Тема: Психологические травмы^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Помогите советом, пожалуйста. У меня злость и обида на отца, для которого я — «никто», хотя до моего рождения говорил, что хочет дочку.

И вот она я появилась. С врожденным заболеванием. Всё время после развода с мамой он хотел меньше платить алименты, не общался и не дарил подарки, а когда в новой семье родился ребенок, я была подростком и он добивался уменьшения выплат.

А когда мне было уже 17, он на суде при мне и маме сказал, что сомневается в нашем родстве (а я на него похожа и считаю себя некрасивой). Я даже попробовала его поздравить с праздником, думала, он начнет общаться, но он только «спасибо» написал. В соц. сетях я ему сообщения писала, но было игнорирование.

Над мамой он всю её молодость морально издевался, доводил её до слёз и шёл на самом деле довольный к своей матери ночевать. Её знакомые говорят, что до него она была спокойная.

Ему ничего не мешало и не мешает строить тёплые отношения со мной: он снова развёлся, и, в общем-то, ни с кем не ужился. У меня чувство, что отец отыгрывается на мне за то, что его родители развелись и он жил без папы.

Обязана ли я уважать такого отца согласно заповеди почитания родителей?

Ещё я из-за этого имею резкий характер, не имею друзей, дружелюбных отношений (с ним тоже никто не хотел дружить), но я сейчас пытаюсь выломать плохие черты. Но осознание, что я «никто» для отца, не позволяет преодолеть этот барьер в изменении себя в легкого и приятного человека.

Большое спасибо за возможность узнать совет! С уважением, N.

Здравствуйте. Как вылечить себя от обиды на маму, несмотря на то, что мама продолжает сыпать соль на рану?

Из-за этого я теряю голову и мои реакции на ситуации, связанные с той давней обидой, неадекватны. Ко второму дню каждого визита моей мамы (она живет за границей, а мы — я, жена и дети — в Израиле) я срываюсь на крики и дохожу до нервного истощения.

Я жил с мамой до 20 лет, и у нас были замечательные и очень доверительные отношения. Я у мамы единственный ребенок и весь смысл ее жизни. Чтобы «спасти» меня от армии, мама устроила, чтобы я уехал учиться за границу.

Теперь я понимаю, что она нарисовала в своем воображении, как сложится вся дальнейшая жизнь (какая у меня будет семья, как она будет жить рядом с нами и т. д.). Через несколько лет после отъезда я стал приближаться к еврейству (это, конечно, в планы моей мамы не входило).

Было это уже 16 лет назад. Мама с бабушкой приехали меня навестить. Я пришел домой и увидел, что бабушка готовит оладушки на мясной сковороде. Я спрашиваю: «Бабушка, оладушки со сметаной?» Она отвечает: «А как же!» И тут моя мама говорит бабушке: «Зачем ты ему рассказываешь? Надо тебе всё рассказать!»

Боль этого момента свежа до сих пор. Это боль обманутого доверия, боль того, что мама готова через меня переступить. Что мама на самом деле растила меня для себя, а на меня как личность ей наплевать.

После этого эпизода я уехал в Израиль, учился в ешиве и женился. Когда мама к нам приезжает, она хочет готовить (по ее мнению, мы с этим, как и со всем остальным, не справляемся). Если я замечаю, что она сделала что-то не по правилам (а делает она всё очень быстро, всегда в спешке), она вспыхивает.

Например, я говорю: «Мамочка, нож, которым Ты резала, молочный», а она: «Выкинь теперь и нож, и сковородку, и продукты!» Мама хочет, чтобы ей доверяли, и очень обижается, что ее «проверяют». Но я знаю: если она будет знать, что сделала ошибку, то не расскажет.

Она упорно считает, что ей не доверяют из-за ошибок, и отказывается понять, что не заслуживает доверия.

Однако мой вопрос не про то, что делать с мамой, а про то, что делать с собой. Каждый раз, когда я воспринимаю действия или слова мамы как наплевательское отношение к правилам кашрута, это сыплет соль на рану 16-летней давности. И я воспринимаю это как наплевательское отношение к себе и теряю способность реагировать адекватно и мудро.

Думаю, что для многих проблем в наших взаимоотношениях с мамой нашлись бы технические решения, если бы я смог применить голову. Итак, вопрос: как справиться с обидой и восстановить возможность думать головой? Спасибо, N.

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем, последнее время очень часто посещают грустные воспоминая о детстве и пережитом насилии в семье.

Я старшая из троих детей, к сожалению, периодически родители били меня, я сильно рыдала, дома почти всегда царила атмосфера криков, нецензурной брани и взаимных упрёков. Отношения между родителями были неуважительными, мы были свидетелями побоев, скандалов, вызовов скорой помощи и полиции, мать на наших глазах пыталась свести счёты с жизнью.

Я не помню никаких знаков и слов любви с их стороны, они стали родителями в 18 лет, я нежеланный ребёнок, дедушка и вовсе предлагал оставить меня в родильном доме. В живых остались только мама и тот самый дедушка. Отношения и сейчас в семье напряженные и недоверительные, их сердца очень чёрствые, они не желают ничего менять.

Посоветуйте, пожалуйста, что предпринять для очищения от детских обид? Как простить тех, кто не осознаёт вины и по сей день? Эти мысли отравляют мне жизнь, портят характер и не дают раскрыть свой потенциал и самореализоваться в этом мире.

Я получаю одно образование за другим и никак не могу на чем-то одном остановиться, чувствую, что Бог хочет показать путь, но я как будто слепа и не вижу знаков. Так хочется соблюдать библейскую заповедь о почитании родителей, но как? Заранее сердечно благодарю. N.

Как простить свою бабушку?

Я умом всё понимаю: что я никто, чтобы давать оценки ее действиям или что-то от неё требовать, она мне даже не родитель. Но вот так получается, что я становлюсь ее наследницей, и бабушка как бы впадает в состояние то беспомощного ребёнка, то королевы...

А у меня своя семья, свой ребёнок, привезти еду — да, но вовлекаться эмоционально я не хочу. И меня раздражает очень часто она сама. Она за всё мое детство раз 10 максимум со мной играла, у неё была своя жизнь. И это меня обижает немного.

Но больше всего меня задевает, что ей почти 80, а она не кается (( Она нарушала закон, и не только Б-жий, разрушала жизнь своим детям. За это она, конечно, наказана и при жизни. Но она все равно считает себя пупом земли, и меня это как-то раздражает, и я долго об этом думаю.

Мне неприятны эти мысли, и я не знаю, как от этого избавиться (( Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать, чтобы оно меня не «ело»... N.

Вопрос рабанит Ите Минкин.

Мне очень интересна тема «интерес мальчиков к девочкам и наоборот. Возраст 4-6 лет». Как себя вести? Как реагировать? Что говорить?

Может, у вас уже есть записи лекций на эту тему? Буду безумно благодарна, потому что я не могу ничего найти.

Например, ролевые игры папа-мама-малыш-хупа; ходят за ручку; девочка лежит сверху на мальчике, и так общаются (5-6 лет); мальчик садится в детскую машину, а девочка садится сверху ему на ноги, и так смеются.

Еще видела неприятную картину, как мальчик 5 лет хотел снять колготки девочке 5 лет (из одной группы) и посмотреть. N.

Уважаемые раввины, помогите, пожалуйста! Наша семья находится последние месяцы в невероятном напряжении. И не подумайте, что из-за коронавируса или охвативших нашу страну (США) невиданных доселе протестов.

Нет, напряженную обстановку в семье последний год создаёт мама моей жены. Вы не подумайте, у нас хорошие отношения и она очень приятная и образованная богобоязненная женщина.

Но последний год ее укусила какая-то странная муха. Она терроризирует всю семью — мужа, детей, зятьёв, невесток, внуков, внучек — и даже соседей и знакомых тем, что (цитирую): «Америка для евреев закончилась, тут будет холокост, нам надо бросать всё и бежать в Израиль».

Это настолько интенсивно и постоянно, что наша ранее дружная семья последние полгода избегает собираться вместе на субботы и праздники, а тесть остаётся работать сверхурочно — лишь бы не быть дома.

Я спрашивал своих раввинов, стоит ли мне с женой ехать в Израиль. Мне ответили, что, пока у нас тут есть парнаса (пропитание) и я могу спокойно учиться в колеле, никуда ехать не следует.

Но для моей тещи ответ всегда один: «Раввины ничего не понимают, а Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО СКОРО НАЧНЁТСЯ ТААААКООООЕ…» Или ещё лучше: «Рав Каневский сказал всем уезжать из Америки…»

Помогите, пожалуйста, у моей жены уже не выдерживают нервы. Теща постоянно звонит и спрашивает: «Что ты сделала для алии СЕГОДНЯ?» Другие дети и внуки просто уже не берут трубку, но моя жена не хочет обижать мать. Что нам делать в этой ситуации? N.

Здравствуйте! У меня вопрос касательно отношений с родителями. Я не еврейка, но у меня еврейские корни, интересуюсь иудаизмом и движением бней Ноах. Мне 20, живу отдельно от родителей.

Очень много обид и детских травм, которые не могу пройти, не могу простить и отпустить грубое отношение маме, хотя понимаю, что это не красит человека и нужно забывать старые ошибки.

Очень много ненависти и грубости. Просто в какой-то момент провела параллель между своей жизнью и отношениями с мамой и начала винить именно ее во всем, что со мной происходило.

После того, как я ей об этом сказала, она изменилась и начала вести себя по-другому. Конечно, полностью здесь свою историю описать сложно, просто, может, можете дать какой-то совет о том, как отпустить старые обиды?

Потому что теперь у меня бывают такие мысли о том, что я не хочу иметь в будущем детей, чтобы они не были знакомы с моими родителями:(((( Спасибо! N.

Здравствуйте! У меня возник вопрос: вот я читаю, что пишут о том, что иногда человеку даются враги, чтобы он сам становился лучше. А если эти враги — домашние? Которые с детства лютой ненавистью ненавидят, завидуют и делают зло. Как это можно объяснить, если с детства я еще не успела сделать грехов, чтобы надо было стать лучше, но враги уже и тогда были?

Сколько я натерпелась — не передать словами. И совсем никто не заступился — ни когда избивал меня отчим, ни когда ножом угрожал. Прошло много лет, а ситуация не изменилась, только они стали старше и не такие резвые. Но я не могу понять: как мне относиться к людям, которые постоянно делают мне больно?

Это мачеха и отчим. Я думаю, что он отчим, потому как не верю, что отец может такое творить с детьми. Я убедила себя, и мне так легче психике, что он мне чужой человек. Я не знаю, как разрешить ситуацию, по-хорошему если делаю, я вижу к себе злобу и меня начинают гнобить, потом я начинаю защищаться и становится по-плохому.

Я пыталась много раз, но видела только унижения и ненависть к себе за то, что я внешне похожа на умершую маму, которую отчим ненавидит. Мне легче с ними вообще не общаться, но судьба приводит меня снова и снова в этот дом из-за нужды или болезни. Так как своей жилплощади нет.

И я очень сильно страдаю, постоянно молюсь, но нет ответа. Я не могу понять, почему я столько лет вынуждена так мучиться и что я должна делать в этой ситуации. Может, вы подскажете что-то в этой ситуации? Помолитесь, пожалуйста, за меня. Спасибо! N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 37 лет. Я из токсичной семьи. Сама очень много изучала психологию и духовную сферу, в постоянных поисках ответа на вопрос: почему в моей жизни всё так и что с этим делать?

В 33 года познакомилась с мужчиной, который старше меня на 16 лет, и через 1,5 года родила от него ребенка. Он очень хотел ребенка, но, когда я забеременела, жениться отказался. Это у меня уже третьи длительные отношения, у него тоже. Ребенка он официально признал и прописал в квартире. Он содержит и меня, и ребенка, я в декрете и пока не работаю.

Самая большая проблема в его матери. Ей уже 83 года, она живет с нами. Квартира наполовину ее. Постоянно говорит на меня гадости. Даже когда я была в положении, говорила, что я хожу к любовникам. Когда родила, стала говорить, что ребенок — это проект, чтобы забрать у них квартиру. Говорит, что это не ее внук.

Она посещает секту, постоянно молится, чтобы Бог спас ее и ее сына от меня. Я, когда это слышу, слезы наворачиваются. Как только ее сын, отец ребенка, уходит на работу, она начинает выяснять отношения, говорит, что я украла документы на квартиру, рылась у нее в чемоданах, украла что-то, придумывает что угодно. У меня маленький ребенок, я еле держусь на ногах, нервы сдают, сил нет никаких.

Уйти я не могу, некому меня содержать. Поначалу жаловалась «мужу», звонила ему на работу, потом перестала, он дергается, нервничает, сделать ничего не может. Стал говорить: разбирайтесь сами. У меня уже начались истерики. К тому же ребенок это все слышит. Уже думала о самоубийстве, ночью не могу заснуть. Просто не знаю, что делать.

А вчера она сказала сыну, что я поднимала на нее руку. И он, похоже, ей поверил. А это неправда. Я начинаю переживать, мало ли что она еще сделает и скажет на меня. Всем соседям она говорит, что я ее выживаю. А мне вообще не до нее, я с ребенком. Да и есть ощущение, что «муж» меня не любит. Где найти силы, чтобы это пережить? N.

Шалом, огромное спасибо за ту работу, которую вы делаете для читателей сайта. Читая ваши ответы, понимаю, что только вам могу доверять. Мой вопрос о дочке. Ей 11 лет, и я заметила у нее на голове лысину... Ее классная руководительница при встрече мне сказала, что дочь рвет волосы на себе в школе. Дома я не замечала, что она это делает... Это длится уже где-то полгода.

Посоветуйте, что делать, к какому психологу обратиться... Она у нас одна. Муж настаивает на большом количестве кружков, аргументируя тем, что в школе она ничем не занимается... Она ходит кроме школы в вечернюю школу два раза в неделю, спорт (не соревновательный) два раза в неделю в другие дни, еще компьютеры, недавно добавился учитель по математике... N.

Шалом! Около года назад я начал глубоко изучать иудаизм. Тора обязует меня уважать отца и мать. Вопрос мой в том, как это осуществить, учитывая, что я воспитывался в условиях полной манипуляции и, как вы в своих лекциях точно выразились, «дрессировки» и морального подавления воли и запугивания, в том числе и физическими наказаниями, с целью добиться от меня даже не исполнения определенных просьб, а просто подчинения.

Отец недоволен абсолютно всем во мне, одеждой, поведением, и, несмотря что я-таки закончил учебу и получил диплом, он считает, что я абсолютно ничего в жизни не добился. Моя мать — женская копия отца. Ее поведение и отношение ко мне имеет такой же характер, правда, менее агрессивно, по-женски, но достаточно агрессивно, чтоб передавать огромный отрицательный заряд. Мое воспитание состояло из всего отрицательного, и такого же я ощущения о самом себе, хоть мозгом я и осознаю, что я далеко не бездарен, но эмоциональной уверенности во мне никакой нет.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как я должен поступать. Угождать им или вступить с ними в конфронтацию? Что делать с самим собой?

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Пару лет назад я осознала, что имею проблемы в общении с мужчинами (тогда это проявлялось даже с мужчинами-преподавателями в университете). Начала работать с психологом-женщиной, но осознала, что в принципе для меня проблема открыть себя другим людям. Часто даже с психологом не могу быть откровенной, говорить, что чувствую и думаю.

Я не могу даже своим родителям сказать, что люблю или скучаю, настолько сложно произнести вслух и признаться. Думаю, что такие чувства возникли с детства, очень часто по разным причинам мои родители были непоследовательны. И, может, такая их реакция на мои слова оставила отпечаток — мой страх, в дальнейшем, проявить искренние чувства и близость.

Подскажите, пожалуйста, как можно это побороть? С уважением, Y.

Здравствуйте! Мы с мужем живем в Германии, куда переехали с родителями много лет назад. Родителям пришлось начать здесь все с нуля. Сейчас они неплохо устроены, приобрели недвижимость. Сами понимаете: как любая иммиграция, этот переезд у всех нас оставил тяжелые психологические травмы и ради того, что они сейчас имеют, им пришлось долго трудиться.

Мы с мужем уже несколько лет обсуждаем возможность переезда в Израиль. Несмотря на том, что нам обоим очень страшно, мы все же хотим пойти на этот шаг, потому что хотим жить среди евреев. Родители этого, мягко говоря, не одобряют, отчасти мотивируя это тем, что в Израиле экономическая ситуация хуже, чем в Германии, и случаются теракты.

Мы остаёмся тверды в своих намерениях, но один факт меня смущает: как оставить пожилых родителей одних в другой стране? Как я уже упомянула, у них есть недвижимость, и в Израиле им «делать нечего». К тому же, как мне их там содержать, когда мы сами не знаем, на что будем жить? Не знаю, как мне быть… N.

Здравствуйте! Очень прошу, помогите спасти брак! Мой муж сильно зависим от своей мамы, та против меня потому, что я хочу свою отдельную семью и жизнь. Она все время его контролирует, сейчас ситуация стала несовместимой с семейными отношениями. Он уехал жить к маме после того, как мы поругались из-за других людей, которые пытались контролировать нашу жизнь.

И там мама на него совсем насела. Она постоянно ограничивает его общение с людьми, куда бы он ни пошёл — она против, звонит по 10 раз и спрашивает, почему он не едет домой, кидает трубки, если он остаётся на ночь у меня. Когда он приезжает ко мне, раз в неделю, мама в слезы: «Как ты можешь меня оставить одну?» Муж переживает и постоянно плачет, стал пассивен, все время плохо себя чувствует, ничего не хочет.

Мама его призывает часто отдыхать, быть с ней. 40-летний мужчина превратился в 75-летнюю даму. Забросил карьеру, ничего не хочет вообще в жизни. Детей у нас нет, мама же против. Она ведёт себя со мной как любовница-соперница: «Теперь он со мной, ты ему не нужна!» Обвиняет меня, что за 14 лет я проявляю только нетерпение и не умею ждать, когда мужчина захочет нормальную семью.

А она может ждать вечно. Вопрос, как она ему может дать семейное счастье, счастье отцовства и взрослую самостоятельную жизнь. Никак. Конкурировать с его мамой у меня желания нет, это странно. Я даю отношениям последний шанс. Посоветуйте, как с ним себя вести! Спасибо. N.

Здравствуйте! Недавно прочитала книгу о токсичных родителях. С точки зрения Торы, насколько можно сепарироваться от родителей? N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться с таким вопросом: мне за тридцать, очень медленно (но в своем темпе) двигаюсь к соблюдению.

Но мой отец, с которым я начала общаться после смерти матери, зная о моем возрасте, просит, чтобы я родила ребёнка (он материально и морально готов меня поддерживать).

Ранее у меня были проблемы в отношениях с матерью, которые, с Б-жьей помощью, я постепенно настроена преодолеть (что тоже даёт о себе знать: я просто, наверное, опасаюсь отношений, для меня это символ несвободы).

Замужество, как говорит мой отец, это мой личный выбор, но дети нужны... А скоро я поеду к нему в гости. Как ему деликатно обозначить ситуацию? У нас добрые, хорошие отношения (но 30 лет мы не общались — по инициативе семьи мамы). Не хочу ни расстраивать его, ни производить впечатления, что вся «эта дурь» помешает его дочери реализоваться как мать. N.

Здравствуйте, мне очень хочется задать вопрос уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Мне за сорок, я замужем, у меня двое детей.

С детства меня мучает одна проблема. Я выросла без отца, мне кажется, что я просто пропустила этап детства. Маме было тяжело растить меня одной, без мужа, я даже в раннем детстве была очень серьёзной, очень рано стала самостоятельной. Моя самостоятельность очень помогает в жизни, я привыкла рассчитывать только на себя. Мужу очень нравится ))) — учитывая, что, в отличие от меня, он рос с двумя любящими родителями, для которых главным приоритетом были дети.

Но... всю жизнь мне хочется ощущать рядом с собой сильного мужчину, рядом с которым я могла бы себя ощущать маленькой, беззащитной девочкой, которой я даже в детстве не была. В детстве я часто представляла себе, что у меня есть папа — умный, добрый, сильный... Зачастую моими «героями» становились знакомые мужчины, например, отцы моих подруг.

Мне казалось, что подобные переживания остались в детстве, но совсем недавно я испытала нечто подобное, как будто бы вернулась в детство. Мой сын занимается плаванием, и, пока ждала его, я наблюдала за происходящим в бассейне. Тренер, молодой мужчина, учил плавать девочку.

Сразу оговорюсь, что речь не идёт о физическом влечении. Папа девочки находился рядом. Очень внимательно, улыбаясь, тренер объяснял и показывал девочке нужные движения. В какой-то момент мне захотелось плакать. Я представила, что это я — та девочка, а рядом со мной мой папа, учит меня плавать...

Подскажите, как избавиться от детских переживаний? Это действительно очень мешает в жизни, к тому же подобные эмоции могут возникнуть в самый неподходящий момент. Заранее спасибо. N.

Я один из тех людей, которых забили властные родители. Меня не хвалили, критиковали и оберегали от всего. В итоге у меня очень низкая самооценка. Я хорошо усвоил мысль о своей никчёмности. Поэтому я также не могу найти работу уже много лет. Всем видно издалека, насколько я не уверен в себе. Ходил год к лучшим психологам, не помогло, только выбросил кучу денег.

Чем больше времени проходит, тем больше понимаю, насколько родители разрушили мою жизнь. Из-за этого я свёл наше общение к минимуму и хочу прекратить его совсем. За день я делаю мало чего, так как нет нормальной работы. Получается замкнутый круг. Ничего не получается изменить. Я не хочу жить. Какие у вас есть предложения, как дальше действовать? N.

Здравствуйте, дорогие консультанты! Мой вопрос адресуется Ите Минкиной. Восхищаюсь её мудростью, умением успокоить и наставить на правильный путь. У меня непростая жизненная ситуация, выход из неё я не могу четко увидеть. Начну с того, что я выросла без отца и всегда по этому поводу переживала. Искала его, хотела с ним встречи, считала себя хуже остальных ребят по этой причине, долго оплакивала его смерть. И вот пару лет назад познакомилась с моим мужем, у нас родился ребёнок. Муж, в общем, неплохой человек, но страшный лентяй, который после свадьбы ушёл с работы и сел на шею к своей маме. Мы живём вместе с ней, к сожалению. Денег, соответственно, снять жильё нет, а она все время меня публично унижает. Предлагает съехать с её квартиры вместе с ребёнком, говорит, что сын найдёт другую, получше. Муж ей в ответ ничего не говорит, хочет, чтобы я это глотала. Считает мать чуть ли не ангелом во плоти, который ничего не имеет в виду плохого, просто так неудачно шутит. Два года он без работы и каждый раз строит наполеоновские планы, обещает разбогатеть, пытается построить бизнес, но как дело доходит до реализации, бросает и начинает опять черкаться в своём блокноте, берётся за новую идею. Я не могу никак купить билет и улететь домой. Ведь я лишаю ребенка, как моя мама в своё время меня, — отца. Как представлю опять одиночество, неопределенность, поиски, вопросы «Где мой папа?»… Ну, и сил терпеть свекровь нет. Как все-таки съехать от неё? Как разорвать их пуповину? Почему я должна ставить под угрозу свою семью? Он вообще про отдельное жильё слышать не хочет, сразу свирепеет. Хочет, чтобы мы с ней ужились. Неужели я должна исправлять ошибку моей мамы таким образом? Я хочу быть счастливой. Спасибо. N.

Здравствуйте! Я уже второй год очень сильно обижена на свою маму из-за того, что она не помогает мне с детьми — её внуками. Она работает неполный рабочий день несколько дней в неделю, и у неё достаточно свободного времени. Но она психологически боится стареть — потому что, если она будет сидеть с внуками, значит, автоматически становится старой (в её представлении). Ещё срабатывает то, что она сама вырастила троих детей, и вот, наконец, все разъехались по своим домам и она наслаждается своей свободой! Да и просто нет никакого желания возиться с маленькими внуками — придёт поиграть минут 15-20, попить чайку — и дальше по своим делам. А мне обидно!!!! Я четвёртый год в декрете — сначала сын, потом через 3 года дочка. Сейчас дочке полтора годика, и я просто катастрофически устала!!! Просто уже бывали и нервные срывы, и рыдания, и безысходность… Просто хроническое недосыпание и хроническая усталость. Мама этого всего упорно не замечает. Муж с детьми мне не помогает, целый день работает, и я не хочу его напрягать ещё и помощью с детьми. Няню мы себе позволить не можем, да и не хочется доверять своих детей посторонней женщине. А от кого ещё, кроме родной мамы, мне ждать помощи?? Она, конечно, говорит, что, если что, всегда посидит с детьми. Но на деле получается, что «ой, а сегодня я не могу» и «завтра опять не получается». А если и придёт посидеть, то провожает меня с такими словами: «Ты только не долго, а то у меня потом ещё дела». И представляете, с каким чувством я тогда ухожу из дома… Я пыталась намекать как-то, что устала и «вот кто-нибудь помог бы», но намеки остались не услышанными. А откровенно просить посидеть с детьми мне кажется унизительным — навязывать своих детей я никому не хочу! Я для себя их рожала, а не для бабушек и дедушек. Вообще не привыкла кого-то напрягать своими проблемами. А особенно обидно, когда ещё слышу, что она кому-то говорит: «Я сегодня не могу — я дочке с детьми помогаю» — хотя на самом деле нет!!! То есть просто прикрывается нами. И все её считают такой хорошей бабушкой, а на деле, даже когда она и приходит, то это больше обуза мне, чем помощь. Потому что как распланировать наш семейный бюджет — так она первая, а как с внуками посидеть — так сразу в кусты… Наверное, здесь сказываются ещё детские обиды… Когда я была маленькой, она постоянно была на работе, и на меня никогда не хватало времени. Меня не научили кататься на коньках, плавать и кататься на велосипеде меня научили подружки. Мне всегда хотелось, чтобы мне заплетали красивые колоски, но моя участь была — простенький хвостик и быстрей в садик… Но сейчас она уже практически не работает и может позволить себе дать внукам то, что не додала дочери! Так хочется, чтобы у моих детей была настоящая бабушка, которая печёт пирожки и проводит с ними досуг… За 4,5 года моего декрета она ни разу не сказала: «Доченька, может, ты устала? Давай посижу несколько часов с детьми, а ты сходи куда-нибудь отдохни!» Всегда только по моей просьбе и явно без особого желания. Но если я ей это скажу, она ни за что этого не признает — «Да что ты, я всегда рада посидеть с детьми!» Единственное, что её оправдывает, — что она сирота с 14 лет и не знает, как должна вести себя мама взрослой дочери… Но мне очень обидно. Так хочется помощи от мамы! Последней каплей было, когда она позвонила и сказала: «Ох, дома так скучно, не знаю, чем и заняться» — в то время как я зашиваюсь тут дома с двумя детьми!!! N.

Шалом! У меня и мужа есть по ребенку от предыдущего брака. Он настаивает на общих детях, я же даже подумать об этом без страха не могу. Мой первый муж бросил меня за неделю до родов, и дочь росла только со мной до 7 лет. У моего мужа тоже дочь, он расстался с её мамой, когда ребенку было всего несколько месяцев. Я верю ему, люблю и уважаю, но детей не хочу. Что делать, разводиться? Мы ходили к психологу, который сказал, что я просто не знаю, чего хочу… Спасибо, Н.

Здравствуйте, уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста! Я ненавижу свою свекровь. Это женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного ехидства. Она постоянно всем недовольна. Завидует всем людям вокруг, а также моей матери. Моя мама не даёт ей покоя. Она то и дело упоминает о ней с подколкой при любой возможности. Не раз высмеивала мою сестру. На улице делает вид, что спешит, и зачастую не здоровается с моей мамой. При встрече в магазине делает демонстративно вид, что подходит к внуку, а не ко мне и уж тем более не к моей маме. Мастерица залить в душу помоев, а потом «наивно» спросить: не обиделась ли я, и если да, то она не хотела обидеть. Она обижает еженедельно. Очень ревнует к посещениям моей мамы внука, хотя ей самой никто не мешает с ним видеться. У неё масса свободного времени, но и масса отговорок, почему она не может прийти к внуку. Зато при любой возможности подколет, как часто моя мама с ним видится. Человек, которому нельзя сказать, что мы с мужем раз в 6 месяцев идём в кафе. Она начинает говорить, зачем мы тратимся. Ужасно бесцеремонная и бестактная, и подлая. Я с ней себя чувствую «голой», настолько мне неуютно в её присутствии. Чувствую от неё ужасный негатив, который переходит ко мне. Её неискренность меня выводит из себя. Как мне с ней бороться, ПОМОГИТЕ. Спасибо. Н.

Здравствуйте, добрый день. У нас такая проблема в семье сестры: ее свекровь не ладит с ней, сестра сама спокойный человек и ничего не говорит ей, и все переносит в сердце. Она похудела до неузнаваемости. Хотим, чтобы у сестры был свой дом. Только это выход. Моя мама тоже в безвыходном положении, попросила ее, чтобы она помогла ей молитвами, дай Б-г, чтобы все наладилось. Хотела спросить у вас, какие каждодневные молитвы можно читать и когда для решения такого рода проблемы. Заранее благодарна, с уважением, N.

Здравствуйте, скажите, что делать, если сын у матери не любим? Как ему жить дальше? Не могу описать свою ситуацию, очень сложно. В Торе очень много случаев, где от Матери зависела судьба сына. Иакова от Ревекки. Соломона от Вирсавии. Есть ли шанс у нелюбимых детей стать полноценными людьми? N.

Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно себя вести в ситуации с мамой. Моя мама очень закрытый человек, и у нас с ней никогда не было близких отношений. При этом она очень хочет, чтобы формально отношения были — в семье это заключалось в одет-накормлен-чисто убрано, но мы уже давно живем отдельно, а другой формат отношений нам не дается. Раньше мама жила с папой, у меня своя семья, но 2 года назад и я осталась без мужа, и мама одна. Я предполагала, что это нас сблизит, но ничего не изменилось — мы ни разу не поговорили по душам, хотя я много раз пыталась разными способами. Мама категорически не хочет ни рассказывать о своей жизни, ни делиться своими переживаниями. В итоге темы для общения у нас только о погоде. Маме уже 81 — она бодра и активна, но интересов у нее нет. С моей подачи она освоила компьютер, ходит в театр, но особо положительных эмоций это ей не дает, да и не радости она ищет. Она хочет быть полезной и поэтому ищет повод прийти в гости. Даже не пообщаться — приносит какие-то продукты или помоет посуду. В этом нет совершенно никакой необходимости, но она привыкла так выражать заботу ли, отношения ли, даже не знаю, что. Вместе жить категорически отказывается, да и по большому счету это для всех будет нелегко. Я осознаю ее потребности и то, что должна быть благодарной, но, к большому сожалению, у меня это не получается. Если бы мы виделись реже, это можно было бы воспринимать как приход в гости с чаем и разговорами, но говорить нам не о чем, да и по телефону я звоню ей почти каждый день. К сожалению, меня не радуют ее визиты, и я не знаю, что можно придумать. Я пыталась ездить к ней сама — привозить продукты, но ей это тоже не надо — она по магазинам почти каждый день ходит — ее это развлекает. А разговаривать нам не о чем. Я еще несколько лет назад испробовала все, что могла, — никакие совместные походы, даже в магазин, никак не сближают, в кафе не заманишь, да и вообще нам вместе некомфортно — обе как будто ждем друг от друга чего-то, чего дать не можем. Извините, что длинно, но меня ситуация печалит и тяготит. Я не знаю, какое мое поведение будет правильным и, в то же время, не лживым, т.к. это сразу будет видно. Большое спасибо за ответ! Н.

Здравствуйте! Я знаю, что человек должен любить ближних, я хочу так поступать, но что делать, если у нас в семье царит ненависть к окружающим и я постоянно ей заряжаюсь и не могу из-за этого измениться. Мои родители просто ненавидят всех вокруг и винят во всех своих проблемах. И я становлюсь такой, они имеют большое влияние на меня и формируют мое мировоззрение. Из-за этого у меня негативный взгляд на мир. Помогите мне, пожалуйста. Спасибо. Н.

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Почему всегда нужно уважать отца? Пример — у мужчины и женщины была близость, сразу после который мужчина покинул женщину, а женщина осталась с плодом. За что же тут уважать, за то, что мужчина скрылся, как только получил удовольствие?? В.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, в связи с тяжелой ситуацией в семье, проблемами со здоровьем родителей, гневом отца по любому поводу, его неверности матери, да и ее частым прикладыванием к бутылке… Я пала духом. У меня нет сил терпеть и смотреть, как рушится семья, я устала от агрессии и криков отца. Они не прислушиваются ко мне. Я хожу к психиатру, мне помогает, но на время, но последнюю неделю я плачу без остановки. Вся жизнь пошла под откос, нет желания жить. И посещают мысли о смерти, мне очень страшно, подскажите, какую молитву нужно читать, чтобы семья сплотилась вновь и мне захотелось жить. Мне больше некуда обратиться. Одна надежда на Вас. Спасибо Вам. И.

Шалом! Что делать, если отец не любит свою дочь? Стараюсь почитать своего отца, любить его. Эмоционально очень тяжело. Мама умерла 6 лет назад. Хочу, чтоб воля Б-га исполнялась в моей семье, чтоб был хороший пример для детей-внуков, но отец не хочет общаться с нами, а в редкие минуты общения критикует, поучает, не принимает нас такими, какие мы есть. Наша семья очень счастлива — муж, я и три наших дочери. Но эта нелюбовь огорчает и забирает много сил, которые могли бы пойти на добрые дела. Что делать, как справиться с непринятием? Переживаю, чтобы дети не были такими же «сухими» эмоционально. Каждый день для себя выбираю любить, чувствую себя как на войне. А так хочется просто жить и радоваться, веселиться о Тв-рце, семье. Спасибо. Извините за некоторую сумбурность в изложении мысли. Н.

Шалом вам, многоуважаемые мудрецы. Меня давно гложет одна тема, я никому не могу ее рассказать и не могу посоветоваться с кем-либо. Мой папа в молодости изменял моей маме очень сильно и даже бил на глазах у моего старшего брата. Я была очень маленькая и ничего такого не помню, и поэтому не было на душе груза большого от этих маминых рассказов. Но год назад я узнала, что папа и сейчас маме изменяет. Мне снятся даже сны на эту тему ужасные. Если я расскажу маме, то брак распадется. Она-то думает, что папа изменился. И брату не могу рассказать, иначе он папу возненавидит. К сожалению родители не живут еврейской жизнью, только я потихонечку становлюсь баалат-тшува. Я в отчаянии. Я очень люблю обоих родителей, но мама не заслужила такого обращения. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста. Постараться забыть? И лучше, чтоб мама жила в обмане, но не страдала? Или же чтоб жила с правдой, но страдала от боли? Заранее спасибо Вам за помощь. И.

Здравствуйте, уважаемые Учителя! Может быть, я спрошу что-то странное… Я уже взрослая женщина, школа давно осталась позади. Просто в какой-то момент я вспомнила, что почти все подростковые годы меня жутко травили одноклассники. Может быть, причина была в том, что в школе училась гопота, а я была тихоней. Забитая девочка в каких-то ужасных вещах с чужого плеча — кризис был в стране, у мамы не было денег на новую одежду… Я поняла, что в этом причина того, что после школы у меня была самооценка ниже плинтуса и встречалась я, к сожалению, с мужчинами, которые ко мне не лучшим образом относились (ведь в глубине души я была уверена, что я ничего лучшего и не заслуживаю). Мама знала про это, но она не помогла мне, говорит, что тоже чувствовала беспомощность и не знала что делать. У меня же в тот момент было ощущение, что мое мнение ничего не значит. Сейчас это, конечно, все в прошлом, но возникают вопросы…

1. Где была моя свобода выбора? В смысле — получается, что никакой свободы, с кем встречаться, на самом деле-то и не было — это просто было 100%, что такая девочка, привыкшая, что ее гнобят мальчишки в школе, после школы найдет себе таких же мужчин, которые подтверждают ее низкую самооценку… Или все-таки была она — эта свобода?

2. Если мы верим, что все ле-това (к лучшему)… То зачем это со мной произошло? Хотя, наверно, второй вопрос риторический и на это никто не сможет ответить. Может быть, я в прошлой жизни сама издевалась над одноклассниками и такой тикун (исправление) был необходим — сейчас это никак не узнаешь, не узнаешь причины. Но то, что этот тяжелый период мне подпортил самооценку, а это отразилось на послешкольной, взрослой жизни — это наверняка… Но я скорее спрашиваю не о возможных причинах, а о том, какие выводы я должна сделать после этого. Ведь я же должна сделать какие-то выводы? И еще — мне кажется, что это мне до сих пор иногда мешает, я часто опасаюсь людей без реальной причины и даже обижаюсь без особого повода! М.

Шалом. Как быть в такой ситуации, когда живешь с больной матерью (холодная, жестокая, авторитарная) и нет сил жить под её давлением. А уехать от неё не представляется возможным. А это неизбежно сказывается и на моей психике. Чем дольше я с ней живу, тем мне хуже. Почему Б-г считает нужным для меня подвергать себя таким пыткам? Я очень давно прошу Творца дать мне возможность уехать, но Б-г не откликается на эту просьбу. Я не вижу смысла в дальнейшей жизни, я очень хочу смерти. Р.

Здравствуйте. У меня такой вопрос: моя мать постоянно тихо критикует и унижает меня. Вроде бы и не так, чтобы это могло довести до ссоры, но из-за всего этого я, правда, чувствую, что вот-вот расплачусь. Я счастлива в браке, двое детей, беременна третьим, живем в достатке. Конечно, как у всех семей бывают ссоры, тем более, наши дети все погодки, тяжело морально и физически, но, слава Б-гу, все хорошо. Мы соблюдаем шаббат, кашрут, нида, молитвы, учимся, стремимся к большему.

Я не могу сказать, что моя мама даже делает и религиозные замечания. Высказывания в основном насчет каждодневных жизненных вещей: если мне нужна помощь по дому, то я слишком помешана на чистоте (хотя у нас одинаковые стандарты, я про себя это отмечала); если я купила еду в дом, то «ну, мы и едим»; если я купила лишнюю игрушку, или одежду, или конфету для детей, то я транжирю, хотя муж мне об этом ничего не говорит и он даже еще хлеще меня. Хочу отметить день рождения в ресторане, потому что устала от постоянной домашней работы и готовки, и то только наша семья и она, опять моя мама говорит про то, что «лучше бы дома сидела». Я пока дома с детьми, только муж работает, в ее глазах это «сижу, ничего не делаю, еще и пожаловаться могу». Все время сравнивает меня с собой в мои годы, что вроде она и больше делала, еще и работала (хотя меня на самом деле растила практически только бабушка).

Абсолютный негатив, никакой моральной, не говоря уже о физической, поддержки. (Нам пришлось нанять помощь). Постоянное увиливание, даже в общении с внучками. Если придет, то на час максимум. Все время говорит мне, что я и так справляюсь. И, конечно же, мои ошибки будут ей всегда подмечены, от пролитого масла до жизненного мировоззрения.

Я просто не знаю, как попытаться не принимать на себя ее негатив. Ей я ничего не говорю, но это все время меня ранит, плюс не могу не сказать, что есть обида за то, что мало того, что она и сейчас не особо меня привечает, но и, конечно же, что она меня и в детстве недолюбила. Я себе всегда говорю, что я буду лучше к мужу, детям и вообще ко всем. Прошу прощения, что все так сумбурно написано, просто это уже крик души. Спасибо заранее. О.

Здравствуйте! Большое спасибо за предыдущий ответ на мой вопрос о скромности и за книги, которые мне посоветовали! А сегодня я не знаю даже, кого спросить и как спросить, чтобы стало легче на душе. Понимаете, мой отец не любит меня, он всегда мной недоволен. Самое тяжелое это то, что когда я, даже маленькая, делала что-то не так, он просто переставал меня замечать и все. Он не разговаривал со мной, игнорировал. Тогда мне просто было больно, и я боялась папу. Он никогда не воспринимал меня всерьез, все мои чувства высмеивались, и мне говорилось, что я ничего не понимаю и что я маленькая, чтобы со мной вообще говорить. Сейчас мне 21 год и отношение ко мне совсем не изменилось, даже хуже выходит. Сейчас я понимаю, насколько мы далеки, и делаю попытки его понять, простить. Но выходит все наоборот, сегодня он пришел домой и не хочет меня замечать. Когда я спокойно спросила — пап, что случилось, объясни мне, я же чувствую, ты чем-то недоволен, дай мне шанс хотя бы понять, что я сделала не так? В ответ — все хорошо, ты уже выросла, и я не могу тебя изменить. Что выросло, то выросло, я уже смирился. Я в слезы! Ну как это вынести?! Я не знаю, как заставить себя любить его! А.

Скажите, как надо относиться к своему отцу, если он бросил меня еще в детстве вместе с мамой, а сейчас не помогает и не интересуется моей судьбой. Можно ли его за это ненавидеть? Или просто не воспринимать его за отца? Заранее спасибо! С.

Здравствуйте! Я не являюсь евреем по религиозной принадлежности, однако в последние годы еврейское мировоззрение мне все ближе и ближе и внутри я себя ощущаю более комфортно, когда нахожу ответы на свои вопросы именно с точки зрения еврейского толкования.

Сейчас я столкнулся в жизни с моментом, когда начал осознавать, что то, как я сейчас живу, мои мысли, мой выбор, мое поведение полностью продиктованы травмами, которые я получил в процессе воспитания своими родителями. Конечно, я понимаю, что раньше они больше заботились о выживании и меньше уделяли внимания тому, как правильно воспитывать детей, чтобы их не травмировать в будущем. Но, к сожалению, не всегда так получается, как нам хотелось бы. Когда я сейчас вижу эту связь между травмами и моим состоянием, то вполне по-человечески (эгоистично) у меня возникает желание искать виноватых, и я их нахожу. Естественно, в родителях.

Понимаю, что я не смогу их исправить и все, что мне сейчас надо сделать, — это простить и снять этот блок, который мешает мне двигаться и развиваться дальше полноценной личностью, не испытывающей страданий разнообразного рода и силы. В психологии моя травма называется — отвергнутый. Вот сейчас обращаюсь к Вам с просьбой и большой надеждой на подсказку, на слово, которое может многим мне помочь. Как правильно сделать так, чтобы простить родителей, полюбить их именно с их такими недостатками, ошибками. Мне очень надо их простить. Спасибо Вам большое заранее! К.