Тема: Родители супругов^{перейти в тему} 

Добрый день! Моя мама приехала в гости — помочь мне со старшими детьми и с новорожденным. Полтора месяца она была с нами, но жила отдельно, не у нас. Она очень помогала и по хозяйству, и с детьми, и финансово.

Но перед ее отъездом муж решил сказать ей всё, что думает: что она, якобы, плохо влияет на детей, ее методы воспитания неправильные. Короче, довел до слез.

Я попыталась ему объяснить, что не всё, что мы думаем, надо говорить. Но он считает, что она должна знать правду. Я не согласна с ним. Как объяснить мужу, что он ранит людей своей «правдой»? N.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за огроменный вопрос, но уже накипело. Я замужем 3 года, у нас ребенок, и я беременна вторым. Мне 26, мужу 28. Со стороны мы идеальная пара, да и, если брать в общем (а уж тем более на фоне других), то все замечательно, и, как сказали бы многие: «Чего тебе еще не хватает?».

И действительно: муж работает, все деньги в семью приносит, почти все свободное время дома проводит, любит со мной пообщаться, иногда по дому помогает, принимает непосредственное участие в воспитании ребенка и притом на редкость адекватно. Человек он сам хороший, помимо того, что религиозный, еще и сам по себе порядочный, принципиальный, терпеливый (не в пример мне). Говорит, что любит меня.

НО. При всем при этом чувствую себя ужасно несчастной. По-настоящему любимой не чувствовала себя в браке ни разу, несмотря на все его заверения (сразу оговорюсь — с самооценкой у меня нормально и чувствовать себя любимой я вполне себе могу). Такое чувство, что он себя обманывает или вообще просто не понимает, что значит любить. Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип (т. е. люблю — значит, забочусь и стараюсь), но вот чувств настоящих, как ни стараюсь, а разглядеть не могу.

Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию. При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.

Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. (Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома). То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.

Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.

Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения. Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же. Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции! Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке.

При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше. И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких.

Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую». Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.

И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.

В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя. И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать?? Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. N.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Моя жена сильно зависит от своей матери, как будто не может осознать, что она уже взрослый человек и сама мать. Это выражается в постоянном докладывании обстановки в нашей семье. Конечно, это преподносится только с одной точки зрения, которая и воспринимается её мамой.

Когда мы жили на родине, у меня уже наладился бизнес и все было хорошо по усреднённым меркам, но не настолько хорошо, как мне хотелось. У меня появилась идея уехать жить в другую страну и попробовать здесь смонтировать такой же бизнес. Мы с женой это обсудили, она меня поддержала, хотя изначально была против.

Её мать до сих пор против и все время давит на нее. Они общаются и обсуждают меня и мои решения, хотя в лицо это не говорят. Бизнес в новой стране ещё не наладился, это требует времени, сейчас у нас родился ребенок и напряжение в наших семейных отношениях усилилось.

Жена думает, что я злюсь потому, что не высыпаюсь, а я сердитый потому, что она не может успевать делать свои обязанности. Она не работает, сидит дома с ребенком, на мой взгляд, это ее работа, но тут она не всегда справляется. Я, конечно, ей стараюсь помогать.

Они с матерью обсуждают мои дела в бизнесе, сомневаются в правильности моих решений. И вообще у меня за спиной строят планы, как меня склонить к переезду обратно на родину, хотя здесь уже проделано очень много и потрачено много сил. Сравнивают меня с какими-то другими людьми, у которых ничего не получилось, говорят, что я зациклился.

Я все это чувствую и вижу в её переписках, но не понимаю: неужели они не видят, что я делаю все возможное для нашего блага тут, в этой стране, и контролирую дела на родине, а также трачу время и силы, помогая жене по дому и с ребенком?

Кроме тещи, еще есть тетя, сестра матери жены, которая вообще является авторитетом для всей семьи жены и влияет своими советами. Вплоть до того, что посоветовала ничего не есть при грудном вскармливании. Жена так и сделала, стала есть только кабачок. Но это быстро закончилось.

Мать супруги развелась с её отцом, вышла замуж второй раз за мужчину старшее ее на 20 лет и при разговорах критикует его привычки, болезни, жалуется, как ей с ним нелегко. То есть, обсуждать мужа и жаловаться — это семейное. Но я не хочу, чтобы это было в моей семье. Большое спасибо заранее. Всех благ. N.

Добрый день. Моя проблема заключается в отношениях со свекровью и второй невесткой. Мы со свекровью живем вместе. Со стороны покажется, что душа в душу. Действительно, мы в хороших отношениях. Я всегда стараюсь ей угодить, сделать приятное, она, в свою очередь, много мне помогает по дому и с детьми.

Единственная причина, по которой мне не по себе, — ее любовь обсуждать все, что творится в нашем доме с другими родственниками мужа. С ее сёстрами, золовкой и другой невесткой. Через некоторое время после того, как я вошла в семью, та девушка начала по-хитрому настраивать свекровь против меня. Говорила всякие глупости, осуждала мои действия. Было и несколько подстав с ее стороны.

Моя свекровь, в свою очередь, постоянно ей рассказывала, что я делаю, как, куда хожу и для чего. Не только ей, но и другим. Было много раз, когда я заходила домой и слышала, как она меня обсуждает, иногда даже обзывала. Я человек не конфликтный, поэтому старалась пошуметь, чтобы она услышала, что я пришла, и сменила тему.

Честно говоря, я уже не знаю, что делать. Мне стыдно попросить ее замолчать и перестать всем рассказывать о моих отношениях с мужем, о том, что делаю и как. Это наш дом, и никого не касается, что там происходит.

От этого у меня и со старшей невесткой отношения ухудшились. Она настраивала свекровь против меня, обсуждала меня, а потом плакалась ей, что я не звоню, хотя сама ни разу не позвонит. Свекровь сразу же мне ее претензии передавала. Но стоило мне хоть раз пожаловаться на неё, так свекровь сразу ее защищала и говорила, мол, у неё такой характер. И искренне удивлялась, почему я не звоню, ведь мы должны быть как сестры.

Вот как мне звонить человеку, который уже всю подноготную моей жизни знает, да ещё и обсуждает меня и насмехается надо мной за спиной? Уже честно нет терпения. Отдельно жить — не вариант, свекра у меня нет. Мужу говорить не хочу, чтобы не впутывать в эти вещи, да он и не поймёт. Хотя знает, какой у его матери длинный язык.

Можете дать совет, что мне делать? Как заставить ее замолчать и перестать рассказывать всем подряд о моих действиях? N.

Шалом! Мы в браке 3 года, и со временем отношения стали меняться. Поначалу мы с мужем были очень рады, что познакомились. Но потом постепенно стали изредка возникать ссоры. Может быть, из-за бытовых сложностей. Вроде, в материальном плане мы не умираем с голоду, есть что надеть и образование еврейское более-менее тоже. Но поскольку, все же, мы два разных человека, иногда расходились во мнениях. Поэтому были ссоры, не то что какие-то сильные скандалы, скорее, просто как будто появлялась стена между нами.

Причины для нарушения мира были разные, поначалу я больше соглашалась, первая мирилась. Может, я не вижу своих промахов со стороны. Вначале причиной ссоры был приезд мамы мужа. Потом еще какие-то бытовые причины, мне не хотелось постоянно сидеть с ребенком — это плохо влияло на мое психическое состояние, поэтому было желание куда-то выходить.

Но муж этого не очень понимал, говорил: пообщайся во дворе с другими мамами. Для меня это был не выход, и это было причиной ссор. А на курсы любые — муж считал, это пустая трата денег, хотя сильного недостатка не было, то есть курсы можно найти и недорогие, тут был вопрос в восприятии проблемы. Работать я тоже не вижу совсем в себе сил, не умею сосредотачиваться дома, когда ребенок и в голове куча дел по дому, а заниматься чем то кроме дома и ребенка есть потребность, чтобы не сойти с ума )

Постепенно почему-то у меня стало меньше желания соглашаться с мужем, это немного надоело. Хотя не всегда я соглашалась, если что-то делала, как я хочу, все решалось часто через споры. Постепенно стало надоедать то, что муж считает маму лучше в домашних делах и в советах. Иногда кажется, будто муж с его мамой — родители и они все лучше знают, а я просто немного помогаю им.

Я понимаю, что вроде по сути все замечательно, больших проблем нет, но мои ощущения такие, что все надоедает. По телефону или скайпу слышу, что мама мужа чем-то недовольна или дает советы, хотя я сама все знаю, и даже имею какой-то опыт и, вроде, и не хочу ее обижать, но ее советы из прошлого, и такие, как раньше, и, по сути, так делать часто и нельзя. Я понимаю, что она многого может не знать, но говорит что-то командным тоном и не очень уважительно.

Честно говоря, в такие моменты мне хочется всех просто прибить, я очень злюсь, внешне это редко показываю, но внутренне всегда. Может, это звучит не очень мило, но зато я говорю это честно. И в других вещах мне иногда начинает надоедать делать так, как считает правильным муж. Если стараюсь соглашаться и не высказывать свое мнение, то потом я больше злюсь, стараюсь в такие моменты быть подальше от ребенка. И вообще всегда, если сразу не говорю людям, что мне что-то не нравится, потом злюсь еще больше.

А бывает, если просто говорю логично свое мнение, то муж впадает в ступор, говорит: так всегда люди жили, и его мама и т. д. Иногда пропадает желание жить в браке. Если через пару лет портятся отношения, то не будет ли еще хуже? Мне кажется, многие ситуации стандартные, слышала, что через год-два отношения ослабевают. Но как над этим работать, и возможно ли это?

Думали раньше, что хотим троих детей, но сейчас понятно, что это сложности, а при них отношения чуть ли не разрываются, чуть ли не решаем иногда расстаться. Мне всегда кажется, что это лучше, чем обоим чувствовать себя виноватыми. С моей стороны возникают предположения, что, если мужу так хорошо с мамой, а со мной так тяжело, то почему бы ему не жить с ней? Мучиться совсем нет желания, испытывать чувство вины и слушать обвинения.

При этом мне многие завидуют, так и говорят прямым текстом. Мне это очень неприятно, и чувствую себя еще более одиноко, поскольку только немногие совсем близкие люди меня понимают. Такая складывается ситуация, и, похоже, не хватает знаний о шлом-байте, чтобы принимать правильные решения. Возможно, в такой ситуации есть какие-то советы, как лучше поступать, как себя вести? Большое спасибо! N.

Здравствуйте. Я живу с моим мужем почти 5 лет. К нам из другой страны каждое лето приезжали его родители месяца на полтора-два. Но с прошлого года они решили переехать к нам поближе, т.е. жить рядом с нами. И вот уже полгода живут в 10 минутах езды от нас.

Отношения до того, как они переехали к нам, были более-менее, хотя каждое лето жить с ними в одной квартире было непросто. Теперь же я за эти полгода просто устала от почти постоянного их присутствия. Им уже по 80, и, слава Б-гу, они здоровы... Но постоянные звонки и постоянные ни с того ни с чего приезды стали просто невыносимы.

Практически все субботы и праздники у нас, т. к. от нас пешком близко до синагоги. Я чувствую, что просто задыхаюсь оттого, что нет спокойной жизни. Я даже не хочу их видеть. Я думала, что, если они нам давали хотя бы 2 или 3 недели перерыва, то я бы с радостью принимала их у себя... А так у меня портится настроение: когда я их не зову, они все равно приезжают и остаются ночевать.

Пожалуйста, посоветуйте, что делать и как сказать им, что это неправильно, как они поступают. А сегодня муж в их очередной спонтанный звонок о том, что они едут, сказал им, чтобы не каждый день навещать его, т. к. виделись вчера. И, естественно, на почве этого участились скандалы с мужем. Спасибо. N.

Здравствуйте! Очень наболело. Мы женаты почти 14 лет, четверо детей уже. C родителями мужа видимся по выходным, а также они иногда заскакивают к нам в будни по делам... Поначалу мы жили все вместе, потом, через пару месяцев после рождения первенца, со скандалом съехали от них, сейчас живём сами...

В общем, такая у меня проблема — я вижу неуважение его родителей к себе. А наших детей, особенно старшего, при каждом нашем визите умудряются за что-то отчитать, обвинить, мол, упёртый, обязательно что-то сломает и т. д. Если они что-то наше сломали, так нам даже не скажут, вообще не считают нужным считаться с нами.

И вообще у них в семье к мужу относятся как будто без уважения. Постоянно его критикуют. Он выслушивает, периодически отшучивается. Но когда также обращаются со мной, мне до глубины души обидно, сердце кровью обливается, хочется послать их всех и свалить.

За мужа поначалу тоже обидно было, но я так поняла, что он привык и уже просто не видит в этом ничего плохого.

Плюс ко всему мне известно, что я была настолько нежеланная персона в их семье, что, когда он сказал, что хочет жениться на мне, ему тут же начали предлагать разные варианты невест — кто угодно, только не я.

Вопрос у меня такой — как быть, как себя вести с людьми, которые не уважают, не воспринимают всерьёз, постоянно демонстрируют своё превосходство путём занижения нашего достоинства? Как быть, что делать, если это родители мужа? N.

Мир вам. Простите, может, что не так напишу, я впервые обращаюсь вот так и к тому же к благословенному представителю еврейского народа. Я слушала ваши проповеди про семью. Глубоко сожалею, что не обладала раньше такой информацией. Но и очень счастлива, что могу учиться даже сейчас... несмотря на все, что было в моей жизни.

Перед тем, как задать вопрос, расскажу немножко мою историю. Где-то в 20 лет я стала больше задумываться о Б-ге. Читать Пятикнижие, Пророков, Библию, стала много задумываться о том, какой Он, наш Всевышний. Мне хотелось больше узнать о Нем. Потом я встретила человека, который тоже имел стремление в этом направлении. Он сделал предложение, и мы стали мужем и женой. Прожили 9 лет вместе, родилось четверо деток прекрасных.

А потом мое сердце и душу разорвали на куски: я узнала, что почти все это время он имел интимные отношения с другими женщинами. Когда я узнала, я не могла поверить в это. А потом он сказал, что разведется со мной, что я — это самое страшное в его жизни, что он мучился со мной. Что я — это ошибка.

Еще его мама стала меня постоянно обвинять, что я во всем виновата, что я плохая во всем и что я его толкала на измену, хотя в интимных отношениях у нас все было хорошо, за исключением того времени, когда я обо всем узнала.

Он перестал приезжать домой. У него появилась девочка на 12 лет моложе его. Они встречались, в конечном итоге он развелся, несмотря на все мои мольбы не разрушать семью. Он сказал, что я ему мозг выношу и чтоб оставила его в покое.

Его мама стала уничтожать меня морально, унижать, даже била в присутствии детей. Я просила мужа начать все заново, уже понимая и свои ошибки. Он повторял мне почти 1.5 года, что разведется, при этом мало бывал дома. А когда бывал, то говорил ужасные вещи, от которых сердце рвалось.

Я много плакала, а он говорил матери, что я истеричка и не даю ему отдых, и все время реву. Она приходила и стала выгонять меня с детьми, ходить везде к моим знакомым, друзьям, чернить меня. Выгнав меня с детьми на улицу, она стала ходить и собирать справки, чтоб меня лишили материнства, проклинать. Я очень много молилась, и постепенно мои раны зажили, и это сделал Бог.

Я много анализировала свою жизнь, поведение, характер. Я сделала много верных выводов, и все — с молитвой. Прошло почти 4 года с того времени. Мы с детками живем у знакомых, которые разрешили жить бесплатно. Жизнь обрела дыхание, радость, свет.

Но иногда приходит его мать и начинает наговаривать плохое. Я с ее сыном уже давно не вижусь и не звоню ему, так как он сам говорил не трогать его. К тому же он почти сразу женился и у него появился ребенок от той девочки. К детям он вообще почти не приходит и не интересуется ими. Очень редко, если его мама ему об этом скажет.

Я прошла этот этап, не хочу жить прошлым, хочу идти вперед. Но его мама периодически говорит плохое, проклинает, говорит, что я не справлюсь с детьми. Не оставляет меня в покое. И, вроде, уже перестала злословить, а потом опять.

Я хочу освободиться от нее, кроме проклятий ничего от нее не слышу. Когда мы еще жили в ее доме, она постоянно требовала полного послушания. Сейчас я полностью с детьми наладила новую жизнь: новая школа, новые мероприятия, новое место жительства. Не хочу возвращаться в тот ужас, который пережила.

А она постоянно пытается навязать мне свое присутствие, свои идеи, свои мнения, убеждения. Если ее проклятья как-то сказываются на мне или детях, то я бы хотела освободиться от этого жуткого преследования и проклятий.

Вы описывали, что можно молиться (10 человек), и Бог освобождает. Но у меня нет столько знакомых Божьих людей. Что бы вы могли посоветовать? Я бы хотела иметь перспективу на свою дальнейшую жизнь. Искренне вам благодарна. Да прославится Всевышний Б-г. N.

Добрый день, уважаемые мудрецы. У меня сложная ситуация: пять лет назад я развелся (инициатива шла со стороны бывшей жены). Сейчас мне 26 лет, 2 года мы жили вместе, 4 года до этого встречались, старшие классы школы, потом я переехал в другой город на учебу. Связь поддерживали по телефону, я приезжал к ней раз в два месяца, она ко мне.

Мы поженились, поскольку ее родители могли отпустить жить в другой город только на легальных основаниях (учеба или брак). Я предложил выйти за меня замуж. Она согласилась. Тут всё и началось: у её семьи денег много, у моей нет. Расходы на свадьбу делили пополам.

Мои родители рады и принимают её, её вроде тоже, но её отец был очень осторожен, постоянно подкалывал меня, делал намеки на мою несостоятельность — как человеческую, так и финансовую. Устраивал различного рода проверки, доводил свою дочь до истерик, я ее такой никогда не видел. Жили мы на тот момент в домах своих родителей до свадьбы, и, когда я ее видел, она была в большом напряжении.

Кое-как мы поженились. И переехали жить в другой город. Ее отец предоставил нам жилье, хотя оно принадлежит ее матери.

Свадьба была не религиозная. ЗАГС, застолье, мне было запрещено говорить, что я вздумаю, и велено «есть аккуратно», хотя сказано все было иносказательно. Возвращаясь к рассказу: звонки от ее отца не прекращались даже в свадебном путешествии (это был его подарок на свадьбу). По приезде домой звонки не прекращались тоже, поскольку мы живем в его доме, я должен был выполнять всякие его поручения, купить то, съездить туда.

Мы были студенты и не работали, деньги на жилье давали мои и ее родители в равном количестве. Ее родители приезжали очень часто, и ее отец в шутку говорил перед свадьбой, что надо поставить камеры в квартиру, плюс чтобы мы пользовались презервативами.

В свою очередь скажу, что на тот момент мы вели не самый здоровый образ жизни: курили, более раза в неделю пили алкоголь, я пробовал бросить курить и ей посоветовал, но после ссоры начал курить снова. Она тоже.

По совету подруги она пошла на работу, в ее вузе можно было совмещать, в моем нет. Подруга меня недолюбливала, поскольку знал я ее дольше, чем свою жену, и у нее на меня были, видимо, планы. Так вот, развязка. С работы она приходила поздно, уставшая, равнодушная, с едой за телевизор, близости не было долгое время. Я начал думать, что она мне изменяет.

Плюс в один из приездов ее отец громко сказал: «Ты, наверное, из-за денег женился», слышали все. Была сложная сессия в вузе, и я начал пить таблетки для повышения умственных способностей, и стал раздражительным, вспыльчивым, не совсем адекватным. Иногда ссоры доходили до драк.

Однажды я взял ее телефон и прочитал эсэмэс, что она собирается встретиться с одноклассником, только при условии, что я ничего не узнаю. Это было неприятно. Я простил. Потом еще в один из приездов ее отец дал мне срок, чтобы я нашел другое жилье, я нашел и переехал, переезд же жены так и не состоялся.

Все это время я пытался сделать бизнес и приходил к ней в гости, мы жили уже не как муж и жена, а как подростки. Она даже мне ключи от квартиры дала. Когда я пришел поздно после работы, грязный, она была не в восторге, точно не помню. Кое-как поспав и уходя утром (близости никакой и не было) — она сидела на диване, я в дверях, — я выпалил комментарий по поводу ее внешности, который был ужасен. Хотя считал и считаю ее очень красивой.

Позже у себя дома я застрял в лифте, она мне звонит и говорит, что разводится со мной. Когда я забирал свои вещи, она сказала, что не хочет от меня детей. Спустя все это время я понимаю, что был во многом не прав, и раскаиваюсь в своих поступках. Как она живет, я не знаю, я писал письмо с извинениями.

После разрыва поступил по принципу: любишь — отпусти. Было тяжело. Я ее поздравлял с днем рождения по эсэмэс два года. Один раз через год звонил 1-го января, разговор был около минуты: привет, что делаешь. Несколько раз я видел её в городе, один раз — устроившись на работу в магазин рядом с ее домом. Я видел её у кассы, но разговора не было, проработал я там 3 дня.

Прочитал материалы про «подругу юности». Стоит ли пытаться вернуть её или хотя бы попросить прощения лично?

Я сейчас живу в другой стране и не перестаю думать о ней. 5 лет у меня не было отношений. 

Как лучше поступить, пожалуйста, подскажите. Не хочу современных отношений-случек. Хочу крепкую семью, хотя понимаю, что, исходя из данного, все довольно туманно.

Надеюсь на Вашу помощь, и с Б-жьей помощью. С уважением, N.

Уважаемый семейный консультант, посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Мы с мужем живем с его родителями, раньше у меня были напряжённые отношения с его мамой, сейчас все, слава Б-гу, стало налаживаться.

3 месяца назад, слава Б-гу, я родила дочку. Моя мама живет в другой стране, она приезжала ко мне на роды помочь на 2 месяца. Мама одинока, ей очень грустно жить одной, я из-за неё очень переживаю. Раньше она приезжала к нам на 2 недели каждый год, теперь после рождения внучки хочет приезжать чаще и надолго. Мой муж в последний ее приезд ревновал меня к ней, т. к. мы проводили много времени вместе из-за того, что она мне помогала.

Сейчас я не знаю, как правильно поступить, потому что она хочет приехать опять на 2 месяца. Мужу это не понравится, и его семье, наверное, тоже, хотя они ничего не скажут. Как объяснить маме, что не стоит приезжать на такой долгий период? Или я не права, что считаю, что ей не стоит? Мама важнее отношений с мужем? N.

Доброго дня, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Прежде всего хотела бы попросить помощи и совета у Вас, т. к. именно Ваши слова, лекции и наставления очень вдохновляют, поддерживают и ведут вперед всю женскую половину нашей семьи! Мы очень Вам благодарны! Я прошу Вашего совета в следующей ситуации: мы с мужем вместе 4 года, у нас все хорошо, особенно сейчас, после настоящих жизненных уроков от Вас и уважаемых Раввинов. Конечно бывают разные сложные ситуации, мы все не идеальны, но мы справляемся с ними и идем вперед!

Рядом с нами, буквально через два дома, живет мама мужа, она живет одна. Конечно же мы помогаем ей и физически, и материально, и уделяем не мало, на мой взгляд, времени. Последние два месяца делали у нее ремонт и практически не уходили от нее. Прошло несколько недель с того момента, и мы стали замечать у нее своеобразное поведение, а именно: по любой мелочи (будь то интернет не загрузился, или овощи подгорели, или начала сама что-то передвигать и потянула руку) она звонит в слезах, долго жалуется (без просьбы помочь напрямую, но намекая на помощь), и мы идем к ней «спасать». Когда мы к ней приходим и начинаем помогать (как и во время звонков), она начинает так же в слезах и очень эмоционально плакаться, какая она плохая, вот она нас отвлекает, вот она такая дурочка и т.д. Вплоть до того, что, когда я ударилась лбом о дверцу шкафчика у нее на кухне, она начала причитать, что она меня убила, что она такая ужасная, что за полотенцами дверцу не видно и она так во всем виновата и т.д.

Она не работает и живет одна, подруг у нее нет (она считает, что подруги не нужны), и ей очень скучно. Когда она звонит или пишет, она всегда это подчеркивает: «Почему вы не звоните, мне же скучно», хотя мы, вроде бы, не обязаны развлекать наших родителей. Это при том, что созваниваемся мы ежедневно, как и общаемся просто сообщениями СМС.

Моя проблема в том, что я не знаю, как на это реагировать. Я несколько раз ее убеждала, что ничего страшного не произошло, что она хорошая, что у всех бывают сложности, но, как я потом поняла, это не помогает, и в подобной ситуации она ведет себя так же. Я ставлю себя на ее место и мне сложно ее понять, это — как если бы я просила кого-то о помощи, а в ответ вместо благодарности начинала сетовать на свою жизнь и говорить: «Какая же я плохая, что вас попросила о помощи, ругайте меня».

Я не спорю, ситуации бывают разные, и я иногда сама реагирую слезами на то, что у меня не получается. Но просьба о помощи и благодарность — это одно, а вызывание жалости и последующее нагнетание атмосферы и наговаривание на себя — совсем другое. Конечно же, когда звонит мама в слезах, муж не может сказать ей, что мы не можем перейти дорогу и помочь ей включить интернет. Ведь это не займет много времени, а мама может на целый день остаться без интернета. Да и мне несложно помочь, я очень уважаю ее и отношусь к ней так, как хотела бы, чтобы муж относился к моей маме (у мужа с моей мамой прекрасные отношения, отцов у нас нет у обоих). Но сама атмосфера подобных ситуаций и наговаривание на себя просто ставят меня в какую-то неловкую ситуацию.

 Мне уже не хочется и неприятно каждый раз оправдывать маму мужа и говорить ей, что все, что она наговаривает, — это неправда. Кажется, что она этого и ждет. Замечу, что благодарности за помощь я от нее не жду, мне просто нравится посильно помогать, когда у меня есть возможность. Возможно кто-то скажет — тебе разве сложно сделать приятное маме? Не сложно, но при этом я накапливаю в себе эти неприятные чувства. Мне очень сложно притворяться и обманывать людей, муж говорит, что у меня правда всегда на лице написана.

Как же быть? Продолжать говорить маме, что она хочет услышать (боясь, что эти ситуации войдут в привычку, а у нас тоже своя семья, жизнь и время, которого не так много свободного, мы живем в большом городе и дорога занимает 5 часов в сутки, плюс рабочий день и на семью, не говоря уж про домашние обязанности, остается всего 2-3 часа в сутки, включая ужин). Может, есть еще выход? Может, как-то тактично поговорить? Или есть фразы, которыми я могу воспользоваться, не идя на поводу у человека, но при этом не порождая в себя неприятные эмоции и ощущения? Прошу прощения, что так много написала! Но хотелось бы понимания, хоть немного, полной картины, в которую я попала. Буду от всего сердца благодарна, если Вы поможете своим советом! N.

Шалом! У меня с мужем сложилась нелегкая ситуация. Три месяца назад он пообещал мне оставить работу фотографа, на которую можно с трудом прожить дня два, и устроиться на стабильную работу (в Москве). Так вышло, что живём с ним некоторое время раздельно — он с родителями, а я в квартире, которую готовлю к продаже и оформляю сопутствующие документы. Сейчас он находится в поиске работы и питается за счет родителей или на деньги с редких съёмок, а я живу с работающим братом, и иной раз мой холодильник пустой, денег нет вообще (даже на проезд), мои родители помогают как могут, но не явно, чтобы не отбить у мужа желание искать работу…

Когда муж приезжает ко мне, я кормлю его вкусно (иногда даю последнее), но не скрываю своего положения, а он извиняется, что мне приходится это терпеть, но переводит тему, и большую часть времени мы говорим о фотографии и незначимых вещах. Он уже находил подходящие вакансии, но везде потом его что-то не устраивало — то оклад маловат, а он не собирается так низко опускаться, то ему не нравится фирма и их политика.

Я просто в тупике, я не знаю, как его мотивировать быстрее найти работу. Мама говорит, что я веду себя наивно, хочу быть правильной и хорошей. Он это видит, и ему так комфортно. У него всё есть: жилье, еда, женщина и… любимая работа. А его отец считает, что я также должна работать, а не быть «нахлебницей», и приезжать к мужу часто. N.

Шалом, уважаемые консультанты! Благодарю Всевышнего и вас за труд, который совершаете. Уже не один год подряд слушаю, изучаю ваши статьи и лекции. Очень много полезного почерпнула для себя, как для семейной жизни, так и для общения и служения Всевышнему. Барух Ашем! Я уже два года замужем за прекрасным, богобоязненным человеком. У нас есть сыночек, слава Всевышнему, ему 5 месяцев))) До рождения ребенка наши отношения были прекрасными))) Мы не ругались, нашли общий язык, я всегда старалась быть настоящей эшет хаиль)))) любить и заботиться, не критиковать, поддерживать… И он, со своей стороны, тоже. Он очень хорошо ко мне относится, очень любит, заботится, не жалеет средств)))

Так получилось, что мы из разных городов. Наша квартира в «моем» городе, а его работа в другом городе. Поначалу мы жили в нашей квартире, муж уезжал на неделю и приезжал на выходные. Там он жил у мамы. Мне было тяжело, и я сказала, что это не укрепляет наш союз. Работы в «моем» городе для него не было, и мы переехали к его маме и стали продавать квартиру. Я забеременела, Барух Ашем!))) Атмосфера в квартире, где мы жили, была не самой лучшей. Моя свекровь очень часто ругалась со своей мамой (она тоже здесь живет). Мне очень болезненно слушать, как кто-то ругается. Иногда хотелось собрать вещи и уехать назад, но бросать одного мужа не могла. Квартира не продавалась. Муж тоже ругался со своей мамой за то, что она ругается со своей… Ко мне свекровь относилась и относится хорошо, слава Всевышнему. Но я на нее очень злилась и злюсь, когда слышу разборки. Я не вмешиваюсь, хотя иногда хочется, так как в моих глазах это выглядит несправедливо и ненужно.

Я стала говорить про съемное жилье. Муж говорил, что это не сложно сделать, еще немного подождем, там квартиру купят, мы купим себе жилье (параллельно мы искали). Я не торопила его, т.к. он глава, а я только подсказывала. Мы начали искать квартиру на те средства, которые были. Даже уже смотрели одну. Но это был неподходящий вариант. В предродовом состоянии я начала усиленно говорить про съемное жилье и искать. Муж говорил: не переживай, это делается быстро. И вот наступили роды))) Муж начал бегать, искать, но ничего не нашел… Я вообще не хотела ехать в дом свекрови с ребенком. Она приехала ко мне в роддом и говорила, что она помирилась с бабушкой, что все хорошо и ради ребенка она будет терпеть и ничего не говорить ей. Я сказала мужу, чтобы он не переживал сильно (так как он мотался после работы, искал, переживал), что первое время поживем у свекрови.

Первый месяц был тяжелым. Малыш перепутал день с ночью, муж не высыпался, был нервный. Взял отпуск. У малыша были сильные газы, как потом оказалось, он еще и не доедал. Он часто плакал, плохо спал. Муж стал говорить, что это капризный ребенок, что его надо уже наказывать. Я была в шоке… Мы начали ругаться. Не так чтобы очень, мы не кричали. Но я очень злилась на него, и у меня все внутри переворачивалось от того, что он говорил и как.

Сейчас мы живем здесь же. Свекровь время от времени устраивает разборки с матерью. Муж не вмешивается, т.к. я просила. Квартира не продалась. Я старалась сглаживать углы, объяснять, что с ребенком, привлекать его, чтобы он с ним занимался, помогал купать, гулял с ним… Сейчас муж очень хорошо с ним гуляет, видно, что он его любит, хвалит, радуется. НО… Когда малыш плачет, начинаются реплики, которые выводят меня из себя… Я не хочу уже его слушать, я очень злюсь, и мне хочется его побить))))) Мы были у детского невролога. Перед визитом к нему я сказала мужу: скажи доктору все, что тебя беспокоит в малыше. На приеме я сказала, что мы плачем перед сном, а муж говорит: ну, иногда)))) И это все, что он сказал)) Доктор дал советы, сказал, если не поможет, то назначит таблеточки типа валерьяны. Наш малыш активный, общительный, очень любит играть с детками, сам может себя развлекать около часа, хорошо кушает, набирает вес, всем улыбается))) На мой взгляд, нормальный активный ребенок… На взгляд мужа тоже, но до времени.

Мы спим в одной комнате с малышом. Малыш в своей кроватке. Последнее время стал просыпаться очень часто ночью. Если разбудит мужа, то начинаются реплики типа: психованный, невоспитанный ребенок, уже полгода, а он не научился спать, заткни ему чем-то рот, отшлепай и положи его в кроватку, пусть орет… В такие моменты мне хочется собрать вещи и уехать… Но на самом деле я очень его люблю и не хочу быть без него. Я понимаю, что он очень устает. Съемное жилье он не хочет, от атмосферы, которую создает свекровь, ему и мне плохо… Я понимаю, нам нужно уехать, и он понимает, но пока все на месте. В ваших советах есть объяснение причины, почему муж недоволен — т.к. жена уделяет больше времени ребенку. Я старалась уделять больше внимания мужу, но это не всегда лучше. Бывали моменты, что он сильно раздражался, когда мы вдвоем что-то делаем, а в этот момент ребенок начинает плакать. Но не всегда. В остальном все замечательно)) Но это вопросы меня мучают. Как мне себя вести в таких ситуациях, когда муж раздражается? Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Простите за очень большое письмо. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Назрел очень волнующий меня вопрос. Существует множество нюансов, но все же попробую описать вкратце. Мы молодая семья, всего год. Сразу после свадьбы уехали в другой город, где живут мои родители, родители мужа остались в другом городе. У мужа и моих родителей хорошие отношения, они его любят и уважают. Все наши семьи религиозные. Родители мужа знают меня и мою семью с детства. Этим летом в наш первый отпуск мы с мужем поехали к его родителям, так как живём в большом городе, а они, можно сказать, на природе. День я гостила там одна, т.к. приехала раньше мужа по некоторым обстоятельствам. Все было прекрасно, мы со свекровью и общались хорошо, и подарок я ей подарила, и комплименты, все как положено. Но когда приехал муж и мы пару дней провели все вместе с его родителями, я как будто стала никому не нужна, мы все основное время помогали по дому его родителям, он постоянно был с ними. Я знаю, что он соскучился по ним, сначала не обращала на это внимание, но дни шли, не хотелось провести так весь отпуск. И только вечером на полчасика по моим просьбам он выходил прогуляться со мной. Позже выяснилось, что свекровь меня слегка недолюбливает. Я извинилась перед ней, мне «намекнули» и она, и мой муж, что я мало помогаю, хотя я и завтраки делала, и старалась участвовать в делах дома. Это был дом со своим непонятным мне укладом жизни. До этого мы весь год жили душа в душу. В общем, у меня и его родителей сложился конфликт, и на момент нашего отъезда он, вроде бы, разрешился, но напряжение осталось. Я знаю, что это волнует моего мужа, и очень хочу наладить отношения, так как не хочу, чтобы он мучился этим. Пожалуйста, подскажите мне, что можно сделать. Буду рада любому совету!!! N.

Здравствуйте, меня зовут N., мой брак в очень страшном положении. Мой муж — один сын у мамы, не хочет отделяться и жить отдельно. А его мать постоянно вмешивается во все наши дела. А если она что-то не разрешает, то мой муж её слушается и говорит, что надо почитать родителей, ибо это заповедь Всевышнего. Не знаю откуда он это взял, но жить в такой обстановке очень сложно. Все вопросы решаем только с его мамой, она постоянно требует отчётов, практически во всём, а если что-то не по её, то и отругать может хорошенько… Муж говорит, что привык, что его постоянно отчитывает мама, поэтому ему нормально так жить. А излишние допросы матери оправдывает тем фактом, что мама просто хочет, чтоб с ней делились… Ну, то что она ко мне плохо относится, это я вообще молчу… Что делать? Можно ли как-то переубедить мужа? Или это правильно?

Здравствуйте, дорогие консультанты! Мой вопрос адресуется Ите Минкиной. Восхищаюсь её мудростью, умением успокоить и наставить на правильный путь. У меня непростая жизненная ситуация, выход из неё я не могу четко увидеть. Начну с того, что я выросла без отца и всегда по этому поводу переживала. Искала его, хотела с ним встречи, считала себя хуже остальных ребят по этой причине, долго оплакивала его смерть. И вот пару лет назад познакомилась с моим мужем, у нас родился ребёнок. Муж, в общем, неплохой человек, но страшный лентяй, который после свадьбы ушёл с работы и сел на шею к своей маме. Мы живём вместе с ней, к сожалению. Денег, соответственно, снять жильё нет, а она все время меня публично унижает. Предлагает съехать с её квартиры вместе с ребёнком, говорит, что сын найдёт другую, получше. Муж ей в ответ ничего не говорит, хочет, чтобы я это глотала. Считает мать чуть ли не ангелом во плоти, который ничего не имеет в виду плохого, просто так неудачно шутит. Два года он без работы и каждый раз строит наполеоновские планы, обещает разбогатеть, пытается построить бизнес, но как дело доходит до реализации, бросает и начинает опять черкаться в своём блокноте, берётся за новую идею. Я не могу никак купить билет и улететь домой. Ведь я лишаю ребенка, как моя мама в своё время меня, — отца. Как представлю опять одиночество, неопределенность, поиски, вопросы «Где мой папа?»… Ну, и сил терпеть свекровь нет. Как все-таки съехать от неё? Как разорвать их пуповину? Почему я должна ставить под угрозу свою семью? Он вообще про отдельное жильё слышать не хочет, сразу свирепеет. Хочет, чтобы мы с ней ужились. Неужели я должна исправлять ошибку моей мамы таким образом? Я хочу быть счастливой. Спасибо. N.

Здравствуйте. Последние полгода сильно ругаемся с мужем. У него случилось много неприятностей, все усугубилось со смертью его папы. Он все держит в себе и открывает свою душу очень редко. Но я вижу, что он в глубокой депрессии, страдает. Отвести к психологу я его не могу, пыталась, но это приводило к ссорам. Я стараюсь относиться с пониманием, но сил нет. Прошло уже столько времени, нужно жить дальше, а он не может отпустить прошлое. К тому же, он совсем перестал со мной общаться, и меня это очень обижает. Когда я говорю ему об этом, он кричит и уходит. А я достаточно вспыльчивый человек, и уходы его, нежелание меня выслушать и решить появившуюся проблему просто доводят меня до слез. Я уже не могу это терпеть и хочу развестись. Понимаю, что не права, что не должна его оставлять в такой ситуации, мне очень стыдно за это, но я устала от вечных ссор и непонимания. Если раньше с ним можно было договориться, то сейчас на все мои аргументы он отвечает оскорблениями и уходит. Я чувствую себя ненужной и нелюбимой. Пыталась несколько раз уйти, но он всегда возвращает. И все начинается заново… Что делать? Как поступить? Если честно, я уже не верю, что он когда-нибудь станет прежним. N.

Здравствуйте! Хотелось бы свой вопрос адресовать Рабанит Ципоре Харитан. У меня тяжелая семейная ситуация. Для нас обоих это второй брак. Общих детей муж категорически не хочет (предохраняется). Моему сыну 10 лет, его сыну 9. Муж живет для себя и своей мамы. Содержание и весь семейный груз на мне. Свекрови угодить невозможно. Ее цель — вернуть себе сына или эксплуатировать нас обоих для себя. У его мамы много собственности — 2 квартиры (в одной живет, другую сдает), огромный коттедж и дача. Почти вся зарплата мужа уходит на погашение кредита, взятого для коттеджа (проводили газ, выплачивать еще около 4-х лет). Все свободное время мы с мужем отдаем свекрови — делаем ремонты в ее квартирах, устраиваем ей коттедж (почти все строительные работы делаем мы — потолки, полы, покраска, бетонирование и т.д.), строим ей парники, занимаемся ее растениями, прополкой, пересадками. При этом она обходится с нами так, чтобы полностью, во всем себе подчинить — нельзя без ее разрешения в магазин выйти, иначе, она обидится, начнет обвинять в непослушании, бессовестности и невнимании к ней. Мы — это ей материал для использования. Проблема в том, что мужу это нормально. Он с детства привык ей подчиняться во всем. Ему даже хорошо от того, что все делается для его мамы. На мой вопрос — а что же будет с нашей семьей, ведь все силы, средства, время идут для мамы и ее объектов?! — муж в ответ говорит, что надо же кому-то заниматься всем этим хозяйством и что пока будем делать все для нее, а потом (лет через 20-30) все это достанется нам. И еще говорит, чтобы я к этому спокойно относилась — искала бы положительное: воздухом подышала, бетон помешала, в послушании свекрови смирение приобрела. Если же он видит сильные страдания мои, то решает все очень просто: или ты в радостном состоянии едешь со мной к маме, или, если не хочешь найти контакт с ней, оставайся одна и ищи себе занятия. Вот такой у него подход. У меня возникает ощущение, что мой муж женат не на мне, а на маме! До меня ему дела нет. Много раз уходил жить к ней, но потом возвращался. Я молилась и молюсь, но, может быть, и человеческими силами можно как-то повлиять на ситуацию: попробовать предпринять какие-то правильные практические шаги для этого? Как не потакать эгоизму свекрови? Как и что говорить мужу? Я в беде. Очень надеюсь на Ваш ответ! Радости Вам и красоты! Всего Небесно-прекрасного!!! Светлой любви!!! С глубочайшим уважением, N.

Уважаемые Рабанит! Я с мужем уже 4 дня не могу найти общий язык, он кричит, я в слёзы (дети всё видят). Началось всё с фарфорового чайника, который его мама привезла нам на Пурим. Это было в шабат, муж несколько раз мне сказал: «Убери». Я занята, дети меня замучили, я в конце дня выжатая. В итоге дети его разбили. Криков было уйма от мужа. После шабата он позвонил своей маме и рассказал, что мы разбили его. Заодно спросил: почему, пробыв всего час, они уехали? Ответ меня убил. Я 3 дня проплакала, и с мужем ругались, и до сих пор в доме нет спокойствия. Как она сказала, у меня дома свинарник. (Она позвонила днём, сказала, утром приедем, хорошо, мы с мужем вечером пошли в магазин за продуктами; я сейчас на 8 месяце беременности, вечером поздно пришли, живот от похода быстрого разболелся, я с мужем готовила, потом убирала балаган, который дети устроили — дочке 4, сыну 1.5 — отдраила пол, упаковала подарки, и стали ждать, когда приедут родители мужа. Соответственно, дети утром устроили балаган, грязь, я пошла с ними погуляла и перед приездом пол вытерла, все было чисто убрано). Для меня её слова — как удар по сердцу. Мужу сказала, что его мамы больше в нашем доме не будет. Она мне в глаза не сказала, ничего не сказала. И сейчас муж, если раздражение, называет свиньёй. Что делать, ума не приложу. Помогите. N.

Шалом! Прошу совета. Ситуация: мой жених ранний ребенок у своей матери, в связи с чем растила его бабушка, так что, по сути, матери у него две. У мамы теперь новая семья, восьмилетняя дочь и муж, отношения с моим женихом у них, скорее, как у двух друзей, там нет ни доверительных отношений, ни материнской любви и поддержки. Весь груз лежит на бабушке, которая до сих пор работает и старается обеспечивать и свою старость, и нашу молодость. Жених студент, всё время посвящает учёбе, и я его всячески в этом поддерживаю, ибо понимаю, что знания вечны, а сиюминутный заработок принесет сиюминутную пользу. Сама я тоже учусь. Вместе мы три года и решили пожениться. Его родители были не против заключения брака, но категорически воспротивились празднованию свадьбы. Обосновывали нехваткой финансов. Моя семья тоже не богачи, но восприняли наше решение просто расписаться в ЗАГСе в штыки: я единственная дочь, и моя мама просто не могла себе позволить вот так без праздника отпустить меня в свободное плавание. На семейном совете решили, что оплатим свадьбу силами только моей семьи. Но ближе к дате оказалось, что нам не хватает денег, поэтому я была вынуждена поднять вопрос и попросить финансов у родителей жениха. Конечно, говорила я не сама, а попросила жениха выяснить этот вопрос. И тут у нас случилась первая серьезная ссора: в меня полетели хамские оскорбления и крики, оказалось, что я очень глупа и дурна, нам стоит отменить праздник и «не строить из себя богачей». Вдобавок выяснилось, что его мать беременна и намерена рожать (это притом, что ей и на нынешних детей не хватает ни времени, ни денег!), поэтому вопрос об их фин. помощи подниматься вообще больше не может. Мне было обидно не столько из-за нашей ссоры, сколько за жениха, ибо я вдруг поняла, что он не особо нужен родителям и живёт с ними как сосед по общежитию. Я стала ловить себя на страшных мыслях, что злюсь на его мать и считаю её глупой. И я не понимаю, как вывести его из-под такого всеобъемлющего влияния родителей и доказать им, что нужно заботиться об уже живущих детях, а не портить им отношения с их невестами. Брак моих родителей однажды чуть не разрушился из-за влияния бабушки на отца, поэтому я очень переживаю, что история повторится. Извините за обилие текста и лишние детали, очень хотелось высказаться. Спасибо! N.

Здравствуйте, дорогие консультанты! Помогите, пожалуйста, мудрым советом. Обратиться больше не к кому. Научите молодую жену, как сделать из 35-летнего мальчика мужчину, главу семьи? И как отлепить его от мамы? Боготворит её, не видит ее недостатков, съезжать от неё не собирается. Все мои мысли только о разводе, останавливает только общий маленький ребёнок. Прошу не давать советы вроде «поговорите с мужем цивилизованно, по душам». Как только заходит разговор о переезде от мамы, начинается с его стороны бурный скандал. Вчера получила даже хороший подзатыльник. Вот такой гейном (ад). Большое спасибо! N.

Добрый день! Всегда внимательно читаю ответы на сайте, вот, решила спросить о наболевшем. У нас большая семья, много родственников. Уже много лет у нас отдельная семья с мужем. Есть ребенок. Последние 2 года отношения с мужем натянутые, но шла речь о четвертом ребенке. Но пока не получается. Три месяца назад случилась беда с бабушкой. Она серьезно заболела и требует постоянного ухода. 5 дней в неделю приходит сиделка. Остается еще 2 дня в неделю, когда за бабушкой нужен уход. Уход распределился между мной и тетей. Тетя тратит там очень много времени и сил. И всячески стремится поставить бабушку на ноги. Я приезжаю на один день, получается примерно 12 часов подряд в неделю плюс дорога туда-сюда (я живу в соседнем городке, ехать без машины — 2 часа в каждую сторону). Есть еще тетины дети, которые приезжают, когда им удобно, на 3-5 часов навестить. Муж очень напряженно относится к таким моим поездкам, потому что он остается в выходной один с ребенком. Когда я приезжаю, я слышу упреки в свой адрес, что я не занимаюсь семьей домом и семьей. (В будни я работаю. Работа на дому, но ее весьма много. Она приносит почти половину нашего семейного бюджета. Мы сейчас выплачиваем за свою квартиру, и последний год у нас очень напряженно с деньгами). В последний раз, когда я была у бабушки, я сорвала спину и сейчас не могу полноценно ни работать, ни заниматься домом. Лечусь, принимаю обезболивающие. Конфликт, который сейчас назрел, следующий. С одной стороны, на меня давит долг, что бабушка одна, дорогая и любимая. Отдала мне многие годы жизни, когда я росла, помогла мне во всем, в чем могла, и т.д. И что от меня просят немного — всего 1 день в неделю. С другой стороны — муж и дети. И моя больная спина. Последние 2 дня я просто плачу, так как вчера произошла стычка на тему поездки в выходной и разразился скандал. Мы уже вторые сутки не разговариваем. Прошу прощения за такой длинный текст. Мой вопрос в том, как мне правильно поступить? Что сделать для успокоения своей души? Если, как я ни повернусь, я все равно в какой-то песочнице виновата? Заранее спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте! В нашей семье сложилась непростая ситуация. Я всегда была очень близка с дочерью. Мы с ней были друзьями, и она всегда была очень открыта со мной. Семья у нас дружная, мы всегда помогаем друг другу. 3 года назад она вышла замуж. Муж сфаради, израильтянин. Очень скоро я стала замечать, что отношение дочери ко многим вопросам изменилось. Я всегда учила ее не уходить от проблемы, а обговорить и разобраться, пока не зашли в тупик и не возник пожар. Когда она только познакомилась с зятем, она жаловалась, что он «уходит в угол» и молчит днями, если она в чем-то с ним не согласилась. Моя дочь по натуре очень покладистый человек и не переносит противостояния. Ей легче уступить, чем доказывать и настаивать на своём. В какой-то момент я стала замечать, что она стала следовать его тактике — уходить от проблемы, причем это касалось не только взаимоотношений между ними, но и каких-то других жизненных ситуаций. Недавно у них родился первенец. Я провела неделю с ними, помогая во всем. Меня очень неприятно задело его отношение к ней и принятие не совсем обдуманных решений. Вроде как, он обращается к ней красиво, но в то же самое время ведёт себя эгоистично, не принимая во внимание, что она кормит малыша, только после родов, не спит ночью и т.д. Она человек очень организованный, и я точно знаю, что принятые им решения не соответствует ее видению проблемы. Но она молчит, делая вид, что ничего не происходит или она ничего не замечает. В какой-то момент я пыталась с ним поговорить, очень тактично объяснить, что наши семьи разные, точки зрения разные и надо их уважать и искать компромисс с двух сторон. Ответ последовал, что они всегда вдвоём принимают решения. Принимают вдвоём, но он приходит со своим решением и она ему не перечит! Потому что не хочет конфронтации! Он просто ее подавил! Думаю, поговорив со мной, он понял, что я поддакивать ему не буду и что, открыв свои глаза, я буду говорить с дочерью. Я думаю, что в нормальной семье каждый член имеет право открыто, не боясь, выразить свою точку зрения. В результате моя дочь мне сказала, что он просит меня не приезжать к ним в ближайший выходной. Зная, что ей нужна помощь (малышу была 2 недели), я к концу недели спросила, что ей нужно. Она ответила, что он сказал: это не хорошее время, чтоб нам с мужем к ним приехать. Прошла ещё одна неделя, ничего не изменилось. Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла. Считаю, что это эгоистично и просто непорядочно — ставить жену между собой и ее семьёй. Мы его приняли и никогда ничем не упрекали. Наша дочь — интеллигентный, образованный и очень добрый человек. Его качества значительно отличаются, но я всегда надеялась, что это не будет помехой в их семье и что он подтянется к ее уровню. Я ошибалась. Мне очень больно за дочь. Я не знаю, как поступить, как открыть ей глаза. Он ею манипулирует, используя ее доброту. Пожалуйста, помогите советом! Заранее Вас благодарю! N.

Шалом! Мой сын женат и свою тещу называет мамой. Это прекрасно. Но, когда мы все вместе и сын обращается к теще «Мама», меня это сбивает с толку и, сказать честно, обижает. Как в такой ситуации надо обращаться к родителям, чтобы никого не обидеть? Невестка тоже меня называет мамой. Но последнее время практически перестала мне звонить. На мои звонки чаще тоже не отвечает. Во время ее беременности я старалась не сердиться на нее, т.к. она неважно себя чувствовала. Но сейчас она родила долгожданного сына. А ситуация не меняется. Как мне быть? Дождаться пока она сама мне позвонит или звонить в надежде, что она ответит? (Между нами никаких ссор не было). N.

Доброго времени суток, уважаемые консультанты. Хотелось бы попросить совета в моей семейной ситуации. Мы — молодая еврейская пара, у нас есть маленький ребёнок. Муж израильтянин, а я недавно приехала на святую землю. Однако после приезда оказалось, что муж не так уж хорош. Можно сказать, я попала в зависимость. Учить язык он не пускает, вливаться в общество не помогает, еврейские праздники соблюдать запрещает, высмеивает, не работает уже давно, сидит весь день за компьютером и мечтает о миллионах. Живём на деньги свекрови, уезжать от неё он не планирует, любит её, как персонаж еврейских анекдотов, улучшать жилищные условия не намерен. Свекровь терпит это все только ради того, чтоб сын её не оставил. Довольствуется малым и призывает меня к подобному поведению. Единственный его плюс — это любовь к ребёнку. В то же время желание улучшить жизнь ребенка не порождает никаких конкретных действий, не порождает желания работать. Вопрос таков: следует ли жить с ним ради того, чтобы у ребёнка был отец? По себе знаю, что такое безотцовщина. N.

Здравствуйте! Как объяснить мужу, что пора оторваться от родителей? У нас такая проблема. Мой муж всю свою жизнь прожил с матерью-одиночкой, которая «души в нем не чает», как говорится, и при этом он у нее не только как сын, но и «единственный мужчина» в жизни. И, естественно, когда в их жизни появилась я, она начала активно сопротивляться тому, чтобы муж уделял мне внимание. Старается все время «тянуть одеяло на себя». Например, давит на жалость сыну, как ей одиноко и как ее все «бросили». Она не работает, подруг у нее нет, и она не хочет ни с кем общаться кроме сына. Но проблема в том, что мой муж очень много работает, его целый день нет дома, он приходит только поужинать и поспать. Плюс на уроки ходит раз-два в неделю. То есть я его почти не вижу, а мы только поженились, всего 4 месяца назад. У него также есть отец, который приходит к ним ровно каждое воскресенье, как по расписанию. (Эту традицию установила его мать и активно следит, чтобы ее, не дай Бог, не нарушили.) А воскресенье — это единственный день, когда мой муж приходит с работы на 2 часа раньше обычного. Приходит, собирается и уходит к маме, на совместные «посиделки» с папой. Сначала я ходила с ним, но потом просто не выдержала. Вот и получается, что мы все свободное время — шабат и воскресенье — проводим у его родителей, а потом начинаются будни и опять я мужа практически не вижу. У нас совершенно нет времени на двоих. Со слезами и уговорами я с большим трудом убедила его пойти на компромисс, но от страха предложила такой компромисс, который меня саму не устраивает. Мы договорились, что один раз в месяц будем переносить их воскресные «посиделки» на другой день, потому что вечер воскресенья на 2 часа дольше обычного, и это единственный шанс побыть с мужем на 2 часа дольше, когда он еще не валится с ног от усталости. И еще один раз в месяц договорились проводить шабат полностью дома, но в качестве «компенсации» для его матери — должны ходить к ней в моцаэй шабат (на исходе субботы) и проводить с ней оставшийся вечер. То есть получается, что мы вдвоем только два раза в месяц, а с его родителями — два, а иногда и три раза в неделю. Разве это справедливо? Его мать, как только узнает, что мы не придем, начинает играть спектакли — звонит ему и жалуется на свою одинокую жизнь, после чего он приходит и рассказывает мне, как его матери тяжело и как он чувствует себя виноватым перед ней и прочее. И из-за этого, даже когда он проводит время со мной, его не покидает чувство вины за то, что «зря я оставил сегодня мать одну». Плюс все праздники мы у нее. Когда я пытаюсь завести с ним разговор на эту тему, он заводится, начинает нервничать и отвечает мне: «Я от родителей отделяться не собираюсь!! У нас так не принято!» Постоянно показывает мне и словами, и делами, что я для него не важна, а его родители — это самое главное. Я уже всерьез задумываюсь собирать чемоданы… А что же будет, когда будут дети? Он будет приходить, целовать их спящими и общаться с ними только по шабатам? Как убедить его в том, что собственная семья должна быть на первом месте, а родители — их надо уважать, но должны быть какие-то пропорции?.. Я не хочу разводиться, но и страдать от этого я тоже не готова. Подскажите, как правильно себя вести в такой ситуации? N.

Мы женаты около 5 лет, у нас ребенку 2.5 годика. Мы живем с моими родителями, и она поначалу очень хорошо дружила с моей мамой. А потом вечные ссоры. Поначалу у нас все было отлично, но последнее время мы с ней живем как чужие люди. Я старался с ней поговорить, на что она мне отвечала: «Я сама не пойму, что случилось», секс за последние полгода был раз 8, а полтора месяца вообще нет. Также говорит, что хочет и не хочет уйти. Говорит, так как такого отца и мужа она больше не найдет и будет об этом жалеть. Как жена она поначалу была супер, а последние 2,5 года она редко готовит, убирает, а вещи я сам себе глажу. Да, я понимаю, что должен помогать по дому, ну не все ж делать. Я просто не знаю, что мне делать? N.

Шалом… Я долго не решалась вам написать и все-таки решила, что должна… Моя свекровь делает все, чтобы отсоединить от меня моего мужа, она ведет себя так в разговоре, словно мы с ним не единое целое, очень много врет моему мужу. Даже просто если мы приходим к ней домой, она забирает его в свою комнату и 1,5 часа они разговаривают, и не разрешает войти. Делает так, чтобы зацепиться за что-то в моих словах и рассорить меня с мужем… Каждый день я прошу Б-га дать мне сил и мудрости… Мне приходится бороться со злом внутри себя, каждый мой день на иголках… Я не знаю, что мне делать… N.

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь, так как больше посоветоваться не с кем. Мы женаты год, у нас сын (6 мес.), мы не религиозные, но верующие люди и соблюдаем некоторые обычаи. Муж старше меня на 12 лет. После рождения сына наши отношения испортились. Мне кажется, что муж отдалился от меня, кажется, что он уже видит во мне не женщину, а только маму своего ребенка. Иногда мне кажется, что он так любит сына, что на меня у него уже не хватает любви. Еще с середины беременности у нас нет близких отношений, и, судя по всему, мужу это не мешает, хотя он сказал, что да, мешает. Во время беременности он объяснял это тем, что у него некий психологический барьер, я приняла это. После родов он сказал, что этого не может быть, пока сын спит с нами в комнате. Наши жилищные условия позволяют уединение, но у нас, наверное, нет особого желания, у меня уже точно — перегорело как-то. После рождения сына муж часто оставлял меня одну, чтобы сходить в бассейн или в поход с друзьями, это случилось даже после того, как мы приехали из больницы. Я сказала, что у меня очень большая обида на него за его поведение после родов. Он счел, что я злопамятна, не умею прощать. Сказал, что я должна была с ним тогда поговорить (я пыталась, но он меня не понимал). Сказал, что я предъявляю ему претензии, обижаюсь и вижу в нем злодея (последнее точно не правда). И что упреки отталкивают его от меня. Мне очень нужен ваш совет: как дальше строить отношения с мужем, как научиться принимать его и забывать обиды? И прощать ли их, если он даже не осознает, что причиняет боль? Спасибо. N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация. У моего мужа с моей мамой произошел год назад конфликт. С тех пор он очень редко разрешает мне приезжать к ним в гости. Не разрешает мне ничего брать у моих родителей, т.е. что они ни предлагают — он ничего не разрешает мне брать. Я очень устала от этого. Я не знаю, как мне быть. Меня это очень душевно изматывает, потому что я понимаю, что жена должна быть в послушании у мужа, а со второй стороны — они ведь мои родители. И мне хотя бы раз в неделю хотелось бы приезжать к ним в гости. Что-то взять у них, даже не для себя, а нашего сына, т.е. их внука. Подскажите, есть ли какой-то выход из такой ситуации?? N.

Шалом, уважаемые Учителя! Мой вопрос про отношения с родителями мужа. Так получается, что они нас кормят, так как у мужа с работой отношения сложные. Когда старшей дочке исполнился год, я вышла работать (на полставки), сейчас до сих пор сижу дома со вторым ребенком. И я понимаю, что это — целиком благодаря родителям я до сих пор тут не работала с 9 до 6. Ясное дело, они недовольны. В последний раз его папа пришел и начал говорить мне, что брат мужа с семьей делают алию, но они-то люди трудолюбивые, не сидят и не ждут, пока кто-то им денег даст. (Дело в том, что мой муж ищет работу специалиста и не согласится на меньшее даже под страхом смертной казни. Денег его занятия почти не приносят). А я, типа, бездельничаю с детьми. В другой раз я сказала, что хочу переехать в другое место, где жилье дешевле, а его папа сразу начал говорить, что, мол, вот если брат мужа решит переехать, то он точно все взвесит, ну а мы…. Мы, типа, подпишем сразу что попало, не посоветовавшись с ними. В общем, я постоянно слышу про его брата с женой, и сравнения не в нашу пользу. А мама мужа только и говорит про жену брата, как она делает то-то и то-то, и сравнивает мою дочку с их. А когда мы приехали из роддома со старшей дочкой, у нее был конъюнктивит, и свекровь вначале отругала меня за то, что я сразу это не заметила, а потом обвинила в том, что это из-за моей пушистой кофты. (Кстати конъюнктивит тогда прошел, когда кончились дожди). Когда этой зимой начали болеть дети, она опять сказала, что это мы виноваты… Сразу после родов она мне высказала свое Фи на то, что в квартире балаган и это, типа, лишает мужа душевного спокойствия и мешает ему пойти работать. Хотя насчет балагана это была правда, он действительно у нас есть. Сначала я просто замирала перед свекровью, как кролик перед удавом, сейчас я могу с ней не согласиться. Но мне с ней даже легче, чем с папой мужа. Я стараюсь с ней меньше общаться, благо, живем в разных странах. А когда приедет — постараюсь стоять на своем в вежливой форме. А у неё, конечно, свое мнение на любую вещь. (Ребенку вредно туфли на каблуке — вот Ане покупают только ортопедическую обувь). Папа мужа разговаривает со мной так постоянно, как будто я идиотка, которой надо постоянно объяснять, например, что мясо и рыбу перед приготовлением надо размораживать, а акамоль дают при температуре, а не просто так. ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НА ЭТО РЕАГИРОВАТЬ, МОЖЕТ, ПРОСТО ПОСМЕЯТЬСЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ОБЪЯСНЯЕТ ТАКИЕ ВЕЩИ, БУДТО Я — туземец Пятница из джунглей. И, конечно, не хочется еще раз слушать про брата мужа и его жену… В общем, я тоже теперь стараюсь с папой общаться вежливо и как можно меньше. Я бы могла сказать ему, что меня обижает то, что он говорит… Но, наверное, мне легче просто убежать от общения. Хотя мне очень грустно от этого, но, наверное, так лучше? Н.

Здравствуйте, уважаемые Толдот.ру. У меня вопрос жизни и смерти. Я женат уже 5 лет, слава Богу, здоровые двое детей, живу с родителями (до этого жили у родителей жены, пока не переехали в наш город мои). Я не еврей, но живу как потомок Ноя, читаю Тору и соблюдаю 10 заповедей. Жена к этому относится двояко, то понимает, то нет, но суть в другом. Было как-то, что моя мама повздорила с супругой из-за того, что услышала, как грубо она со мной разговаривает, и пошла бранька. Я, соответственно, их успокоил, но ничью сторону не принял. Потом все помирились. Но супруга перестала называть ее Мама и вообще не обращается к ней по имени. И вот теперь после этого каждый наш конфликт (а это происходит очень часто, с криками и истериками) переходит в то, что супруга упрекает меня в том, что я не вступился за неё и вообще я её не понимаю. Сегодня терпение моё лопнуло и я сорвался. Не общаюсь с ней. Она кричит, что её Мама больше и лучше нам помогает, нежели моя, хотя это не так. Я ей предлагаю сходить к психологу, посмотреть видео Равва Ашера Кушнира, на что ответ — палец у виска и «вообще, ты же не еврей». Я пытаюсь сохранить семью и заповедь о родителях нарушать не буду, а она все же настраивает против. Подскажите, пожалуйста, как быть? Купить квартиру собираюсь в конце года, предлагаю съехать на съёмную — опять палец у виска. N.

С нами в отдельной комнате живет мама мужа. В принципе, она приятный доброжелательный человек и помогает по мере своих возможностей. Не стану скрывать, что ситуация меня раздражает, но при помощи некоторых умственных упражнений я не теряю контроль. НО она не исполняет правило не принимать и не доставать свои лекарства при детях. Я ей доверяла в этом вопросе, но она просто меня обманывала несколько раз (неизвестно, сколько, я же не все видела). Придумывает разные отговорки. Я понимаю, что в глубине души она считает, что она права. Когда я с ней хочу это обсудить, так она предлагает просто все лекарства выкинуть. Держать лекарства у себя? Думаю, что не подойдёт, т.к. гарантировать, что она не будет их прятать, не могу. Сейчас хочу написать её старшему сыну. Она его уважает. Может, он сможет с ней поговорить? Вот это меня раздражает до безумия. Не хочу никого обидеть, но уступить в этом не готова. Что делать? N.

Здравствуйте, я замужем, жду ребенка, живу со своей свекровью. Мне хорошо с нею жить, но мне не нравится, что каждый день с утра до вечера у нас оставляет своих детей старшая невестка. Потому что она работает. Я ее понимаю, конечно, не с кем оставить детей, но что мне делать, я не знаю. Скоро родится ребенок, я хочу тишины, мне эта ситуация очень надоела. Я целый день на нервах, не могу больше жить в этом доме. Снять квартиру тоже не можем, потому что нету возможности. Что делать, я не знаю. S.

Здравствуйте, уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста! Я ненавижу свою свекровь. Это женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного ехидства. Она постоянно всем недовольна. Завидует всем людям вокруг, а также моей матери. Моя мама не даёт ей покоя. Она то и дело упоминает о ней с подколкой при любой возможности. Не раз высмеивала мою сестру. На улице делает вид, что спешит, и зачастую не здоровается с моей мамой. При встрече в магазине делает демонстративно вид, что подходит к внуку, а не ко мне и уж тем более не к моей маме. Мастерица залить в душу помоев, а потом «наивно» спросить: не обиделась ли я, и если да, то она не хотела обидеть. Она обижает еженедельно. Очень ревнует к посещениям моей мамы внука, хотя ей самой никто не мешает с ним видеться. У неё масса свободного времени, но и масса отговорок, почему она не может прийти к внуку. Зато при любой возможности подколет, как часто моя мама с ним видится. Человек, которому нельзя сказать, что мы с мужем раз в 6 месяцев идём в кафе. Она начинает говорить, зачем мы тратимся. Ужасно бесцеремонная и бестактная, и подлая. Я с ней себя чувствую «голой», настолько мне неуютно в её присутствии. Чувствую от неё ужасный негатив, который переходит ко мне. Её неискренность меня выводит из себя. Как мне с ней бороться, ПОМОГИТЕ. Спасибо. Н.

Уважаемый семейный консультант, пишу Вам, т.к. больше не к кому обратиться. С родителями делиться не хочу, потому что не хочу их огорчать, а с друзьями такое не обсудишь. У меня очень тяжёлые отношения со свекровью. Мы с мужем долгое время жили одни и все было хорошо, но теперь переехали к его родителям, т.к. у его папы пошатнулось здоровье. Моя свекровь — очень нервный человек, кричит на всех по любому поводу. Я не привыкла к таким отношениям, и мне очень тяжело с ней жить. Уезжать от них муж не хочет, да и я не хочу его заставлять, потому что из-за этого у нас потом могут быть большие конфликты, и плюс не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым перед родителями. У нас уже было много конфликтных ситуаций со свекровью, она всегда кричала, а я старалась не отвечать либо отвечать сдержанно. С недавнего времени я больше не могу себя сдерживать и накричала на неё в ответ. Из-за этого ей стало плохо, и вся семья была очень огорчена этим. Я чувствую себя непонятой, т.к. многое терплю от неё и стараюсь поддерживать хорошие отношения, но несмотря на это она все равно срывается на мне. Ещё я чувствую себя лишней, т.к. муж меня не понимает и считает, что я должна прикладывать больше усилий. А я больше так не могу. Не знаю что мне делать — стоит ли разводиться с человеком, которого люблю и с которым очень хорошие отношения (не считая ссор из-за мамы и по мелочам), т.к. не знаю, сколько ещё смогу это все терпеть. А жить отдельно по указанным выше причинам мы не можем. Извините за столь длинное письмо, и заранее благодарю за ответ. N.

Здравствуйте, добрый день. У нас такая проблема в семье сестры: ее свекровь не ладит с ней, сестра сама спокойный человек и ничего не говорит ей, и все переносит в сердце. Она похудела до неузнаваемости. Хотим, чтобы у сестры был свой дом. Только это выход. Моя мама тоже в безвыходном положении, попросила ее, чтобы она помогла ей молитвами, дай Б-г, чтобы все наладилось. Хотела спросить у вас, какие каждодневные молитвы можно читать и когда для решения такого рода проблемы. Заранее благодарна, с уважением, N.

Здравствуйте. Я замужем почти 2 года, мы с мужем очень любим друг друга. У нас растёт замечательный сын. Все это время моя мама живёт с нами и помогает с его воспитанием. Атмосфера в доме бОльшую часть времени напряжённая, моя мама вмешивается во все, что происходит в доме и, если я не хочу воспользоваться её советом, обижается. Мама всё время сравнивает нас с другими, говорит, что вот у них так хорошо, а у нас плохо, что другие вот как хорошо воспитывают детей, а вы не можете воспитать, другие мужья всё умеют по дому делать, а мой муж не умеет и не хочет и т.д., и т.п. У неё всю жизнь у других было лучше, другие были лучше, постоянно она мне ставила других в пример. Обосновывая это так: «Я хочу, чтоб ты стремилась к лучшему». И так постоянно, всё это выливается в споры, так как мои и мужа нервы не выдерживают, начинаются крики. Но больше всего меня беспокоит, что мой сын всё это слышит, всю эту ругань. Он начинает тихо сидеть, боясь нас. Я очень ей благодарна за её помощь, как мне кажется, часто её благодарю, говорю «что бы мы без тебя делали», целую её. Но, когда её накрывает, она невыносима. У нас с мужем нет сил на все эти ссоры и напряг в доме. Что мне делать? Спасибо. N.