Надеюсь на Вашу помощь, и с Б-жьей помощью. С уважением, N.

Уважаемый семейный консультант, посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Мы с мужем живем с его родителями, раньше у меня были напряжённые отношения с его мамой, сейчас все, слава Б-гу, стало налаживаться.

3 месяца назад, слава Б-гу, я родила дочку. Моя мама живет в другой стране, она приезжала ко мне на роды помочь на 2 месяца. Мама одинока, ей очень грустно жить одной, я из-за неё очень переживаю. Раньше она приезжала к нам на 2 недели каждый год, теперь после рождения внучки хочет приезжать чаще и надолго. Мой муж в последний ее приезд ревновал меня к ней, т. к. мы проводили много времени вместе из-за того, что она мне помогала.

Сейчас я не знаю, как правильно поступить, потому что она хочет приехать опять на 2 месяца. Мужу это не понравится, и его семье, наверное, тоже, хотя они ничего не скажут. Как объяснить маме, что не стоит приезжать на такой долгий период? Или я не права, что считаю, что ей не стоит? Мама важнее отношений с мужем? N.

Доброго дня, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Прежде всего хотела бы попросить помощи и совета у Вас, т. к. именно Ваши слова, лекции и наставления очень вдохновляют, поддерживают и ведут вперед всю женскую половину нашей семьи! Мы очень Вам благодарны! Я прошу Вашего совета в следующей ситуации: мы с мужем вместе 4 года, у нас все хорошо, особенно сейчас, после настоящих жизненных уроков от Вас и уважаемых Раввинов. Конечно бывают разные сложные ситуации, мы все не идеальны, но мы справляемся с ними и идем вперед!

Рядом с нами, буквально через два дома, живет мама мужа, она живет одна. Конечно же мы помогаем ей и физически, и материально, и уделяем не мало, на мой взгляд, времени. Последние два месяца делали у нее ремонт и практически не уходили от нее. Прошло несколько недель с того момента, и мы стали замечать у нее своеобразное поведение, а именно: по любой мелочи (будь то интернет не загрузился, или овощи подгорели, или начала сама что-то передвигать и потянула руку) она звонит в слезах, долго жалуется (без просьбы помочь напрямую, но намекая на помощь), и мы идем к ней «спасать». Когда мы к ней приходим и начинаем помогать (как и во время звонков), она начинает так же в слезах и очень эмоционально плакаться, какая она плохая, вот она нас отвлекает, вот она такая дурочка и т.д. Вплоть до того, что, когда я ударилась лбом о дверцу шкафчика у нее на кухне, она начала причитать, что она меня убила, что она такая ужасная, что за полотенцами дверцу не видно и она так во всем виновата и т.д.

Она не работает и живет одна, подруг у нее нет (она считает, что подруги не нужны), и ей очень скучно. Когда она звонит или пишет, она всегда это подчеркивает: «Почему вы не звоните, мне же скучно», хотя мы, вроде бы, не обязаны развлекать наших родителей. Это при том, что созваниваемся мы ежедневно, как и общаемся просто сообщениями СМС.

Моя проблема в том, что я не знаю, как на это реагировать. Я несколько раз ее убеждала, что ничего страшного не произошло, что она хорошая, что у всех бывают сложности, но, как я потом поняла, это не помогает, и в подобной ситуации она ведет себя так же. Я ставлю себя на ее место и мне сложно ее понять, это — как если бы я просила кого-то о помощи, а в ответ вместо благодарности начинала сетовать на свою жизнь и говорить: «Какая же я плохая, что вас попросила о помощи, ругайте меня».

Я не спорю, ситуации бывают разные, и я иногда сама реагирую слезами на то, что у меня не получается. Но просьба о помощи и благодарность — это одно, а вызывание жалости и последующее нагнетание атмосферы и наговаривание на себя — совсем другое. Конечно же, когда звонит мама в слезах, муж не может сказать ей, что мы не можем перейти дорогу и помочь ей включить интернет. Ведь это не займет много времени, а мама может на целый день остаться без интернета. Да и мне несложно помочь, я очень уважаю ее и отношусь к ней так, как хотела бы, чтобы муж относился к моей маме (у мужа с моей мамой прекрасные отношения, отцов у нас нет у обоих). Но сама атмосфера подобных ситуаций и наговаривание на себя просто ставят меня в какую-то неловкую ситуацию.

 Мне уже не хочется и неприятно каждый раз оправдывать маму мужа и говорить ей, что все, что она наговаривает, — это неправда. Кажется, что она этого и ждет. Замечу, что благодарности за помощь я от нее не жду, мне просто нравится посильно помогать, когда у меня есть возможность. Возможно кто-то скажет — тебе разве сложно сделать приятное маме? Не сложно, но при этом я накапливаю в себе эти неприятные чувства. Мне очень сложно притворяться и обманывать людей, муж говорит, что у меня правда всегда на лице написана.

Как же быть? Продолжать говорить маме, что она хочет услышать (боясь, что эти ситуации войдут в привычку, а у нас тоже своя семья, жизнь и время, которого не так много свободного, мы живем в большом городе и дорога занимает 5 часов в сутки, плюс рабочий день и на семью, не говоря уж про домашние обязанности, остается всего 2-3 часа в сутки, включая ужин). Может, есть еще выход? Может, как-то тактично поговорить? Или есть фразы, которыми я могу воспользоваться, не идя на поводу у человека, но при этом не порождая в себя неприятные эмоции и ощущения? Прошу прощения, что так много написала! Но хотелось бы понимания, хоть немного, полной картины, в которую я попала. Буду от всего сердца благодарна, если Вы поможете своим советом! N.

Шалом! У меня с мужем сложилась нелегкая ситуация. Три месяца назад он пообещал мне оставить работу фотографа, на которую можно с трудом прожить дня два, и устроиться на стабильную работу (в Москве). Так вышло, что живём с ним некоторое время раздельно — он с родителями, а я в квартире, которую готовлю к продаже и оформляю сопутствующие документы. Сейчас он находится в поиске работы и питается за счет родителей или на деньги с редких съёмок, а я живу с работающим братом, и иной раз мой холодильник пустой, денег нет вообще (даже на проезд), мои родители помогают как могут, но не явно, чтобы не отбить у мужа желание искать работу…

Когда муж приезжает ко мне, я кормлю его вкусно (иногда даю последнее), но не скрываю своего положения, а он извиняется, что мне приходится это терпеть, но переводит тему, и большую часть времени мы говорим о фотографии и незначимых вещах. Он уже находил подходящие вакансии, но везде потом его что-то не устраивало — то оклад маловат, а он не собирается так низко опускаться, то ему не нравится фирма и их политика.

Я просто в тупике, я не знаю, как его мотивировать быстрее найти работу. Мама говорит, что я веду себя наивно, хочу быть правильной и хорошей. Он это видит, и ему так комфортно. У него всё есть: жилье, еда, женщина и… любимая работа. А его отец считает, что я также должна работать, а не быть «нахлебницей», и приезжать к мужу часто. N.

Шалом, уважаемые консультанты! Благодарю Всевышнего и вас за труд, который совершаете. Уже не один год подряд слушаю, изучаю ваши статьи и лекции. Очень много полезного почерпнула для себя, как для семейной жизни, так и для общения и служения Всевышнему. Барух Ашем! Я уже два года замужем за прекрасным, богобоязненным человеком. У нас есть сыночек, слава Всевышнему, ему 5 месяцев))) До рождения ребенка наши отношения были прекрасными))) Мы не ругались, нашли общий язык, я всегда старалась быть настоящей эшет хаиль)))) любить и заботиться, не критиковать, поддерживать… И он, со своей стороны, тоже. Он очень хорошо ко мне относится, очень любит, заботится, не жалеет средств)))

Так получилось, что мы из разных городов. Наша квартира в «моем» городе, а его работа в другом городе. Поначалу мы жили в нашей квартире, муж уезжал на неделю и приезжал на выходные. Там он жил у мамы. Мне было тяжело, и я сказала, что это не укрепляет наш союз. Работы в «моем» городе для него не было, и мы переехали к его маме и стали продавать квартиру. Я забеременела, Барух Ашем!))) Атмосфера в квартире, где мы жили, была не самой лучшей. Моя свекровь очень часто ругалась со своей мамой (она тоже здесь живет). Мне очень болезненно слушать, как кто-то ругается. Иногда хотелось собрать вещи и уехать назад, но бросать одного мужа не могла. Квартира не продавалась. Муж тоже ругался со своей мамой за то, что она ругается со своей… Ко мне свекровь относилась и относится хорошо, слава Всевышнему. Но я на нее очень злилась и злюсь, когда слышу разборки. Я не вмешиваюсь, хотя иногда хочется, так как в моих глазах это выглядит несправедливо и ненужно.

Я стала говорить про съемное жилье. Муж говорил, что это не сложно сделать, еще немного подождем, там квартиру купят, мы купим себе жилье (параллельно мы искали). Я не торопила его, т.к. он глава, а я только подсказывала. Мы начали искать квартиру на те средства, которые были. Даже уже смотрели одну. Но это был неподходящий вариант. В предродовом состоянии я начала усиленно говорить про съемное жилье и искать. Муж говорил: не переживай, это делается быстро. И вот наступили роды))) Муж начал бегать, искать, но ничего не нашел… Я вообще не хотела ехать в дом свекрови с ребенком. Она приехала ко мне в роддом и говорила, что она помирилась с бабушкой, что все хорошо и ради ребенка она будет терпеть и ничего не говорить ей. Я сказала мужу, чтобы он не переживал сильно (так как он мотался после работы, искал, переживал), что первое время поживем у свекрови.

Первый месяц был тяжелым. Малыш перепутал день с ночью, муж не высыпался, был нервный. Взял отпуск. У малыша были сильные газы, как потом оказалось, он еще и не доедал. Он часто плакал, плохо спал. Муж стал говорить, что это капризный ребенок, что его надо уже наказывать. Я была в шоке… Мы начали ругаться. Не так чтобы очень, мы не кричали. Но я очень злилась на него, и у меня все внутри переворачивалось от того, что он говорил и как.

Сейчас мы живем здесь же. Свекровь время от времени устраивает разборки с матерью. Муж не вмешивается, т.к. я просила. Квартира не продалась. Я старалась сглаживать углы, объяснять, что с ребенком, привлекать его, чтобы он с ним занимался, помогал купать, гулял с ним… Сейчас муж очень хорошо с ним гуляет, видно, что он его любит, хвалит, радуется. НО… Когда малыш плачет, начинаются реплики, которые выводят меня из себя… Я не хочу уже его слушать, я очень злюсь, и мне хочется его побить))))) Мы были у детского невролога. Перед визитом к нему я сказала мужу: скажи доктору все, что тебя беспокоит в малыше. На приеме я сказала, что мы плачем перед сном, а муж говорит: ну, иногда)))) И это все, что он сказал)) Доктор дал советы, сказал, если не поможет, то назначит таблеточки типа валерьяны. Наш малыш активный, общительный, очень любит играть с детками, сам может себя развлекать около часа, хорошо кушает, набирает вес, всем улыбается))) На мой взгляд, нормальный активный ребенок… На взгляд мужа тоже, но до времени.

Мы спим в одной комнате с малышом. Малыш в своей кроватке. Последнее время стал просыпаться очень часто ночью. Если разбудит мужа, то начинаются реплики типа: психованный, невоспитанный ребенок, уже полгода, а он не научился спать, заткни ему чем-то рот, отшлепай и положи его в кроватку, пусть орет… В такие моменты мне хочется собрать вещи и уехать… Но на самом деле я очень его люблю и не хочу быть без него. Я понимаю, что он очень устает. Съемное жилье он не хочет, от атмосферы, которую создает свекровь, ему и мне плохо… Я понимаю, нам нужно уехать, и он понимает, но пока все на месте. В ваших советах есть объяснение причины, почему муж недоволен — т.к. жена уделяет больше времени ребенку. Я старалась уделять больше внимания мужу, но это не всегда лучше. Бывали моменты, что он сильно раздражался, когда мы вдвоем что-то делаем, а в этот момент ребенок начинает плакать. Но не всегда. В остальном все замечательно)) Но это вопросы меня мучают. Как мне себя вести в таких ситуациях, когда муж раздражается? Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Простите за очень большое письмо. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Назрел очень волнующий меня вопрос. Существует множество нюансов, но все же попробую описать вкратце. Мы молодая семья, всего год. Сразу после свадьбы уехали в другой город, где живут мои родители, родители мужа остались в другом городе. У мужа и моих родителей хорошие отношения, они его любят и уважают. Все наши семьи религиозные. Родители мужа знают меня и мою семью с детства. Этим летом в наш первый отпуск мы с мужем поехали к его родителям, так как живём в большом городе, а они, можно сказать, на природе. День я гостила там одна, т.к. приехала раньше мужа по некоторым обстоятельствам. Все было прекрасно, мы со свекровью и общались хорошо, и подарок я ей подарила, и комплименты, все как положено. Но когда приехал муж и мы пару дней провели все вместе с его родителями, я как будто стала никому не нужна, мы все основное время помогали по дому его родителям, он постоянно был с ними. Я знаю, что он соскучился по ним, сначала не обращала на это внимание, но дни шли, не хотелось провести так весь отпуск. И только вечером на полчасика по моим просьбам он выходил прогуляться со мной. Позже выяснилось, что свекровь меня слегка недолюбливает. Я извинилась перед ней, мне «намекнули» и она, и мой муж, что я мало помогаю, хотя я и завтраки делала, и старалась участвовать в делах дома. Это был дом со своим непонятным мне укладом жизни. До этого мы весь год жили душа в душу. В общем, у меня и его родителей сложился конфликт, и на момент нашего отъезда он, вроде бы, разрешился, но напряжение осталось. Я знаю, что это волнует моего мужа, и очень хочу наладить отношения, так как не хочу, чтобы он мучился этим. Пожалуйста, подскажите мне, что можно сделать. Буду рада любому совету!!! N.

Здравствуйте, меня зовут N., мой брак в очень страшном положении. Мой муж — один сын у мамы, не хочет отделяться и жить отдельно. А его мать постоянно вмешивается во все наши дела. А если она что-то не разрешает, то мой муж её слушается и говорит, что надо почитать родителей, ибо это заповедь Всевышнего. Не знаю откуда он это взял, но жить в такой обстановке очень сложно. Все вопросы решаем только с его мамой, она постоянно требует отчётов, практически во всём, а если что-то не по её, то и отругать может хорошенько… Муж говорит, что привык, что его постоянно отчитывает мама, поэтому ему нормально так жить. А излишние допросы матери оправдывает тем фактом, что мама просто хочет, чтоб с ней делились… Ну, то что она ко мне плохо относится, это я вообще молчу… Что делать? Можно ли как-то переубедить мужа? Или это правильно?

Здравствуйте, дорогие консультанты! Мой вопрос адресуется Ите Минкиной. Восхищаюсь её мудростью, умением успокоить и наставить на правильный путь. У меня непростая жизненная ситуация, выход из неё я не могу четко увидеть. Начну с того, что я выросла без отца и всегда по этому поводу переживала. Искала его, хотела с ним встречи, считала себя хуже остальных ребят по этой причине, долго оплакивала его смерть. И вот пару лет назад познакомилась с моим мужем, у нас родился ребёнок. Муж, в общем, неплохой человек, но страшный лентяй, который после свадьбы ушёл с работы и сел на шею к своей маме. Мы живём вместе с ней, к сожалению. Денег, соответственно, снять жильё нет, а она все время меня публично унижает. Предлагает съехать с её квартиры вместе с ребёнком, говорит, что сын найдёт другую, получше. Муж ей в ответ ничего не говорит, хочет, чтобы я это глотала. Считает мать чуть ли не ангелом во плоти, который ничего не имеет в виду плохого, просто так неудачно шутит. Два года он без работы и каждый раз строит наполеоновские планы, обещает разбогатеть, пытается построить бизнес, но как дело доходит до реализации, бросает и начинает опять черкаться в своём блокноте, берётся за новую идею. Я не могу никак купить билет и улететь домой. Ведь я лишаю ребенка, как моя мама в своё время меня, — отца. Как представлю опять одиночество, неопределенность, поиски, вопросы «Где мой папа?»… Ну, и сил терпеть свекровь нет. Как все-таки съехать от неё? Как разорвать их пуповину? Почему я должна ставить под угрозу свою семью? Он вообще про отдельное жильё слышать не хочет, сразу свирепеет. Хочет, чтобы мы с ней ужились. Неужели я должна исправлять ошибку моей мамы таким образом? Я хочу быть счастливой. Спасибо. N.