Тема: Ита Минкина^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать вопрос Ите Минкиной, если это возможно. У меня вопрос относительно моей дочери, ей почти 6 лет. Дело в том, что у неё очень редкое заболевание, которое встречается у 1% детей. Это селективный мутизм (избирательная немота). Она может разговаривать только дома, только с членами семьи.

Она весела, активна, любознательна. Но, выходя из дома, попадая в новую ситуацию, она не может произнести ни звука. За 3 года в детском саду от неё не слышали ни слова — ни воспитатели, ни дети.

Она предпочитает согласиться со всем: ее таскают, как куклу, забирают ее вещи, расплетают ей косы, но она не может сказать им, что ей это не нравится. Даже когда упадёт, она настолько себя сдерживает, что умудряется не заплакать, лишь бы ее голос никто не слышал.

Садик специализированный, группа 6-7 детей, постоянные занятия со всеми специалистами. Но результата ноль. Мы на неё не давим, если давить — закрывается ещё сильнее. Просто говорит, что не хочет ни с кем говорить.

Но, когда возвращается из садика, видно, что у неё накопилось столько всего… Дома это превращается в огромные слёзы, иногда агрессию.

Как ей помочь выйти из этой тюрьмы внутри самой себя? Я в детстве тоже страдала этим заболеванием, но росла в период перестройки, поэтому никто не обращал внимания на мою «особенность» и она сошла на нет.

Может быть, есть специальные молитвы, какое-то объяснение из Танаха? Я уже так подчистила свою речь в смысле лашон а-ра (злословия) в надежде, что это поможет и дочери, что и моя речь сократилась втрое :)

Буду ждать вашего ответа, заранее благодарю. N.

Здравствуйте! Моей дочке 5 лет. У нее проблемы в отношениях с детьми. Ходим на подготовку к школе и английский язык. В группе немного детей. Занятия по английскому проводятся в игровой форме, дети и занимаются, сидя на коврике, и ходят, и стоят, и танцуют.

В группе есть одна девочка, которая когда-то мне нравилась — у нее хорошая память, вот я дочку и подтолкнула к ней, чтоб дочка садилась с ней за одну парту. Сперва всё было хорошо, но потом дочка рассказывала мне, что та девочка как бы уже и не хочет с ней сидеть, и не дружит.

Я сама видела, как моя дочь села на скамейку рядом с этой девочкой, а та сразу же пересела от нее подальше. Учительница мне сказала, что моя дочь выбирает себе из группы детей «жертву» и постоянно ходит за ней, в результате та девочка начинает отталкивать ее.

Что в такой ситуации я могу сделать? Как помочь дочке? Хочется, чтоб она, наконец-то, подружилась с кем-то. Ведь на следующий год — в школу, и хотелось бы, чтоб там она нашла себе друзей. N.

Вопрос для уважаемой рабанит Иты Минкин.

У меня есть две сестренки, R. (6 лет) и S. (3 года). У меня с R. какие-то неправильные отношения. Мы не как сестры, не как подруги, у нас какая-то вражда... Хотя она меня любит, и даже очень. Но у меня к ней какая-то неприязнь...

Когда она была совсем маленькой, годика 3-4 ей было, мы с ней всё время игрались, строили шалашики, гуляли вместе во дворе. Но со временем, особенно, когда появилась S., я полностью была только с S.. Я перестала играть с R. Стала меньше обнимать. А потом и вовсе она стала меня раздражать. И до сих пор любое ее действие, даже малейшее, меня выводит из себя.

Я не ругаюсь сильно и громко, когда дома родители, но, когда бывает, что родители уходят куда-то, я начинаю срываться, кричать. Еще мы втроем в одной комнате, R. я не разрешаю лежать со мной на кровати, отмазываясь тем, что она уже большая, а кровать у меня односпальная. А вот с S. наоборот, с ней я могу в маленьком кресле поместиться, если захочу...

То есть, S. я люблю намного, намного больше...

Я думаю, что мне надо как-то поменять мое отношение к R., но как — не знаю... Я не говорю, что я ее ненавижу или еще что-то в этом роде. Бывают у меня и хорошие поступки по отношению к ней, но это редкость. Я иногда могу сказать перед сном, что я ее люблю, иногда обнимаю...

И сама я понимаю, что она обделена вниманием с моей стороны... Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я где-то читала, что, чтобы полюбить ребенка, надо за ним как-то ухаживать, кормить, купать, одевать и т. д. Я всё это делаю, обе сестренки на мне, но отношение к ним различно. Так что этот способ не работает... N.

Добрый день.

Спасибо огромное за Вашу работу, да благословит Вас Господь и насытит благами желания Ваши.

Пишу просить о совете относительно понимания своего ребенка. Зовут его L., почти 6 лет. Он постоянно мне задаёт вопрос, когда что-то надевает или что-то собирается сделать: «Мама, а с меня смеяться не будут?»

Я не знаю, как мне правильно реагировать на это. Подскажите, пожалуйста, как развить у ребенка уверенность в себе и своих действиях? Он посещает обычный детсад, там неверующие дети, разное слышит, видит. Как правильно мне его направить?

Очень переживаю, чтобы не навредить, так как у нас с мужем один ребенок. Буду благодарна за ссылки на литературу по воспитанию мальчика в данном возрасте.

Огромное Вам спасибо. N.

Мои родители считают, что то, что я тянусь к иудаизму, это мне всё внушили и меня каким-то образом зомбировали. Стоит ли что-то им доказывать или пусть будет, как будет? N.

Помогите! Неожиданно столкнулись с проблемой, которая достигла большого масштаба… Как объяснить девочке 5 лет, что онанизм — это плохо? N.

Добрый день, уважаемые консультанты!

Спасибо Вам большое за ответы и помощь!

Я живу в России. год назад окончила университет и начала работать. Я очень рада, что попала именно сюда, многому научилась и еще, думаю, научусь. Работаю в школе и имею возможность приобщиться к делу воспитания детей, чему очень рада.

Но в моей работе есть некоторые моменты, связанные с неприятным отношением руководства (например, не оплачивали по договоренности и тому подобное; в основном, связанные с деньгами). В такие моменты я очень возмущаюсь и о такой несправедливости рассказываю близким людям.

Потом очень мучаюсь, что проявляю недовольство тем, что у меня есть. Особенно остро проблема стояла в период карантина, когда зарплата урезалась на 70 процентов и меня возмущал цинизм и комментарии руководства по этому поводу.

Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать (в плане пережить эти эмоции). Стоит ли рассказывать близким о таких наболевших вопросах? Потому что ключевой момент, который меня волнует, — это то, что мне кажется, будто, рассказывая о проблемах на работе или в других областях, я проявляю недовольство тем, что имею, и неблагодарность.

Думаю, что такие мысли связаны также с общей характерной для меня тревожностью. Спасибо! N.

Я родила мертвого ребенка... и сейчас не могу прийти в себя... как отвлечься от дурных мыслей? Как вернуться к нормальной жизни?

Я даже не подержала на руках свою малышку... я не видела ее даже одним глазом... за что такое горе происходит в семьях?

Единственное, что держит меня более-менее в себе, — это мои сыночки, которые находятся дома... Но я боюсь туда возвращаться, не знаю, как объяснить старшему сыну, где его сестренка, которую он с такой любовью ждал... N.

Как простить свою бабушку?

Я умом всё понимаю: что я никто, чтобы давать оценки ее действиям или что-то от неё требовать, она мне даже не родитель. Но вот так получается, что я становлюсь ее наследницей, и бабушка как бы впадает в состояние то беспомощного ребёнка, то королевы...

А у меня своя семья, свой ребёнок, привезти еду — да, но вовлекаться эмоционально я не хочу. И меня раздражает очень часто она сама. Она за всё мое детство раз 10 максимум со мной играла, у неё была своя жизнь. И это меня обижает немного.

Но больше всего меня задевает, что ей почти 80, а она не кается (( Она нарушала закон, и не только Б-жий, разрушала жизнь своим детям. За это она, конечно, наказана и при жизни. Но она все равно считает себя пупом земли, и меня это как-то раздражает, и я долго об этом думаю.

Мне неприятны эти мысли, и я не знаю, как от этого избавиться (( Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать, чтобы оно меня не «ело»... N.

Добрый день. У нас с мужем очень сложный период в отношениях. Мы на грани расставания. У нас 7 детей, и мы вместе уже 20 лет. Нам под сорок.

С точки зрения вашей религии — я могу себя украшать? Я имею в виду серьги, лёгкий макияж, уход за собой. Просто я очень хочу сохранить наши отношения. И я реально понимаю, что за 20 лет мы могли сильно друг другу надоесть. Раньше я никогда не красилась, не использовала украшения, потому что запрещает религия.

Проповедники говорят, что запрещено молиться, если на тебе украшения. И нельзя делать себя красивее, то есть существует запрет для женщины украшать себя чем-либо, кроме добрых дел и угождения Б-гу. Как некогда делала Сарра, жена Авраама. Я так и поступала.

Муж очень, очень редко говорил мне, что я красивая, ну и всё такое. Делал комплименты, если я выпрошу у него их. А в последнее время я стала иногда надевать украшения, немного подкрашивать ресницы и слегка завивать волосы, делать маникюр. И он стал по-другому как-то смотреть на меня. Стал сам говорить мне комплименты, чаще меня обнимать и звонить мне.

Можно ли мне так делать? Заранее спасибо за ответ. N.

Вопрос рабанит Ите Минкин.

Мне очень интересна тема «интерес мальчиков к девочкам и наоборот. Возраст 4-6 лет». Как себя вести? Как реагировать? Что говорить?

Может, у вас уже есть записи лекций на эту тему? Буду безумно благодарна, потому что я не могу ничего найти.

Например, ролевые игры папа-мама-малыш-хупа; ходят за ручку; девочка лежит сверху на мальчике, и так общаются (5-6 лет); мальчик садится в детскую машину, а девочка садится сверху ему на ноги, и так смеются.

Еще видела неприятную картину, как мальчик 5 лет хотел снять колготки девочке 5 лет (из одной группы) и посмотреть. N.

Здравствуйте! Нашему сыну 3.5 года. В начале этого года он пошёл в школу, где в классе 30 мальчиков, а в цаароне (на продленке) у них половина их класса и половина класса, где дети на год старше.

Из обычного подвижного ребёнка он превратился в какого-то разбойника!!! Очень часто говорит некрасивые слова, бьет (особенно младшего брата), хотя мы всегда ему говорим, чтобы он выражал свои чувства словами: «Скажи: мне это неприятно» и т. д. У него как будто нет на это терпения.

Стал резким, делает всякие опасные вещи, хочет залезть очень высоко, что-то сломать, кидать (даже свою игрушку, в которую любит играть). Говорит, что когда он вырастет, то сможет всех бить и делать больно, что он хочет быть «погромником», который бьет.

И ещё одно: он всё время хочет быть первым, хотя мы вообще никогда не говорили ему об этом… Может устроить сумасшедшую истерику из-за того, что его брат первый вышел из машины… Подскажите, пожалуйста, как на всё это реагировать и как-то его успокоить? N.

Здравствуйте, я прочитала ответ Иты Минкиной маме маленькой девочки, которая себя бьет. И ужаснулась, потому что моей девочке 11 и она тоже так делает. Но не когда мы «запрещаем» или «отбираем», а когда у нее что-то не получается.

В этом году она показала все чудеса перфекционизма, сидела на диете, сгоняла калории на велотренажере, делала планку каждый день, выполняла учебную программу на отлично (если что-то не получалось, била себя по голове).

Потом, когда получила в году одну четверку (все остальные пятерки), случился нервный срыв, до сих пор лечимся таблетками. Сейчас она, правда, не на диете и ничего обязательного не делает, так что вроде и не за что себя бить.

Но я задумалась, откуда это пошло. Кроме перфекционистского настроения, которое могло пойти от меня и бабушки, были ведь и случаи, когда я ее шлепала (несколько раз в 2 годика, очень была своенравная). А еще папа любил деток шлепать по попе — просто так, выражая этим свою ласку! Невозможно было его убедить, объяснить.

Оставил это, только когда девочка заболела и стала его буквально бояться, теперь у них налаживаются отношения вполне неплохо (в остальном, отношения теплые). Я опасаюсь, что, когда начнется учеба, опять начнется это самоизбиение. Мой вопрос: можно ли как-то исправить те шлепки, что были в прошлом? Сейчас, конечно, мы просто пылинки с нее сдуваем, огромная нежность и внимательность. Большое спасибо. N.

Здравствуйте, у меня есть вопрос.

Мои старшие дети — два сына, 5.5 лет и 4 года. Всегда стараюсь с ними разговаривать по-доброму, спокойно и прошу что-то сделать по нескольку раз спокойно.

Но 9 из 10 раз они игнорируют меня, когда я прошу по-доброму, а делают то, что нужно (собери игрушки, пойдем спать, принеси какую-то вещь и т. п. похожие просьбы), только когда начинаю кричать и угрожать (не покажу мультик, не дам сладкое).

Почему так, и как можно мотивировать их реагировать на добрые просьбы, а не на угрозы? Много раз пробовала говорить с ними, говорю, что мне не нравится на них кричать и что мне хочется общаться по-доброму. Они соглашаются, а потом происходит всё то же самое. Большое спасибо, N.

Добрый день! Как найти равновесие в воспитании ребёнка с СДВГ (ADHD)? Как найти силы в себе, чтобы жить с ним в одной квартире?

Ребёнок в 6 лет носится по квартире, кричит, абсолютно неконтролируем и не контактирует с окружающими в порывах своего бешенства. И с риталином, и без. Делает только то, что хочет, и не делает, чего не хочет. Никакие мотиваторы (призы, подарки, интересные мероприятия, похвала) и демотиваторы не действуют.

Как родителям с этим жить? Где взять силы и терпения? И мудрость? У самого болит сердце на него ругаться и оттягивать в комнату постоянно. Это просто невозможно. Надеюсь на Ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте, уважаемая геверет (г-жа) Ита Минкина.

У меня вопрос. Много лет назад, когда мне было 17, у меня в универе была девочка, с которой я безумно хотела дружить. Мне казалось, что она — идеал. Сразу скажу, что тогда у меня почти не было друзей, а она просто разок поговорила со мной по душам... У неё было много друзей, и она, наверно, воспринимала меня как ребенка — я была наивной, искренней... и очень одинокой. В общем, ей не было со мной интересно.

А я тогда переживала, видя, что она меня отталкивает, но с годами забыла эту историю. К тому же я выросла, у меня появились другие подруги, ну и семья, хобби, другие дела. И вдруг — бац! И я снова вспомнила эту историю спустя почти 20 лет! Не понимаю, почему меня это сейчас волнует, ведь я знаю, что это иногда просто случается — в любви нужна взаимность, и в дружбе тоже. У меня тоже так потом бывало, что кто-то хочет со мной общаться, а я с ним (с ней) — не очень. Тем не менее, меня это до сих пор волнует...

И напоминает другую историю. У меня была подруга, с которой мы давно не общаемся. Когда я приехала в Израиль, она мне много помогала, я без конца спрашивала её совета по любому поводу (она уже давно жила в стране и имела тогда 3 детей). Ну, потом я тоже вышла замуж... И вот, когда моя старшая дочка пошла в школу, эта подруга настаивала, чтобы я отправила своего ребенка в хасидскую школу, куда ходят её дочки.

Вообще, странно слышать такое предложение от такой умной девушки, как она, типа, надень мои шмотки и приди в школу такая цадика (праведница)! Я не люблю такой маскарад просто потому, что эта школа подходит ей — они хасиды, а мы нет, и не факт, что моя дочка там впишется. Она же говорила, что я не готова одеться чуть-чуть поскромнее ради дочки. В общем, я перестала ей звонить, и она мне тоже. Хотя, может, у неё тоже есть какие-то обиды на меня или просто ей неинтересно...

Просто мне нужна была помощь — она помогала, потом, когда я перестала в её помощи нуждаться, на этом общение и закончилось. Прошло уже года полтора, как я перестала ей звонить. Наверно, мы просто слишком разные, чтобы дружить... А знакомых ведь правда много, никто не держит их в голове постоянно... Мне бывает тяжело из-за того, что я всегда привязываюсь к людям...

Что я могу сделать, чтобы оставить ту историю, где мне 17, в прошлом? Ведь я знаю, что в сущности, ничего не случилось. Кто-то не захотел со мной дружить, такое практически у всех иногда бывает в детстве. Но вот почему-то до сих пор переживаю... N.

Добрый день! Я замужем, у меня прекрасный муж, которого я люблю, и он меня тоже. Но есть одна проблема, которая мешает мне наслаждаться счастьем. Очень прошу Вас посоветовать мне, что делать.

Я по натуре оптимистка и достаточно позитивный и жизнерадостный человек, чего нельзя сказать о моём муже! Он жуткий пессимист и при этом всё видит в серых тонах, всегда сосредотачивается на негативных моментах, чаще всего у него всё плохо и виноваты в этом все вокруг. Обожает ворчать и проявлять недовольство.

Но самое ужасное, что я не могу не реагировать на это, я поддаюсь этому негативу, расстраиваюсь, и у меня портится настроение. Мне очень обидно: у меня в жизни всё хорошо и миллион поводов для радости, а на неприятные моменты я стараюсь не обращать внимания, пока он этого не делает!

Он и его негатив является единственным поводом для плохого настроения! Что мне делать? Как научиться абстрагироваться от этого или его убедить каким-то образом не проявлять своё плохое настроение? N.

Здравствуйте. А подскажите, пожалуйста, где и что можно почитать о том, как рассказывать ребёнку о Всевышнем. С какого возраста? Сейчас моему сыну годик, и я уже готовлюсь к его вопросам. Спасибо большое за Ваш ответ!

Шалом! Мы с мужем баалей тшува, наши дети родились в религиозном доме. Старшим мальчикам 12 лет, вся наша остальная семья (бабушки, тёти, дяди и двоюродные) — светские.

Я заметила, что дети спрашивают в субботу или в праздники: когда закончится суббота? Можно мне компьютер? Можно машинку включить? И т. д. И, когда заканчивается праздник или суббота, они как бы рады. Как сделать так, чтобы они не ждали, когда кончается праздник или суббота? Спасибо. N.

Здравствуйте! Моей дочери сейчас 2 года и 11 мес., почти 3 года. Чтобы был понятен вопрос, расскажу о конкретной ситуации. Мы с мужем укладываем дочь спать, при этом она засыпает одна в комнате уже давно, с года, все было хорошо (кормить молоком я закончила в год).

Но в последний месяц 1-2 раза в неделю она плачет и допоздна отказывается спать, и требует маму: спать с мамой, на ручки, покушать с мамой — разные варианты. Сначала я проводила с ней время, она тогда ложилась поздно, не высыпалась. Но вот последний раз муж ей строго сказал, что пора спать и хватит капризничать. Я вышла из ее комнаты, а она лежала и долго плакала в кроватке.

У меня сердце разрывается, когда я слышу такое, и мне хочется взять ее на руки и успокоить, выслушать. Ничего, что позже ляжет, зато спокойно, что все хорошо. Я не понимаю, не делаю ли я хуже, что так реагирую.

Как разобраться, когда ребенок капризничает и плачем добивается своего, а когда ему действительно нужна мама для своих переживаний или поддержки? N.

Добрый день, помогите, пожалуйста, прояснить для себя вопрос. Моему сыну 17. Он ленив, и у него потребительское отношение к жизни, это, думаю, факт. Пример: разбросанные по дому вещи. Поел — пошел. Взял персик, съел — косточка на диване… На малейшие просьбы о помощи в 70% ответ — «Почему я должен?».

Я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно моя вина. Долго была как «неисправимый грешник», но хочу сыну Добра. Я знаю, что Творец, благословенно Его Имя, создал всё и управляет всем и только Он — причина всего происходящего. Со своей стороны хочу понять и сделать то, что должна.

Вопрос вот в чем. В Сифри объясняется: «Как Святой, благословен Он, милует, — так и ты милуй. Святой, благословен Он, милосерден, так и ты будь милосердным…» (Ведь, если разобраться, Творец милостив и милосерден ко мне, а я наверняка еще больше своими мыслями, поступками, словами испортила мир, который создал Всевышний). Поэтому, полагаю, я должна, не обращая внимания ни на что, готовить, убирать, «отдавать».

Но на практике всё равно как-то не получается. Что правильнее в моем случае делать? N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Мой вопрос касается заповеди «почитания родителей».

Моя мама, к сожалению, достаточно токсичный человек. Она замужем, имеет двух взрослых дочерей (меня и сестру) и двух внучек (наших дочерей). Два года назад я со своей дочерью уехала на другой конец страны, не последнюю роль здесь играло желание оградиться от мамы и ее супруга.

У нас нормальные отношения, я с ней всегда вежлива, никаких ссор (если мне что-то не нравится, я всегда могу под благовидным предлогом сменить тему разговора или прекратить разговор).

Но с моей старшей сестрой у мамы отношения очень напряженные, и всегда было так. Взаимная неприязнь очень сильная, регулярно случаются скандалы с припоминанием детских обид (к сожалению, сестре действительно есть что вспомнить) и разрывом отношений. Через какое-то время (короткое) они вновь начинают общаться, так как у сестры 5-летняя дочка, с которой бабушка помогает. Я считаю, что их отношения — не мое дело, и максимум участия, которое я проявляла, — это сочувствие по телефону, близко к сердцу я это не пускаю.

А сейчас собственно о проблеме. Мама с двумя своими внучками и мужем поехала на море и на второй же день по телефону привычно поругалась со своей старшей дочерью. И все свои мысли и эмоции начала высказывать моей 12-летней дочери, требуя от нее эмоциональной поддержки и участия.

Я считаю, что это крайне травматично для детей — как выслушивать взрослые скандалы, так и быть «костылем» для истеричных старших родственников. Я и от родных-то уехала, в том числе, для того, чтобы оградить дочь от токсичных выяснений отношений, а получилось, что она оказалась в эпицентре скандала.

У дочери резко упала самооценка, она часто плачет и рассказывает мне по телефону, что бабушка снова весь день говорила ей о своей несчастной жизни. Бабушкин супруг подливает масла в огонь, говоря, что дочь и я обязаны поддерживать бабушку, потому что она нас любит. Я корректно попросила родителей оградить детей от этого всего, потому что это очень их травмирует (как мою 12-летнюю дочь, так и 5-летнюю дочь сестры), но это не возымело никакого эффекта.

Пойти на конфликт я не решилась из опасения, что тогда на голову моей дочери выльется еще больше негатива, уже и про меня. Ребенку я советовала стараться не поддерживать эти разговоры (выходить из комнаты), стараться не слушать их и дотерпеть до конца отпуска. Но дочь считает, что «не слушать» — это неуважение к бабушке, нарушение заповеди почитания родителей. Она в силу возраста совершенно не в состоянии принять взрослые эмоции и не покалечиться об них, но считает, что обязана выслушивать всё, что бабушке и дедушке придет на ум сказать.

Скажите, пожалуйста, где проходит граница между соблюдением заповеди и защитой себя? Сейчас я, конечно, решила, что больше никаких совместных поездок не будет никогда, всё общение — только по телефону и как можно реже. Это нарушение заповеди? Или защита моего ребенка от токсичных родственников? Простите за многословие, очень надеюсь на Ваш ответ. N.

Шалом! Как Вы считаете: как положения Закона, заповеди, понятия «хорошо» и «плохо» донести до детей так, чтобы они поняли? Как рассказать детям о великих чудесах Б-жьих на их уровне, чтобы они поняли и запомнили, чтобы им было интересно?

Можно ли для этих целей использовать театральные постановки (где верующие люди представляют ангелов, святых Б-жьих людей и разные ситуации из жизни поучительные)? Хорошо ли это будет? Или Вы можете подсказать другие методы, помогающие донести детям основы веры в Б-га? Заранее большое Вам спасибо! N.

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Вопрос для Иты Минкиной. Спасибо большое за ваши ответы на вопросы и чудесные рассказы, они очень помогают!

Мы семья недавних баалей тшува, живем в Америке, 5 детей. Двое сыновей — трех и четырех лет — идут первый раз в еврейскую школу. Она находится далеко, и, когда они будут возвращаться, будет оставаться время только поесть, помыться и спать. Еще есть двухмесячный малыш, который тоже требует очень много внимания.

Я переживаю, что не остается свободного времени с мальчиками читать и как-то их развивать. Старшей дочке, когда не было еще остальных детей, я уделяла намного больше времени. Как лучше поступить в такой ситуации?

Я чувствую себя виноватой, что не могу уделить им много внимания. Достаточно ли того, что ими занимаются в школе? Также: какие книги или развивающие игры вы бы посоветовали для мальчиков 3-4 лет? Большое спасибо! N.

Добрый день! Сначала хотела поблагодарить за Ваши ответы, они всегда очень помогают! Вопрос у меня такой. Сын 9.5 лет не делает утром омовение рук. Говорит, что сделал, но я знаю, что не делал. Он берет Сидур, цицит немытыми после ночи руками.

Как объяснить ребенку, какие доводы привести, чтоб он понял важность этого? N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Очень хотелось бы адресовать вопрос Ите Минкиной. Ее душевные, мудрые советы помогли, я уверена, очень многим людям. Очень бы хотелось услышать Ваш совет в моей ситуации.

Мы — молодая семья, у нас есть дочь, 4 года. Мы недавно приехали в Израиль. Живём с мамой мужа. Как я ни старалась изменить ситуацию, у меня не получилось, не нашла поддержки мужа, поэтому приняла эту ситуацию как испытание. Стараюсь с достоинством его пройти. Свекровь — очень холодная женщина, никогда мне не старалась помочь, ни в моих личных делах, ни с ребёнком, живет своей жизнью.

Адаптация к стране проходит сложно, потому что приходится жить со свекровью, у мужа нет стабильной работы, у дочери отставание в развитии, расстройство аутического спектра. Мне приходится обходиться временными подработками, с дочерью нужно постоянно заниматься, она требует огромных душевных сил.

Муж хочет ещё ребёнка, но у меня исчезло всякое желание иметь детей. Я очень люблю дочь, рада каждой минуте, проведённой с ней. Но у меня нет своего гнездышка, всё чужое, всё должно быть на месте, определенном свекровью. Я вымотана морально. Понимаю, что годы идут, разница в возрасте между детьми будет большая, что, если дочь не адаптируется к обществу, ей нужны будут братья или сестры, чтобы она в жизни не осталась одна.

Разум это понимает, но чувства отключились. Очень много лекций прослушала на тему упования на Творца, но на практике это сделать оказалось непросто. Спасибо. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты, здравствуйте, уважаемая Ита Минкина. В очередной раз обращаемся к уважаемой Ите. Как мы уже писали, после того, как три месяца назад родился второй ребенок, у первого ребенка (4 года) началось: плохое поведение дома, затем месяц назад удалили аденоиды. Потом у него (старшего) изменилось поведение в саду (кусается и дерется), затем (5 дней назад) он стал заикаться!

Мы даже не можем понять, по какой причине. Если просим его повторить слова, повторяет нормально (когда устает, заикается еще больше). Нам становится страшно… Что происходит?.. Хотим услышать ваше мнение. Заранее спасибо, спасибо, что вы есть и помогаете профессиональным советом. С уважением, семья N.

Здравствуйте, большое спасибо за вашу работу, и с праздником! Мне очень нужен ваш совет.

Моему сыну 8.5 лет, он учится в 4 классе. Он очень хороший и умный мальчик, любит учиться. Он очень общительный, у него много друзей. Ситуация такова. На переменках в школе мой сын с друзьями играет в футбол. Играют мальчики из двух классов, класс сына и параллельный. В классе сына учится мальчик, которого не принимают в игру.

Это хороший и тихий ребёнок. Маленький, худенький, в очках. Как я понимаю со слов сына, он подходит в самый разгар игры, хочет присоединиться, но играть не умеет. Видимо, он начинает мешать ходу игры, и дети кричат ему: «Отойди!» Никто его не оскорбляет и, тем более, не бьет. В других ситуациях в школе проблем не возникает.

Мама мальчика переживает за сына и постоянно пишет мне сообщения: «Мой сын жалуется, что его бьют. Его обзывают». Я, конечно, её успокаиваю и обещаю поговорить со своим сыном. И в очередной раз слышу, что ничего подобного не было, мальчику просто сказали «нет», потому что он не умеет играть.

Жалоб от учителей и родителей других детей тоже никогда не было. Подскажите, как правильно действовать? Заставить детей насильно играть с мальчиком я не могу. И «сдружить» мальчика с моим сыном я не в силах. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. И снова мы с женой обращаемся к вам с проблемой четырехлетнего сына! Вопрос задает жена:

В последнее время мой ребёнок кусается, дергает за волосы, особенно в садике — своего друга. Почему-то только его и еще одну девочку, но она дает иногда сдачи, а вот мальчик никогда не жалуется воспитателям (хотя раньше такого не было), жалобы поступают от его мамы!

Просит разобраться и поговорить как с воспитателями, так и с ним, потому что ей не хватает словарного запаса (мы живём за границей). Разговаривала в саду, мне сказали: он это делает без всяких оснований, просто так. Они это давно заметили и делают ему замечания, но это не помогает. Договорилась с воспитателями, что, если будет повторяться, они будут забирать его из общей игры, не разрешая играть какое-то время, пару минут.

Но как реагировать? Я же не могу контролировать его поведение в садике. Я склоняюсь к тому, что причина такого поведения — появления младшего брата (3 месяца). Так как дома у него тоже присутствует такое поведение (мы писали раньше): подойти к нам, толкнуть или ударить нас. Приехала моя мама в гости, так он ей все руки искусал и задирается с ней постоянно. Все время хочет ей чем-то навредить. Ни с того, ни с сего...

Со мной он так себя не ведет. Я говорю «нет», «нельзя», «мне больно», «так не поступают», «мне неприятно» — строго (по крайней мере, я так думаю). И, как-никак, вижу, что по отношению ко мне меньше агрессии.

Посоветуйте, как правильно реагировать, чтобы ребёнка правильно отучить и исправить те ошибки, которые мы делали. N.

Здравствуйте. Так как я получала здесь много полезных советов, хочу снова спросить о моем сыне.

Вот у него была бар-мицва. Он теперь считается взрослым и сам отвечает за свое исполнение заповедей. Да и в том, что напрямую не касается заповедей, он становится ответственным за свою жизнь. Но, конечно, на практике приходится напоминать ему что-то по вопросам гигиены, из его хозяйственных обязанностей, что-то советовать по школе (уроки делает со старанием, мои советы относятся к тайм-менеджменту, и тут все неплохо).

А вот как быть с еврейской жизнью? Правильно ли будет здесь заставлять, подталкивать, уговаривать? Ведь это как бы его выбор, теперь он самостоятельный человек. А отец его каждый раз уговаривает ходить в миньян по субботам. Надо уговаривать? Или приказывать?

(У нас, конечно, нестандартная семья. Ребенок в нееврейской школе, папа дома не учится, то есть, привычки к изучению Торы нет. Одно могу сказать: что мы выбрали эту ситуацию, потому что в противном случае мы с мужем так сильно напрягались бы и изображали из себя каких-то праведников, что всем было бы хуже. Трудно мужу учиться? Пусть выбирает сам, что делать. Трудно возить в еврейскую школу, болеет постоянно? Пусть учится в хорошей нееврейской, со своими бутербродами на завтрак).

Есть ли опасность «передавить»? Или лучше потихонечку гнуть свою линию? Все красивые слова давно сказаны, да и ребенок неглуп и по-своему религиозен. Но — практика, рутина (молитва, тфилин, урок по скайпу, подготовить двар Тора — небольшое толкование одного или нескольких стихов Торы, синагога в Шабат) — в привычку не вошла, а, значит, требует, кажется, таких же напоминаний, как убрать вещи в стирку.

А правильно ли так? Загонять на молитву и учебу? Большое спасибо за помощь. N.

Шалом. Живем в Прибалтике 2 года. До этого жили в России, в Москве. Соблюдающая семья. Есть дочь 11 лет. В Москве девочка училась в религиозной школе. Сейчас учится в еврейской школе. Среди детей она единственная (к сожалению), кто соблюдает мицвот.

В последнее время стали замечать, что ребенок выбирает сторону детей несоблюдающих. Пытается (может, даже неосознанно) подражать им. Чувствуется, что девочка падает в соблюдении. Не знаем, что делать. Как укрепить ее?

Сейчас такой возраст, что ей нужно общение с ровесниками. Объясняем ей, что она может их вести за собой, а не идти за ними. Понимаем, как ей трудно. Но видно, что она выбирает более легкий путь. N.

Уважаемая Ита, большое спасибо за ваш подробный ответ о детской агрессии. Я прочла его несколько раз. У меня остался вопрос о последствиях подобного поведения. Если произошел выплеск агрессии (например, вчера мой сын ударил своего друга у нас дома), я должна его наказать? Ведь с ним говорят по этому поводу уже очень давно. Он все понимает, но подобное поведение не прекращается. А если наказывать, то каким образом? Очень жду ответа, спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Нужна ваша помощь и консультация. Заранее спасибо. Вопрос задаёт моя жена:

Нашему старшему сыну четыре года, а младшему еще и двух месяцев нет. В основном, я дома с детьми одна. В данный момент старший сын дома три недели, так как ему назначили обследование и, возможно, операцию в клинике по удалению аденоидов, на левое ушко он чуть не слышит из-за жидкости в нем, как нам объяснили.

Проблема наша заключается в том, что старший стал неконтролируемый. Очень сильно дерётся — как с нами, так и со сверстниками и вообще со всеми, копается, кусается, может даже каким-то предметом ударить, орет очень сильно, обижается и злится. Я старалась разными методами его наказывать и даже объяснять словами, но хватает моих методик ненадолго (забирала любимые игрушки на несколько дней, била по попе, по рукам, стоял в углу).

Еще говорит всем, что накакает, написает на них, что все некрасивые... Мы, конечно, читали, что с рождением братьев и сестер поведение детей меняется, но и подумать не могли, что настолько...

Старались и стараемся делать всё, чтобы не ущемлять его. Купаем там же, где бебика, играем, гуляем. Просим помочь, сосочку, например, дать, одеялко принести, уделяем ему внимание. Иногда его поведение сводится к тому, что он играет роль бебика: спит в детской кроватке, сосет соску и даже иногда писается. Или подбегает к братику и начинает его сильно целовать, сжимать щечки или голову, нельзя оставить наедине…

Некоторые говорят мне, что он слишком у меня балованный, другие — что мне психолог или невропатолог для него нужен. Я думаю, что он сильно эмоциональный и зажатый, и не знает, как выплеснуть все эмоции!!!

Свекровь говорит, что старшего изолировать надо, нахождение дома плохо на него влияет, для него это стресс. Понимаю, конечно, что для него это новое, но и отдавать его не хочу надолго бабушке, только по его желанию.

Как быть, как общаться с сыном? Помогите посмотреть на эту ситуацию другими глазами... Заранее спасибо! N.

Шалом, огромное спасибо за ту работу, которую вы делаете для читателей сайта. Читая ваши ответы, понимаю, что только вам могу доверять. Мой вопрос о дочке. Ей 11 лет, и я заметила у нее на голове лысину... Ее классная руководительница при встрече мне сказала, что дочь рвет волосы на себе в школе. Дома я не замечала, что она это делает... Это длится уже где-то полгода.

Посоветуйте, что делать, к какому психологу обратиться... Она у нас одна. Муж настаивает на большом количестве кружков, аргументируя тем, что в школе она ничем не занимается... Она ходит кроме школы в вечернюю школу два раза в неделю, спорт (не соревновательный) два раза в неделю в другие дни, еще компьютеры, недавно добавился учитель по математике... N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Вопрос следующего содержания. Очень надеюсь, вы сможете дать хороший совет: Наша семья — я, супруга и ребенок 4 лет. Собственно, о нем и речь. Он активный, любознательный мальчик, развитый физически и интеллектуально не по годам.

Проблема в том, что он не может находиться один и не играет один практически никогда. Нужно, чтоб с ним всегда был папа или мама рядом. Ходит буквально по пятам, нельзя ничем заняться собственным, все внимание требует себе. Иногда даже может заплакать из-за того, что, как ему кажется, на него не обращают внимания. Стоит над душой и клянчит: «Давай поиграем».

Хотя после прослушивания лекций рава Ашера Кушнира мы с женой действительно ежедневно уделяем ему чистое время (так было с раннего детства). Как я, так и жена. Минимум 30 минут в день только играем с ним. Иногда кажется, что слишком много внимания получил, перекормили его им.

Кроме этого, в других знакомых ему местах, где много его друзей (того же возраста, что и он) ему нужно, чтоб родители находились рядом, как будто боится чего-то. Причем это касается закрытых помещений, на улице все хорошо, бегает, скачет, может вообще заиграться и забыть про нас. Уже не знаем, как с этим быть. Очень напрягает эта ситуация. Надеемся на Ваш совет. Благодарим заранее. N.