Тема: Любовь^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Я прослушала с восторгом все лекции о семейном счастье. Спасибо вам большое!!! Я очень благодарна Всевышнему за моего мужа, он прекрасный и добрый.

Одна проблема только у меня... Я не умею сдерживать свои чувства, часто говорю мужу, как люблю его и в нем нуждаюсь, поддерживаю его, но он говорит, что я, якобы, подстраиваюсь под него, а ему это не нужно...

Я порой в отчаянии, потому что я просто порой не ощущаю его любви... Я понимаю, что любовь — жертвенная и не нужно ждать чего-то, но я порой в растерянности: почему у меня такая прям потребность чувствовать себя любимой?

Иногда мне уже страшно проявлять свои чувства, потому что я боюсь быть отвергнутой. Мне кажется, он совершенно в этом не нуждается, а мне от этого больно...

Посоветуйте, пожалуйста, как правильно вести себя? Как не навязывать свою любовь и не страдать, когда ее не чувствуешь?.. Заранее спасибо. С ув., N.

Доброе утро! У меня вопрос к Ципоре Харитан. Почему именно к Вам а не к раввину? Потому, что Вы — женщина и меня интересует мнение и видение женщины и, соответственно, совет.

Мы в браке с супругой более 20 лет, была Хупа, отношения сейчас не очень, можно сказать, что их нет! И всё по моей вине, гулял, изменял и всё такое. Последней каплей в терпении моей супруги стало то, что в момент перед её операцией я флиртовал на сайте знакомств. И она увидела это в компьютере. Разразился скандал — предательство и всё такое. Слава Б-гу, что всё успешно прошло.

Я всегда любил и люблю свою вторую половину. Дело дошло до развода, с работой сейчас не очень, постоянно вспоминает обиды, причинённые мною и моей семьёй. Хотя и объясняю, что задним числом исправить ошибки не могу! И так замкнутый круг. Говорит, что не может простить предательство и отношение к ней и любит она меня по-другому, как отца наших детей и как брата, желает только хорошего и т. д. Я много раз извинялся, просил прощения. Ей нужно немного искры, и начинаем вспоминать всё сначала.

Моё терпение тоже уже на исходе. Пытаюсь доказать, что мне нужна только она. Но, увы, нет доверия ко мне. Я её люблю и не хочу развода. У нас замечательные взрослые дети. Я признаю все ошибки, но исправить их я, к сожалению, не могу. Ходил к психологу: говорит, что от меня мало что зависит, только от супруги. Хожу часто в синагогу, молюсь, прошу Всевышнего за супругу, за детей и за себя, соответственно. Стараюсь выполнять какие-то заповеди и встать на путь исправления. Какой Вы можете дать совет? Есть ли вариант сохранить семью? КРИК ДУШИ!!! N.

Шалом. Года два назад я получила много дельных советов от рабанит Ципоры Харитан, благодаря которым смогла многое простить мужу и посмотреть на свою жизнь другими глазами.

Однако сейчас в моей жизни и в жизни моей семьи настал сложный период. Муж лишился работы, дети болели весь учебный год (грипп, бронхиты и бесконечные простуды), я постоянно злая и в гневе, жалуюсь подругам, тяжело отставить раздражение в сторону и говорить с детьми и мужем спокойно.

Вещи, которых раньше не замечала, стали жутко злить и бесить. Например, разбросанные вещи мужа, его замечания, его игнорирование моих просьб (не материальных, а пойти со мной куда-нибудь, даже в мой ДР, но он сделал мне одолжение). Я чувствую себя во всем виноватой.

Когда лежала с младшим в больнице (у него был бронхит), муж посчитал нужным в этот момент сказать мне, что я довела ребенка до такого состояния. Или вот другая ситуация: мы живём в хрущевке, дом старый и в квартире есть тараканы, с которыми мы давно боремся. Муж не упускает возможности напомнить мне, что я плохая хозяйка. Ещё ситуация: во многих еврейских книгах сказано, что благосостояние мужа зависит от жены, и мне кажется, что он обожает мне это говорить завуалированно. Так как с материальным достатком у нас не очень, то и здесь я виновата.

Я не узнаю себя. Где та красивая стройная девушка, которая хотела найти достойную работу, быть хорошей хозяйкой, женой и мамой. Мне ничего не хочется, кроме того, чтоб меня кто-то пожалел и сказал, что я хорошая и что меня любят. Муж мне этого никогда не говорил. А я говорила и ждала в ответ. Я думала, что простила ему измены и наивно полагала, что он в меня хотя бы был влюблён.

Я видела его переписки с другими девушками, с которыми он встречался. Он писал им, что скучает, что хочет быть рядом, делал комплименты, но ко мне никогда так не относился. Ко мне вообще никогда никто так не относился, и, наверно, этого не случится. Это было давно, но все ещё сидит в моей голове. У меня постоянный страх, что вот он кого-то встретит и будет изменять, несмотря на его религиозность.

Помогите, как справиться с этим состоянием, как вернуть себя в состояние, в котором хочется быть счастливой женщиной, а не кухаркой. Как увидеть в своём муже поддержку и не бояться говорить ему, что я чувствую, без страха быть осмеянной. N.

Вот уже на протяжении многих лет не получается зачать ребенка с любимой девушкой, несмотря на то, что со здоровьем у обоих все в порядке. Каковы вероятные причины данной проблемы с точки зрения иудаизма?

Может ли это быть испытанием, наказанием свыше либо чем-то еще? Имеется ли возможность как-то своим поведением повлиять на сложившуюся ситуацию? И каким образом? Либо все по данному вопросу уже предопределено Творцом? N.

Здравствуйте! У меня вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Шалом, уважаемая Ципора! Очень нужно ваше мнение и совет. У меня прекрасный муж, дети, всё было хорошо, у нас была счастливая жизнь и планы, я любила мужа и хотела много детей. Но почти год назад, после рождения последнего ребенка для меня произошёл переломный момент.

Я была после родов, не могла ещё сидеть, чувствовала себя плохо, ребёнок только из роддома, а муж объявил, что у его папы день рождения и он приглашает нас отметить. Я посмотрела на него с удивлением и спросила, как я пойду в таком состоянии и с новорожденным младенцем. Муж ответил, что мы можем приехать на пять минут, отметиться и уехать или он поедет один.

Я сказала, что не повезу малыша в толпу и мне самой тяжело даже ехать, а что если он поедет один, для меня это будет неприемлемо. У нас был уговор, что на семейные мероприятия мы ходим только вместе, как семья. Я не хотела, чтобы он оставлял меня в таком состоянии. Я была уверена, что свёкор — адекватный человек и понимает, что муж нужнее жене, которая чувствует себя плохо и остаётся с малышами.

Но муж не послушал меня и поехал. Этот момент как будто убил всю мою любовь к нему. Всю. Я просто не люблю его больше. Это не эмоции, чтобы осознать это, у меня ушёл год. И теперь я понимаю, что, кажется, мне нравится другой человек. А мужа больше не люблю, несмотря на то, что он действительно делает всё для меня и детей.

Я понимаю, что развестись, бросить его — просто не смогу никогда. Я буду и дальше жить с ним. Но это меня убивает. Я даже не хочу больше детей с ним, хотя всегда хотела много детей. Мне кажется, я просто сойду с ума. Я не могу его оставить, но и быть с ним тоже не могу. Дорогая Ципора, что же мне делать? N.

Здравствуйте. Сложилась такая ситуация: мой муж влюбился в другую. Иногда он говорит, что любит меня и не хочет разрушать семью, а иногда, что нам нужно расстаться и невозможно продолжать наши отношения. Измучил себя и меня. Не может прийти ни к какому решению.

Я уже не знаю, что делать. И больно, и не хочется его потерять. Но в последнее время начали появляться мысли, что, может, нам лучше расстаться и уже не мучить друг друга. Не могу принять решение, мы в браке давно. Понимаю, что нужно что-то делать, и не знаю, что. Помогите пожалуйста! N.

Шалом! Вопрос уважаемой рабанит Ципоре. Мы с мужем женаты 9 лет, уже давно интимная жизнь не вызывает у меня особого воодушевления, и моему мужу это очень мешает. И вот недавно я решила немножко «оживить» эту сферу жизни и попыталась заказать «особое» нижнее белье… После того, как я увидела их сайт, у меня возникло чувство вины — разврат! Может, это не очень подходит для харедимной семьи, и не стоит портить мужа (он довольно неиспорченный)? Слышала, что Вы говорите, что нет большей нескромности, чем излишняя скромность перед мужем, но хотелось бы понять, где проходит грань. Огромное спасибо! N.

Шалом.

У меня есть вопрос. Моя жена очень сильно меня ревнует. Ревнует к моей переписке в фейсбуке и одноклассниках, ревнует к СМС и телефонным разговорам с другими особами женского пола. Но ведь у меня нет к ним никаких чувств! Это же просто дружеские отношения, ничего больше! А жена меня страшно ревнует. Разве ревность — это и есть любовь? Ведь на самом деле она — моя единственная женщина. А по ее мнению я флиртую, а значит изменяю. А даже если и немножко флиртую, что в этом такого уж страшного?

С уважением, Н.

Здравствуйте! Как пережить предательство мужа? Он любит свою бывшую женщину, и на этой почве мы развелись. Я сильно его люблю и не знала, когда выходила замуж, о его хвосте. Он, не скрывая, говорит, что думал, забудет, когда создаст семью, но не смог и хочет женится на ней. При этом не перестает мне звонить по незначительным поводам. Не знаю, как быть без него. N.

Здравствуйте! Мы с мужем хотим детей, но он решил, что надо подождать год, за который у нас улучшится материальное состояние и у него будет больше клиентов на работе. Я уже приводила различные аргументы, что мы сейчас в нормальном положении и так далее, но он считает, что после принятия решения уже поздно отступать, ведь он не хочет показаться «подкаблучником». Подскажите, как мне вести себя в такой ситуации? В остальном у нас всё замечательно, а в этом вопросе я обижаюсь и злюсь на него. N.

Здравствуйте. Я готовлюсь к браку и очень хотел бы узнать: как правильно строить комплименты? N.

Шалом! У меня очень сложная ситуация. Мой мужчина не еврей. Так как я пришла к соблюдению заповедей позже, чем мы стали с ним жить, я просто не могу от него уйти, тем более, что мы вместе долгое время, и я его люблю. Я забочусь о нем, беспокоюсь за него, стараюсь, чтобы ему было хорошо, не ругаюсь с ним, даже когда есть за что, молча слушаю и сохраняю спокойствие. Я прощаю его пьянки, его невнимание к себе. Я знаю, что он меня не любит, ему просто удобно быть со мной. Когда я спрашиваю, зачем он со мной, он говорит, что ему со мной хорошо и в постели, и духовно, я устраиваю его как хозяйка и как друг, я понимаю его и он может со мной быть таким, какой он есть, чудить, дурачиться и т.д. Он помогает мне по дому, если я прошу, открывает дверь, подает руку, если мы выходим из транспорта, но у него нет ко мне глубокого чувства… Если я уезжаю, он не звонит, если уезжает он, я сама звоню ему или его маме. А потом он спрашивает, почему я беспокоюсь. Меня не устраивает это, но я смиряюсь, терплю, ведь капля точит камень не силой, а постоянным падением. Правильно ли я делаю, что «облизываю» его? Что мне делать? Как выстроить отношения? Я не хочу его терять. N.

Уважаемый рав! Пожалуйста, сообщите мне, где именно в наших еврейских книгах написано о запрете извращенных половых отношений между мужем и женой. С уважением, N.

Здравствуйте!

Очень надеюсь на мудрый и действенный совет. Мы харедимная пара, женаты полтора года, полгода назад мы стали родителями. Мне всегда не хватало тёплых слов и комплиментов от мужа, но всегда мирилась с этим, так как у меня не было сомнений в его любви, и это довольно частая женская жалоба, и я объясняю это по сей день различным подходом в любви у мужчин и женщин. Его язык любви — это помощь, дела. Я с ним, на самом деле, как за каменной стеной. Последнее время мне все больше не хватает с ним общения, взаимной открытости и, конечно, как и всегда, слов любви и тепла. Я всегда верила, что всё можно решить разговором, главное — не прятаться от проблемы. Я все время прихожу к нему поговорить, а он отмахивается, говорит, что у него уже нет сил на мои жалобы и он считает, что у нас все отлично, он меня любит. Но он никогда не обсуждает со мной всякие мысли, просто сесть и поговорить, я должна все выжимать, потом терпение лопается и я опять жалуюсь, что он не близок со мной. Мне так тяжело. В глубине души я знаю, что, наверное, все хорошо, но мои обиды становятся все глубже из-за того, что мы их не обговорили и я уже не хочу перед ним открываться. И я боюсь, что еще чуть-чуть — и что-то настоящее между нами даст трещину. Как создать близость и открытость, не говоря с ним об этом? Если я ничего не делаю, он вообще может почти не общаться со мной, утром и при приходе с работы поцелует, и все. Только когда он на работе, мы с ним много переписываемся, и это его вечный аргумент, что он да со мной общается. А дома сидит — читает новости все время. Я не знаю, как мне в этой ситуации быть мудрой женой.

Заранее спасибо за ответ. N.

Шалом. Мы недавно поженились, и я с удивлением обнаружил, что жена не стремиться к физическому контакту со мной. Как будто ее что-то останавливает. Даже обнять меня у нее нет желания. Что это может означать? N.

Здравствуйте! У меня очень деликатный вопрос. Дело в том, что мой супруг уклоняется от исполнения супружеских обязанностей: посудите сами, после очищения после родов всего 3 раза, а ребенку уже почти 5 месяцев. Знаю, что женщине об этом нельзя говорить или требовать, а намекать я уже устала. Муж принимает таблетки, которые, видимо, влияют на его желание близости. Проявляет мне любовь словами, подарками и т.п., но ведь супружеская близость это Мицва и в КША (Кицур Шулхан Арух) написано, что надо ее иметь хотя бы раз в неделю. Как мне себя вести, и как помочь мужу это понять? Благодарю! С уважением, N.

Шалом. Бывает так, что, находясь в браке, женщина влюбляется. Если при этом, занимаясь любовью с мужем, она представляет себе другого человека — считается ли это «полноценной» изменой, и как поступать женщине, если такие мысли посещают её? N.

Здравствуйте! Мы с мужем — русские баалей-тшува, у нас, с Б-жьей, помощью восемь детей. Муж работает, я с детьми, младшей полтора года. Наши родители живут за границей и не очень понимают нас (мягко выражаясь). Дети разные, есть такие, которые требуют особого внимания. Впрочем, какой ребенок не требует? Последнее время нагрузка психическая и физическая выбивает из колеи и меня, и мужа. Портятся отношения, появляется равнодушие по отношению друг к другу и к детям и т.д., постоянное раздражение… Что делать, чтобы вернулся вкус к жизни? Как правильно выбрать помощника, когда он должен приходить, что делать? Что должна делать я? Кто преоритетнее — муж или дети? Возможно, мы бы нашли деньги на помощника (муж понимает, что это уже необходимо), но я совершенно не умею организовывать эту помощь, не знаю, что и как просить, боюсь вмешательства в семью посторонних и т.п. Внутри сидит «советский стыд» заводить себе прислугу. Помогите расставить приоритеты и вернуть вкус к жизни. Спасибо огромное. N.

Здравствуйте! У меня следующая проблема: мы с мужем недавно женаты, он очень хороший человек, трудолюбивый, совестливый, со мной ласков. Замуж я вышла по любви. Но я как бы не замечаю всего этого, потому что очень скучаю по маме, бабушке и другим родным (они остались в другом городе). Почти каждый день из-за этого плачу, домашние дела заставляю себя делать с трудом, увлечения совсем забросила, хотя мы каждый день звоним и пишем друг другу. У меня такое ощущение, что муж не может мне дать столько любви и поддержки, сколько я получала в семье, пока не была замужем. А еще муж хочет переехать в Израиль. Я, как только представлю, что буду еще дальше от своих родных, — прихожу в ужас. Подскажите, пожалуйста, что делать и как себя настраивать. Спасибо! N.

Добрый день! Мучает в последнее время вопрос: что такое любовь? Должна ли она проявиться с «первого взгляда» (с первых встреч, общения, проведенного вместе досуга), когда человек больше не хочет отпускать другого человека и делает все, чтобы связать свою жизнь с ним? (Особенно, касается ли это только мужчин или людей обоего пола? У меня сложилось впечатление, что женщине в любом случае не стоит ярко проявлять инициативу и быть принимающей стороной до создания семьи. Ошибочно это мнение или нет?) Или любовь — это прагматическое понятие, подразумевающее определенный набор действий в отношении другого человека на протяжении большого количества лет семейной жизни? И говорит ли что-то Тора о любви? У меня создалось впечатление, что Всевышний желает, чтобы евреи рожали детей в еврейской семье, что жена — это «друг напротив». А о любви между мужем и женой и какой она должна быть, и какой ее хочет Всевышний, я ничего не слышала… N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться со следующим вопросом. Любовь между мужчиной и женщиной — это плохо с точки зрения Торы? На эти мысли меня натолкнуло то, что Царь Шломо согрешил именно из-за любви к женщине. Царь Давид, полюбив Вирсавию, послал ее мужа на верную смерть… Даже Адаму плод предложила именно Хава. Выходит, любовь — недостаток, мешающий служить Б-гу? Заранее благодарен. Н.

Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моим мужем. Мы в браке полтора года, воспитываем дочку, ей 8 месяцев. Я нахожусь в декрете, муж работает на минималку, поэтому живем с его родителями. Беспокоит следующее: он перестал меня воспринимать как интересного ему человека, нам не о чем говорить. Забота о воспитании дочки тоже на мне — он больше чем 10-15 минут в день с ней не хочет проводить. Приходя с работы, он садится играть в компьютерные игры или общается часами с лучшим другом тоже о всякой ерунде. У нас изначально были разные интересы и предпочтения, но я очень люблю своего мужа и чувствую, что он ко мне не холоден. Но нормально с ним общаться у нас не получается. Я пыталась сгладить отношения, уступать, быть мудрее, но надолго меня не хватает, я в принципе очень вспыльчивый человек и терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Я не знаю, как мне быть, мне с ним очень тяжело, но разводиться я не хочу, потому что люблю его. Подскажите, как мне быть? Н.

Шалом. Мне очень тяжело. Мы с мужем живем вместе уже не первый год, но все чувства к нему совершенно остыли. Как можно быть уверенным, что мы с мужем подходим друг другу, что мы с ним родственные души? Спасибо. Н.

Добрый день! У меня вопрос семейному консультанту. Если у начинающих мужа и жены разные уровни эмпатии, возможно ли найти рецепт/ключ к взаимопониманию? Когда один живет по принципу «я ни от кого ничего не требую, и сам никому не должен» (имеются в виду разные вещи: и время, и участие, и помощь, и финансы, и эмоциональная и физическая отдача/активность), а другой настолько отдается всем и вся, что разрывается между потребностями своими, семейными и потребностями окружающих людей. Приоритеты — это понятно и просто необходимо, и сам человек и его муж/жена должны быть на первом месте. И тот, кто распыляется на всех, должен очень хорошо организоваться, чтобы много успевать, а также научиться говорить «нет». Проблема в том, что эти различия строят стену между сердцами. Одного очень «напрягает» огромное желание другого давать, а другого «отвращает» скупость (эмоциональная и не только), лень и эгоизм первого. Из-за этого возникают конфликты и не возникает влюбленность и любовь, что обоих очень расстраивает. Конечно, за полгода многое стало лучше, мы идем на уступки и развиваем каждый свое слабое качество. Но кроме работы хочется иметь удовольствие и радость от отношений. А как этого добиться? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте! Спасибо Вам большое за помощь, поддержку и возможность обратиться с вопросом. Я репатриировалась в Израиль 3 года назад, вышла замуж. Мой муж в своем первом браке был очень религиозным, все соблюдал, учился в йешиве, но потом во всем разочаровался, развелся с женой, и теперь не хочет ничего слышать о религиозной жизни. А я пришла внутри к решению жить более и более по Торе, соблюдать мицвот, изучать Тору и книги по иудаизму. Я поняла, что больше не смогу жить, как раньше, для меня уже нет никакого смысла в телевизоре, пустых разговорах и материальных удовольствиях. А муж поставил своей главной целью зарабатывать деньги, работает днями и ночами, не верит, что количество денег зависит не от него, а от Творца, и уже распределено в Рош аШана. В общем, мы уже не можем разговаривать и находить общий язык, т.к. я убеждена, что все от Вс-вышнего и смысл жизни в самосовершенствовании, а муж стремится к земным удовольствиям и к увеличению материального благосостояния.

Мы сейчас временно уехали из Израиля, у нас сын 1,5 года. Здесь практически нет еврейской общины (люди ходят в синагогу, но женщины ходят в брюках и не покрывают голову). Муж сказал, что мы не будем покупать кошерные продукты, т.к. они дороже. Не хочет видеть меня с платком на голове. Сказал, что мечтал жениться на бизнес-вумен, которая будет с ним стремиться заработать много денег, тусоваться с друзьями и наслаждаться жизнью. А я стремлюсь к духовному совершенствованию. В общем, сейчас перед нами дилемма: расстаться сейчас и пойти каждый своей дорогой, или попытаться все-таки как-то жить вместе. Но я не вижу возможности, что мы сможем стать единым целым, если муж не обратится к Торе. Я молюсь, чтобы Вс-вышний дал ему любовь к Торе, но сомневаюсь, смогу ли я сама укрепляться в выполнении мицвот рядом с ним. Может быть мне специально такое испытание, чтобы я научилась смирению и терпению, и пыталась жить еврейской жизнью, несмотря ни на что… Помогите, пожалуйста, посоветуйте, что делать. Спасибо большое! Н.

Здравствуйте. Мы женаты полгода. Муж упорно не ест еду, которую я ему готовлю. И, хотя перед друзьями он всегда расхваливает ее, почти никогда не притрагивается к ужину, который я приготовила. То ли говорит, что перекусил уже что-то на работе, то ли идет готовить себе еду сам, хотя в холодильнике достаточно еды. Я часто спрашиваю, что бы он хотел, чтоб я приготовила, ответ один: «ничего». Я очень стараюсь, по полдня стою у плиты, пытаюсь приготовить то, что ему бы понравилось, а он даже крышку не поднимает, с порога говорит, что не будет. Я целый день не кушаю, жду его с работы, чтоб покушать вместе, а в итоге, зареванная, ем сама. При этом я знаю, что хоть я и не шеф-повар, готовлю вполне сносно. Сначала думала, что он просто не любит русскую кухню (сам он сфаради), но даже рецепты, которые я взяла у его мамы, его не устраивают (там неправильно порезано, там не доварено, там пересолено). В те редкие случаи, когда он берет мою еду, критикует ее и может так и оставить на тарелке. Меня все это очень сильно обижает, ведь я люблю его и хочу заботиться о нем. Спасибо за совет. Н.

Здравствуйте! Я женат, слава Б-гу, есть дети, у нас соблюдающая еврейская семья. Жена очень чуткий нежный и добрый человек. Тем не менее, наши отношения со временем стали очень сложные. Жена постоянно ждала от меня признаний в любви, комплиментов и внимания. Постоянно заглядывала в глаза, пытаясь найти там ответную страсть и нежность. Но я ничего подобного не испытывал, сам не понимая причины своего спокойного отношения к ней. Но только когда жена после родов приобрела совсем пышные формы, понял, что мне мешает. Я надеялся, что это изменится, но она отлично готовит и любит тортики в Шаббат, постоянно готовится куча еды с объяснением, что в Шаббат стол должен ломиться от вкусностей. На спорт у неё из-за детей времени нет… Плюс, из-за наших сложных отношений она всегда успокаивала себя чем-то сладеньким… В общем, замкнутый круг. Сказать ей о том, что близость с ней мне стала неприятна из-за её «пышных форм», я не мог, не хотел её этим обижать, ведь по-еврейски главное Духовность, а не фигура… К тому же меня раздражало: как ей самой не мешает смотреть на себя в зеркало? Но Всевышний услышал мои жалобы, и наконец-то настал час, когда наши дети разбросали игрушки по квартире и моей жене пришлось собирать их с пола. В этот момент она присела и почувствовала, что не может встать из-за веса… После этого она детально рассмотрела себя в зеркале и Барух Ашем — ужаснулась. С этого момента она приняла решение заняться раздельным питанием (не диетой!). И вот когда она за четыре месяца похудела с 90 кг. до 65 и превратилась в принцессу, у меня появилась другая проблема… хочется потратить на Красавицу-Жену все имеющиеся деньги, чтобы подчеркнуть её красоту. Моё внимание полностью приковано к Ней, хочется выходить с Ней гулять. У нас начался медовый месяц, жаль, что не раньше. Итак, вопросы: 1. Неужели в семейных отношениях так много может зависеть от диеты? Нужно ли на этом настаивать? 2. Подскажите, пожалуйста, как мне и дальше развивать такие долгожданные отношения с оказавшейся внезапно любимой Женой? 3. Плохо ли, что я слишком сконцентрирован на Её неотразимой внешности, а не на Её духовности? С уважением, Н.

Шалом.

У меня «наболевший» вопрос. С точки зрения постороннего наблюдателя мою семью можно считать образцовой. Учимся, работаем, есть дети, которые приносят нам «нахес». Однако я последнее время вижу, что нас засасывает будничная жизнь. И главное — даже интимная сторона отношений с мужем потеряла свою яркость. Нам не хватает времени побыть вместе, выйти куда-то погулять — это просто роскошь. Как вернуть остроту отношений? Н.

Вопрос, наверное, к одной из уважаемых рабаниет, не к раввину. Почему в иудаизме так критично обстоят дела со взаимоотношениями между мужем и женой? Почему у нас «тепло» (хотя откуда ему взяться, если парень и девушка отродясь не знают, что тепло к противоположному полу возможно, а «выучить», что такое любить, — равно как выучить слепому, как розовый цвет выглядит…) бывает только ради зачатия? Почему слов «возбудить», «эротичность» и «сексуальность» не знают ни женихи, ни невесты, получающие адраху (а в будущем — мужья и жены?) Почему харедим себя поставили так, что, зайдя в поисках «изюминки» в ханут (магазин) нижнего белья, я получаю вопрос от знакомой продавщицы: «Так ты же датия (религиозная), зачем тебе это?» Поэтому светские чистосердечно считают, что мы 24\7 проводим во всем длинном и закрытом? Мой муж учил на адрахат хатан (подготовка жениха к супружеской жизни), что женщина снимает свой датишный халат только в темноте и перед кульминацией. Мне это лично жутко надоело и мешает! Вся эта «тайна, покрытая мраком» рушит мой шломбайт (мир в семье). Мне уже предлагали пойти к раввину. Сорри, но мое мнение, что если зубы лечит стоматолог (а не рав), то и проблемы секса должен решать специалист. Н.

Шалом. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с мужем согласно Божьим повелениям, чтобы Б-г наполнил его любовью ко мне и решением сохранить семью. Я мужа искренне люблю. Мы женаты 3,5 л. У меня от первого брака сын 19 л., который своим поведением прибавил недовольство моего мужа ко мне. Говорит, что нет у него страстной любви ко мне, которую когда-то он испытывал к другой женщине. Спрашивает меня, нужен ли он мне такой, и говорит, что, может, он и ошибается. Для меня же большое горе потерять его. Знаю, что нас Б-г соединил и по Его воле мы стали семьей. Молюсь, чтобы Б-г оживил сердце мужа и наполнил любовью ко мне. Помолитесь о нас, пожалуйста, и подскажите, как мне вести себя. Л.

Шалом. Не секрет, что любой женщине важно слышать комплименты от своего мужа о своей привлекательности (особенно после родов), о своих успехах в роли хозяйки, жены и матери. Жалобы на дефицит или отсутствие признания со стороны мужей поступают к вам не редко. Женщинам советуют принять ту вариацию на эту тему, которую способен проявить муж. Да, это расширяет границы у женщин понятия комплимента/признания. Но женщины «любят ушами». А тут тупик. В разговорах с другими мужчинами — красноречие. Если муж ещё и Гмару учит, то предоставит свару (умозаключение), но внятного комплимента не скажет. Если поинтересоваться у мужа (любого): разве не за что доброе слово сказать, прямо ответит, что, конечно, есть, а не отметит этого самостоятельно.

У меня вопросы.

1. Почему не обучают парней возраста шидухим умению говорить комплименты? (Могут потренироваться на матерях и сёстрах). Если большинство мужчин затрудняется именно в произнесении слов, то нереально ожидать, что каждая семья этот вопрос решит самостоятельно — в обычной жизни парни могут не услышать примера отца — ведь он тоже не умеет.

2. Почему развитию речи у мальчиков уделяется меньше внимания во всеобщей программе обучения? Учитель может удовлетвориться кратким ответом — неполным предложением — и не предпримет усилия требовать полный ответ. А описать увиденное, изложить на письме прочитанное — это из сферы фантастики. Нельзя же ожидать, что это умение само выработается.

3. Каждые еврей на определённом этапе жизни встанет под хупу (хотя бы ожидает этого), следовательно, столкнётся с необходимостью говорить комплименты жене. Разве можно не готовить парня к этому? Все, кто женат/замужем хотят, чтобы годы супружества были наполнены теплотой душевной и физической, а вопрос о том, как говорить, пускается на самотёк. Может, можно составить список фраз, которые хотят слышать жёны (и мужья — у них ведь тоже есть ожидания от жён). Пусть мужья потренируются прежде, чем сказать жёнам. А то приходится женщинам всё делать самостоятельно: попросить комплимент, предложить формулировку и принять «заикание» или «одолжение» мужа. Хочется инициативы от мужчин с попаданием в цель. Хочется побольше действительно удовлетворённых супружеством пар. Разумеется, не только на этом держится радость в доме, но если оба слышат и получают дома то, что важно, то другие проблемы (в частности трудности с парнасой — пропитанием) будут восприниматься легче.

С уважением и надеждой, А.

Шалом))) У меня история такая. Живем мы с мужем год, мы религиозная пара. У нас была любовь-морковь, пока я не узнала, что мой муж смотрит порнографию. В плане семейной жизни все хорошо, и интимной тоже. И мне стало так неприятно, когда я это узнала… Я молодая красивая женщина, как муж говорит. И смотрит порнографию. Как это понимать? Что делать??? Детей пока нет, может быть, надо развестись??? Я бы хотела, чтобы на мой вопрос ответила Ципора Харитан!!! Спасибо. Н.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что говорить или не говорить, если муж не проявляет нежности, не говорит комплиментов (это все не принято было в его родительском доме), вообще не дарит подарки в праздники. Мне очень горько и обидно от этого, так, что порой не хочется интимной близости (знаю, что этим манипулировать нельзя, но чувство обязанности еще больше меня отдаляет). В ответ я слышу, что сама себя накручиваю. Как быть, не знаю, ведь стена непонимания продолжает расти. Женаты мы 4,5 года. С уважением, Л.

Мир Вам! Меня зовут Н. Вот уже 1,5 года я являюсь женой прекраснейшего человека, и мы очень счастливы в браке. Ваши лекции о семейном счастье я регулярно прослушиваю, постоянно утверждая основные принципы нашего личного семейного благополучия. Когда я вышла замуж, мне пришлось переехать в дом к мужу, который находится примерно в 2000 км от дома моих родителей. На таком расстоянии, несмотря на любовь и нежность мужа ко мне, меня часто посещала тоска по родному городу и родным людям. Муж старался понимать моё состояние и утешал меня, как мог. Но несколько раз, я думаю, от бессилия и невозможности помочь мне, в ответ на мои слёзы он говорил: «Я не держу тебя. Можешь ехать к себе на Родину и жить спокойно. Я это говорю из любви к тебе, так как не могу смотреть, как ты плачешь». На мой вопрос «А как это возможно? Ведь мы муж и жена и не можем жить раздельно…» он отвечал примерно так: «Ну, тогда придётся разводиться. Но знай, что если это произойдёт, я больше никогда не женюсь!». В моём понимании развод — это предательство. Это способность оставить человека в самые трудные минуты его жизни. Зная, что мой бесценный муж любит меня больше жизни (это действительно так), но, в то же время, слыша от него такую фразу, мне было очень больно. «Неужели ради своего спокойствия он может предать меня? Неужели к нему на разум не приходят другие способы решить ситуацию?»

Сейчас я полагаю, что у него понимание слова «развод» было не такое, как у меня. Прошло время — прошли мои слёзы, и мы продолжаем жить ещё более счастливой жизнью: наша любовь только крепнет от перенесённых вместе трудностей. Но вот те фразы о разводе никак не оставляют меня, и, как следствие, я не имею внутри себя 100%-ной гарантии с его стороны: мне всё время кажется, что пока я «хорошая» — всё хорошо, как только немножко «плохая» — возможен развод. Он, может быть, уже и забыл о своих речах, но мне они до сих пор иногда доставляют боль. Что мне делать, чтобы забыть это? Может, поговорить с ним откровенно и всё напомнить? Спросить, что он имел в виду? Рассказать о своих чувствах? Но, боюсь, это не даст никакой пользы, но, наоборот, привнесёт диссонанс в нашу гармонию. Ведь это прошлое, а, значит, должно быть прощено и забыто. А в моём случае это не так… Заранее сердечно благодарю Вас за ответ!

Я баалат тшува и вскоре выхожу замуж. У меня есть много вопросов которые стесняюсь спросить у рабанит. Меня пугает ограниченность в интимных отношениях. Возникает ощущение что многого лишают и требуется вести только простой классический, ограниченный образ супружеской жизни. И тогда как же дойти до любви? Н.

Здравствуйте, уважаемый семейный консультант! Огромное спасибо, что так помогаете людям и что находите время отвечать на все наши вопросы! Я замужем 1 год. Мой муж — прекрасный человек, мы очень любим друг друга. Но… у нас нет детей. Я была у врача, сказали, что все в порядке. При этом сказали, что если беременность не наступает в течение года, то это называется бесплодием. Я очень хочу счастья моему мужу и начинаю думать о разводе (ни про кого не будь сказано). Может, с другой женой он, наконец, станет отцом. Что делать в такой ситуации? Как нам поступить? Ведь семья без ребенка — это только подобие семьи. Заранее огромное спасибо за ответ. С уважением! N.

Шалом! Выходя замуж или женившись, муж и жена должны сильно любить друг друга, искать мира и служить Творцу. Вопрос: как понять ту грань, чтобы муж (жена) не стали предметом идолопоклонства? Т.е., любя друг друга, оставлять Ашема на первом месте в сердце. Или как любить мужа (жену), и как любить Творца? И как понять, если сердце более с мужем, чем с Творцом? Помогите, пожалуйста, разобраться! Благодарю за ответ! Н.