Хочу от мужа немного внимания, тепла, заботы… Я эгоистка?
Темы: Ципора Харитан, Любовь, Женщина, Муж и Жена, Депрессия, Интимные отношения, Общение супругов
Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.
Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.
У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.
Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.
Ситуация сейчас следующая:
Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...
Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.
Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.
5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.
Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.
Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.
На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?
Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.
Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?
Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Прежде всего, разрешите сказать Вам: я глубоко убеждена, что действительно то, чего Вы ждете от мужа, — это одна из самых глубоких потребностей женщины. И Вам от его безразличия плохо, одиноко и неприятно. И это совсем не говорит о Вас как об эгоистке, не дай Б-г.
С другой стороны, есть тут целый клубок обстоятельств, которые, безусловно, ведут к тому, что у вас происходит.
1. Мужчина, который мог оставаться «старым холостяком» до сорока лет и жить с мамой, видимо, вообще не очень был заинтересован в семейной жизни. И, видимо, по темпераменту его это устраивало. А темперамент в интимной сфере — это врожденное, и трудно ожидать, чтобы в сорок семь лет ему вдруг больше бы хотелось близости с женщиной, чем в молодые годы.
2. Нет письма в нашей переписке, где я Вам не писала бы о том, что невозможно жить в тех жилищных условиях, в которых вы живете, — и чтобы это не отразилось на семейной жизни. Думаю, что и намного более молодой мужчина ничего бы не хотел в комнате с тремя детьми и с мамой за стенкой. Это обстоятельство отбивает всякую возможность насладиться близостью и интимностью по-настоящему. А для Вашего мужа, как для любого мужчины, ласка и внимание — это не больше чем прелюдия к физической близости. А когда понятно, что в таких условиях она малореальна — тут один проснулся, там второй заплакал и т.д., — то никак не хочется начинать какие-то действия, которые с точки зрения мужчины «ни к чему не приведут».
3. У меня сильное подозрение, что бесконечные увольнения и безработица привели Вашего мужа к депрессивному состоянию. Мужчина, который не справляется с тем, чтобы содержать семью достойным образом, себя уважать не может, а это всегда срывается на окружающих. Особенно — на жене, потому что легче обвинять кого-то другого, чем сделать над собой серьезное усилие и найти подходящую работу. А я предполагаю, что сейчас это еще сложнее из-за внешних обстоятельств. А когда у мужчины депрессивное состояние, то ему вообще ничего не хочется.
Как Вы видите, ни в чем из этого списка нельзя обвинить Вас. Но никто, кроме Вашего мужа, не может решить, готов он бороться с ситуацией или ему удобнее продолжать жить так, как он живет.
Так что Вам придется принимать решение, готовы ли Вы продолжать мириться с этим положением или же Вы его больше терпеть не в состоянии.
Думаю, что срок, который Вы решили подождать, — полгода, — правильный. Если Ваш муж еще испытывает желание сохранить ваш брак, то полгода — это достаточно, чтобы обдумать, готов ли он идти на какое-то перемирие и сделать что-то со своей стороны.
Если же у него уже интереса нет, то и Вы сама в этом сможете убедиться за такой период.
Непрошенный совет: попробуйте устроить младших в детские учреждения и найти работу, чтобы если вы разведетесь, у Вас была бы хоть какая-то материальная база и Вы бы не зависели полностью от своей мамы, с которой, как я понимаю, у Вас тоже не очень простые отношения.
Желаю Вам принять правильные для себя решения.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
