Тема: Еврейская женщина^{перейти в тему} 

1. Шалом. Я понимаю, что жаловаться на жизнь — это неправильно, но у меня душа болит. Мои родители разошлись, когда я была ещё ребёнком, и я выросла без любви родителей. И мне 21 уже, но обида внутри не проходит, мне лишь хочется, чтобы мама и папа любили меня. Что мне делать? Пожалуйста, укажите мне правильный путь! N.

2. Когда вспоминаю, через что мне пришлось пройти с детства — насилие, унижение от семьи моей мамы, — мне не хочется общаться с ней. Но я понимаю, что она мама и, если я не буду уважать её, как предписывает заповедь, это большой грех.

Но — а что насчёт меня? Мне же больно, нет душевного покоя, с утра до вечера работаю, чтобы встать на ноги. Но как подумаю, что получается, опять всё теряется из рук. N.

Здравствуйте! Не знаю, как начать, но попробую вкратце всё объяснить и спросить вашего совета. Так вот, мои родители в разводе и у отца другая семья. Моя мама против того, чтоб я встречалась с отцом, т. к. она считает, что он ей изменял со многими женщинами. И по этой причине она подала на развод.

В свою очередь, отец постоянно просил встретиться и приглашал к себе. И я со своей семьёй решились пойти, он очень был рад и со своей женой тепло нас приняли. Я узнала, что им хорошо живётся, мирно и дружно, всё вместе делают.

Всё было прекрасно, но, узнав об этом, моя мама заявила, что я очень низко с ней обошлась, что я её не уважаю и не хорошая дочь, всегда слушаю мужа и не делаю, как она хочет. Мне очень было больно слышать это, но как я ни старалась облегчить ситуацию, никак не смогла.

Мы живём в одном дворе с ней и ежедневно встречаемся. Мне очень трудно с ней найти взаимопонимание. Когда она обижается, она дуется и не хочет вообще контактировать, а затем снова дуется, говоря, что мы не общаемся с ней. Но как с ней общаться, если она сама меня отталкивает и видеть не хочет?

Что мне делать и перед Б-гом не согрешить? Боюсь навлечь на себя Его гнев за непочтение к родителям (матери). Скажите, правильно ли я поступаю? А то целый день переживаю и не могу себе места найти. Заранее благодарю за ваше внимание! Пусть Б-г вас благословит многократно за ваш труд на деле Б-жьем, за ваши правильные советы, всего вам наилучшего!!!! N.

Если у женщины случился выкидыш на большом сроке и она не беременела после этого, то что делать? Что вы посоветовали бы? Какую молитву вы предпочитаете читать каждый день? (Отмечу, что соблюдаю микву). N.

Почему некоторым семьям даются только мальчики или только девочки?

Можно ли выбрать пол ребёнка?

Может ли зависеть пол будущего ребёнка от личных качеств мужа и жены или от обстановки в семье?

Стоит ли верить таблицам и мнениям по расчёту пола будущего ребёнка?

Здравствуйте!

Спасибо большое за ваш труд!

Вопрос Ципоре Харитан, если можно.

Я еврейка, мне n лет, детей нет. Хочу с Б-жьей помощью найти человека, с которым можно построить крепкую счастливую семью и родить детей.

Меня беспокоит, что дети не получатся по физическим причинам. Я уже не молода, да и кандидатов я рассматриваю ещё старше себя на 10-15 лет, в этом возрасте уже ряд проблем со здоровьем.

Я для себя как-то решила, что не готова выходить замуж без возможности иметь детей.

Посоветуйте, пожалуйста, как справиться со страхом, что не смогу иметь детей либо будущий муж не сможет. Меня это грызёт, хотя я и понимаю, что не будешь же на шидухе или свидании просить справку о состоянии репродуктивного здоровья.

Я прошла полное обследование по этому поводу, у меня вроде всё в порядке, слава Б-гу. Но я понимаю, что это тоже не гарантия лёгкого зачатия и здоровых детей.

Извините, пожалуйста, если мой вопрос слишком нетактичный. N.

Уважаемая Рабанит! Я решила регулярно ходить в микву. Мой муж искренне не понимает, зачем это нужно и почему так важно, — несмотря на то, что изучает традицию и много знает. Тем не менее, не видит разницы между миквой и принятием ванны. Я не нашла, что ему ответить, хотя эмоционально ощущаю огромную разницу. И еще он спрашивает, должны ли мужчины окунаться, если для женщины это так принципиально. Спасибо. N.

После чтения ответа у меня вопрос: насколько серьёзен грех сожительства с женатым мужчиной и каковы его галахические последствия? Заранее спасибо.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Я и мой муж жили вместе 2 года до свадьбы, скандалили и ругались. Разойдясь по разным квартирам, оба, независимо друг от друга, решили сделать тшуву. Через полгода он сделал мне предложение, и еще через полгода мы поженились. Все это время мы не прикасались друг к другу вплоть до свадьбы (хотя раньше были в интимных отношениях), я одевалась очень скромно, чтобы не наталкивать его и себя на нехорошие мысли. Мы были очень воодушевлены Торой, и это было не так трудно. После свадьбы мы делаем все возможное, чтобы соблюдать законы «нида». Но вот тут и проблема! У меня очень длительное кровотечение (иногда по 8—9 дней) плюс еще 7 «чистых» дней… И всего 8—10 дней, когда я «теора». Муж у меня просто плачет иногда от того, что даже обнять меня не может, речь не идет об интимных отношениях, но просто руку подержать иногда невыносимо, до слез хочется. Конечно, у нас в семейной жизни все очень хорошо (слава Создателю за милость Его, мы уже год женаты и ни разу не поскандалили, хотя ранее скандалили постоянно!) и мы боимся это испортить, но, может, есть какая-то возможность, хотя бы в 7 «чистых» дней, прикоснуться, обняться… Хотя бы в общественном месте, чтобы не было соблазна… Огромное спасибо вам за ответ!

И.

Добрый день! В близкой мне семье произошло страшное несчастье. Погиб маленький ребёнок. Если говорить юридическим языком, то случилось это по вине матери, но, конечно же, это трагическая случайность и мать была очень любящей и хорошей. Как и вся очень дружная семья.

Сейчас все они в шоке, но через какое-то время им придётся начинать жить дальше, и я не могу понять, как мне себя вести. Я общаюсь с бабушкой ребёнка, для которой это трагедия не менее страшная.

Это очень весёлый и оптимистичный человек, но какой она будет сейчас? И как мы должны вести себя с ней, чтобы, если не помочь, то хотя бы не сделать больнее?

Так как мы действительно очень много и тесно общались и я знаю об этой семье и об этом малыше очень много. Вся наша переписка — в его фотографиях, и мы очень часто общаемся на личные темы. N.

Добрый день. Меня зовут N. Я веду религиозный образ жизни и до некоторого момента считала себя религиозным человеком, верящим в Ашема и исполняющим Его заповеди. Но есть одно но. Два месяца назад у меня умерла мама, между нами были очень близкие и хорошие отношения.

И сейчас я столкнулась с проблемой: я не могу смириться с этой невосполнимой потерей и взываю к Всевышнему почти словами Моше Рабейну из недавней недельной главы со словами: зачем Ты делаешь зло?

Я не могу благодарить Всевышнего за то, что Он забрал мою маму, точно так же, как я благодарю Его за сына, рождённого за два месяца до ее ухода. Я не могу понять и принять, что уход мамы — это добро, потому что Всевышний как милосердный Отец не может посылать мне зло.

Я ищу ответы на все эти вопросы, но пока что не могу найти. Я буду благодарна вам, если вы сможете объяснить мне или помочь разобраться в своих чувствах. N.

Добрый день, уважаемые консультанты!

Спасибо Вам большое за ответы и помощь!

Я живу в России. год назад окончила университет и начала работать. Я очень рада, что попала именно сюда, многому научилась и еще, думаю, научусь. Работаю в школе и имею возможность приобщиться к делу воспитания детей, чему очень рада.

Но в моей работе есть некоторые моменты, связанные с неприятным отношением руководства (например, не оплачивали по договоренности и тому подобное; в основном, связанные с деньгами). В такие моменты я очень возмущаюсь и о такой несправедливости рассказываю близким людям.

Потом очень мучаюсь, что проявляю недовольство тем, что у меня есть. Особенно остро проблема стояла в период карантина, когда зарплата урезалась на 70 процентов и меня возмущал цинизм и комментарии руководства по этому поводу.

Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать (в плане пережить эти эмоции). Стоит ли рассказывать близким о таких наболевших вопросах? Потому что ключевой момент, который меня волнует, — это то, что мне кажется, будто, рассказывая о проблемах на работе или в других областях, я проявляю недовольство тем, что имею, и неблагодарность.

Думаю, что такие мысли связаны также с общей характерной для меня тревожностью. Спасибо! N.

Шалом!

Долгое время меня мучает один вопрос. Не могу понять свое эмоциональное состояние. Возникает ощущение внутренней пустоты, боли, одиночества, нехватки любви, мысли о том, правильно ли я иду по жизни.

Не знаю, что делать, успокаиваюсь, только когда слушаю лекции раввинов, читаю Тору. Иногда даже в хорошие дни вдруг «всё крутится», не могу найти себе места, такое состояние, будто душе неспокойно, чего-то не хватает и хочется плакать.

Я не еврейка, но душа тянется к этому, моя сестра принимает гиюр. Возможно, в прошлом я была еврейкой или хотела стать ею, и поэтому меня не покидает эта мысль. А возможно, у меня просто депрессия.

Скажите, пожалуйста: что это значит?

Заранее спасибо, N.

Я родила мертвого ребенка... и сейчас не могу прийти в себя... как отвлечься от дурных мыслей? Как вернуться к нормальной жизни?

Я даже не подержала на руках свою малышку... я не видела ее даже одним глазом... за что такое горе происходит в семьях?

Единственное, что держит меня более-менее в себе, — это мои сыночки, которые находятся дома... Но я боюсь туда возвращаться, не знаю, как объяснить старшему сыну, где его сестренка, которую он с такой любовью ждал... N.

Здравствуйте, у меня вопрос. Я только недавно после развода, не работаю, т. к. есть маленький ребенок, живу на пособие, еле хватает. И вот сложилась такая ситуация, что меня пригласили в сетевой маркетинг с гарантированной возможностью заработать быстро много денег.

Я сначала обрадовалась, а потом подумала, что, если сейчас в этом мире у меня будет много денег, не будет ли из-за этого хуже моя доля в Будущем мире? Мне кажется, я что-то такое слышала (см. историю о золотой ножке от стола раби Ханины бен-Доса — прим. ред.).

Может, не соглашаться на работу с большим заработком? Или у меня каша в голове и это так не работает? Буду благодарна за объяснения, спасибо! N.

Шалом. Я последнее время чувствую печаль, разочарование в людях и одиночество.

У меня нет родителей, близких подруг, я давно пытаюсь выйти замуж — и с этим у меня не идет. Последнее время прошла много трудностей и замечаю, что есть мысли о смерти, самоубийстве каждый день.

Я не верю в психологов, и они мне не в помощь. Я очень люблю Израиль, но полностью разочарована здесь людьми.

Как обрести счастье и радость в жизни, несмотря на трудности и людей? Хочется радоваться жизни на святой земле, а не быть печальной каждый день. Спасибо, если мне будет ответ, так как мне не с кем обсудить это. N.

Добрый день. Читала, что существует запрет на покупку вещей для будущего ребенка. Как в таком случае осуществить покупку необходимых вещей, таких, как кроватка, коляска?

Могу ли я, к примеру, дать деньги свекрови (для покупки коляски) в ее личное распоряжение и чтоб эта вещь хранилась у нее до того момента, пока не появится ребенок? N.

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем, последнее время очень часто посещают грустные воспоминая о детстве и пережитом насилии в семье.

Я старшая из троих детей, к сожалению, периодически родители били меня, я сильно рыдала, дома почти всегда царила атмосфера криков, нецензурной брани и взаимных упрёков. Отношения между родителями были неуважительными, мы были свидетелями побоев, скандалов, вызовов скорой помощи и полиции, мать на наших глазах пыталась свести счёты с жизнью.

Я не помню никаких знаков и слов любви с их стороны, они стали родителями в 18 лет, я нежеланный ребёнок, дедушка и вовсе предлагал оставить меня в родильном доме. В живых остались только мама и тот самый дедушка. Отношения и сейчас в семье напряженные и недоверительные, их сердца очень чёрствые, они не желают ничего менять.

Посоветуйте, пожалуйста, что предпринять для очищения от детских обид? Как простить тех, кто не осознаёт вины и по сей день? Эти мысли отравляют мне жизнь, портят характер и не дают раскрыть свой потенциал и самореализоваться в этом мире.

Я получаю одно образование за другим и никак не могу на чем-то одном остановиться, чувствую, что Бог хочет показать путь, но я как будто слепа и не вижу знаков. Так хочется соблюдать библейскую заповедь о почитании родителей, но как? Заранее сердечно благодарю. N.

Добрый день. У нас с мужем очень сложный период в отношениях. Мы на грани расставания. У нас 7 детей, и мы вместе уже 20 лет. Нам под сорок.

С точки зрения вашей религии — я могу себя украшать? Я имею в виду серьги, лёгкий макияж, уход за собой. Просто я очень хочу сохранить наши отношения. И я реально понимаю, что за 20 лет мы могли сильно друг другу надоесть. Раньше я никогда не красилась, не использовала украшения, потому что запрещает религия.

Проповедники говорят, что запрещено молиться, если на тебе украшения. И нельзя делать себя красивее, то есть существует запрет для женщины украшать себя чем-либо, кроме добрых дел и угождения Б-гу. Как некогда делала Сарра, жена Авраама. Я так и поступала.

Муж очень, очень редко говорил мне, что я красивая, ну и всё такое. Делал комплименты, если я выпрошу у него их. А в последнее время я стала иногда надевать украшения, немного подкрашивать ресницы и слегка завивать волосы, делать маникюр. И он стал по-другому как-то смотреть на меня. Стал сам говорить мне комплименты, чаще меня обнимать и звонить мне.

Можно ли мне так делать? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте. Я девушка из светской семьи (и на данный момент ничего не соблюдаю). Соответственно у меня всегда был полный доступ в интернет и далеко не праведное окружение.

Я вроде бы не делала и не делаю ничего особо плохого. Но при этом мои мысли далеки от чистых и хороших. Помимо этого я часто вижу (и даже специально смотрю) вещи не самого приличного содержания.

Мне кажется неправильным то, что я думаю и какие видео смотрю. Но всё время внутри идёт противоречие, что «но ты же даже не целовалась ни с кем, значит, всё хорошо».

Я не знаю, что с этим делать и как оградить себя от своих же мыслей и поступков. N.

Шалом! На вашем сайте написано, что скромность еврейки — это поведение царской дочери в присутствии царя. Также на сайте есть подобное мнение мудрецов, почему еврейской женщине надо одеваться скромно, и одна из причин такова: «одеваясь нескромно, женщина вызывает в мужчине греховные мысли». Ещё упоминается, что замужняя женщина не должна выходить из дома с непокрытой головой.

Смотря на местную рабанит (жену раввина) в еврейской общине, соблюдение этих законов трудно проследить. Эта рабанит носит очень облегающую одежду, плотно-плотно обтягивающую бёдра юбку (юбка-рюмка), блузка подчёркивает величину груди, а вместо головного убора парик (по словам рава, её супруга).

Скажите, неужели парик — имитация женских волос, густых, шикарных, является головным убором? Или всё-таки волосы нужно покрыть платком, косынкой, палантином или беретом? А плотно облегающая одежда разве является скромной, когда женщина в ней как голая, настолько эта одежда облегающая?

И на этот вопрос, что в таком облике женщина притягивает взгляды мужчин к себе, как магнит, рав, её супруг, ответил, что это проблема мужчин. Это действительно так? Тем более рабанит — женщина симпатичная и очень привлекательная как лицом, так и фигурой, которую она подчеркивает благодаря плотно облегающей одежде. Это образец еврейской женщины для будущих поколений?

Это вот так будут еврейские девушки одеваться, смотря на рабанит? Это вот такой образ вы называете ортодоксальностью и скромностью? Может, именно поэтому в общинной школе девочки-подростки ходят с распущенным волосом или завязанными в конский хвост, даже не заплетая их в косички? Хотя мы читаем у мудрецов, что Творец Сам заплёл Хаве её волосы в косы.

А здесь никакой нет разницы между еврейской женщиной и светской львицей, например, такой, как Ксения Собчак. Объясните всё-таки, что вы, еврейская община, называете ортодоксальностью и скромностью? N.

Я уже 5 месяцев после родов и желания всё еще нет быть с мужем. И мне очень тяжело. Я принимаю глулот (противозачаточные таблетки) по разрешению рава, может быть, и от них есть побочный эффект — понижение либидо. Я не знаю, но мне и физически, и морально очень тяжело. N.

Здравствуйте! Я учусь в светской еврейской школе (перейти в религиозную школу, возможности пока нет), и, естественно, мальчики и девочки учатся в одном классе.

Я понимаю, что с парнями встречаться рано еще, и нужно дождаться определенного возраста, дождаться шидуха, как-никак. Но, всё же, меня тянет к парням, хотя очень стараюсь обходить какие-либо отношения.

Подскажите, пожалуйста, как не слушать йецер а-ра (дурное стремление) и продолжать жить религиозной жизнью, несмотря на окружающих. N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты.

Спасибо вам за ваш труд. Регулярно читаю ваши консультации и просто иногда поражаюсь, в каких трудных обстоятельствах находятся женщины.

Меня Господь же одарил таким прекрасным мужем, что самой не верится. Мы вместе уже 6 лет и за эти годы ни разу не поругались, да даже слова дурного друг другу не сказали. (Спасибо огромное раву Кушниру за его лекции о семейном счастье, мне они помогли, а муж как будто родился со знанием этих лекций). Я безмерно уважаю мужа за его мужественность, доброту, щедрость, человечность.

Я не работаю, по дому тоже не напрягаюсь. Детей у нас нет. У мужа бесплодие, пытались мне делать инсеминацию со спермой донора, но безрезультатно, на ЭКО направления не дали, сказали, что старая. Приемных детей нам не дадут, это точно. Я пока плохо смиряюсь с тем, что детей не будет.

Казалось бы, у меня рай, но я страдаю уже 10 лет оттого, что меня бросил бывший мужчина. Сама понимаю, что это какое-то свинство и предательство — при муже думать о другом. Но я — как зомби, ничего не могу поделать.

Первые три года, как меня он бросил, я упала в жесткую депрессию и рыдала дни и ночи напролет. С замужеством мне стало легче, но всё равно мысли о перенесенной обиде не дают мне покоя. Иногда я виню себя в том, что с ним не получилось, иногда виню его. Иногда я рыдаю навзрыд от боли, которая хуже, чем физическая боль.

Мужу виду не показываю, всеми силами стараюсь радовать мужа и дарить нежность и ласку.

Этот мужчина приезжал ко мне, когда я уже была замужем, но я с ним даже разговаривать не стала. Иногда боль утихает и я думаю: о, свершилось, я его забываю. Ну, думаю, наконец-то, пострадала 10 лет — и хватит. А на следующий день боль возвращается. Скажите, как прекратить эту боль, неужели до смерти страдать?

Мне обидно за мужа, он заслуживает самой любящей, самой преданной жены. N.

Добрый день. Мне очень трудно рассказать всё, что со мной происходит, но я пропадаю, лечу в яму. Я уже достаточно давно прошла гиюр, папа был еврей, вышла замуж за верующего, между нами всё хорошо.

У меня от первого брака трое взрослых детей, помогаю им и молюсь за них, очень стараюсь соблюдать заповеди. Ошибаюсь, конечно, но пытаюсь всем сердцем. Конечно, из-за этого влезла в долги перед банком, большие, но потихоньку отдаю, работаю как могу.

Всё было тихо, но я сделала ошибку (это я теперь знаю): подписалась гарантом на ссуду подруге. Я так тогда думала, что делаю мицву (доброе дело). Но после с подругой разошлись, она эту ссуду платить перестала и занялась банкротством. Банк повесил всё на меня. Подруга еврейка, но светская, теперь я имею долг больше 100 тысяч шекелей за неё.

Тут началось и дальше, по мелочам, я лечу дальше и выхода не вижу. Настроение упало, как ни стараюсь думать хорошо, не получается. Злюсь — на себя, конечно, но страдает больше всех муж, срываюсь на нём иногда. Он добрый, терпит и сочувствует…

Муж у меня замечательный и учит меня многому, но поговорить по душам я с ним не могу, он всегда меня оправдывает, жалеет. Я сейчас в таком положении тяжёлом, именно душевно, как выбраться? Столько вопросов, мне бы с кем-то поговорить… Я прошу Вас, помогите, пожалуйста. Я очень прошу, если можно, пусть мне кто-нибудь позвонит, не знаю, что ещё сказать. Посылаю свой номер телефона, N.

Вопрос 1:

Здравствуйте! Спасибо большое за ваши консультации (мне и другим), дают массу ценной информации.

У нас, слава Б-гу, трое мальчиков, старшему почти 3.5 года, среднему вот-вот 2, младшему четыре месяца. Мне бы хотелось задать следующий вопрос. Я достаточно эмоциональная мама. С одной стороны, очень много выражаю деткам своей любви, танцуем с ними, веселимся, с другой стороны, вспыльчивая.

То есть, я научилась быть терпеливой, я слежу за собой (я не работаю), утром сплю, радую себя периодически и, конечно, очень радуюсь продвижениям в работе над собой. Но на автопилоте с детства у меня совсем неприятные реакции. На боль и испуг часто возникает гнев. Ребенок споткнулся, я злюсь на него, потому что испугалась. И так далее.

Стараюсь применять тактики успокоения: закрываю глаза, сажусь на диван просто и т.д. Но бывают моменты взрывов — и это совсем не приятно видеть :( Могу сильно наорать на деток (случается раз в два дня где-то), а когда совсем вспылю, могу встряхнуть, могу сильно оттащить, оттолкнуть, кинуть на диван. То есть, думаю, не больно, но страшно неприятно и унизительно для деток.

Часто это происходит, когда они дерутся и друг друга обижают — для меня это как красная тряпка перед быком, особенно, когда и так было напряжение внутреннее. (Как вообще относиться к дракам?) Я стараюсь после таких случаев не входить в депрессию и не ругать себя — это делает только хуже всем. Стараюсь опять улыбаться, и в целом получается.

Такие моменты происходят сравнительно редко, потому что я всеми силами стараюсь их предупреждать, уже знаю «триггеры» свои. Но невозможно всегда избегать напряжения и плохих мыслей, и, раз уж произошла вспышка...

Быть может, у вас есть какой-то совет, что делать, если уже вошел в гневное состояние. Как остановить автопилот. Самое ужасное это — что когда я так сильно злюсь, ловлю себя на мысли, что мне хочется сделать больно! Да еще и так, чтобы заплакал, чтобы испугался. И тяжело себя остановить, потому что останавливать не хочется...

В такие моменты люблю фантазировать, как со мной опасно оставлять детей и что в какой-то момент могу совсем потерять самообладание, хотя я думаю, что это неправда. Во мне очень много агрессии (в детстве я всегда сильно боялась папы, когда он злился, грозился в окно выкинуть, ну, и руку поднимали оба... хотя в основном это было мое развитое воображение, от того, какой он был страшный в гневе).

Иногда я хочу погладить малышей, а ловлю себя на том, что хочется погладить сильно, до боли. Но в целом это происходит сравнительно нечасто. С мужем отношения прекрасные, хоть и ругаемся, но всегда разрешаем конфликты и нет накопленных отрицательных чувств.

Вот. Как-то все высказалось, а вопрос не совсем об этом. Вопрос: если произошла вспышка — подняла руку, накричала — ребенок испугался (особенно старший так делает), плачет, не хочет подходить ко мне. Мои следующие действия?

Можно ли извиниться, объяснить, что мама не хочет так злиться, но не всегда получается? Поговорить о том, чего он испугался и т. п. Как более-менее нейтрализовать содеянное, но при этом сохранить родительский авторитет?

Меня больше всего удручает, что я учу неправильным моделям поведения, как научили меня саму. И не хочу, чтобы дети боялись своей мамы... Это ужасно! Спасибо огромное!!! N.

Вопрос 2:

Средний ребенок очень эмоциональный и энергичный. Родился, как говорится, с шилом... :) Уже в пять месяцев пополз, в 10 пошел — всегда в движении. С одной стороны, в силу своей эмоциональности он очень любвеобильный — целовать любит, любит малыша. С другой, — обидчивый, плюется, кидается. Если сказали что-то резкое, легко плачет и любит закрываться в комнате обиженно.

С рождением третьего он стал очень капризным. Слава Б-гу, уже прошло — стараюсь его побольше обнимать, целовать и т. п. Он в саду до часа дня с 20 детьми, я не в восторге от количества. И воспитательница милая, но тоже из очень энергичных людей, что, думаю, его не успокаивает. Да и я сама не самый спокойный человек — в хорошем и плохом смысле.

Выходить с ним гулять, к сожалению, получается мало: на руках малыш, а он выбегает из парка на дорогу. И никогда не хочет идти обратно домой. Мы с мужем его обожаем, но в моменты, когда надо заставить что-то сделать — пижаму одеть и т. п., очень устаешь. В итоге приходится, потому что не всегда получается уговорить, отвлечь...

Я понимаю, что всё это в целом норма для возраста, но, с другой стороны, очень хотелось бы знать: при его характере — потрясающей энергичности, эмоциональности — какие должны быть особенности в воспитании? Надо ли на что-то больше обратить внимание? Как помочь направить черты характера в положительную сторону? Может, есть какие-то особые методы, чтобы помочь слушаться нас? Спасибо! N.

Вопрос 3:

Старший малыш — как, я понимаю, и подобает первенцу — очень любит младших, помогает им. Старается маме угодить (со здоровым непослушанием, конечно).

Мы дома говорим на двух языках, плюс иврит в саду. Скоро пойдет к логопеду, помочь подтянуть иврит, хотя в целом быстро схватывает новые слова и в садике всё хорошо. Он о-о-очень умный, связывает многие вещи, замечает все детали, память потрясающая, бли аин ара (не сглазить бы)!!

Очень впечатлительный. Боится многих вещей — звука дрели сильного, темноты. Его очень задевают книжки, где мама потеряла малыша, потом нашла. В общем, очень чувствительный. При этом в саду не стесняется, играет с детками, много друзей.

Я мама любящая, но эмоциональная, периодически злюсь на деток… Он уже более-менее привык к вспышкам, но, когда сильно накричу или резко оттащу, руку подниму (бывает, к сожалению), он пугается и плачет, отказывается ко мне подходить. Конечно, меня это очень расстраивает. Потом оттаивает, и опять все ОК.

Вопрос: для его характера есть ли какие-то конкретные указания в области воспитания? На что обратить внимание? Как не дать развиться чрезмерным страхам, но при этом учитывать впечатлительность и не пугать? Как направить в положительное русло его качества? Спасибо! N.

Здравствуйте! Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия. Плюс моментами сильная агрессия. Особенно к мужу. Стала думать, почему. Сначала нашла в нем вагон и тележку недостатков (они действительно имеют место быть, но, в общем, он лучший человек из всех мне известных).

Потом медленно пришло осознание, что вообще-то я с рождения первого ребенка уже 4 года как нигде не бывала без детей (на пальцах рук могу посчитать, сколько раз одна вышла в магазин, а о том, чтоб он забрал детей с собой и дал мне дома отдохнуть, и речи нет). И не отдыхала нормально. И просто устала и нуждаюсь в подпитке (спасибо статьям на Толдоте, а то б не догадалась, ведь в моем окружении это считается блажью).

Задалась вопросом, как «заряжаться», чтоб быть для семьи свежей. И тут возникло 2 проблемы. Во-первых, на мою просьбу выделить мне один свободный вечер в неделю, чтоб я могла уйти и отдохнуть, мой муж после десяти дней раздумий сказал, что не видит сейчас такой возможности (сам-то к другу раз в неделю духовно пообщаться часа четыре находит возможность ездить).

Сразу оговорюсь, просила я по всем канонам: вовремя, спокойно, прямо, честно изливая душу, оговаривая дивиденды и оставляя право на отказ. Он, конечно, добавил: «Может, иногда, посмотрим по обстоятельствам», что значит: «Если будешь постоянно напоминать мне о моем обещании, то, может, раз в месяц выделю тебе, скрепя сердце, два часа».

Но мне сейчас этого катастрофически мало! Чтоб напитаться и прийти в себя мне и раза в неделю — не факт, что хватит. Сразу оговорюсь, кроме мужа детей оставить не с кем. А бебиситтеры тут явление нераспространенное, и незнакомому человеку я детей оставить не смогу.

Стала думать, как можно сделать себе приятно другими способами. И из всего возможного — только творчество. Всевозможный хенд-мейд — это мое. НО тут вторая проблема. В детстве, когда я садилась рисовать, мама приходила и говорила: «Лучше б ты уроки сделала/убрала/делом занялась». И всю жизнь каждый раз, когда я сажусь мастерить, меня гложет чувство вины, что я не тем занимаюсь.

Процесс мне нравится, но, когда я заканчиваю, я вместо удовлетворения и радости чувствую вину, что потратила на это время. Всё бы еще ничего, но муж попался в этом вопросе точно такой же, как мама. Даже если он молчит, я прям чувствую в воздухе осуждение.

Вот и получается, что из всех возможных радостей мне доступна только одна — поесть сладкого. Уже 20 лишних кило, которые тоже не добавляют жизнерадостности, а перестать не могу — это мой единственный антидепрессант. В общем, перестаю чувствовать себя женщиной. И вот что мне делать? N.

Муж изменил. Как смотреть ему в лицо после этого? Что мне делать? Как быть? Мы женаты всего год. Я не могу пережить это, мне очень больно. Не знаю, что делать. Как себя вести с ним? Очень нужна ваша помощь. N.

Шалом! Прочитал вот этот ответ — «Дочь хочет во всем походить на нашу знакомую, которая недавно вернулась к традиции…», — и можно сказать, что я сам на месте этой девочки, а моя жена на месте её мамы.

То есть, я — эстет, а жена — нет. Моя жена очень симпатичная на лицо. Однако часто одевает неподходящую её телу одежду и практически всегда ходит по дому с всклокоченными и непричёсанными волосами. На одежду деньги есть, но у нас очень разные эстетические вкусы. И на парики деньги есть, но боюсь обидеть жену таким предложением.

Коротко говоря, мы понимаем термин «эстетика» абсолютно по-разному. И мне всё-таки думается, что правильно смотреть и наслаждаться именно своей женой, а не тем, что вокруг…

У жены есть несколько родственниц и близких подруг. Кого я могу попросить поговорить с женой и правильно выразить мое желание лицезреть симпатичную и привлекательную жену? Тода (спасибо)! N.

Здравствуйте, уважаемая геверет (г-жа) Ита Минкина.

У меня вопрос. Много лет назад, когда мне было 17, у меня в универе была девочка, с которой я безумно хотела дружить. Мне казалось, что она — идеал. Сразу скажу, что тогда у меня почти не было друзей, а она просто разок поговорила со мной по душам... У неё было много друзей, и она, наверно, воспринимала меня как ребенка — я была наивной, искренней... и очень одинокой. В общем, ей не было со мной интересно.

А я тогда переживала, видя, что она меня отталкивает, но с годами забыла эту историю. К тому же я выросла, у меня появились другие подруги, ну и семья, хобби, другие дела. И вдруг — бац! И я снова вспомнила эту историю спустя почти 20 лет! Не понимаю, почему меня это сейчас волнует, ведь я знаю, что это иногда просто случается — в любви нужна взаимность, и в дружбе тоже. У меня тоже так потом бывало, что кто-то хочет со мной общаться, а я с ним (с ней) — не очень. Тем не менее, меня это до сих пор волнует...

И напоминает другую историю. У меня была подруга, с которой мы давно не общаемся. Когда я приехала в Израиль, она мне много помогала, я без конца спрашивала её совета по любому поводу (она уже давно жила в стране и имела тогда 3 детей). Ну, потом я тоже вышла замуж... И вот, когда моя старшая дочка пошла в школу, эта подруга настаивала, чтобы я отправила своего ребенка в хасидскую школу, куда ходят её дочки.

Вообще, странно слышать такое предложение от такой умной девушки, как она, типа, надень мои шмотки и приди в школу такая цадика (праведница)! Я не люблю такой маскарад просто потому, что эта школа подходит ей — они хасиды, а мы нет, и не факт, что моя дочка там впишется. Она же говорила, что я не готова одеться чуть-чуть поскромнее ради дочки. В общем, я перестала ей звонить, и она мне тоже. Хотя, может, у неё тоже есть какие-то обиды на меня или просто ей неинтересно...

Просто мне нужна была помощь — она помогала, потом, когда я перестала в её помощи нуждаться, на этом общение и закончилось. Прошло уже года полтора, как я перестала ей звонить. Наверно, мы просто слишком разные, чтобы дружить... А знакомых ведь правда много, никто не держит их в голове постоянно... Мне бывает тяжело из-за того, что я всегда привязываюсь к людям...

Что я могу сделать, чтобы оставить ту историю, где мне 17, в прошлом? Ведь я знаю, что в сущности, ничего не случилось. Кто-то не захотел со мной дружить, такое практически у всех иногда бывает в детстве. Но вот почему-то до сих пор переживаю... N.

Всем привет. Имея семью, ребёнка, живя в Европе, где, по сути, много возможностей, не могу найти себя, не могу понять, чего хочу и чем себя занять. Это было изначально: я не могла никак решить, какую профессию выбрать, затем выбрала и поняла: не моя... Отучилась нехотя. Затем семья, ребёнок... И вот опять я могу идти учиться или работать, но не могу понять, чего я поистине хочу и куда. Как разобраться в себе? N.

Здравствуйте, шана това (хорошего года)! В преддверии нового года хочу спросить, как поступать с долгами.

К Рош а-Шана мы опять подошли с долгами, немаленькими. Вопрос: мне кажется, что, если я возьмусь за дело, буду аккуратно откладывать каждый месяц, то долг мы выплатим. Но кажется, что для этого мне снова придется использовать свою зарплату и закрыть возможности использовать свои деньги на себя (например, на учебу или одежду).

Я так мечтаю использовать свои деньги (частично хотя бы) на свою жизнь, а получается, что всё идет на ежедневные нужды семьи. Просто моя зарплата приходит стабильно каждый месяц, а мужу, в синагоге, регулярно задерживают на неопределенный срок!

Спрашиваю еще и потому, что муж имеет привычку, когда ему, наконец, дают деньги, достаточную сумму потратить на себя (он, кстати, регулярно, несмотря на задержки зарплаты, покупает сигареты и пиво). А недавно большую для нас сумму «вложил в дело».

То есть, он-то мало думает о своем долге. Ему всё кажется, что денег не хватает, так что выплатить пока невозможно. А по мелочам тратит. Так должна я переживать и стараться?

И также растет долг ЖКХ за его квартиру в другом городе. Никакие разговоры не помогают, эту тему он просто не хочет обсуждать. Спасибо за совет. N.

Добрый день!

Какие еврейские книги о воспитании детей и о семейных отношениях Вы могли бы посоветовать?

С уважением, N.

Здравствуйте! Огромное спасибо всем за вашу работу, за сайт, за статьи и уроки, за то, что вы есть! Огромное спасибо за то, что к вам можно обратиться с вопросом.

Мой вопрос касается взаимоотношений в семье. Так сложилось, что с нашей семьей (я и мой муж) стала жить моя тетя (мамина сестра), она осталась одна с не очень хорошим здоровьем, и других вариантов, кроме как всем нам жить вместе, нет. Взаимоотношения у нас всегда, с самого моего детства, были очень хорошие, дружеские, она для меня была кумиром детства и старшим товарищем, и старшей подругой.

Однако в последнее время (год-полтора) периодически стали возникать разговоры о прошлом семьи, о моих бабушке и дедушке, что-то о моих родителях (уже никого нет в живых), какие-то подробности и рассказы, очень неприятные для меня. Вначале я всё старалась выслушать, сочувствовала, считала, что после многих потрясений, которые ей пришлось пережить в последние годы, ей надо выговориться.

Но потом эти разговоры и одни и те же темы стали прокручиваться с учащающейся периодичностью. Я ее просила не ворошить прошлое, простить, тем более что уже ничего нельзя изменить, никого уже нет и все, о ком она говорит, — близкие и любимые мною люди и такими останутся в моей памяти.

Однако мои просьбы и даже мольбы оставить всё в прошлом и жить дальше не принимаются. И даже идут упреки в моей жестокости и непонимании. Я не знаю, что делать и как остановить или уравновесить эту ситуацию. Потому что чувствую, что негатив может начать разъедать наш дом.

Резко ответить я не могу, а просьбы перестали иметь силу, хотя несколько раз уже договаривались, что к этим темам возвращаться не будем. Помогите, пожалуйста, мудрым советом. N.

Здравствуйте. Я не еврейка, но думаю, что Б-гу не всё равно, что я делаю. Я порнозависимая с 10 лет, сейчас мне 25. Не могу от этого избавиться. Чувствую, виновата, молюсь о прощении, а потом опять это делаю.

У меня и депрессия. Ходила к психотерапевту 3 года, со многим помогло, но не с этим. Из-за денег не могу продолжать консультации. Группы «12 шагов» для секс-зависимых в моей стране только для парней. Боюсь суда от Б-га и не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте совет. С уважением, Анонимная

Здравствуйте, и большое спасибо за вашу работу. Уже много времени я хочу задать мой вопрос. Большая просьба: мне бы очень хотелось получить ответ от уважаемой раббанит Ципоры Харитан.

Я работаю в крупной компании, в женском коллективе. Часть женщин — религиозные. Я по характеру спокойная, стараюсь поддерживать хорошие, доброжелательные отношения с сотрудниками. Серьёзно отношусь к работе. Но я чувствую — и это приносит мне внутренний дискомфорт — зависть со стороны других женщин.

Притом, не только ко мне, но и к другим людям, которые, по их мнению, богаче, успешнее, чем они. Я никогда никому не завидовала, мне незнакомо это чувство. Я всего добилась сама. Но я ощущаю постоянный контроль с их стороны.

Сколько у меня одежды? А украшений? Что я ела на завтрак? «Коттедж» (вид творога) каждое утро — поэтому такая худая? Бутерброд с сыром — непозволительная роскошь: «гвина цеуба» (желтый сыр) — это дорого! Была за границей в отпуске, притом с детьми — не жалко деньги выкидывать? Побывала с детьми в музее — сколько стоил билет?

Говорила тихо по мобильному телефону: «С кем говорила? С мужем? С детьми? А ты что, никогда не кричишь в семье? Какой у тебя странный менталитет!» Даже количество детей (когда я начала работать — двое, сейчас я в декретном отпуске с третьим) вызвало недовольство: «А у меня в 3 раза больше детей, чем у тебя!»

Подскажите, как правильно себя вести? Так и хочется ответить: «Какое тебе до меня дело? Не вмешивайся в мою жизнь! У меня своя жизнь, а у тебя своя!» Но на работе лучше не хамить. Даже начальница отдела однажды призналась мне, что ей тяжело общаться с нашими женщинами.

Я стараюсь скромно себя вести. Про меня всегда говорят «тихая», и это тоже не нравится начальнице (на эту тему я уже задавала вопрос, и замечательный ответ уважаемой Ципоры Харитан был опубликован на сайте). Я, безусловно, отношусь к своим словам очень внимательно, особенно на работе. Я стараюсь говорить с другими сотрудницами «правильно», для меня это часть работы.

Естественно, искренним такое общение назвать нельзя, я чувствую напряжение: а вдруг скажу что-то неправильно? Напряжение приводит к дополнительной усталости. Поэтому следующий вопрос: как избавиться от напряжения в данной ситуации? Заранее спасибо. N.

Шалом! Я хотела задать вопрос об обязанности замужней женщины носить головной убор. Я сейчас нахожусь в поиске шидуха, но уже многое обдумала, как мне казалось. Мне не было сложно принять и понять, что нужно покрывать волосы перед посторонними людьми, перед теми, кто не является близким родственником.

Но как принять то, что дома женщина тоже всегда с покрытой головой? Только промыть волосы, высушить и спать можно без головного убора. Это же красота, которую женщина оставляет для мужа! Волосы вообще не нужны, получается? Волосы же болят, быстро пачкаются, портятся. Как смириться? N.