Тема: Братья и сестры^{перейти в тему} 

Добрый день! У меня двойняшки — сын и дочь. Скоро у них день рождения. У сына опшерниш — 3 года. Можно ли дочери тоже сделать в этот день прическу или макияж? Или маникюр? Т. к. и у нее тоже праздник. Муж говорит, что некоторые из этих вещей «не кошер» девочке делать на людях. Это так? И как быть? N.

Вопрос Эстер Офенгенден. Здравствуйте Эстер, я очень уважаю Вас и высоко ценю Ваше мнение, оно мне очень важно. Мне очень важен Ваш совет и честный ответ, я надеюсь в большей степени не на утешение, а на честный совет: что делать, чтобы хоть как-то улучшить свое положение.

Моя мать — тиран, она всю жизнь попрекала меня едой и деньгами, унижала и называла меня «паразиткой», «гнильем» и говорила, что от меня одни убытки, что я никому не нужна и меня никто не любит. Всегда придиралась и упрекала по любому поводу, обвиняла в том, что я плохая.

Я с детства чувствую себя ущербной, чувствую себя хуже других и не могу поверить в то, что достойна того, чтобы меня не унижали. Не верю в настоящую любовь и не верю, что я достойна бескорыстного хорошего отношения к себе. Мне всегда кажется, что человек, общаясь со мной, со временем поймет, что я такая мерзкая и жалкая, какой меня называет мать. Всю жизнь я чувствовала себя виноватой и плохой, каким-то злодеем.

Моя мать изменяет моему отцу. С тех пор я с ней не разговариваю, мы постоянно сталкиваемся и скандалим на этой почве. Она вообще не чувствует себя виноватой и дальше меня стыдит в бытовых мелочах. Меня это очень возмущает, и я начинаю скандалить с ней и обзывать ее. Когда я ссорюсь с ней и обвиняю ее, в ответ она меня проклинает и говорит в проклятиях, чтобы я потеряла честь и загуляла и чтобы в личной жизни оказалась никому не нужной. И еще много таких страшных вещей, что мне даже вспоминать и печатать их страшно. Она говорит, что ее материнские проклятия сбудутся и Всевышний мне все вернет за то, что я упрекаю ее, и накажет, и я страшная грешница потому, что нарушаю запрет почитания родителей.

Мне так стыдно за нее, после ее поступков мне сложно ходить с поднятой головой. Мне все время кажется, что кто-то насмехается, я чувствую себя еще больше униженной и недостойной. К тому же я действительно боюсь, что разочаровала Бога, и боюсь, что Он отвернется от меня из-за этого, что ее проклятья сбудутся.

Мне очень трудно в этом признаваться, но отец ничего дома не решает и ничего ей не может сказать. Он почему-то всегда принимает ее сторону и иногда сам попрекает меня, жалуется на то, что я обуза и в тягость ему. Когда я прошу денег, я всегда чувствую себя за это виноватой.

Мне 26, но боюсь выходить замуж, хотя были удачные предложения, потому что у меня не к кому приходить сватать меня. Я не хочу ничего иметь общего с ней и меньше всего хочу ее участия в своей будущей жизни. Боюсь, что будут возникать вопросы у стороны жениха, боюсь почувствовать позор и испытать унижение, если они поймут, что я никому не нужна и ко мне так плохо относятся дома. И это повлияет на их отношение ко мне, и меня не будут уважать и ценить из-за этого, и будут плохо относиться, смотреть свысока.

Последний год я обеспечиваю себя сама полностью. Когда совсем денег нет, я ем хлеб с маслом, и она за него упрекает и говорит, «какого я ем ее хлеб и масло, если я смею повышать голос не нее, и что Бог мне это припомнит, чтоб я не кушала его». К тому же, она выгоняет меня из дому потому, что я «бессовестная и неблагодарная дочь».

Действительно, очень сложно быть благодарной за все добро, когда за каждый кусок испытала столько унижений и вины, даже в детском возрасте, когда не могла себя прокормить. Хотя почему-то бессовестной и виноватой себя действительно чувствую. А она себя чувствует самой хорошей.

Когда я, защищаясь, говорю, что она тоже ходит под Богом, она говорит: «Ну и что, тебя моя жизнь не касается, мне плевать, ты нездорова, чокнулась и стала религиозной сектанткой». И ей плевать. А когда я ей говорю: «Твое поведение здоровое?», она настолько уверенно говорит «да», что иногда мне кажется, что я действительно схожу с ума.

Когда она меня проклинает, чтоб я стала гулящей женщиной и чтоб в моей судьбе повторилась измена, чтоб я гуляла от мужа, чтоб я повторила ее ошибки, мне становится страшно. И я вслух просила Бога, чтобы мне быть верной и достойной женой и матерью. Она злорадствует и радуется, она говорит: «Ты боишься, значит, ты поверила, значит, ты попалась. Успокаивай себя, сколько хочешь, материнское проклятье всегда сбывается». После скандалов я плачу, она злорадствует и радуется, и получает от этого удовольствие.

Я не знаю, как это все происходит в моей жизни. Я всегда почему-то считала, что дети из неблагополучных семей обречены на то же самое. Сейчас я понимаю, что я в такой ситуации, и не знаю, как спасти себя из этой ситуации и как дальше жить с этой реальностью.

Я не смогу себя прокормить сама и снять квартиру, мне очень страшно. Я хочу переехать, но боюсь, что не прокормлю себя сама одна, без поддержки.

Еще я боюсь за сестренку и братика и за становление их личности. Стараюсь не давать их в обиду ей и защищаю. Особенно за братика боюсь: она безосновательно упрекает его за то, что он неудачник. Я стараюсь поднимать ему самооценку, но он уже не хочет слушать похвалу потому, что не верит в это — так он сказал. Боюсь, если я уйду, то она их достоинство сожрет. Мне больно об этом говорить, но не хочу, чтобы братик превратился в такого, как мой отец.

Но также я чувствую, что, если хочу другую жизнь, то мне нужно съехать. Работать над собой очень сложно, когда она рядом. Очень сложно убедить себя в том, что я достойна хорошего и достойного, любящего и уважающего мужа. Когда со мной знакомятся парни из нормальных семей, я начинаю комплексовать и чувствовать себя обманщицей, самозванкой и недостойной того, чтобы он ко мне относился хорошо, и я сразу начинаю избегать его.

Я знаю, что должна положиться на Всевышнего, но после ее слов я не уверена, что Он поддержит меня в начинаниях, в жизни, не чувствую, что Он слышит меня, что Он со мной. Трудно сохранять доверие и покой в душе, когда вокруг такое. Как-то неестественно ощущать покой, когда все так ужасно. К тому же есть страх, что, если расслабиться и пустить на самотек, то все станет еще хуже.

Как я хочу удостоиться быть женщиной хорошей, достойной, верной, счастливой женой и матерью, которую любят, уважают и ценят муж и дети, построить счастливый дом, чтоб был мир в семье... здоровый дом.

Как же мне правильно поступить в своей жизни сейчас, чтобы удостоиться быть счастливой женщиной и ощутить покой, мир в сердце, и чтобы это выглядело красиво и достойно в глазах Всевышнего? Я прошу у Вас моральной поддержки и помощи.

Никто из моего окружения не знает, что происходит в моей жизни, я всегда в глазах окружения счастливая и беззаботная. Я не готова с кем-то вживую говорить об этом, но я понимаю, что не могу самостоятельно с этим справиться. И мне нужен совет мудрого человека, как выправить и вырулить свою жизнь в благополучное русло, какой комплекс мер принять, как обрести силы идти дальше, где открыть в себе этот источник доверия к Богу.

Сейчас я понимаю, что мне будет сложнее построить семью счастливую, мне уже сейчас это очень сложно. Я работаю над этим, читаю психологические книги на эту тему, пытаюсь работать над своим самоощущением, над упованием на Всевышнего и над чувством собственного достоинства. Но мне так хочется с кем-то поделиться, тяжело это держать в себе и справляться одной. Хочется, чтобы кто-то посмотрел со стороны и подсказал, правильно ли я двигаюсь, дал совет и поддержку. Очень благодарю. N.

Здравствуйте! У нас с Б-жьей помощью скоро родится второй ребёнок, разница с первым — ровно год. Подскажите, как правильно расселить детей, нужно ли две кроватки? Нужно ли переселить старшего в отдельную комнату, а младшему отдать его кровать? Или стоит обоих детей переселить в отдельную детскую комнату? И т. д. И подскажите, пожалуйста, общие советы по воспитанию детей-погодков! Спасибо большое! N.

Уважаемая Реббецин Минкин, спасибо большое за ваш ответ! Мне было приятно увидеть в вашем совете все те вещи, которыми как раз мы с малышом и занимаемся, это укрепило мою веру в себя. Я прочитала вашу книгу, она чудесно написана, неподражаемая игра слов! У меня к Вам другой очень важный для меня вопрос. Слава Б-гу, неделю назад я родила второго малыша. По медицинским обстоятельствам я вынуждена была оставаться в роддоме неделю. Мы живём в Израиле с мужем одни, на роды прилетела моя мама, а родители мужа присоединились незадолго до родов, то есть обеих бабушек мой сын (1.5 года) почти не знает. Мама прожила с нами полторы недели, сын к ней привык, и я уехала рожать, а он остался с ней. Родители мужа ей помогали. Через 4 дня мама уехала, и родители мужа переехали, в свою очередь, к нам следить за старшим. Все это время мы не приводили его навестить меня в больнице, я посчитала что для него это будет уже слишком много.

Сегодня я вернулась домой и вижу по его поведению (и по рассказам), что для него неделя без мамы была стрессом, хоть он и не жаловался, и веселился с родственниками. Пока меня не было, он часто перевозбуждался от большого количества новых впечатлений и людей. Моя свекровь тоже часто слишком стимулировала его развивающими играми и т. п. Я вижу, что он внутри напряжен, и у меня болит сердце. А тут ещё и новый братик. Смех у него стал более нервный, и он меньше сидит на месте. Родители мужа улетают через три дня. Вопрос — как мне постараться расслабить его и вернуть ему спокойствие, в котором он пребывал до моего отъезда? Я стараюсь его максимально обнимать, говорю мягким спокойным голосом, рассказываю ему про малыша, что и как мы с ним делаем, чтобы он чувствовал себя вовлечённым. Я волнуюсь, чтобы моё отсутствие на него не повлияло. Я часто чувствую, когда другой человек находится в состоянии напряжения, и всегда переживаю, потому что очень ценю внутреннее спокойствие. Спасибо огромное!! N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на постоянные разногласия между детьми? Девочка 8 лет и мальчик — 10. Он все время хочет с ней играть, но по-своему, любит ее учить, насмехаться, она из-за этого орет на него, обзывается, начинается драка, и так — по несколько раз в день. Сил уже нет никаких — объясняешь, наказываешь, все бесполезно. N.

Здравствуйте, сегодня прочитала ответ по поводу поведения пятилетнего мальчика. Хочу задать вопрос, касающейся поведения моего сына, ему 6.5. Он умный , добрый и общительный мальчик, но у него бывают приступы гнева. Например, я его не услышала, потому что была занята. Он может ударить, начинает кидать вещи. А несколько дней назад произошел из ряда вон выходящий случай. Он принес из школы пирожок, а дочка его съела. Он стал ее бить кулаками, сильно дергать за волосы, кричать. Я его, конечно же, держала, пришлось успокаивать сразу двоих детей. Понятно, что у нас дома всегда найдутся вкусные вещи, а брат и сестра должны делиться друг с другом. Кстати, раз на раз не приходится. Мои дети дружат и с радостью делятся друг с другом, но, несмотря на это, часто кричат: «Мое!!!» Как правильно себя вести? И как предотвратить подобное поведение? Заранее спасибо! N.

Шалом! У меня вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Очень благодарна за Вашу работу и помощь на этом сайте, много узнали и узнаем благодаря Вашему труду. У нас 2 девочки (3,2 года и 1,7), естественно, после рождения второй дочери появилась ревность у старшей. Все вытекающие проблемы пытаемся решать, но вот одна проблема с которой нам очень тяжело. Уже больше года старшая по своим причинам кусает, щипает, бьет. Последние два встречаются редко, а вот кусание последнее время усилилось. В детский сад старшая еще не пошла, мы в очереди, ожидаем. Когда впервые старшая укусила, я не знала, как реагировать, естественная и неправильная реакция у меня была физическая: и по попе, и показать, как это больно. Не работало. После прочтения книги «Эффективное еврейское воспитание» М. Леви мы последовали совету — заклеивать рот скотчем. Первый раз долго плакала и сопротивлялась, а вот на второй уже бежала заклеивать рот себе сама, в общем, это стало для нее такой игрой: укусила — пошла заклеила. Много проводила бесед в спокойной независимой обстановке, что плохо обижать, ведь это маленькая сестричка и т.д. Все понимает, повторяет за мной, но кусать все равно кусает. Последнее время наказываю запретом на сладенькое и в угол. Но… Уже я не так остро реагирую на то, что не делится игрушками, карандашами, я понимаю, что это возрастное, но, когда на днях она укусила малышку за палец на сгибе сустава, я даже подумала, что нужно ехать в больницу. Когда я стала ей говорить, что это больно и неправильно, она улыбалась. Сейчас имеем то, что по-плохому и по-хорошему — не работает, уже больше чем на протяжении года. Очень прошу Вас помочь нам. Как нам поступать, когда она вцепилась зубами в палец за то, что младшая не отдала ей игрушку, в каком направлении двигаться? Мы с супругом стараемся не разделять их, любим, проводим вместе время, говорю младшей дочери, что в некоторых вопросах она должна слушать старшую. Мне очень больно смотреть на такое поведение между сестрами, так еще оно несет в себе опасность для здоровья. Благодарю за Вашу помощь и время! N.

У меня две дочери, старшей — 34, младшей — 19. У меня всегда были непростые отношения со старшей дочерью, а сейчас она ещё и ревнует, что младшей мы даём намного больше, не понимая, что у нас просто изменились материальные возможности. Со старшей дочерью я не разговариваю уже несколько месяцев — она обижается, что мы не помогаем ей с детьми. Дело в том, что я диабетик (колю инсулин), работаю, мы живём в одном городе, а дочь с семьёй — в другом. Я предлагала, чтобы они привозили детей на выходные, она не хочет. Мой муж с ней пробовал разговаривать, она сказала, что готова помириться, если я извинюсь (?) и мы будем проявлять больше инициативы с внуками. Вся эта ситуация очень меня расстраивает и усугубляет и так не очень хорошее самочувствие. Я не знаю, что делать, считать её «отрезанным ломтем» и жить своей жизнью? Самое главное — её тяжёлый характер: я понимаю, что, даже если я как-то с ней помирюсь сейчас, всё это может снова повториться, как это было уже, а сил становится всё меньше эти ссоры преодолевать. Может быть надо «рубануть» один раз и навсегда и забыть о ней и внуках? Извините за сумбурное письмо, просто 2 недели назад мы встретились с ней на дне рождения родственницы, я подарила внуку небольшую сумму денег, внук побежал к моей дочери — своей маме — показать, а она ему: «Деньги не заменят внимание». Оба развернулись ко мне спиной, внук даже слова мне не сказал, я осталась оплеванной… Что делать? N.

У нас с мужем есть вопрос по поводу воспитания. У нас есть 2-е детей, 3 года (девочка) и 5 лет (мальчик). Наши дети очень любят играть друг с другом, и им больше никто не нужен. проблема в том, что часто эти игры заканчиваются обниманиями и щекотаниями друг друга. Я как-то раз сказала им, что так играть нескромно, что они уже большие. Они конечно очень удивились, но послушались. Однако ситуация повторяется, и я чувствую неуместным каждый раз говорить им об этом. А выглядит это действительно очень нескромно. Посоветуйте, как себя вести и как относится к таким играм?

Шалом, уважаемый консультант. У нас есть проблема с приучением нашей дочери к помощи по дому. У нас возникает ощущение что одна из наших дочерей растет очень эгоистичной. В большинстве случаев в ответ на просьбу что-то сделать следует плач и жалобы, что ее притесняют потому, что она младшая. При этом надо заметить, что старшая тут же занимается домашней работой, причем, как правило, делает работу намного более объемную и намного более тяжелую. И только изредка она «играет в помощницу» и делает в этих случаях очень много, что показывает, что у нее нет никаких проблем с «квалификацией». Заранее спасибо, N.

Здравствуйте! Я уже получила ответ от рабанит И. Минкиной на свой вопрос об обниманиях в семье, большое спасибо. Я стала спокойнее воспринимать нежности девочки к отцу и мальчика к себе. Но отношения между детьми остались те же. Выглядит это очень забавно: девочка старается приласкаться к голому животу мальчика (когда он переодевается), он с воплем от нее убегает, зовет меня на помощь, я прихожу и начинаю ее обнимать сама. Притом, что я все время дома, и меня она тоже обнимает, сколько и когда захочет (конечно, у меня все время озабоченный и спешащий вид, но эти объятия, и шутки, и прочее — есть!). Вы пишете, что нужно мягко отвлечь детей, сказать, что так не играют. Но я же не массовик-затейник, получается, что я должна бежать, все бросая, как только слышу вопли мальчика, и придумывать что-то? Да ведь и видно им, что это моя конкретная реакция на конкретную вещь, а не просто случайное отвлечение. Потом — ведь я не могу постоянно быть возле них, иногда я куда-то ухожу, в Шабат хочется подольше поспать, а дети встают довольно рано (и делать особенно-то нечего — ни музыку послушать, ни порисовать-полепить, ни мультиков — как раз самое время пообниматься). Что же, мне постоянно их сторожить? Дать каждому отдельную комнату возможности нет. Договорились, что будут переодеваться в ванной. Но они постоянно забывают (мальчик особенно, по общей безалаберности и по отсутствию женской врожденной стыдливости), значит, я должна постоянно напоминать (я очень долго приучала его надевать тапки, например) и, таким образом, постоянно привлекать внимание к этой теме (а мы же, я так поняла, не хотим делать акцента). Уже записались к психологу, но не очень понятно, как подавать проблему. Вот тут особенно прошу совета, потому что не хочется, чтобы ребёнок воспринимал это поведение как что-то нехорошее неправильное. Большое спасибо. N.

Шалом, уважаемые учителя! Мой вопрос про дочку. Ей 3,5. Иногда она ведет себя просто ужасно, причем назло! Например, бросает вещи на пол или бьёт младшую сестру. У меня ощущение, что она просто проверяет мою реакцию, чтобы выяснить, кто кого. Пару раз я рассердилась и сильно ей по попе надавала и она заревела, и я тоже перед ней извинилась. Еще было, что я закрывала её в спальне, чтобы она остыла и перестала все бросать. Она стала плакать и стучать в дверь. Хотя в спальне горел свет и было совсем не страшно. Плохо, что она делает это назло, например, разбрасывает мозаику по полу, хотя её предупредили, что если она не поможет это собрать, то не увидит эту мозаику в ближайшее время. Но это не помогает. Она любит просто что-нибудь бросить на пол, пробегая по комнате. Назло маме.

Второй вопрос про Ирмочку. Это у нас так зовется такой вымышленный отрицательный персонаж, про которого дочка все время говорит. Хотя на самом деле девочка Ирмочка есть у них в садике и она хочет дружить с дочкой, а та — не хочет. Так я постоянно слышу: «А Ирмочка…» (любит только черный цвет, не любит косички, всех бьёт в садике…). Не понимаю, почему она постоянно про неё говорит, вернее, не про нее, а скорее, про какую-то выдуманную девочку. Я спрашивала маму этой девочки, не обижает ли она дочку, и та выяснила что, наоборот, её дочка хочет дружить с моей. Добавлю, что у нас есть еще годовалая сестренка, к которой старшая ревнует («Мама, я тоже могу засунуть ноги в рот»). Может быть, она обижена на меня и, разбрасывая вещи, вымещает так свою обиду. Я не говорю про те случаи, когда она хочет спать, есть, устала и поэтому хулиганит. N.

Здравствуйте. Насущный вопрос. Дочери два, я на 4-ом месяце беременности. Как подготовить ребенка, чтобы уменьшить вражду? Большое спасибо! Н.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора! Большое спасибо Вам за Ваши уроки! Если можно, хотела бы задать Вам опять несколько текущих вопросов.

1. Касается старшего мальчика. Он сейчас ходит до часа дня в сад. Если раньше он не хотел идти домой, то теперь часто я слышу утром: «Не хочууууу в саааадик…» Приходится находить какие-то уловки («Давай пойдем туда, т.к. мне все равно туда надо, и на месте решим — хочешь ты или нет»). Обычно он включается в садик сразу, и вопрос отпадает, но очень психологически тяжело постоянно преодолевать его нежелание. Плюс, возникает чувство вины, что вроде как такой уж прямо необходимости нет тащить его в садик, а я тащу… В садике он хорошо играет, он один из самых старших там, воспитатели чудесные, у него все получается. Я говорила с воспитателями, они не видят причин, почему он может не хотеть (и я им верю). То, что приходит мне в голову: либо ему там не особо интересно с детьми, которые помладше (но вариант перевода в более старшую группу я бы не хотела после разговора с работающими в садике знакомыми — в силу воспитателей, в силу особенностей деток, которые там); либо он расстраивается из-за того, что он остается в садике, а младший братик остается со мной. И какую линию выработать в своем отношении к этому, и что ему говорить — я пока не могу определить.

2. Второй вопрос в целом о поведении старшего сына. Ему 3,5 года. И сейчас с ним стало очень-очень трудно. У него достаточно переменчивое настроение. И очень часто нужно преодолевать нежелание что-то делать. Я стараюсь активировать все терпение, какое во мне есть, все силы, знания, любовь к нему и прочее, но это требует просто гигантского количества сил. При этом, я не знаю, особенность ли это возраста, либо его как личности, — он очень эмоциональный ребенок, чуть что (это может быть даже, если он переживает за кого-то, за братика, например) — сразу в слезы, чуть что не получается или не по его — сразу в слезы. Сажусь, утешаю. Пытаемся найти выход, или если нет — то приходится «держать» оборону и до конца пережидать, пока гроза пройдет, или отвлекать чем-то. Скажем так, если бы я относилась формально, не знала бы его хороших качеств и не понимала бы, что цель воспитания — не краткосрочная, а вырастить человека, я бы сказала, что он ведет себя как очень капризный ребенок и нытик. Но я вспоминаю, как мама рассказывала, что я часто плакала в детстве, и пытаюсь ставить себя на его место, что придает силы нормально реагировать на все. Но все равно, часто бывает раздражение от постоянного недовольства. При этом я смотрю, что реально он очень хороший. Он чудесно, ответственно и очень по-мужски как-то даже ведет себя с остальными людьми — с няней, в садике, с родственниками. На людях — он может уступать, не плачет по пустякам. Когда у него хорошее настроение, он помогает, постоянно опекает братика, волнуется за него (когда настроение нехорошее — задевает, отбирает что-то…) Но вот дома он как будто расслабляется. При этом, я заметила, если его загрузить полезной деятельностью — лепить с ним, клеить или еще что-то такое делать, он очень включается и настроение улучшается. Но если этого нет — то у него какой-то лирический лермонтовский такой настрой страдания. И очень частое «нет», «не хочу»… И мой вопрос — как с этим всем быть, связано ли это с возрастом, что с этим делать и какая линия поведения должна быть с нашей стороны, чтобы не поощрять капризы, но и не ломать его, если это просто его такая особенность?

3. Третий практический вопрос касается еврейской составляющей, если так можно сказать. Как реагировать и какая линия должна быть, чтобы ребенку Тора и все, что с ней связано, было в радость? Чтобы он сам хотел двигаться в этом и расти? Например, мы каждое утро с детьми читаем немного молитв (Модэ ани, брохи на цицит, на Тору, Тора цива лану, Адон олам, Шма и просьбу о выздоровлении больных Израиля, где упоминаем имена больных, они всех помнят и радуются, когда кому-то легче). Всё в виде песенок, стараюсь в общих словах напоминать, о чем мы говорим и поем. Дети уже знают все наизусть, несколько раз уже старший мальчик хотел сам, без меня говорить молитвы, получал лавину восторгов, сиял от гордости. Он знает все брахот (благословения) на еду и сам их говорит без напоминания. Но какое-то время несколько дней подряд он мне говорил: «Не хочу молиться», «Не хочу говорить спасибо Ашему». Я совершенно тогда терялась. Говорила: «Очень жалко, Ашем очень любит и ждет, когда ты к нему обращаешься и говоришь с Ним… Он всегда тебя слышит и так много нам дарит каждый день». Садилась и продолжала молиться только с младшим мальчиком. После какого-то времени пришел старший и сказал, что «Ашем дал мне силы, и я теперь могу молиться». А последние дни он на брохи не очень хочет отвечать Амен, когда его просят. Говорит «не Амен». Т.е. правильно я понимаю, что малейшее чувство, что кто-то хочет за него что-то решить, дает отрицательный результат? Или все описанное — какие-то тревожные звоночки, что где-то я пережимаю? Ему интересно, и он сам просит читать детские книжки с историями из Торы. Потом периодически неожиданно задает какие-то вопросы, вспоминая, что мы читали. Мы делаем поделки по недельным главам, после которых они оба всё помнят… До последнего времени старший мальчик очень хотел ходить в ешиву с папой, его любимой игрушкой была Тора. Последнее время он не хотел ходить вечером именно с папой, хотел «с мамой», и хотел только, чтобы ходили все вместе. С Торой он особо сейчас не играет. А сегодня неожиданно захотел пойти на всю утреннюю молитву только с папой вдвоем. Но Амен, скажем, отвечать не хотел дома. В общем, я вообще не понимаю, что происходит у него в голове. И хотела спросить Ваше мнение — кроме молитвы Всевышнему о детях, что с моей стороны я могу сделать, чтобы не отбить у них желание, а наоборот, чтобы все, связанное с Торой и мицвот, вызывало радость и удовольствие? (P.S.: Я знаю, что важен личный пример, чтобы они видели, как родители молятся… И несколько переживаю, что не очень пока получается при них молиться что-то, кроме просьб своими словами).

Огромное еще раз спасибо Вам!

Хорошего месяца! Н.

Здравствуйте, уважаемые… Вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора. Благодарю за предыдущие ответы. Барух а-Шем! Старшей дочери 4, младшей 3. Приступы ревности старшей сильно обострились и участились. Она так и говорит: «Я её ревную» и ещё очень часто говорит мне: «Мамочка не разлюби меня, не забывай меня». На что я всегда отвечаю, что люблю её, что всегда, что бы ни случилось, я буду любить её и никогда не забуду. Она радуется, обнимает, целует, говорит, как она меня любит. А к сестричке в последнее время плохо относится, дразнит её, игрушки забирает, иногда бьёт (хоть и не сильно), иногда даже говорит, что не любит её и не хочет видеть. Я не разделяю их, люблю, целую одинаково. Выражаю любовь одинаково, наказываю младшую демонстративно, чтобы старшая видела, что не только её наказывают. Как мне быть? Заранее спасибо. С пожеланиями здоровья и долгих лет жизни, с уважением, Н.

Добрый день! Мы с супругом на одном дыхании слушали ваши лекции о воспитании и об отношениях. Они великолепны! Суть, подача, юмор — высший пилотаж. Но вот вопрос, теперь у нас двое детей, разница 3,5 года, интересы, соответственно, разные. Старший может многое, а младший еще не может, но уже очень хочет! И конфликты получаются на ровном месте, и с завидной частотой. Мы с супругом — единственные дети в семье и не знаем, как правильно воспитывать двух детей. А в ваших лекциях тоже упор на воспитание одного конкретного ребенка. Но ведь в еврейских семьях детей в большинстве случаев больше одного. Посоветуйте, что почитать, послушать. Думаю, эти советы будут актуальны для многих. С благодарностью, Н.

Здравствуйте! Сначала в общих чертах опишу ситуацию в семье. У нас двое детей, мальчики 5.5 и 4 года. Скоро, с Б-жьей помощью, ожидается прибавление. Также, в связи с этим, мы собираемся переезжать. В нынешней квартире младший живет с рождения, старший, соответственно, тоже большую часть жизни. Старший очень эмоциональный мальчик. Я понимаю, можно подумать, что я как мать субъективна, но у него на самом деле «тонкая душевная организация» :) Он очень чутко реагирует на все. Также он очень подвижный, холерик, я думаю. Ну, и хулиганистый, конечно. Он очень ждет нового ребенка, часто говорит мне, как он рад, что скоро у нас будет бэби, старается заботиться обо мне. Вообще, больше всех в семье выражает эмоции по этому поводу. По поводу переезда говорит, что ему будет немного жаль уезжать, потому что наша квартира «миленькая», но у нас, конечно, тесно, поэтому надо менять квартиру.

Собственно ситуация: мы общались с детьми, они задавали всякие вопросы и как-то они перешли на тему смерти. Это не первый раз, когда мы об этом говорим. Раньше мы уже говорили, я им отвечала, что бээзрат аШем (с Б-жьей помощью) умру еще совсем не скоро, они будут совсем-совсем большие дяди и мы еще долго-долго будем вместе. Но в этот раз старший как-то остро отреагировал, расплакался очень. Сказал, что он стал об этом думать и ему стало очень грустно. Потом сказал, что боится, что мы переедем в новую квартиру и я (мама) там скоро стану старенькой и умру. И еще, что он боится, что когда бэби родится, я постарею :) и, значит, скоро тоже умру. До этого я думала, что сильного стресса вроде бы у них нет от предстоящих перемен, по крайней мере, пока. Ведь они всегда об этом говорили радостно. Старший особенно. После этого разговора я подумала, что, видимо, у него есть страхи из-за этого.

Младший более спокойный и рассудительный. Вообще веселый мальчик. Но у него, если можно так сказать о ребенке, «болезненное самолюбие» :) Он легко обижается, если ему кажется, что над ним смеются. Есть элементы ревности к старшему брату, он часто сердится (именно сердится!), что он родился не первый. Может плакать и кричать: «Я хотел, чтобы я был первым». Постоянно пытается присвоить себе вещи старшего, ждет, когда же тот вырастет и они станут малы, тогда все перейдет ему. Если я обнимаю старшего, он сразу просит обнять и его. И т.п. Хотя вообще мы никак не выделяем старшего, есть только естественные различия — он в более старшей группе в садике, у него больший размер одежды и он на год раньше пойдет в школу. Да вроде бы и все. Мы никогда не говорим что-то вроде: ему можно, он старше, а ты еще подрасти должен. От младшего я в большей степени ожидаю ревности после рождения малыша. Сейчас стараюсь ему рассказывать, что когда родится ребенок, он станет старшим братом. И он очень большой мальчик и т.д. Вроде, его это радует, правда, он немного расстраивается, когда узнает, что старший брат все равно останется старше его :)

Что я могу сделать, чтобы помочь детям максимально легко пережить стресс от предстоящих перемен? Я знаю, что нужно привлекать детей потом к заботе о малыше, что нужно уделять каждому время, что когда родится ребенок, нужно подарить им подарки тоже. А что еще можно сказать \ сделать? Спасибо! Т.

Здравствуйте. Я решила спросить у Вас совета, потому что иногда создается ощущение, что нам с мужем чего-то не хватает, чтобы правильно воспитывать наших детей.

Речь пойдет о дочке, ей 4,5 года. В общем и целом она обычный ребенок. Сложности бывают, наверное, у всех, и, как мне кажется, у всех детей есть свои темы, в которых их поведение страдает. У нас бывают ситуации, где мы прямо не знаем, как поступить. Например, она «жадничает» своему младшему брату какие-то вещи. Мы и объясняли, и стараемся таких ситуаций избегать, чтоб он не брал ее вещи (2 года сыну), даже приводили наглядный пример, чтоб она почувствовала, как он себя чувствует. Все равно ситуации периодически повторяются.

Иногда, когда она сердится из-за чего-то, она угрожает, что уйдет из дома. Прям непонятно, как она могла это придумать… Конечно, пока она никуда не уходит (все же боится), но вот эта ситуация как раз очень пугает. Она не из тех детей, которые не знают слова «нет». Назвать ее разбалованной я не могу. Есть в ней и многое, чего я не встречала в ее сверстниках… она очень рассудительная, знает многое, чего другие в ее возрасте не знают и не умеют, дружит с другими детьми. Я не могу найти причину ее иногда плохого поведения.

Прослушав лекции рава Кушнира по воспитанию детей, а также некоторые другие лекции на эту тему, я понимаю, что, возможно, причина кроется именно в нас, в неправильном подходе к воспитанию… Но, с другой стороны, далеко не все являются детскими психологами и талантливыми воспитателями, и их дети тоже вырастают нормальными людьми.

Я бы хотела, чтобы Вы нам посоветовали, на что обратить внимание, как найти правильный подход к воспитанию наших детей.

Хочу еще отметить, что живем мы в Германии, еврейской общины, в том смысле, в котором она должна быть, у нас нет. Мы стараемся в детях воспитывать еврейские качества: всегда муж рассказывает недельную главу за столом, все брахот (благословения) дочка знает и всегда говорит. Кошрут и все, что касается еврейской жизни, в семье у нас поддерживается. У дочки есть четкое понятие, что можно кушать, а что нет, она никогда без уверенности ничего некошерного не будет кушать, и даже нет возмущений на этот счет. Поэтому я не назвала бы ее очень непослушным ребенком… просто в некоторых аспектах мы не знаем, нормально ли то, что она делает, или мы не можем найти нужные аргументы в этой ситуации. Заранее большое спасибо. Ждем с нетерпением ответа.

Здравствуйте! Хотела бы попросить совета. Дело в том, что не знаю как помочь знакомой. У нее совсем недавно вышла замуж сестра-близнец, и я вижу, что ей очень тяжело. Я знаю, что они были очень близки с сестрой. Что можно сделать в этой ситуации? Я вижу, что ей очень плохо, не знаю как вытащить из этого состояния. Спасибо большое. М.

Шалом, уважаемые мудрецы! Хотим попросить вашего совета. У меня есть сын от первого брака. Ему 8 лет. Он живёт со своей мамой. Видимся мы с ним два раза в году, когда я приезжаю в отпуск. Он живёт в одной стране, а я в другой. Через скайп, конечно же, мы с ним тоже общаемся. Он приезжает с моей мамой (бабушкой) к нам в гости в декабре. Мы с женой ждём ребёнка и думаем, как будет лучше сказать ему, что у него появится скоро братик или сестричка. Предупредить его заранее или всё-таки разговаривать с ним по факту, когда приедет, увидит и начнёт задавать вопросы? Как лучше поступить, ведь реакция может быть разной? Спасибо. Д. и Е.

Здравствуйте! Прошу Вас подсказать, как быть в ситуации с младшей сестрой: ей 15 лет, характер мягкий, веселый, добродушный. Проблема отсутствия интереса к учебе, даже к тем предметам, которые ей интересны. В начальной школе таких проблем не было, с ней постоянно занималась я. После свадьбы я переехала в дом к мужу, и с сестрой нет уже такого контакта. Родители много работают, не могут полноценно уделять ей внимание. Проблема в том, что, с одной стороны, я хочу помочь своим близким, но, с другой стороны, понимаю, что она моя сестра, а не мой ребенок. М.

Дорогая раббанит Ципора, огромное спасибо за Ваш ответ! Я замечаю интересную тенденцию — стоит мне написать Вам вопрос о чем-то, касающемся детей, как тут же ситуация с этим нормализуется, слава Б-гу.

Если можно, хотела бы спросить у Вас насчет старшего мальчика. (Мне так неудобно, что так часто беспокою Вас, но хочется посоветоваться буквально по десяткам вопросов…). Еще раз извиняюсь, что трачу Ваше время на такого рода вопросы, но я сейчас совершенно не знаю, как подойти к вопросу горшка.

У меня чувство, что я никогда не смогу научить ребенка им пользоваться. Старшему мальчику 3 года. Это попытка приучения номер 2. Первая была полгода назад, но мы вошли в зиму.

Проблема, что я не понимаю алгоритм и схему, как весь процесс организовать. Вот он просыпается. Мне сразу сажать на горшок? А если он уже пописал до того, как я утром к нему зашла, после того как проснулся? Сколько нужно ждать, чтобы он сидел на горшке? Он сидит, сидит… ему скучно… ничего нет. Встает, идет играть, через 5—10 минут — лужа. При этом ему мокрые трусики не особо мешают, он может и не заметить. Как понять, когда у него это все может ожидаться?

Кроме этого, я не очень понимаю, как быть с тем, что мы много гуляем, поэтому дома часто по факту не особо много времени бываем. Когда его еще надо сажать? После еды? Перед выходом из дома? На сколько времени? Учитывая, что есть еще младший малыш — у меня постоянно времени в обрез, чтобы всех одеть, переодеть, покормить, собрать на улицу… Как тут еще включить заседания на горшке — я не очень представляю. Буду очень благодарна Вам за любые практические подсказки как суперопытному человеку уж в этом вопросе наверняка.

И еще, как Вы считаете, может, стоит попробовать приучить мальчиков вместе? (Младшему год и три, по-моему, на горшок присаживается более охотно, чем старший).

Второй вопрос, если можно, тоже про старшего. Он очень сознательный мальчик и ясно понимает, что он — старший брат, а малыш — маленький, и постоянно бедокурит : ) Поэтому часто стала наблюдаться ситуация, когда малыш что-то задумал устроить (лезет на стол, или что-то рассыпал, или что-то вылил, или проник в ванную и намерен там навести порядок), а старший бежит об этом меня предупредить или рассказать об этом. С одной стороны мне это, конечно, здорово помогает, и я его хвалю, что он помогает маме следить за братиком, и что понимает, что малыш собрался сделать то, что нельзя. Но с другой стороны я беспокоюсь, чтобы он не привык «ябедничать» или что-то про других людей рассказывать тем, кто «выше». Я даже не могу ему и себе это словесно выразить, что с одной стороны — это хорошо, когда он предупреждает об опасности для другого или об ущербе, но с другой стороны, рассказывать про других — иногда не очень хорошо. Все ситуации индивидуальны. Как ему наметить эту грань? Или сейчас вообще не стоит препарировать эту тему? Я все время думаю о том, как он будет жить в коллективе, в обществе. И очень хотелось бы дать ему правильные ориентиры. Огромное спасибо еще раз!!! С уважением, Д.

Добрый день, дорогая раббанит Ципора! У нас двое мальчиков, слава Б-гу (4 года и 1.5 года). Вопросов несколько.

В общем, вопрос можно сформулировать так — это не вопрос, а просьба поделиться Вашим опытом — можно ли жить и получать удовольствие от жизни в такой ситуации, и как это сделать? Спасибо Вам огромное! Хорошей недели! Д.

У меня старшая дочь ведёт себя возмутительно. Всё время пристаёт к младшей и ещё всёвремя жалуется, что мы её не любим… Какой-то ужас! Что делать? Ира

Старшей дочке 9 лет, а второй — 8. У нас только одна еврейская школа и каждого класса — по одному. Как вы думаете, правильно ли будет, если записать обоих в один и тот же класс? Расскажите, пожалуйста, о минусах и плюсах этой ситуации.

Старшая у меня стеснительная, спокойная, а вторая властная, активная. Между собою они постоянно ругаются по пустякам, а так, друг без друга, им тоже скучно. Часто бывает, что в садике хвалят младшую за то, что она шустрая, быстрая и т.д. Очень переживаю, как повлияет на характер старшей дочки, если и в школе будет то же самое. Оставить младшую еще на год в садике не хочется, да и она уже хочет в школу. Заранее спасибо за ответ! Н.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая Раббанит Ципора, я уже несколько раз задавала Вам вопросы, касающиеся деток, и очень хочу сказать спасибо за все Ваши предыдущие советы и огромную помощь — всё, что Вы говорили, работало на 100%! Сейчас опять накопились вопросы.

Нашему старшему мальчику около 2-х лет. Пару недель назад появился младший малыш. Хотя я по мере возможностей старалась подготовиться к появлению малыша по всем фронтам (читала об отношениях братьев и сестер в семье, читали со старшим малышом книжки, где так или иначе фигурировали грудные детки; к рождению малыша мы подготовили старшему подарки; после роддома я сразу с порога стала возиться со старшим, обнимать и пр.), тем не менее, есть моменты, о которых хотелось бы посоветоваться.

То, что есть на данный момент — старший достаточно позитивно относится к малышу, дает ему соску, обнимает, гладит, даже целует (мы, конечно, просто таем, когда это видим!), зовет, когда он плачет, несет памперсы.

Некоторая проблематичность ощущается, когда мне нужно кормить малыша (грудью). Получается, что я привязана к месту, к малышу, плюс «руки заняты». А старшему очень хочется в это время тоже сесть на ручки, или обняться и т.д. т.п. Я вооружаюсь книжками или какими-то развлекающими вещами, но все равно их хватает только на какое-то время, а остальное время видно, что старший бродит вокруг, слегка расстроенный, ища, чем бы заняться, или уходит бродить по квартире. И при этом так на меня смотрит, что сердце просто сжимается — знаю, что это, скорее всего, неправильно, но появляется сильное чувство вины перед ним.

При этом понимаю головой, что наличие братика — это более чем нормально, что потом им обоим будет хорошо оттого, что они есть друг у друга (если мы постараемся помочь им дружить). Но все равно тяжело оттого, что старшему может быть грустно, не хватать мамы и т.д. и т.п., думаю, Вы прекрасно понимаете все, что может испытывать мама в такой ситуации. При этом есть чувство вины и перед младшим, т.к. ему, кроме кормления, купания и замены памперсов, внимания вообще почти не уделяется! Я стараюсь хоть ночью брать его к себе спать и днем носить в кенгурушке иногда, чтобы он человеческое тепло чувствовал. С улыбкой вспоминаю вопросы про первого сына в возрасте малыша — «надо ли ему читать недельную главу». Тут теперь дай Б-г на руки лишний раз взять.

Иногда просто хочется всплакнуть от того, какая я нерадивая мама.

После такой долгой и сбивчивой предыстории хотелось бы спросить Вас, как, Вы считаете, нужно в целом вести себя со старшим малышом, чтобы не провоцировать его ревность и антипатию к малышу? Какую линию выстроить в собственной голове, чтобы не нести детям посыл наличия вины? Как вести себя с младшим при старшем (стоит ли его обнимать, целовать и пр., ведь это тоже сын, и чтобы научить старшего делать так же, или, наоборот не провоцировать старшего на ревность и вести себя доброжелательно, но нейтрально с малышом)?

Еще вопрос, как вести себя с младшим без старшего? Ведь рано или поздно ему тоже потребуется и внимание, и восторги по поводу его деятельности, и тесный контакт.

И еще один момент: старший малыш сейчас стал иногда ударять меня, смеясь (я не понимаю, это он границы проверяет, просто играет, или это от переизбытка энергии или скуки, или выражает этим беспокойство, или просто возраст такой…), либо капризить иногда (хныкать, прося что-то, ложиться на пол…), или кидать предметы на пол в раздражении. Я ему стараюсь повторять, как только могу спокойным голосом, что маме не нравится, когда он так делает, говорить, что вещи портятся, если их кидать, говорить, как именно я хочу, чтобы он просил что-то, или как именно маме приятно, чтобы он делал (беру его ручку и глажу себя по щеке, когда он хочет ударить).

Раньше с ним вообще проблем никаких, слава Б-гу не было. С чем может быть связано все это? Еще, если можно, вопрос — стараться ли, чтобы дети были много вдвоем (скажем, брать ли креслице с малышом в комнату старшего, когда мы там с ним играем (пока младшему, кажется, все равно, где спать..))? Или не форсировать события, навязывая присутствие малыша? Также хотела спросить, как именно стоит объяснить (объяснять) старшему то, что малыш вообще появился?

То, что я ему говорила (опять же, он пока не говорит, так что я не очень поняла насколько он воспринял), что Вс-вышний хотел, чтобы малыш родился, и долго выбирал семью, в которую его послать. Он увидел, какой наш старший мальчик хороший, внимательный, и решил, что только ему Он может доверить братика, и послал нам.

И последний вопрос, несколько из другой области. Как Вы считаете, с какого возраста стоит отдавать ребенка в детский сад? Там, где мы сейчас живем, чуть ли не с полутора лет дети уже ходят в садик. Не рано ли это? Например, нашим знакомым раввин советовал до 2,5 лет держать ребенка дома. Я сама слышала, что опытные мамы 11 детей говорят, что до 3 лет вполне можно подержать дома, в тепле мамы и т.д. и т.п.

Огромнейшее спасибо заранее! И очень прошу прощение за такое длинное письмо! Хорошего шаббата! С уважением, Н.

Мои старшие дети, мальчики, пяти с половиной и почти четырёх лет, дерутся. Но мало того, что они дерутся по причине, они ещё и играют так… Вот на такие игры я и не знаю, как реагировать… То толкают друг друга, то топчутся друг по другу, и не «понарошку», а прямо со всей силы, заигравшись, могут треснуть один другого. Излишне добавлять, что никакие увещевания не помогают. Иногда получается отвлечь их на другие занятия, но чаще — пока не разниму и не накажу. А если не разниму, то чревато разбитыми лбами, да и вообще меня этот вид развлечения раздражает — всё время приходит на ум: «И что с них вырастет?». Конечно, это не единственный их род занятий, они и рисуют, и гуляем, гаражи и дома строим из кубиков. В саду, вроде, они так с друзьями не играют. Такое ощущение, что они друг об друга остаток энергии «выбивают». Но меня это очень сильно удручает, честно сказать. Т.

Шалом! Скажите, пожалуйста, наша старшая дочь (ей 6 лет) берёт на руки младшую (ей полтора года). Один раз даже упала с ней на руках. Я говорила с ней и ругала. Она вообще как-то агрессивно с ней играет. Что это — ревность? Когда спросила её — она ответила, что так сильно любит сестрёнку, что не может сдерживать себя. Как правильно поступить в этой ситуации? Я боюсь, что она может не удержать. И маленькая плачет. R.

Не могли бы вы, пожалуйста, порекомендовать, как научить братьев делиться (игрушками и т.д.). У меня два мальчика:3,5 (очень умный) и 2. Младший всегда хочет то, чем играет старший. Второй вопрос: чтобы избежать конфликта, мы учим старшего сына, что если он уступит брату игрушку и начнёт играть с чем-нибудь другим, младший оставит ту игрушку, которую он взял вначале. Не учим ли мы его таким образом врать/обманывать? Пожалуйста, посоветуйте. Заранее спасибо, Т.

Как надо воспитывать сестру старшему брату (брату — 18, а сестре — 14 лет)? Если сестра не уважает брата и иногда родителей (словесно), можно ли применять при этом силу? И.

Как вести себя, когда сын (3.5 лет) забирает игрушки у своей младшей сестры (1.5 лет) с криками «я первый взял!» или «это моя машинка!»? Нужно ли вмешиваться, или пусть сами разбираются? Обычно я стараюсь вмешаться и привести к компромиссу — например, по очереди или дать ей другую игрушку взамен, но это далеко не всегда работает. Заранее спасибо!!

N.

Здравствуйте! Моей младшей дочке 1,5 года. Она ходит буквально по пятам за старшим братом, которому 4 года. Стоит ему только обложиться игрушками, начать строить что-то, как тут же все это отбирается и разрушается, в результате чего сын расстраивается. Вопрос: как построить ситуацию, в которой и младший ребенок будет доволен, и старший сможет играться дома в более спокойной обстановке. С уважением, N.

Шалом.

Подскажите, пожалуйста, как уберечь малышку от старших братьев? Старшему 8 лет, а дочь, которой 3.5 года, просто не отходит от малышки — она дёргает за руки, почти ложится на неё, один раз даже укусила от переизбытка чувств. Я понимаю, они очень любят маленькую, да и сами не совсем ещё большие, она для них как кукла, а может и ревности чуть-чуть есть, хотя я бы не сказала. Но у меня уходит очень много энергии и времени на то, что я их отгоняю или просто слежу. Я пробовала очень и очень много говорить с ними по-хорошему, наказывала, и даже срывалась и кричала (к своему большому стыду), но всё продолжается. Я практически не могу ни на секунду оставить их с маленькой в комнате. Они также будят её, когда она спит, просто потому, что им хочется её погладить. Не приятно говорить, но когда средняя дочь подходит к малышке, я вся напрягаюсь.

С уважением, М.