Тема: Развод^{перейти в тему} 

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, очень нужна помощь. Жили с женой душа в душу, любили друг друга, появилась дочка, всё было хорошо! Пока меня не затянули азартные игры.

Всё было как в тумане, а когда смог игры бросить, жена развелась и не даёт почти видеться с дочкой. Она знает, что я их очень люблю. Стараюсь вернуть доверие супруги, она не любит разговаривать на такие темы и постоянно блокирует меня. Только, когда ей нужно, сама пишет.

Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации. Очень люблю и дочку, и любимую девушку!! N.

Здравствуйте, у меня вопрос. Я только недавно после развода, не работаю, т. к. есть маленький ребенок, живу на пособие, еле хватает. И вот сложилась такая ситуация, что меня пригласили в сетевой маркетинг с гарантированной возможностью заработать быстро много денег.

Я сначала обрадовалась, а потом подумала, что, если сейчас в этом мире у меня будет много денег, не будет ли из-за этого хуже моя доля в Будущем мире? Мне кажется, я что-то такое слышала (см. историю о золотой ножке от стола раби Ханины бен-Доса — прим. ред.).

Может, не соглашаться на работу с большим заработком? Или у меня каша в голове и это так не работает? Буду благодарна за объяснения, спасибо! N.

Добрый день. У нас с мужем очень сложный период в отношениях. Мы на грани расставания. У нас 7 детей, и мы вместе уже 20 лет. Нам под сорок.

С точки зрения вашей религии — я могу себя украшать? Я имею в виду серьги, лёгкий макияж, уход за собой. Просто я очень хочу сохранить наши отношения. И я реально понимаю, что за 20 лет мы могли сильно друг другу надоесть. Раньше я никогда не красилась, не использовала украшения, потому что запрещает религия.

Проповедники говорят, что запрещено молиться, если на тебе украшения. И нельзя делать себя красивее, то есть существует запрет для женщины украшать себя чем-либо, кроме добрых дел и угождения Б-гу. Как некогда делала Сарра, жена Авраама. Я так и поступала.

Муж очень, очень редко говорил мне, что я красивая, ну и всё такое. Делал комплименты, если я выпрошу у него их. А в последнее время я стала иногда надевать украшения, немного подкрашивать ресницы и слегка завивать волосы, делать маникюр. И он стал по-другому как-то смотреть на меня. Стал сам говорить мне комплименты, чаще меня обнимать и звонить мне.

Можно ли мне так делать? Заранее спасибо за ответ. N.

Добрый вечер.

Извините что спрашиваю вас, мы не евреи, живем на Украине, но я давно читаю время от времени ваш сайт. Интересуюсь духовными ценностями. Хочу спросить.

Скажите, как мне быть? Жена изменяла мне периодически на протяжении 12 лет, я это понимал, но главное — чтобы семья была целой. Но тут она говорит: давай разводиться, продавать-делить имущество.

У нас 2 детей. В интимной жизни и финансовой проблем у нас не было никогда. Но я вижу по ней: она потеряна. Часто пьет алкоголь, у нее есть один мужчина постоянный и еще разные периодически.

Я бы хотел сохранить семью, но как женщина она мне уже не нужна, просто как мать детей. И хотелось бы, чтобы дети были в семье (то есть, живем все вместе но у нас женой у каждого — своя жизнь).

Но не знаю, как быть: либо правильно разъехаться, либо сохранить всё. Я чувствую, что мне будет очень плохо без детей, и не знаю, какое принять решение. N.

Здравствуйте! Меня зовут N. Хотя мы не евреи, я, словно народ Израильский, нахожусь в рабстве и жду спасения.

Многочасовые истерики жены убивают меня. Всё началось с того, что встретил девушку, которую полюбил. Тогда начал замечать, что у нее истерики, но я не представлял, что это такое. Она говорила, что это из-за того, что она не замужем.

После свадьбы истерики усилились. Если раньше она могла послать свою маму или бабушку, то теперь стала посылать и меня, говорить, что во всех проблемах виноват я. У неё суицидальные наклонности, хватает нож, грозит убить себя или меня, и ещё много похожих случаев. Если я что-то делаю не так, как хочет она, — сразу истерика.

Ревнует ко всему, даже к моим родным (родных уже давно не видел), проклинает их. Повода ревновать я не даю (не изменял никогда). Я домашний человек, не пью, не курю, друзей из-за неё у меня нет, работаю (зарабатываю хорошо), есть две машины, собираю деньги на квартиру.

Детей нет, после каждого полового акта у неё дикие боли, говорит, из-за молочницы. Ушла с работы потому, что там все плохие (а на самом деле с работой не справляется) и из-за работы были истерики. Дома бардак, готовит покушать нечасто, говорит, что я должен мотивировать её и так далее.

Истерики невыносимы, оскорбляет меня и моих родных, у меня недосыпы, начинаю чувствовать боли в сердце. Она меня прогоняет из дома, но, когда я начинаю уходить, в нее словно бес вселяется: кидается на меня, царапает до крови и синяков, не отпускает.

Несколько раз я собирал свои вещи и уходил от неё, пока её дома не было, но она преследует меня, приходит ко мне на работу, звонит коллегам, ищет на парковке мою машину и ждёт меня возле неё. Потом шантажирует, что устроит истерику, если я не вернусь, потом извиняется, говорит, что всё поняла и исправится.

Я возвращаюсь к ней, и становится ещё хуже. Я боюсь её и не люблю её больше. Во мне появляется злость, гнев, ненависть и дурные мысли (едем на машине, и порою хочется врезаться в столб, чтобы уйти от этого ужаса), начинаю сходить с ума. Надеюсь только на Господа, ибо только в Нем моё утешение.

У мамы юбилей, а жена ехать не хочет, говорит, что месячные будут и дикие боли. Любви к ней нет и не будет. После всего, что у нас произошло, не могу смотреть на её лицо и глаза без ненависти. Если уйду, то боюсь, что она покончит с собой. Не хочу брать грех на душу и не хочу её смерти.

Совсем запутался в жизни. Не понимаю, может, это испытание от Господа. Или это наказание за мои грехи, Не знаю: что я должен делать?! N.

Добрый день. К моему глубокому сожалению в моей семье нет никакого взаимопонимания и спокойной жизни. Живем вместе уже 7 лет, 4 из них — как на пороховой бочке. У нас есть множество расхождений во взглядах, и никто не готов уступать, даже в воспитании нашего сына, ему 3 года.

Мы несколько раз расходились и сходились, инициатором, в основном, была жена. В последний раз мы разошлись с самыми серьезными намерениями развестись, и в этот раз, пока мы жили раздельно, я завел собаку.

Перед тем, как идти писать заявление, я спросил жену, хочет ли она сохранить отношения и попытаться наладить их с условием, что мы будем работать над исправлением своих дурных качеств. Она согласилась, я вернулся домой, уже с собакой.

Так живем мы уже 2 месяца. Вначале я видел ее старание и сам старался держать себя в руках и контролировать себя, но сейчас все катится опять к разводу. Она принуждает меня к выбору: либо семья, либо собака, мотивируя это тем, что она не знала, что такое жить с собакой. Для нее это мука — то, что собака, пока она маленькая, всё исследует и пробует на зуб и т.д.

Я пытался объяснить, что всё это временно и т.п. Она не может это принять, причем при этом она перестала себя контролировать, начинает вести себя как раньше и т.д. Сейчас она ставит меня перед выбором: семья или собака. С одной стороны, я понимаю, что семья важнее, а с другой стороны, я вижу в этом просто повод. Мне в идеале, всё же, хотелось, чтобы мы жили вместе. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Очень прошу совета в сложившейся ситуации. С Б-жьей помощью, постараюсь описать. Я три года как в разводе. Двое детей (9 и 12 лет). У бывшего мужа новая семья. Месяц назад родилась малышка. Мы расстались без войны и сохранили спокойные отношения. Общаемся по вопросам о детях.

Пока он жил в нашем городе, дети полнедели жили у мамы, полнедели у папы. Теперь бывший муж переехал в ишув (поселение) и дети ездят на выходные к папе. Новая жена умная и состоятельная женщина. У них дом, лошади, собака и малышка.

Мне не завидно. Я довольна своей жизнью. Мне тоже Б-г послал спутника жизни — доброго, заботливого, достойного человека. Планируем хупу (свадьбу). С детьми он тоже очень старается, и у них сложились хорошие отношения.

Проблема в том, что дочь недавно рассказала, что хочет через полгода на пятый класс перейти в школу в ишуве у папы и на Шабат приезжать ко мне. Это значит, что она не будет видеть брата практически вообще и меня очень редко. По профессии на выходных я часто не дома. У меня всё это не складывается в голове.

У нас с ней тёплые близкие отношения. С моим женихом она тоже хорошо дружит. Много раз говорила, что он ей нравится. Я спросила ее, почему она так хочет. Она сказала, что скучает по сестре, по собаке, по лошади. Хочет чаще кататься на лошадях. Что ей нравится жить на природе. Бывший муж поддерживает эту идею. Говорит, что она сама должна решать. Ему это удобно.

Я другого мнения. Я в ужасе. Ребёнок не должен брать на себя ответственность за такие важные решения. Неужели такому маленькому ребёнку может быть лучше вдалеке от мамы?

Ирония судьбы. Мой будущий муж тоже из йешува, и мы могли бы переехать и жить на природе. Сын категорически против. Малыш, Б-г даст, надеюсь тоже появится.

Как относиться к сложившейся ситуации? Я надеялась, что тема сама пройдёт, но она возвращается. Пожалуйста, подскажите, как повести себя мудро и сохранить близкие отношения с дочкой и не потерять ее. Спасибо. С уважением, N.

Муж изменил. Как смотреть ему в лицо после этого? Что мне делать? Как быть? Мы женаты всего год. Я не могу пережить это, мне очень больно. Не знаю, что делать. Как себя вести с ним? Очень нужна ваша помощь. N.

Шалом!

Уважаемые раввины, пожалуйста, подскажите, что мне делать в очень тяжёлой ситуации, сложившейся в моей семье. Мы с мужем живём вместе 8 месяцев. Все это время у нас с ним нет близости.

До нашей совместной жизни он вёл разгульный образ жизни, меняя женщин каждый день. Он мне не изменяет. Фактически это невозможно, мы все время проводим вместе. Естественные физиологические признаки, возникающие у здоровых мужчин, отсутствуют.

Я очень привлекательная женщина, а он меня отвергает, при всем этом говоря, какие сильные чувства у него ко мне. Я к нему отношусь с нежностью и большой любовью.

Сегодня мы долго с ним беседовали и он мне сказал, что испытывает ко мне любовь такую, как к своей маме, как к близкому родному человеку. Как женщину, которую он желает, он меня не воспринимает. Говорит о том, что его здоровье в порядке, я его должна воспринимать как брата и нам нужно расстаться. Если я прошу сходить на консультацию к врачу, возникает протест.

Как поступить в данной ситуации — я не знаю... Свою жизнь без него я не представляю. N.

С уважением обращаюсь к Вам! Вопрос мой заключается в том, как побороть разрушающее чувство ревности.

Мы в браке с мужем полтора года. У нас есть маленький ребенок. Меня всегда одолевает ревность и недоверие. Я чаще всего это давлю в себе, и тогда срабатывает накопительный эффект. Я начинаю докучать мужу подозрениями: что он уйдёт (он часто говорил об этом), что есть кто-то лучше, удобнее, интереснее и красивее.

Муж часто мне говорит, что «никто никому не принадлежит» и «не пытайся быть Б-гом». И мне иногда уже хочется, чтоб это «страшное» случилось — и тогда всё. Мне больше нечего будет бояться и ждать.

Муж работает на сцене, окружен женским вниманием и соблазнами. И я нахожусь в постоянном стрессе от своих мыслей и навязчивых идей. Я чувствую, что наши отношения изменились, он чаще хочет быть на работе, а не со мной. Бесконечно прячет телефон. А когда я ему говорю что-то по этому поводу, ответ один: «Это уже перебор! Займись чем-то, тебе делать больше нечего?!»

И я понимаю, что он теряет/потерял всякий интерес ко мне — и как к личности, и как к женщине. И меня разрушает этот страх. В силу того, что я не хочу превратить себя в пилу, постоянно пилящую его, я съедаю сама себя.

Я очень хорошо выгляжу, я ухаживаю за собой, я читаю книги. У меня нет правильной модели поведения семьи! Я не знаю, как правильно быть женой, я, наверное, не умею этого делать. Я выросла с бабушкой и дедушкой, которые всегда скандалили. Я не всегда умею решать конфликты в доме.

Как мне наполнять себя? Как мне вдохновлять мужа? Как мне вернуть прежний интерес моего мужа? Он говорит, что он истощенный со мной и у него нет мотивации. А когда он без меня, он полон сил. Спасибо, с уважением N.

Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния, мне не к кому больше обратиться. В последнее время почти ежедневно думаю о разводе. Я бы хотела сохранить брак, но это, похоже, не является возможным.

Объясню причины:

1) Муж очень неуважительно относится ко мне и моим словам и просьбам. Бывает, что он меня оскорбляет, шантажирует, в общем, суть такая, что я никто. Он — король. Он завидует моим успехам и старается меня принизить. Одну и ту же просьбу я вынуждена повторять несколько раз, чтобы он это сделал. Самостоятельно не помогает по быту.

2) Он постоянно склоняет меня (простите меня) к анальному сексу. Это я не приемлю. За 5 лет нашей жизни я не получала должным образом от него ласки и любви. Он спит со мной крайне редко и то, когда я уже начинаю возмущаться. Хочет, чтобы ему доставляла удовольствие так, как хочет он, и плевать на мои желания.

3) Он плохо относится к одному из детей. Второго выделяет.

4) Он не хочет учить молитвы и двигаться вперёд. Как я могу учиться соблюдать, когда один в семье не поддерживает?

5) Он ведёт себя очень неадекватно. Отвечает неадекватно. Его мама говорила мне о его психических расстройствах. Я не знаю: как себя с ним вести? Что ему говорить? Ведь меня не учили общаться с психопатами.

Грозится, что оставит детей при себе, если надумаю развод. При этом у него нет работы, он не хочет ни учиться, ни работать. Если с ним оставить детей одних, он не справится. У него нет диплома. Он меня ежедневно насилует морально, и мне невыносимо жить в таких условиях. Уйти мне не к кому. Дети маленькие. Подскажите, как мне поступить, прошу... N.

У меня очень деликатная тема. Я прошу проявить милость и терпение.

Мне 27, я женат 5 лет, в прошлом году у меня родилась дочь. Всё было хорошо. Но к лету у нас появились проблемы. Осенью мне понравилась коллега, а потом я вовсе в нее влюбился. Я стал изменять жене. Жена узнала и выгнала меня.

Пожив отдельно, я понял, что не хочу жить отдельно от дочери и жены. И я вернулся. Но я по-прежнему люблю ту девушку, хотя и к жене я тоже неравнодушен (не могу ее отпустить), дочь просто обожаю и не хочу, чтобы росла без отца. У другой девушки есть сын (была замужем, сейчас в разводе).

Я не знаю что делать. Не хочу никого терять. Что мне делать? Спрашиваю и Еврейских мудрецов, и еврейских психологов! N.

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Здравствуйте, мы с мужем женаты 4 года. Неделю назад у нас произошел большой конфликт на почве того, что я узнала, что мой муж смотрит обнаженных женщин и порнографию. Я молодая, красивая девушка младше его на 20 лет. Чего ему не хватает? Для меня это удар ниже пояса.

Мы, вроде, помирились, но обида, огромная обида у меня осталась, я не знаю: как нам жить дальше? Потому, что как раньше у меня не получается... Он сказал, что, смотря на обнаженных женщин, он возбуждается и бежит ко мне, чтобы заняться любовью. Но как???!!! Почему он возбуждается от другой какой-то бабы непонятной?!!!

Я думаю уже о разводе, больно и очень обидно! Только переживаю за наших двух маленьких детей. Как быть? Что делать? Как смириться и жить дальше? Я не знаю... ПОМОГИТЕ, Я ВАС УМОЛЯЮ. КАК БЫТЬ? N.

Добрый день! Мой вопрос будет связан с принятием имени и возможностью таким образом скорректировать судьбу. Если это возможно, была бы очень рада ответу Хавы Куперман — слушала ее лекцию на YouTube по этой тематике. Также безмерно уважаю Ципору Харитан — просто обожаю ее лекции по логистике жизни на YouTube, регулярно переслушиваю. В любом случае буду благодарна ответу любого вашего эксперта!

Вот уже 12 лет я мечтаю о втором ребенке.

Сначала очень надеялась, что он родится в моей семье, причем видела отцом именно своего бывшего мужа, несмотря на его тяжелый характер. Но отношения с супругом были практически невыносимыми, а главное — согласия на вторую беременность он так и не дал, к тому же вскоре наш брак завершился. При этом бывший муж продолжает быть полноценным отцом нашей дочери.

И, наверное, этот развод был во благо, потому что мое здоровье было подорвано хроническим стрессом и продолжение могло бы привести к неприятным последствиям. Новых отношений в моей жизни нет. Во-первых, нет претендентов на роль мужа:), во-вторых, во мне очень силен страх снова оказаться подавленной спутником жизни, который будет морально меня насиловать.

Хотя прекрасно понимаю, что отношения — всегда плод двоих, и то, что я в свое время не разглядела в будущем муже его истинное лицо, — и моя ответственность, и я очень боюсь повторения сценария. При этом моя дочь очень хочет, чтобы у меня появился новый муж и еще ребенок. Мои биологические часы вопиют, особенно последние пять лет. Я — человек не самого крепкого здоровья, поэтому необходимо, чтобы моя личная жизнь изменилась в понятные сроки, дабы я успела родить и вырастить желанного второго ребенка.

Мои верные подруги и дочь небезосновательно упрекают меня в бездействии — что я не пытаюсь активно знакомиться. Хотя я имею анкету и в офлайн-службе еврейских знакомств города и в онлайне, но пока достойного человека встретить не удалось. Надо сказать, что и свиданий за время после развода было немного, и взаимного интереса особенно пока не случилось. А что касается повседневной жизни — я довольно стеснительна, хотя скрываю это и умею сделать вид, что это не так, и быть приятным собеседником.

Наверное, мне было бы комфортнее, если бы знакомство с потенциальным избранником состоялось через друзей или родителей, но у них на сегодняшний день нет в окружении такого человека. Некоторое время назад в моей душе появилась мысль о принятии имени, но у меня очень много сомнений и опасений. Буду благодарна, если вы сможете помочь мне их разрешить хотя бы в некоторой степени!

С одной стороны, я очень хочу некоторых перемен в своей жизни, с другой, очень боюсь потерять то, что имею. Несмотря на многие трудности (финансовые, со здоровьем) и тревоги, я очень оптимистична по своей натуре, в моем сердце живет радость. В последние годы мне удается получать от жизни все больше удовольствия — от материнства, работы, природы, книг, искусства, любимых друзей. И я боюсь, что, приняв другое имя, я могу стать иной не только в позитивном ключе, но и потерять ценные для меня качества.

Однако есть многое, что стоило бы изменить: хотелось бы приобрести больше сил, энергии, чтобы мне было, что дать будущему мужу, второму ребенку. (Пока я отдаю всю себя дочке, и мне очень нужно, чтобы меня хватило на всех). А еще мне очень не хватает так называемой второй кожи, чтобы не реагировать так болезненно на любой стресс.

Забыла уточнить — у меня сильно развита интуиция, и я чувствую, что стать второй раз матерью — это действительно мое предназначение, что Б-г не зря дал мне столько любви внутри, что я родилась, чтобы делиться ею со своими детьми и, если есть на то воля Всевышнего, — с мужем.

Мое имя родители дали мне в честь моего покойного дедушки (я его, к сожалению, не застала). То есть меня назвали на ту же букву, с которой начиналось его еврейское имя. И это меня очень тревожит, потому что он ушел из жизни рано, от тяжелой болезни. А Хава как раз говорила, что это — не лучший вариант, по вполне понятным причинам.

Еще один момент: женщины с моим именем — часто после первого брака остаются одни. А это тоже — факт печальный в контексте моих жизненных устремлений. К тому же это имя — изначально мужское, значит, мне нужно уравновесить его, добавить мягкости.

Таким образом, я бы хотела сохранить то хорошее, что есть во мне, — радость жизни, способность помогать своим друзьям словом и делом и т. д., но дополнить себя большей устойчивостью, здоровьем, крепостью духа, женской энергией (я очень эмоциональна, и с чувственной стороной отношений у меня все ОК). Но мне очень важно, к примеру, всё решать самой, понимаю, что это плохо для семейной жизни.

Хава говорила, что можно добавить к своему имени «hэй». Для меня это было бы идеальным вариантом: в имени появилось бы больше женской энергии. Правда, еще бы хотелось какое-то добавление, связанное со здоровьем, например, «Хаим/Хая» («жизнь»?). К сожалению, не знаю иврита, информация только из прочитанных источников. Но я не знаю, можно ли добавлять эти составляющие к нееврейскому имени?

А если брать полностью новое еврейское имя? Я перебираю множество вариантов, но в толкованиях имен нахожу обязательно моменты, которые меня беспокоят: то обладательницы этих имен не могут сидеть на одном месте, то склонны к частым переменам настроения, взлетам и падениям, то могут быть проблемы со здоровьем. Как, например, с именем Гила. Прочитала, что в 73 года для них наступает опасный возраст. И т. д.

А когда в имени есть буква «алеф», то, по информации из моих источников, в жизни обладателей таких имен события случаются со знаком «очень» — или очень хорошие, или очень плохие. Тоже боязно, хотя в моем собственном имени «алеф» уже есть:) Как же быть? Выбрать просто такое, что нравится — Рина, Бина, Хава, Гила, Хила, Хая, Това?

И еще — не могу точно понять момент: можно ли не менять имя, а как бы взять второе? И означает ли это, что ты сохраняешь и старую себя, и привносишь новые качества? С надеждой на мудрый совет! Всего доброго!

Доброго времени суток. Шалом. У меня вот какая ситуация. Мы с мужем женаты уже 4 года, у нас есть маленький сын, ему 1 год. Мой муж ничего не соблюдает и просит, чтобы и я не давила на него своими заповедями.

Уже примерно 3 месяца наши отношения очень холодны, муж не хочет общаться, объясняя, что не любит говорить. Я нормально на это реагирую. Также он в свободное от работы время сидит в интернете, постоянно. Нет, это не исчезновение влюблённости, потому что она у нас исчезла сразу после свадьбы.

И у нас в отношениях уже были кризисы, трудности, и мы все переживали. Но сейчас я совсем не хочу ничего делать, ни молиться, ничего... Я даже начала ему изменять в мыслях. И теперь не могу остановиться. Я знаю, что этот грех разрушит нашу семью. Но у меня нет сил. Что мне делать? N.

Здравствуйте. Мы с мужем живем в Беларуси, осенью 2018 расписались в загсе, а летом 2019 поставили хупу.

И теперь муж почему-то начал говорить, что разведется со мной в загсе, чтобы я не отсудила у него квартиру «в случае чего». Говорит, что мы будет женаты только по еврейскому закону.

У меня есть квартира, и даже не возникало мыслей таких. Его квартира — это его квартира. Мой вопрос: как правильно выйти из этой ситуации. N.

Уважаемые рабаним (раввины), помогите, пожалуйста, советом! Скажите, как вести себя с человеком, который не делает ничего откровенно криминального, уголовно-наказуемого (пока что, бли аин а-ра — «не сглазить бы»), но методично изводит каждый день?

Недавно я с ним развелась, с Б-жьей помощью, согласилась подписать договор о разводе (почти полностью на его условиях) в надежде, что он после этого оставит меня в покое и не будет настраивать против меня детей.

Не тут-то было: он каждое утро приезжает, чтобы забрать детей в садики (под разными предлогами — дождь, жара, соскучился…), мои возражения игнорирует. Дети с удовольствием едут в садик на машине, если я возражаю, плачут, и тут уже я представляюсь монстром и агрессором, который доводит детей до слез.

Каждый день по несколько раз шлет мне сообщения, часто оскорбительного содержания (например, противопоставляет то, что он еврей по рождению, а я гийорет, — неизвестно, ради чего это писать).

Постоянно требует подписать какие-то дополнения к уже заверенному договору о разводе. А после того, как его последнее требование я отвергла категорически, отказался выплачивать мне сумму, которую обязан платить по договору (половина стоимости яслей для малышки).

Это только часть его «изобретений». Как быть? Его раввин полностью его поддерживает и убеждает меня соглашаться со всеми требованиями. Я бы не хотела обращаться в социальную службу, потому что слышала, что это может создать проблемы для детей, да и как бы я сформулировала проблему — «бывший тихо гадит»?

Спасибо большое за ответ, я понимаю, что Вам хватает работы, но Ваш совет может очень мне помочь! N.

Добрый день, уважаемая рабанит Ципора! Уже не в первый раз обращаюсь к Вам за помощью. Вы своими мудрыми советами всегда помогали мне в трудных ситуациях, огромное Вам спасибо за это. После 20 лет безуспешных стараний сохранить семью сейчас подаю на развод. Муж не возражает и не уговаривает, он и сам, как мне кажется, этого хочет.

У нас двое детей — подростков. Старший сын заявил мне, что он не пойдет со мной, останется с отцом, потому что у отца ему не придется подрабатывать в свободное от учебы время. «Если пойду с тобой, — говорит мне он, — ты не потянешь меня и сестру (она еще в школе учится — N.). Я напрягаться не хочу, поэтому останусь с папой».

Сказать, что я была в ужасе, — не сказать ничего. Мой сын, в которого я вложила столько любви, помогала во всем, полностью и безоговорочно доверяла, он, который видел и видит, как его отец относится ко мне, говорит мне такое. Это произошло два дня назад, я с тех пор как мертвая.

Я старалась очень, много объясняла про Творца мира, про то, что мы все здесь не просто так. Старалась донести до него и до дочери, что материальное — не главное, что очень важно быть хорошим человеком. У меня замечательные отношения со своими родителями. Но, видимо, пример отца оказал на него большее влияние, чем мои старания. Сейчас он больше общается с отцом, старается заслужить его расположение, потому что папа обещал купить ему машину.

Как мне жить с этим? Как пережить, если так можно выразиться, предательство собственного ребенка, которого я так люблю?

Простите меня за сумбурное и длинное письмо, просто очень нужен Ваш совет. С уважением и благодарностью, N.

Подскажите, пожалуйста, как быть. Я замужем уже 5 лет, вышла не по любви, до свадьбы муж не воздержался. Сейчас уже около полугода мы боремся с одной проблемой — меня тянет к мужчинам: когда вижу красивого, сердце начинает биться, а потом долго вспоминаю о нём. Муж это видит и, конечно, ревнует.

Я понимаю, что это грех, и молюсь о том, чтобы Б-г помог мне оставить это, но пока безрезультатно. Муж говорит, что просто нам нужно разойтись. А мне найти такого мужчину, который будет меня устраивать во всём.

Где-то около полугода назад мы пришли к пониманию, что иудаизм — это именно единственный путь обретения общения с Всевышним. Конечно, больше с моей стороны стремление к познанию Торы, но и муж тоже не против. То общество, из которого мы вышли, знает, что мы начали возвращаться к тшуве, и сейчас я не хочу принести позор единому Б-гу тем, что мы разведёмся. А как выйти из этого состояния, не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как поступить, чтобы не осквернилось имя Б-жье. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и консультанты! Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд — этот ресурс сильно помогает мне в жизни и задаёт правильные ориентиры. Я сама нееврейка, ваш сайт нашла 3,5 года назад, когда готовилась стать матерью и искала лекции о воспитании детей. С того времени переслушала и перечитала много чего на совершенно различные темы и нахожу, что подход к жизни и объяснение духовных вещей иудаизма мне очень близки.

Хотела бы спросить вашего совета по поводу отношений со свекровью. Мы с мужем женаты 4,5 года. Он в целом прекрасный человек, ответственный, работает, очень любит нас и своих родителей, уважает их и материально поддерживает. Живут родители за 650 км от нас, видимся мы в среднем 4 раза в год примерно неделю (бывает дольше, бывает короче).

Я никогда не была против его общения с мамой (созваниваются они достаточно часто). Всегда поощряю его желание помочь финансово (у родителей мужа 4 сыновей, и все помогают деньгами, муж старший из них). Не препятствую, если он хочет навестить их на выходные, хотя это и бывает крайне редко в силу его профессиональной деятельности (он врач), не говорю о его маме плохо ни ему, ни другим людям (даже своей маме).

Началось все с её визита к нам спустя почти 2 месяца после свадьбы. Оказалось, что у меня ужасно грязный унитаз и она его втихаря помыла (это в телефонных разговорах и переписке с мужем, её сыном). Хотя я сама люблю чистоту и к визиту свекрови все буквально вылизала, чтобы, не дай Бог, она не смогла про меня что-то сказать.

Далее с некоторой периодичностью она писала ему про меня и мою маму нелестные, мягко говоря, вещи и откровенные оскорбления, хотя с моей мамой они пересекались всего два раза: во время помолвки и во время свадьбы; и живут мои родители от них более чем за 1000 км. Я это все сама обнаружила в его телефоне, хотя, признаюсь, этот факт не делает мне чести.

Далее были обиды, что я, якобы, не разрешила ей приехать на выписку первого внука (хотя опять же это неправда, я лично ей писала и приглашала). Перед самыми родами они с мужем за моей спиной не смогли договориться, хотя я даже не знала о том, что такие беседы ведутся. А когда по рекомендации моей мамы сказала, что надо пригласить свекровь на выписку, муж «взорвался» и наговорил мне очень много оскорблений.

Собственно, с этого дня я втихаря начала читать переписку с его мамой, когда он вёл себя грубо и неуважительно ко мне без всяких на то причин. И всегда обнаруживалась закономерность — мама ему пишет, какая я ужасная, тупая, посадила его под юбку, а он вместо того, чтобы показать мне моё место в их семье (дословно), становится подкаблучником. На это муж в основном старался отбиваться и защищать себя.

После первого крупного инцидента перед родами я написала его маме, что приглашаю её на выписку. И я не была против её визита, меня никто даже не спрашивал об этом, на что она мне написала много неприятного, но в целом более-менее удалось всё замять. В это время я уже прослушала курс лекций Рава Кушнира о воспитании детей и после этой истории нашла семинар об отношениях невестки и свекрови. После прослушивания я поняла, что не всё по максимуму сделала, чтобы она ко мне относилась хорошо.

Я начала ей часто звонить, спрашивать совета, делать ей комплименты и подарки, хвалить, просто выслушивать, высылать фотографии внука, приглашала в гости, сами ездили к ней, мужа просила чаще высылать ей деньги. Как мне казалось в то время, всё понемногу начало налаживаться.

Но она и дальше на меня наезжала в переписке и, как выяснилось недавно, в разговорах с мужем тоже. Критиковала мой, якобы, беспорядок, что я целыми днями сижу в телефоне и ничего не делаю, не готовлю, она, мол, всё это и так видит. Также постоянно навязывала свои порядки (шторы тёмные повесить, моющее средство для посуды, порошок и ещё много всего покупать исключительно такие, как она).

А когда приезжала в гости и видела, что я делаю по-своему, опять начинала за спиной мужу говорить, какая я плохая хозяйка, упёртая, что он меня из деревни вывез, а деревню из меня не вывез (хотя я на самом деле родилась и всю жизнь прожила в городе, имею два высших образования).

Когда сын подрос и мы бывали у них, она целыми днями кормила его шоколадом, включала мультики в телевизоре и телефоне, а на мои аккуратные попытки возразить, что это плохо для здоровья, зрения и психики, отвечала, что бабушка внука видит раз в год и мне, упёртой, нужно молчать и проявлять уважение.

Ради мира я старалась не лезть, говорила себе, что от одной недели ничего страшного не будет. Но, поскольку мы виделись раз в 2,5-3 месяца, психика сына начала действительно страдать, он начал сильно капризничать, плакать, иногда истерить, после визитов к бабушке дня три уходило на то, чтобы успокоить его от его истерик по мультикам. Муж мне тоже запрещал говорить что-либо поперёк его маме, чтобы не обидеть, а мама манипулировала тем, что она одна, а жён может быть много.

И вот уже 4,5 года её претензии к мужу обо мне не заканчиваются. Она его оскорбляет, что он стал плохим сыном, не может меня на место поставить. Что я из ревности разрушила их хорошие отношения — из-за того, что, якобы, не привыкла к нормальным отношениям между матерью и сыном (у моих родителей сыновья и дочери, и у меня с мамой были сложности из-за тяжелого характера мамы, о чем я по собственной глупости рассказала свекрови).

Я как-то просила мужа, чтобы он сказал маме, что о его жене запрещено что-либо говорить. Но он в такой категоричной форме сказать не может, опять-таки потому, что боится обидеть. А на меня срывается. С подачи его мамы, когда она была в гостях у нас, один раз обзывал меня настолько сильно, что я захотела развестись. Но всё-таки моё рацио видит, что это не его истинное мнение, а всего лишь влияние мамы.

Я попробовала всё, что могла, но с каждым разом всё хуже: навязываются советы и сыплются комментарии после обнаружения невыполнения этих советов; высасываются из ничего скандалы (я иногда в интернете пишу заметки, и она начинает предполагать, что статьи говорят о том, какая она плохая, хотя я ни разу о ней не упоминала, не писала даже слова «свекровь», один раз только написала, как мне повезло с семьей мужа).

Также меня очень сильно удручает тот факт, что она очень часто и навязчиво говорит, что нам не нужно больше детей, что сейчас последнее время, скоро придёт Антихрист и зачем рожать детей на мучения, нужно пожить для себя. А мы хотим большую семью, 4-5 детей.

Скажите, пожалуйста, имею ли я право перестать к ней ездить и привозить внука, исходя из того, что она это «заслужила» или добилась своим ко мне отношением? А также — могу ли я её заблокировать в интернете? Не будет ли это грубым неуважением или оскорблением?

Просто я устала от такого отношения, муж часто мне грубит, я стала нервная, в последнее время срывалась на сыне, кричала на него, хотя не в нем дело, а в моей злости, что я не могу себя защитить. По натуре я такой человек, который такие вещи очень близко принимает к сердцу, годами могу переживать, реветь, когда никто не видит.

Я понимаю, что не могу жаловаться на свекровь посторонним людям, даже подругам. Но это же не выход, так я разрушу себя и семью. Прошу меня извинить за столь длинный и сумбурный рассказ, но мне очень нужна подсказка, как себя вести в сложившейся ситуации. N.

Шалом Вам! Постараюсь кратко изложить вопрос. Дочь от первого брака, 33 лет, живет на Украине. У нее двое детей, муж ее хочет с ней развестись и живет уже отдельно. Помогает и физически — посидеть с детьми, и материально, не знаю, в каком объеме. Дочь не любит и не хочет об этом говорить. Она тянет с разводом, как я понимаю, не готова к разводу, не хочет говорить на эту тему тоже.

Мы с мужем живем в Израиле. В последнее время даем значительную сумму денег дочери на няню и на жизнь. Сейчас мой муж стал против, он считает (и, думаю, справедливо), что так, деньгами, мы помогает только ее мужу снять с себя ответственность за семью.

Я не знаю, что мне делать. Если не помогать дочери материально, я боюсь, что она найдет какие-то неблаговидные в моих глазах источники дохода. Помогать деньгами — это ее расслабляет. Мне представляется наилучшим вариантом ее переезд ко мне в Израиль с детьми. Но она категорически не хочет.

Ее старший сын был у нас сейчас три месяца, ему здесь очень хорошо. Мы дочери предлагали оставить его у нас хотя бы на год, пока она уладит свои дела. Она против. Мальчик устает очень жить в атмосфере постоянных криков в доме. На него там не хватает времени и сил у родителей.

Как мне лучше поступить? Спасибо Вам большое! N.

Мы с мужем женаты меньше года. Он репатриировался в Израиль на полгода раньше, чем я. Сейчас мы уже месяц как живем в Израиле. На днях мне написала незнакомая девушка в социальной сети, что у нее была связь с моим мужем. Прислала скриншоты их переписки и фото, одно из которых интимного характера. Хронологически вышло так: хупа у нас была в мае, общаться с ней он начал в июне, в июле вылетел в Израиль.

После этого мой муж признался, что имел интим с любовницей... Судя по переписке и фото, высланным любовницей (по моему желанию), муж спал с ней и со мной одновременно. Проблем в отношениях у нас с ним на тот период не было.

Я умоляла его все объяснить, на что услышала, что это просто грех и что он не женщина, чтобы рассказывать сочинение, он просто сделал это и закрыл в себе. Я пыталась понять его сама, копалась в себе, все передумала, но у меня не получается. Я не представляю полноценной дальнейшей жизни с ним.

Мне противно и хочется его внимания одновременно. Он ничего не делает, чтобы помочь мне простить или дать понять, почему так произошло. У меня ощущение, что я общаюсь с камнем. Я довожу и себя, и его и не знаю, как быть. Я боюсь бросить его именно сейчас, потому что по-человечески переживаю, что с ним может стать, но в тоже время думаю, что он обо мне не думал в тот период.

Сейчас, после мук и боли, приходит безразличие не только к нему, а вообще ко всему. Мне кажется, что я просто сдамся и натворю непонятно чего в состоянии срыва, когда все накатывает...

Он умолял и плакал, чтобы я не уезжала, один раз подарил подарок, а сейчас пытается вести себя как ни в чем не бывало или ходит-стонет, или уходит из квартиры, или я сама ухожу... N.

Мы с женой сейчас подали на развод, но я не хочу разводиться с ней, у нас четверо детей, старшему 25, младшему 3 годика. В данный момент я от них далеко живу, она не хочет больше со мной жить. А я очень хотел бы вернуться домой к семье, но не получается. Дети со мной тоже не общаются. Что делать — я не знаю! Посоветуйте мне, пожалуйста. Спасибо. N.

Уважаемые!

Скажите, пожалуйста, у меня такой вопрос. Я замужем уже больше десяти лет, есть трое детей. Мужа я люблю ))). Он не соблюдает ничего и почти не мешает мне соблюдать то немногое, что я соблюдаю — зажигаю свечи в Шабат, благословляю детей, знаю некоторые благословения. Еще я пою еврейские песни, довольно много, и занимаюсь еврейским просвещением. 

В общем, вот вопрос. Муж мой немногословен и мало заботлив. Когда я прошу его о чем-то, он часто не смотрит на меня. Не отрывает взгляд от компьютера (он программирует весь день из дома, причем сейчас уже полгода как его уволили, но он хочет заниматься своим делом, считает, что так заработает деньги — хотя денег все меньше и меньше, и это меня очень волнует). Когда я его прошу — сходить за детьми, дать денег на что-то, купить что-то, разобраться с документами, отсканировать бумаги, починить замок на двери, — он чаще всего говорит: «Сама».

То есть в итоге я хожу за детьми в школу и из школы (вожу их на машине, это полчаса примерно в одну сторону), вожу из школы, на занятия (двое старших в музыкальной школе, и еще у них спорт), но занятия эти я сама придумала, организовала, сама за это отвечаю. Так что почти не обижаюсь. Но только возить в школу — когда мы туда поступали, он обещал, что будет возить. Но не возит, совсем. Я так устаю, так прошу его, а он ни в какую не соглашается, не идет навстречу.

По дому я тоже одна — готовлю, мою, стираю, убираю и прочее. Продукты, правда, он приносит из магазина, но только раз в неделю, докупить чего-то его невозможно допроситься. Он как будто «выше» этого, всех этих мелких нужных покупок. Кроме того, он не разрешает мне ходить с ним в магазин. Ему не нравится то, что я покупаю, что выбираю и прошу купить. Чаще всего он говорит, что это дорого.

И еще говорит все время, что это «ты только для себя», что «ты только о себе думаешь», что я выбираю не то, что для него правильно. А я, действительно, люблю овощи, люблю свежее и бобовые, которые он не ест, мюсли и прочее, что он не ест, и это — та еда, которую мне хочется. А он, конечно, несколько килограммов круп накупил и сыр-масло-творог, и колбасу-сосиски, а я стараюсь молочное плохого качества не есть (он самое дешевое покупает) и колбасу с сосисками, конечно, нет — там свинина, ее я совсем не ем (кашрут не соблюдаю, но стараюсь, что могу).

И овощи он почти не ест и не покупает. Если я его специально долго буду просить, он купит, конечно, он не хочет ничего плохого мне, насколько я могу понять. Просто в его мировоззрении не нужно покупать человеку то, что ему хочется. Детям он тоже не покупает игрушек, которые они хотят, и творожки или йогурты, которые им нравятся, потому что говорит — всё дорого, а вот этот у меня правильный, и смотрите, он очень полезный.

В общем, в итоге я не ем то, что хочу, не отдыхаю почти и устаю очень. Правда, по дому я не могу сказать, что я хорошая хозяйка. Я еще стараюсь работать (я научный сотрудник в одном институте, правда, пока с работой плоховато, не успеваю совсем, диссертацию не могу никак написать). И еще у меня в этом году еврейский музыкальный просветительский проект, делаем с коллегами для школьников. Там много работы — организационной и всякой.

Муж, кстати, ни одно из этих двух дел важным не считает. Отпускает меня на работу — да. Но интересоваться, как там что, поддержать… Говорит иногда, что фигня эта моя вся работа. Чушь и ерунда.

В общем, в связи с этим вопрос. Я понимаю, что можно стараться его понять — он мужчина, они вот такие, неразговорчивые, трудно заставить что-то сделать, не помогающие. Но — сколько же можно! Я больше не могу!

Да, он еще не спит со мной в одной комнате, говорит, я храплю и ему спать мешаю. Закрывает дверь, ложится, когда хочет, днем спит с закрытой дверью. А я бегаю по дому, по делам, с детьми... Я больше не могу совсем! И вот я думаю — разводиться, попробовать или нет все-таки? Столько лет, дети. Но я, правда, не могу так больше. Я очень устала, я не могу заниматься своей жизнью, писать статьи, которые нужны.

Сейчас, этой осенью, у нас стало меньше денег и не приглашаем няню. Так у меня ТАКАЯ теперь нагрузка по развозу! Я вчера чуть не откинула копыта — ребенка одного в школу — уборка — обратно и на футбол — другого забрать — на музыку — третью забрать — на танцы — второго забрать с музыки — первого в музыкальную школу — ... (И все это на машине). В конце дня я еле живая. А ведь дома ужин никто не сделал, с детьми уроками не позанимался, хлеба не купил. А сидит за своим компьютером, не отводит глаз. Не поднимает на меня взгляда.

Вот, я знаю, развод это плохо. Тем более, он жутко неуравновешенный, может ударить. (Кошмары описываю, да? Но, увы, это так). Грубо хватает меня и детей, если ему что-то встрянет (последний раз так было, когда у меня убежал суп). Кричит на всех. Я боюсь еще из-за этого разводиться, на самом деле. Он жутко умный, устроит еще какую-нибудь вселенскую пакость детям и мне.

Очень хорошо себе представляю, как он может придумать и рассказать про меня плохое детям, или сказать, что я про них не думаю. Или вообще забрать их у меня и не отдавать. Или какие-нибудь кошмарные драки все мерещатся. В общем, может сильно плохо сделать. Кроме того, знаю, что развод плохо влияет на детей. Так он их любит вообще-то. Особенно младшую дочку, балует даже. Кто, если не он, будет любить ее? И со старшими, когда играет в шахматы или гуляет, всё хорошо. Они любят его (когда он не запрещает всё на свете и не бьет).

Знаю, что упорствовать в обиде плохо. Этот не тот путь, которым Б-г хочет, чтобы мы шли. Может быть, если бы я могла не держать на него обиды за всё это, я могла бы научить его быть заботливым. Смягчить его поведение, его резкость и грубость, научить заботиться. Но я обижаюсь — правда. Вот он схватил меня вчера грубо за руку. Я вроде и забыла об этом, но нежной быть с ним почему-то не могу. И так все время. Он говорит — ты злопамятная. А я физически не могу. Пока не пройдет неделя, не меньше, а то и две.

А потом он опять разъярится из-за чего-нибудь и накричит, отнимет у детей что-нибудь, запретит ребенку идти на его любимые занятия или грубо будет дергать меня. И опять я замыкаюсь в обиде. И снова всё больше думаю про развод. Что делать? Подскажите, пожалуйста. Хотя бы, какие ориентиры. Особенно — еврейские ориентиры.

(Не надо меня только посылать к психологу, то есть надо, я знаю, с таким ворохом проблем, но все равно — прокомментируйте, как вы это делаете, пожалуйста!) И, если возможно, передайте это письмо Ципоре Харитан, она так здорово отвечает, я ее часто читаю. С уважением, и благодарностью, N.

Здравствуйте. Помогите разобраться. Год мы с мужем живем в разных комнатах. После того, как произошел у нас скандал, я заподозрила его в измене. Хотела уйти… Но у нас трое деток. Как сохранить семью? N.

Здравствуйте. Хотелось бы выразить огромную благодарность всем консультантам и в первую очередь Ципоре Харитан, которая помогла мне с моей ситуацией.

Мой вопрос снова связан с тем же самым. Немного объясню ситуацию. У мужа долгое время (6 лет) была любовница. После долгих манипулирований, истерик и скандалов она, все же, ушла от него, разорвав отношения. Муж месяц был в депрессии и не отвечал ни на какие вопросы. Потом признался мне во всем, хотя многое я и сама знала.

Он клятвенно обещал, что больше не предаст меня и вообще не будет с ней общаться. Мы долго говорили, семья у нас кавказская, развод исключен. В конце концов, решили начать все с начала. Я старалась быть просто хорошей женой. Потом написала сюда, и Ципора Харитан подтвердила, что я правильно себя веду, за что ей огромное спасибо. Он очень хорошо начал ко мне относиться, внимательно.

Но через какое-то время я узнала, что он, оказывается, пытался ее вернуть. Не буду описывать свои чувства в тот момент, но я решила просто промолчать и не спрашивать ничего, так как он все равно бы не признался. Она, видимо, не шла ни за что. Еще недели три он пытался, потом, видимо, все бросил. После этого наши отношения будто расцвели. Он всячески старался сделать мне приятное, и я правда была очень счастлива.

Сегодня, делая уборку к Песаху в соседней комнате, я услышала, как он снова с ней разговаривает. Очень мило так и со смехом. Это был просто удар. Честно. Хочется просто взять и напрямую спросить, но знаю, что он ни за что не признается ни в чем. Про неё столько гадостей наговорил мне, как будто для того, чтобы мне и в голову не могло прийти, что он снова может с ней разговаривать.

Не знаю, может ли это быть как-то связано, но буквально ночью я увидела сон, как мы с ним едем на машине и она ему звонит, а муж отвечает ей точно таким же голосом, как это было сегодня. Но во сне у меня было такое чувство, будто это все не по-настоящему, что ли…

Не знаю, как будто между ними ничего нет и не может быть, но он все равно с ней мило болтает. Сейчас нахожусь в затруднении. Не знаю, что делать. Спрашивать что-то или промолчать снова? Не думаю, что он сознается, даже если спрошу что-то. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант! Я рассталась с мужем, он ушел. Перед расставанием мы много ругались и не понимали друг друга, я хотела, чтобы он ушел. Потом поняла: мне без него плохо. Увидела наши с ним ошибки «со стороны», что было очень сложно понять, находясь близко.

Мы продолжаем общаться. У него часто меняется настроение, он то приближается, то отдаляется. Я не понимаю его часто. Иногда мне кажется, что причины отдаления надуманные или не имеют отношения к нынешнему диалогу.

Вроде бы, все хорошо, мы общаемся, он проявляет инициативу. Я совершаю обычные действия, которые и он делает, и ему это нравится. В определенный момент он заявляет, что ему это не нравится, и дистанцируется. Это продолжается уже 4 месяца. Я устала. Подскажите: как вести себя? N.

Добрый день. Даже не знаю, с чего начать. В браке 6 лет. 3 маленьких деток. Отношений с мужем нет. Он неоднократно говорил, что любви у него нет. Но развод не выход. Что у нас ничего не поменяется. Что детям после развода будет плохо.

Но я устала так жить. Постоянная критика. Я все делаю плохо. Плохо воспитываю детей, готовлю невкусно, плохо веду домашние дела. Я могу весь день не присесть, с малышом на руках переделаю кучу дел, но это все равно никто не видит. Ор и мат не только на меня, но и на сына.

Как семья мы никуда не ходим. Дети ему мешают, позорят. Когда я рядом, дети балуются еще больше. Когда я прошу пойти вместе отдохнуть — я больная и конченная тупая идиотка, которая не понимает, что не в этом счастье. Мой день рожденья — это не повод для веселья. Он может даже «мазаль тов» не сказать. На его день рожденья я приготовила ужин, а он сказал, что ничего хорошего мне сказать не может.

Я постоянно плачу, у меня нет поддержки ни от родителей, ни от мужа. Мне муж за все время ни разу не сказал, что я хорошая мама или жена. От всего этого у меня уже нет сил иногда даже встать с постели. Я плачу перед детьми.

Старший сын уже все понимает. Ему достается больше всех. Муж его всячески оскорбляет и унижает. Когда мы ходим с детьми гулять, они пристают к другим папам на площадке. Я дома мужу про это говорю. Говорю, что дети хотят с тобой гулять. Но ответа нет. Я не знаю что делать...

Все советы о том, что надо быть благодарной и хвалить за любую мелочь, у нас не работают. Я постоянно говорю и хвалю его. Он очень нерешительный. Постоянно пытается найти середину. Но я ведь вижу, как ему со мной плохо. Он неоднократно говорил что боится: после развода будет еще хуже или все повторится. Или что я буду детей против него настраивать. Он не понимает, что дети его любят и будут любить несмотря ни на что.

Так жить очень трудно. Я писала письмо Ребе, и он сказал, чтобы я была радостной, не отчаивалась и не впадала в уныние. Но я не могу контролировать то, что со мной происходит. Я не могу понять, зачем так жить. Или старайся и делай все для другого человека и получай сам от этого нахес (радость), или отпусти.

Сейчас он со старшими детьми поехал в отпуск. Я с малышом осталась дома. Это была моя инициатива. Он заслужил отдохнуть. Он каждый день пишет, что приготовил еду вкуснее меня. Что у меня особый талант все портить. N.

Здравствуйте. Много лет в браке, трое детей, во время последней беременности узнала об измене мужа. Унизительно и больно. Оказалось, что их встречи длились не один год. Женщины той больше нет, времени прошло около года, но наши отношения не улучшились.

Муж считает: раз он не ушел и остался в семье, значит, честь ему и хвала. Даже по-человечески не нашел сил извиниться, только сказал пару раз ещё во время беременности: «Прости, виноват, больше не повторится, она так хороша, не удержаться».

Чувствую, что не верю ему, думаю о разводе, но очень страшно. Даже не знаю, чего больше боюсь. Наверное, одиночества на всю жизнь и оставить детей без отца. Но и жить без уважения к себе тоже невозможно. N.

Шалом.

Мне очень тяжело на душе. Год назад мы разошлись с мужем, и с тех пор я и он не находим себе покоя. Продолжаем общаться, не можем забыть друг друга. Я чувствую, что у меня как-будто бы образовалась дыра в душе, которую нечем заполнить, чувствую что мне плохо без него. Да и он тоже за это время не устроил свою жизнь, видно что тоскует по семье.

Может быть такое, что мы изначально предназначены друг другу и нам суждено быть вместе свыше? Н.

Шалом! Расскажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации, чтобы, не дай Б-г, не нарушить заповедь чтить отца и мать и иные установления. Так вышло, что моя мать ушла из семьи, когда мне было 5 лет. Первое время она ещё давала о себе знать (год-полтора), но затем совершенно пропала. Так получилось, что я искал ее эти годы и вот случайно нашёл ее данные в интернете.

Столкнулся с противоречивыми чувствами — с одной стороны, мне было бы очень интересно узнать о ней больше, о родне с ее стороны, что, в конце концов, послужило поводом ухода из семьи. При этом понимаю, что прошло уже много лет и, по сути, мы чужие друг другу люди, плюс очень боюсь случайно разбередить какие-то ее старые раны.

Подскажите, как лучше поступить, чтобы в глазах Всевышнего и просто по-человечески все было правильно? N.

Шалом. С Б-жьей помощью мы ждём ребёнка вот со дня на день. Но так вышло, что муж уже был женат до этого и у него уже был опыт общения с маленькими детьми. И, как оказалось, это и стало причиной их развода.

Мой муж очень хороший человек, очень заботливый, хорошо зарабатывает, внимательный, ну вот просто идеальный идеал. Но его бывшей жене было все время мало, и на каком-то этапе она ему внушила, что он плохой отец и человек вообще. Но это не так. После развода он выплатил им крупную сумму денег, общается с ребёнком и помогает им всячески.

И вот с каждым днём приближения рождения ребёнка он все больше паникует. Он боится, что начнётся снова пиление, его будут заставлять купать ребёнка и менять ему подгузники, играться с ним в какие-то модные развивающие игры...

Я пообещала ему, что гигиенический уход я возьму на себя. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь? Или только ждать и по факту хвалить всяческое его участие в жизни ребёнка? N.

Шалом!!! Я замужем чуть больше года. Не толстая, но и не худая. Я не навязывалась супругу и даже несколько раз пыталась разорвать отношения, ещё когда мы встречались...

И вот сейчас, помимо питья пива каждый день, с чем я уже смирилась, муж стал позволять себе ещё и напиваться по выходным.

Но и тут ладно, если б не его скрытность изначально в телефоне, почему и я долго и не могла решиться на брак. В итоге — таки да. Ослушавшись и полистав в телефоне, нашла его общение с девушкой/женщиной, где он открытым текстом, с фото из интернета и гифками говорит, что он хочет с ней сделать, а она не против. Прямого текста, указывающего на их настоящие отношения, нет, просто предложения постоянные и даже обсуждение меня, где я — просто хорошая/новая его девушка (моё фото выставил ей также), но никак не жена.

И дальше — снова откровенные слова и сцены, чего бы ему хотелось от неё, называет её тело шикарным и её — принцесской, и прочее... Она, и правда, красива и стройна, но со мной он тоже бывает много... Что не так? Да и просто меня всю трусило... Я хочу разойтись... Как быть??? Для меня это измена. Спасибо! N.

Здравствуйте. У меня непростая ситуация. Мы с женой из сложных семей. У нас не было отцов. В ее семье такая тенденция уже в трех поколениях. С самого начала у нас все было ужасно. Скандалы по неделям. Она никогда не сдастся. Не буду греха таить, несколько раз было, что мы даже дрались. После каждого из этих скандалов я умолял о прощении. Она ни разу.

Один раз она написала заявление и меня отвела в суд. После этого я уже не мог допустить драк. Но все стало еще хуже. Я стал выпивать. После скандала она всегда уходит к маме. А я оставался один и пил. Такие отношения превратили меня в тряпку. Мы развелись.

Я перестал пить, но кошмар продолжается. Я бы рад сказать ей «ты права». Но дети... На днях привезла детей ко мне. Сын — 5 лет. Глядя на маму, спрашивает: «Мамочка, ты за нас разорвешь любого?» И мамочка с ярой агрессивностью мужика: «Разорву!»

Это разве пример женственности? Что будет в отношениях с женщинами у моего сына после этого? Я не знаю, как быть. Она уничтожает меня. Закон на стороне женщины. Что вы можете посоветовать? N.

Здравствуйте, Ципора! У меня вопрос: муж болеет депрессией. Одно время принимал лекарства и в семье было спокойно и радостно. Но сейчас отказался от таблеток (твердит, что вредят, хотя никаких побочных эффектов у него не было). Все время хмурый, раздражительный, недовольный.

Я пробовала разные способы, чтобы склонить его к лечению — и авторитеты, и сестра. Но безуспешно. Мало ест, спит или мало, или много. Почти не разговаривает с нами (у нас сын). Я не хочу даже думать о разводе. Хочу еще детей. Но я безразлична ему как женщина, очень редко отношения. Как быть? N.