Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Жена всегда имела недовольный характер, но достаточно редко его проявляла...

Темы: Муж и Жена, Характер, Лея Солганик, Критика, Конфликты и ссоры

Проблемы с женой. Семья на грани! Шалом, уважаемые Равы! У меня большая проблема. Женат более 10 лет. Есть сын и дочь. Жена всегда имела недовольный характер, но достаточно редко его проявляла. Когда старший ребенок стал подрастать, это усилилось. С периода беременности дочкой она вообще как сорвалась. Ей все не так, кричит и оскорбляет меня и сына. Мне часто удается ей не отвечать и избегать разрастания конфликта. Но когда она накидывается на детей, я вынужден это пресекать, дабы исключить вред их психике и душе, наверное.

У нас бывают и мирные периоды в семье. Мы любим друг друга. Но это все периодически. Наверно, это заразно, но я тоже иногда срываться стал на сыне, потом так мерзко и совестно на душе. Учу сына не отвечать ей, терпеть.

Я пытался с ней говорить о наших отношениях мирно, спокойно, не настойчиво. Но у нее все упирается в необходимость правильного питания и снабжения детей, только физическая и бытовая составляющая. Я же пытался переубедить, что главное в человеке душа и т.п. и от нее все зависит. Но это только вызывает раздражение. Когда пытаюсь ей помочь по дому со старанием, она ворчит, что все не так, в итоге подходить лишний раз боюсь. Я в отчаянии. Помогите! Разрушать семью мне страшно, т.к. у меня самого в 5 лет родители развелись, и я полностью понимаю, как жить ребенку без семьи и какая это душевная травма. Оставить все как есть — тоже боюсь, не будет ли хуже, чем при разводе, например. N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Солганик

Уважаемый N.,

Очень больно читать Ваше письмо. Вы правильно делаете, что ищете выход из положения, а не опускаете руки. Интересно, что и Вашей жене что-то мешает в семейной жизни. А что именно? Из Вашего вопроса понятно, что это не моральная сторона отношений. Но что-то ей все равно мешает, чего-то недостаёт, ведь она недовольна. Постарайтесь «влезть в её башмаки» и ответить на этот вопрос. Подумать, как Вы можете ей помочь, если ей не хватает чего-то необходимого. И не обязательно надо ей предоставить желаемое, ведь не всегда это возможно. Часто достаточно выразить своё согласие с её мнением, своё сочувствие, что ей чего-то недостаёт, своё желание и мечту, чтобы она получила желаемое. Например: если жене мешает поведение детей, то, прежде всего, ей нужна поддержка мужа, чтобы не оказаться одной против всех. Это и называется уважением к жене: даже когда кажется, что её мнение ошибочно, уважать его (мнение) необходимо. Ведь доказывая ей, что дети ведут себя хорошо, Вы как бы упрекаете её, что она устраивает скандалы по пустякам.

А упрёки мало кто любит слышать. Поэтому жене будет «выгоднее» продолжать настаивать на своей правоте. И так все вертится по кругу: обиды — упреки — обиды. А если проявить уважение, понять её точку зрения, выслушать так, чтобы она почувствовала: нет необходимости доказывать свою правоту, муж её и так понимает, ей уже не надо будет занимать свои мысли только поиском аргументов в свою защиту и против остальных. И тогда она сможет внутренне успокоиться и расслабиться и САМА увидит, что проблема не так уж велика, что есть выход из положения. Увидит, что и как можно исправить или принять, как есть.

Вы пишете, что у жены нелёгкий характер, но раньше она могла сдерживаться. Но ведь у всех людей нелёгкий характер, а если человек сдерживается, у него вырабатывается соответствующий навык. Он не утрачивается со временем, как, например, и умение плавать. Просто бывает, что человек не плавает несколько лет, так как нет подходящих условий. Каждый человек, умеющий сдерживать свой гнев, может ощутить, что в данных условиях эта нелёгкая работа не принесёт плодов. Это может случиться из-за ощущения морального одиночества, отсутствия поддержки со стороны близкого человека, напряжения на работе или «перегрузок» в домашних обязанностях, из-за резких изменений в жизни, проблем со здоровьем, гормональных изменений и многого другого.

Т.е. попробуйте отнестись к Вашей супруге не как к женщине со сложным характером, а как к приятному, сдержанному человеку, который проходит сейчас очень нелёгкий этап в жизни, когда ему сложно делать привычные для него вещи. Несомненно, такому человеку совершенно необходимы поддержка, доверие к нему, вера в его возможности, а не провозглашение диагноза «хронический больной — без всякой надежды на выздоровление». Ведь так действительно можно почувствовать, что земля уходит из-под ног. Зачем же тогда стараться?

Подведём итог:

  • 1. Постарайтесь понять, чего жене не хватает в семье.
  • 2. Поддержите её, посочувствуйте, что ей этого недостаёт.
  • 3. Отнеситесь к ней, как к сильному человеку, которому плохо (может быть, оттого, что она лишена чего-то необходимого, важного для неё — см. п. 1).
  • 4. Дайте почувствовать, что Вы ей надёжная опора, постарайтесь не проявлять отчаяния и расстройства.
  • (В скобках добавлю: обратите внимание на её физическое состояние. Вы пишете, что всё началось в период беременности. Так, может, есть смысл сделать анализ на содержание всех витаминов, особенно на В12, нехватка которого пагубно влияет на нервную систему. В период беременности у многих женщин меняется характер, поведение).

    Вы упомянули, что не можете угодить жене, помогая по дому. Если Вы видите, что помощь, в самом деле, ей нужна и Вы в силах помочь, постарайтесь всё равно помочь, заранее настроившись на её упрёки и критику. Примите это как «спасибо». Наверное, она имеет Вам сообщить, что она (или кто-то другой) умеет это делать лучше Вас. Так согласитесь с ней. Это очень сложно, но если морально подготовиться, то получается.

    Рав Арье Левин говорил: если человек сделал другому великое добро и в ответ на это не получил побоев, он должен быть счастлив и благодарен. Кто уж думает о «спасибо»! Т.е. постарайтесь настроиться на не самую лучшую реакцию со стороны жены и придите ей на помощь.

    Постарайтесь выяснить и продумать, в чём именно лучше ей помочь.

    И что касается ваших детей. У евреев есть важнейшая заповедь почитания отца и матери, порой очень сложная для исполнения. У Вас есть возможность научить детей и, в особенности, взрослеющего сына уважать маму, несмотря на её неадекватное поведение. Для этого благодарите и хвалите жену при детях, ищите всё положительное, что она делает/делала для вас, повторяйте это вслух всё время. Научите и сына об этом говорить. Вместе с ним подумайте, как можно порадовать маму, и сделайте это, но — заранее обсудив с ним, что маме это может не очень понравиться, что она не так прореагирует. Так Вы не обидитесь из-за этого и будете искать новую возможность порадовать её. Такое поведение многому научит и Вас, и, особенно, Вашего сына и будет для него важным опытом при строительстве уже его, сына, семьи, в которой, несомненно, будут конфликты. Но у него уже будет Ваш пример — разрешать их, а не убегать от них.

    Вы совершенно правы, что развод тут неуместен. Вы же заботитесь о духовном, а материальном благополучии Ваших детей, а без Вас детям этого будет очень не хватать. Взгляд иудаизма: мать ответственна за материальное благополучие детей, а за духовное — именно отец.

    Наберитесь терпения, читайте материалы по семейным отношениям и помогайте духовному росту Вашей семьи. И знайте, что Вашей жене особенно нужна Ваша поддержка. Ведь не бросают заболевшую жену. А у Вашей жены — духовное недомогание. Знайте, что в Ваших силах вытянуть всю семью.

    Желаю Вам успеха, чтобы Вы удостоились хорошей, крепкой связи с любящей Вас женой.

    С уважением, Лея Солганик


    Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
    РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

    Семья

    У жены ПМС. Хочется уйти в лес и жить с медведями…

    Вчера, отвечает Рав Ашер Кушнир

    Какие отношения должны быть между моим будущим мужем и моей дочерью?

    16 июля, отвечает Ципора Харитан

    Что-то такое случилось, что я не понимаю, зачем я здесь и какая цель...

    15 июля, отвечает Ита Минкин