Тема: Самосовершенствование в браке^{перейти в тему} 

Добрый день! Натолкнулась на вашу прекрасную службу помощи совсем недавно, но она уже во многом так сильно мне помогла. Поэтому вверяю вам на суд и свой вопрос. Дело в том, что мы с моим мужчиной совершенно не имеем общих интересов. Поначалу это не казалось чем-то неправильным, ведь все мы люди, у всех свои дела. Я — учитель литературы, он — рекламщик. У нас было чем поделиться, о чем рассказать друг другу по вечерам. Но сейчас ситуация изменилась, потому что кажется, что он совершенно меня не понимает, слушая, словно радио. Да и ему не слишком приятно, что не могу в полной мере оценить его успех, ведь просто иногда не понимаю важность дела. Мой вопрос в том, стоит ли пытаться вникнуть в его мир полностью и найти себе друзей, которые поймут меня, а его оставить в покое? Просто это как-то неправильно, когда муж не может быть и другом тоже… N.

Добрый день. У меня вопрос деликатный, но очень важный для меня. Почти всегда перед началом «праздничных дней» в месяце я становлюсь очень раздражительной, резкой и даже злой без особой на то причины. Меня это очень мучает, но как-то сдерживаться не получается, и попытки мужа меня как-то успокоить, поддержать или просто посочувствовать дают обратный результат — начинаю просто ругаться. Я умом понимаю, что так нельзя и это даже грех, но ничего с собой поделать не могу. Позже успокаиваюсь и понимаю, что неправа, страдаю от этого очень, но так почти каждый месяц происходит. Я соблюдающая женщина, очень стараюсь не отходить от заповедей, как мне быть? Может, пить таблетки успокоительные? Больше всех при этом страдает мой муж, а я этого не хочу, он замечательный человек, любит меня, и причинять ему такие страдания мне очень не хочется. Он, конечно, понимает, что это женские странности, но мне от этого не легче. Вопрос такой ещё — это против заповедей или болезнь такая? Простите за такой вопрос, но мне, правда, некому его задать, а с мужем говорить об этом не могу. Знаю, он скажет только так, чтоб я не страдала, и сгладит всё, а мне надо знать, грех ли это с моей стороны и есть ли возможность с этим справиться? Доброго вам дня и хороших новостей. N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора! Хотела у Вас спросить следующее. Как научить мужа планировать расходы и экономить? Мой муж все заработанные деньги может израсходовать за один день, причем на всякую ерунду, и потом целый месяц жить в долг. Он живет одним днем. Потом, когда образуется долг, он начинает сожалеть и говорить, что в следующий раз будет сначала думать, а потом тратить. Но приходит день зарплаты и все начинается сначала. Я очень экономный человек, но не до фанатизма. До замужества я отлично могла планировать свой бюджет и мне хватало на все, оставалось и была возможность помощь моей маме. Но после замужества ни на что не хватает. Я начала обманывать мужа в плане моих доходов, иначе и они бы уходили за один день. Но это вранье меня добивает. И потом, я соблюдающий человек и поэтому от постоянного вранья относительно моего дохода прихожу в уныние и приходят мысли, что я зря читаю молитвы и стараюсь соблюдать предписания. Подскажите, как не ущемить его самолюбие и при этом научить его правильно расходовать деньги. Большое спасибо. N.

Здравствуйте. Извините за недословное цитирование Библии. Но там говорится, что человек оставит мать свою и отца своего и прилепится к жене. Вот в чем вопрос: это только мужчина прилепится женщине? Или они все-таки испытывают одинаково силу этого чувства? Ведь именно Ева вкусила от плода. Следовательно, они более склонны к измене мужу? Как понимать связь между мужчиной и женщиной? Почему женщины легче переносят расставание, в то время как мужчина долгое время чувствует боль? Надеюсь, мой вопрос Вам понятен. N.

Шалом. Бывает так, что, находясь в браке, женщина влюбляется. Если при этом, занимаясь любовью с мужем, она представляет себе другого человека — считается ли это «полноценной» изменой, и как поступать женщине, если такие мысли посещают её? N.

Здравствуйте! У меня следующая проблема: мы с мужем недавно женаты, он очень хороший человек, трудолюбивый, совестливый, со мной ласков. Замуж я вышла по любви. Но я как бы не замечаю всего этого, потому что очень скучаю по маме, бабушке и другим родным (они остались в другом городе). Почти каждый день из-за этого плачу, домашние дела заставляю себя делать с трудом, увлечения совсем забросила, хотя мы каждый день звоним и пишем друг другу. У меня такое ощущение, что муж не может мне дать столько любви и поддержки, сколько я получала в семье, пока не была замужем. А еще муж хочет переехать в Израиль. Я, как только представлю, что буду еще дальше от своих родных, — прихожу в ужас. Подскажите, пожалуйста, что делать и как себя настраивать. Спасибо! N.

Добрый день! Мучает в последнее время вопрос: что такое любовь? Должна ли она проявиться с «первого взгляда» (с первых встреч, общения, проведенного вместе досуга), когда человек больше не хочет отпускать другого человека и делает все, чтобы связать свою жизнь с ним? (Особенно, касается ли это только мужчин или людей обоего пола? У меня сложилось впечатление, что женщине в любом случае не стоит ярко проявлять инициативу и быть принимающей стороной до создания семьи. Ошибочно это мнение или нет?) Или любовь — это прагматическое понятие, подразумевающее определенный набор действий в отношении другого человека на протяжении большого количества лет семейной жизни? И говорит ли что-то Тора о любви? У меня создалось впечатление, что Всевышний желает, чтобы евреи рожали детей в еврейской семье, что жена — это «друг напротив». А о любви между мужем и женой и какой она должна быть, и какой ее хочет Всевышний, я ничего не слышала… N.

Добрый день, мудрые консультанты! Давно сюда не писала, но есть одна проблема, которая меня гложет все больше и больше. Моему мужу (умному, трудолюбивому, старательному) крайне не везет с работой, не удается себя реализовать, найти просто достойную должность — с нормальным функционалом и возможностью чувствовать себя хоть немного ценным работником. Из-за этого постоянно плохое настроение, иногда слезы… Мой вопрос: что именно жена (а не сам муж) должна сделать, чтобы наладить карьеру мужа? Возможно ли это? Спасибо! N.

Добрый день! Извиняюсь за деликатную тему, но что делать, когда зачастую случается следующая ситуация. Жена так выматывается физически, а иногда и эмоционально (дети, дом и т.д.), что у нее совсем не остается ни сил, ни желания на интимные отношения с мужем, а у него подобное желание есть… Как быть в этом случае? Есть ли у жены по Торе какая-то обязанность перед мужем в этой области?

Добрый день! Я чувствую, что не могу надеяться и полагаться на мужа. Мы в браке почти год, в общем и целом у нас счастливая семья. Только дело в том, что не я вижу в своем муже поддержку и опору, а он во мне. Может быть, дело в том, что изначально установилось такое положение, может быть, я слишком давлю и стараюсь все брать в свои руки. Если случается какая-то непредвиденная ситуация, требующая срочного решения, муж идет ко мне с вопросом «что делать?», совершенно ничего не предпринимая. Я предлагаю решение, и он всегда со мной согласен. Иногда, когда мне надоедает за все отвечать, и даже когда я знаю, как лучше было бы поступить, я спрашиваю его: «Я не знаю, а что делать?» На что он задумывается на время, а потом начинает говорить, что он не знает, как решать проблему, что все дело в нем, что он неудачник и т.д. Я, конечно, начинаю его успокаивать, и в итоге получаю вдвойне — и решать проблему, и утешать мужа. Меня больше смущает не то, что он не принимает активного участия в наших делах, а то, что на мне лежит слишком большая ответственность. Решение финансовых вопросов в такой ситуации тоже стало постепенно переходить ко мне — я стала работать больше него в два раза, а он практически перестал. Нужно отметить, что мне всегда проще все сделать самой потому, что это лучше, быстрее и так, как мне надо. Если я прошу помочь помыть пол, он будет мыть его полчаса, сетуя и вздыхая, что это очень сложно. В то время как я на 9-ом месяце беременности смогу помыть пол за 5 минут без единого слова. И т.д. Я его, конечно, хвалю даже за такой подвиг, как мытье пола, не говоря уже о работе. Постоянно подбадриваю, говорю, что очень на него надеюсь и т.д. Никогда его не упрекала ни по поводу денег, ни по любому другому поводу. Буду благодарна за совет. N.

По не совсем понятной мне лично причине обижаю мужа. Все понимаю, стараюсь принимать, но иногда так хочется его задеть за живое! То ли в ответ на недостаток внимания, то ли что… В итоге жалею сильно, он не обидчивый вообще, но задеть за живое я могу. И я потом днями и ночами места себе не нахожу, все бегаю извиняюсь, он вроде бы и прощает, но ходит поникший, и меня это просто съедает… Откуда во мне такая злоба? Как перебороть себя и вовремя остановить? Т.

Шалом! Я женат уже 7 лет, мне 32 года, жене 27. За эти 7 лет дети так и не родились, хотя мы старались. Я развивался, учился, жена же нет. Она мало того, что ничего не делала для своего развития, так еще и курит, как с ней ни боролся я. В интернете мне в друзья постучалась девушка, подруга моих друзей, начала проявлять интерес ко мне. Мне она тоже нравится, она не курит, постоянно учится, у нее есть сын от первого брака, занимается бизнесом, как и я. Мне с ней интересно, и у нас много общего. Она хочет отношений, да и я бы не прочь с ней. У нас физической близости не было. Так вот, могу ли я оставить жену и начать с другой женщиной? Так как уровень развития с женой расходится, и мне с ней не интересно. Она тормозит в развитии и меня, так как не хочет учиться, и в доме атмосфера соответствующая. N.

Здравствуйте, Ципора Харитан! Благодарю Вас за вдохновляющие и обучающие уроки. Думая о будущей семье и отношениях с мужем, хочу создать абсолютное единство, своего рода душевную оголенность, чтобы, переступив порог дома, можно было скинуть внешний панцирь и быть своеобразной голой душой. Чтобы быть с мужем предельно искренней, то есть стать одним целым в каком-то абсолютном смысле, достичь слияния. И, слушая Ваши уроки, я задалась вопросом: а необходимо это безоговорочное слияние? Как бы это глупо ни звучало, но насколько должны быть близки муж и жена?! Ведь женщина должна оставаться загадкой. Не могу найти и понять эту середину. Благодарю Вас за ответ. Н.

Здравствуйте, у меня есть вопрос к рабанит Харитан. Квод а-рабанит! Спасибо Вам за Ваши уроки, ответы на вопросы и поддержку. Я хотела бы узнать, стоит ли разводиться из-за финансовых проблем. В целом, меня на данный момент муж устраивает. У нас были сложности, но я обратилась к специалистам, прошла несколько курсов личностного роста и наши отношения переменились в корне. Часто возникают разногласия из-за денег. Муж работает на госслужбе, учится несколько раз в неделю по вечерам. У него достойный оклад, но ему с трудом удается заплатить долги с этих денег. Он оплачивает съем квартиры, но вот уже пару месяцев у нас задолженность. Я не работаю на постоянной основе, даю частные уроки, недавно от отчаяния взялась за мытье подъездов. Мне все труднее и труднее зарабатывать на жизнь, т.к. я на восьмом месяце беременности. У нас, Барух а-Шем, трое детей, старшему пять лет. Ясельки дороги, но я рада, что они там, с хорошим уходом и горячим питанием. Регулярно остаемся без электричества и газа по нескольку суток. Я стараюсь заработать изо всех сил и много молюсь. Муж не стремится увеличить свой доход никак. Полгода назад он устроился на подработку, но его обманули и не выдали зарплаты за два месяца тяжелого труда. С тех пор он решил не пытаться больше подработать. Он говорит все время про довольство своей участью, про исурим ми-аhава (мучения, которые Всевышний посылает человеку из любви к нему) и пытается извлечь из меня последние деньги на сигареты, уповает на выигрыш в лотерею. Факт, но мы не справляемся с оплатой счетов. Мне сказали, что в случае развода я буду иметь ряд льгот, например, в оплате яслей, субсидию на квартиру и многое другое. Стоит ли разводиться с мужем, если он меня, в принципе, устраивает? И нормально ли, что он меня устраивает? Может, это издержки моего излишне позитивного отношения к жизни после этих тренингов? В последнее время часто слышу, что мужчина, который не стремится расти финансово в трудной для семьи ситуации, не стоит уважения. Так ли это? Заранее спасибо, В.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, что значит «уметь давать» в отношениях? Заранее спасибо. N.

Каково предназначение мужчины в браке? N.

Здравствуйте! Мой вопрос — по отношениям между мужем и женой. Как сохранить новизну отношений, если супруги разрешены друг другу в течение длительного периода, например, во время беременности или грудного кормления? Спасибо! N.

У меня к вам очень наболевший вопрос. Мы с мужем женаты 5 лет, и в целом у нас удачный брак. Муж помогает, клянётся, что любит, и я его люблю. Но есть то, что всё портит. Я давно заметила, что муж засматривается на других женщин. Каждый раз мне приходилось себя сдерживать, хотя время от времени я устраивала ему скандалы. Но это всё цветочки. Три дня назад я его застала за просмотром порнографии! Оказалось, что он этим занимается постоянно. Я в шоке, что мне делать? Я молодая красивая женщина, у нас нормальные интимные отношения, как он так может поступать, ведь это аморально! Чувствую, что он меня предал. Окончательно решила, что хочу развестись, но что будет с нашей дочерью? Нахожусь в большом замешательстве. Стоит разводиться? Помогите. Л.

Шалом. У меня необычный вопрос. Как можно провести с женой вечер перед выполнением мицватона (обязанность близости с женой)? Как создать романтическую атмосферу, может быть Вы можете поделиться какими-то нестандартными патентами на этот счет? N.

Шалом. Мне очень тяжело. Мы с мужем живем вместе уже не первый год, но все чувства к нему совершенно остыли. Как можно быть уверенным, что мы с мужем подходим друг другу, что мы с ним родственные души? Спасибо. Н.

Насколько я поняла, прицельно поизучав материалы сайта и тематические книги, жене, желающей мудростью построить свой дом, часто приходится действовать в одиночку. Другая сторона при этом может особенно и не сопротивляться, просто не слишком способствовать — и маленькими шажочками, потихонечку, наладятся в семье отношения и все будет хорошо.

Но ведь известно, что душевное состояние жены и количество сил в ней напрямую зависят от отношения/поведения мужа — глаза ее устремлены на него. И, вот, он совсем не радует ее, не ведет с ней ни легких снимающих напряжение бесед, ни глубоких вдумчивых, не гуляет, не проводит с ней время. Не потому что не хочет — он может уставать/болеть и пр. Но в результате нет у жены радости. Муж ходит «загруженный» — рабочими делами, проблемами родственников, долгим нездоровьем и др. — и жена ощущает, что эта загруженность передается ей, вдобавок к тому, что она страдает от одиночества и невнимания. (Добавлю, что жена крайне склонна к депрессии, у нее нет особенного понимания и поддержки со стороны родителей — выстраивание отношений с ними видится следующим этапом).

И откуда же жене взять силы на непростую многолетнюю работу — на то, чтобы действовать мудро, в то время, когда мудрое поведение еще не стало органичным, то есть требуется масса усилий для того, чтобы не свернуть с правильного пути, ведущего к семейному счастью и, нахмурив брови, не взяться за карательную скалку? Как снимать напряжение? Откуда почерпнуть радость? Если возможно, мне хотелось бы узнать мнение Ципоры Харитан и рава Кушнира. Большое спасибо! И.

Шалом! Считается ли разговор с мужем, обсуждение каких-то людей, даже не с благоприятной стороны, или передача информации, которую не расскажешь никому больше, лашон а-ра (злословием)? Дело в том, что я по натуре — очень эмоциональный человек, мне тяжело все держать в себе, я обязана для нормального функционирования все выплеснуть кому-то. Я над собой работаю, и есть результаты. Но трудно резко перестроиться. И ещё: можно ли поделиться, обсудить, получить поддержку от близкой подруги, которой очень доверяешь? Или это лашон а-ра? Н.

Здравствуйте! Мы женаты не первый год. У нас с мужем очень хорошие отношения. Мы здорово уживаемся, несмотря на то, что он сложный человек с тяжелым характером по отношению ко всем остальным. Но со мной он, конечно же, другой, как и положено быть мужу с женой. Но в запретные дни он кардинально меняется. Его просто не узнать! Он становится груб, зануден, неприветлив со мной. Меня это сильно обижает. Я понимаю, может, это его защитная реакция на то, чтобы случайно не соблазниться в эти дни. Но как мне перенастроиться, чтобы не воспринимать это близко к сердцу? Чтобы самой не срываться, ведь иногда доходит и до ссоры. В эти дни женщина особенно болезненно воспринимает все. Благодарю за ответ заранее! Н.

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос… во всех книгах и на всех уроках о семейной чистоте можно прочитать и услышать, что если соблюдать все, то отношения мужа и жены станут лучше… У нас были замечательные отношения с мужем… мы соблюдали (извините за нескромность) первые несколько дней, не касаясь друг друга и т.д. Месяцев 5 назад начали соблюдать все, как написано. И я серьезно могу сказать, что как женщина 2 недели я абсолютно несчастлива, а потом, остальные 2 недели, это уже совсем не то, что было раньше… Я постоянно плачу. Муж как со своим сожителем со мной живет… Я все это говорю ему, он говорит, что это все мои выдумки и бред… Я не знаю, что мне делать… Н.

Добрый день! Cкажите, пожалуйста, как быть в следующей ситуации. Когда мы с мужем смотрим на что-то ВНЕ нас ОБОИХ, нас это не сближает, так как мнения-впечатления не совпадают. Как быть? Спасибо! И.

Здравствуйте! Хочу посоветоваться вот о чем. Мы с мужем вместе около 10 лет, за это время приучились более-менее принимать друг друга как есть. Так получается меньше напряжения, мы более открыты друг другу и, в общем, довольны. Так что можно сказать, что главное дело жены у меня получается — мир, хорошая обстановка, она же и способствует духовному росту. Но все же я начала задумываться: вот ведь есть места, где мне бы хотелось, чтобы муж был более активен и где очень нужен именно его вклад человеческий, эмоциональный. (Сделать ремонт, поднять доход, реальная помощь по дому — это, так сказать, материальное. В «духовном» — занятия или хотя бы общение с сыном 10 лет). То есть я могу без этого обойтись, как обходилась раньше. Но есть чувство, что на сегодняшнем уровне нашего общения муж достаточно ко мне прислушивается и, в принципе, он все это может сделать (ему потом и приятно будет). Но я не умею так все это подать, так настроить себя и мужа, чтобы все эти свершения произошли. Кажется, муж все это воспринимает как «нереальные требования» (или просто неохота). Понятно, что и я не уверена, что он мне ответит. Короче, вот непонятно, как это женщины «ведут» своих мужей к подвигам? Вижу, нам надо добавить к отношениям «милого приятного совместного времяпрепровождения» еще какие-то отношения — «приятной совместной работы и продвижения». Но как это сделать, с чего начать? Спасибо. Р.

Здравствуйте! Я женат, слава Б-гу, есть дети, у нас соблюдающая еврейская семья. Жена очень чуткий нежный и добрый человек. Тем не менее, наши отношения со временем стали очень сложные. Жена постоянно ждала от меня признаний в любви, комплиментов и внимания. Постоянно заглядывала в глаза, пытаясь найти там ответную страсть и нежность. Но я ничего подобного не испытывал, сам не понимая причины своего спокойного отношения к ней. Но только когда жена после родов приобрела совсем пышные формы, понял, что мне мешает. Я надеялся, что это изменится, но она отлично готовит и любит тортики в Шаббат, постоянно готовится куча еды с объяснением, что в Шаббат стол должен ломиться от вкусностей. На спорт у неё из-за детей времени нет… Плюс, из-за наших сложных отношений она всегда успокаивала себя чем-то сладеньким… В общем, замкнутый круг. Сказать ей о том, что близость с ней мне стала неприятна из-за её «пышных форм», я не мог, не хотел её этим обижать, ведь по-еврейски главное Духовность, а не фигура… К тому же меня раздражало: как ей самой не мешает смотреть на себя в зеркало? Но Всевышний услышал мои жалобы, и наконец-то настал час, когда наши дети разбросали игрушки по квартире и моей жене пришлось собирать их с пола. В этот момент она присела и почувствовала, что не может встать из-за веса… После этого она детально рассмотрела себя в зеркале и Барух Ашем — ужаснулась. С этого момента она приняла решение заняться раздельным питанием (не диетой!). И вот когда она за четыре месяца похудела с 90 кг. до 65 и превратилась в принцессу, у меня появилась другая проблема… хочется потратить на Красавицу-Жену все имеющиеся деньги, чтобы подчеркнуть её красоту. Моё внимание полностью приковано к Ней, хочется выходить с Ней гулять. У нас начался медовый месяц, жаль, что не раньше. Итак, вопросы: 1. Неужели в семейных отношениях так много может зависеть от диеты? Нужно ли на этом настаивать? 2. Подскажите, пожалуйста, как мне и дальше развивать такие долгожданные отношения с оказавшейся внезапно любимой Женой? 3. Плохо ли, что я слишком сконцентрирован на Её неотразимой внешности, а не на Её духовности? С уважением, Н.

Здравствуйте, я очень благодарна консультантам Толдот за помощь, ценные советы. Мой новый вопрос касается семейного бюджета. Я читала (и думала, что это правильно), что муж и жена вместе планируют бюджет, особенно важные покупки. Также при этом у них есть свои личные деньги. В нашей семье не происходит никакого планирования. Муж выдает мне зарплату, я добавляю свою зарплату и трачу на хозяйство. Если мне нужны какие-то вещи для детей (или, к примеру, подарки и организация дней рождения), я беру из этих общих зарплатных денег. Так же — на кружки для детей, лекарства, врачей, какие-то себе мелочи. Но у мужа есть какие-то свои деньги. С этих своих денег муж покупает себе нужную одежду и книги. Также эти деньги идут на посидеть в ресторане с друзьями. Часто (на мой взгляд) он покупает и приносит дорогие (на мой взгляд) блюда в ресторане (ибо работает машгиахом) — это удобно, конечно, но… ой, как дорого! И вот поэтому начинается моя обида. Я никогда не знаю, сколько у мужа этих дополнительных денег. Мужу комфортно иметь какой-то запас, я это понимаю. Но мне обидно, что я не знаю хотя бы примерный порядок суммы. (А сколько этих хозяйственных денег, он, наверное, и не знает, подчеркнуто не интересуется. Но я постоянно стараюсь докладывать ему цифры, рассказывать, сколько и на что было потрачено, — то есть, я не скрываю). Мне кажется, что, если бы мы посоветовались, то могли бы лучше, эффективнее распределить наши хозяйственные и эти дополнительные деньги (на ремонт, на отдых получше). И также я бы не поражалась, что он купил такое дорогое блюдо или такую вещь. Во-вторых, мне кажется, что мы неразумно тратим деньги — на что-то дополнительное, когда нет необходимого. Хочется, чтобы все было учтено и запланировано, насколько возможно. Я часто пыталась вместе с мужем распланировать, но он не хочет — говорит, я тебе выдал зарплату, трать, как хочешь (подразумевается «а я буду тратить свое, как хочу»). Вот не знаю, оставить это как есть (потому что, конечно, для него это чувство защищенности и комфорта) или можно что-то менять (потому что меня, правда, расстраивает такая закрытость, а я же не отберу этих денег). Во-первых, есть чувство, что мы не очень объединены. Во-вторых, на фоне кризиса действительно хочется получше распланировать, покупать необходимое. И еще вопрос: если муж тратит достаточно денег на пиво и сигареты, как к этому относиться? Как к неизбежности (ну, раз это его любимая игрушка), или стоит что-то менять (но как, если это легкая зависимость?) Я вижу, что тема денег связана и с темой отношений, трудно советовать, не зная нас. Прошу дать хотя бы общие подсказки. Большое спасибо. Л

Шалом, уважаемый Рав. У меня проблема в том, что не хватает денег на жизнь, из-за этого я нервничаю и ссорюсь с женой. Что мне может помочь быть более счастливым и успешным человеком? Н.

Здравствуйте! Мы женаты уже почти четверть века. Мой муж всегда был очень привязан к своей маме. К счастью, мы живем в Израиле, а его родители в Америке. Муж раньше ездил к ним раз в год и каждую неделю говорил с мамой по телефону. Но вот несколько месяцев назад его родители купили компьютер, и теперь ежедневно они выходят на связь через скайп. Казалось бы, что все нормально и хорошо. Но с тех пор мы стали отдаляться друг от друга, почти не общаемся, как раньше, часто ссоримся. Я поясню, что муж возвращается с работы где-то в 7 вечера, ужинает, а в 9-10 идет спать, так как очень рано встает. И вот из этих 3-4 часов дома где-то час он посвящает разговору с мамой. Более того, он включает компьютер и ждет сеанса, в это время требует, чтобы ему не мешали. С мамой он очень вежлив, а мне грубит, если я вмешиваюсь в разговор. Он старается ее не расстраивать неприятными новостями, рассказывает ей все, что было на работе. Делится с ней всем, чем делился раньше со мной. Я чувствую, что это постепенно разрушает наш брак, но не знаю, что предпринять. Пробовала говорить об этом прямо, но он обижается, говорит, что я ревную его к маме. На мужа также очень влияет то, что его родители живут заграницей. Он как-то отдаляется от всего еврейского, хотя его родители евреи, но они ничего не соблюдают и все время хвалят местное население. Мне очень больно и обидно, но я не знаю, как объяснить это мужу. Может, я в чем-то виновата, что-то делаю не так? А.

Скажите пожалуйста, что делать, если у нас с мужем разные мнения практически по всему (начиная от мелочей и заканчивая глобальными вещами). Мы вместе уже 2 года, и все это время, как только мы начинаем говорить о чем-то, сразу вспыхивает спор, который перерастает в ссору. Особенно сильно это проявляется в шабат — потому что есть время поговорить. Добавлю, что я человек вспыльчивый, не люблю слышать мнения, противоречащие моим, и от споров быстро вспыхиваю, начинаю говорить на повышенных тонах, обижаюсь, когда со мной не соглашаются. С.

Меня давно грызут сомнения по поводу одного вопроса. Муж и жена являются двумя половинками одного целого, и поэтому, вроде бы, между ними не должно быть никаких тайн. Но, с другой стороны, какими бы близкими они ни были, есть достаточно много информации, переживаний и чувств, которыми один или оба супруга то ли стесняются, то ли боятся поделиться. Подразумеваются не обычные ежедневные ситуации или эмоции, которыми делятся оба супруга, но вещи более внутреннего характера, проливающие свет на всю твою суть, черты характера или же телесные подробности. Причины этому могут быть как объективные, так и субъективные. Может быть страх, что партнер начнет пренебрегать тобою после подобных выражений мыслей или просто недооценит тобою сказанное, и поэтому заранее не спешишь делиться происходящим внутри. А, может быть, просто это слишком «личные» детали, которые не должны интересовать супруга, и это вообще не тема для разговоров. И область всего этого достаточно широка, начиная от того, где и что у тебя болит, кончая тем, что просто сегодня злой и не знаешь, из-за чего… Рассказать — может вызвать недоумение или игнорирование из-за тонкости или маловажности темы, а то и разочарование супруга, не ожидающего от тебя «такого». Вот где эта граница, и от чего она зависит? М.

Здравствуйте. Меня беспокоит такой момент в нашей жизни: я ревную, когда мы с мужем смотрим кино/телевидение вместе. Телевидение я в принципе нечасто смотрю, а муж любит посмотреть и кино, и сериалы, и развлекательные передачи. И если там появляется привлекательный объект женского пола, мне становится очень неприятно и ревностно. Осознаю, что это странная реакция с моей стороны, но ничего не могу поделать… Как себя перебороть? Я слежу за собой, и вроде незачем беспокоиться, но здравый смысл отключается в такие моменты. В остальном у нас прекрасные отношения… Такие мелкие глупости очень портят настроение. Спасибо за помощь. N.

Мужчина и женщина такие разные. Они по-разному чувствуют, они по-разному мыслят. А как было задумано в начале? Что говорят об этом мудрецы? Где узнать подробнее о сотворении человека: «мужчину и женщину — сотворил их»? К.

Уважаемая раббанит,

Если можно, посоветуйте, как мне правильней поступить в следующей ситуации. Я очень люблю своего мужа, он замечательный отец и хороший внимательный муж. Я работаю химиком, получаю очень хорошую зарплату. Муж сейчас не работает, получает пособие по безработице. Он пишет стихи, хочет стать популярным… Но мне мешает, что он не зарабатывает, и мы решили, что он получит специальность программиста — переучится. Но он не торопится пойти работать, хотя наш семейный бюджет трещит по швам! А мой муж не смотрит на цены, когда делает закупки, — у него все на широкую ногу. Мне надо ему расписывать, где что покупать, плюс моя мама все время меня пилит — пусть ищет работу, пусть идет работать! Вот и мой вопрос: как мне жить между 2 огней? Не обижать маму и не обижать мужа… Н.

Шалом. Прошу вашего совета. Мне не хочется быть с мужем. Мы женаты много лет, и как раз физическое притяжение и соответствие у нас было и есть… и наш брак во многом начинался именно с этого — мы были очень молоды. Но сейчас я думаю, что тогда я мыслила слишком просто: физический комфорт есть, темы общие тоже есть и вот уже тринадцать с половиной лет мы как-то не можем на этой основе слепить нашу связь как мужчины и женщины… Я вижу, что кроме хорошей физиологии, для этого нужны еще дополнительные эмоции, влечение, восхищение партнером!? Хотелось бы мужественного, очень сильного телом и духом, нежного… как в кино, но этого не было с самого начала, я почему-то это не брала в расчет… может быть я боялась, что в религиозном браке этого не положено, это не нужно, романтика, влюбленность, все такое… или думала, что об этом не надо беспокоиться, что это придет само собой… а сейчас этого очень не хватает, очень трудно, все приелось… Я и хотела бы дать мужу много, но как и что давать человеку, которого не любишь и не уважаешь? Можно поддерживать ровные товарищеские отношения, можно давать какую-то ласку (как ребенку) — тут и начинаются внутренние страдания, и, к сожалению, раздражительность в его сторону. Потому что я чувствую, что мне надо все время снисходить до слабого, и что он вряд ли изменится и станет сильным, разве что чудом. И это нехорошо сказывается и на нашей сексуальности, у нас все стало хуже, реже… Или это только чувства? В прошлом году он взял меня с собой в командировку в Силиконовую долину, — и там было снова очень хорошо, но мы вернулись — и все затухло… Конечно надеюсь, что удастся изменить наши отношения, надеюсь на ваш совет. Спасибо

Шалом. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с мужем согласно Божьим повелениям, чтобы Б-г наполнил его любовью ко мне и решением сохранить семью. Я мужа искренне люблю. Мы женаты 3,5 л. У меня от первого брака сын 19 л., который своим поведением прибавил недовольство моего мужа ко мне. Говорит, что нет у него страстной любви ко мне, которую когда-то он испытывал к другой женщине. Спрашивает меня, нужен ли он мне такой, и говорит, что, может, он и ошибается. Для меня же большое горе потерять его. Знаю, что нас Б-г соединил и по Его воле мы стали семьей. Молюсь, чтобы Б-г оживил сердце мужа и наполнил любовью ко мне. Помолитесь о нас, пожалуйста, и подскажите, как мне вести себя. Л.

Добрый вечер, меня зовут Н. У нас какие-то недопонимания с женой, или она не хочет понять меня. Я не могу понять, почему я должен свою жену, например, просить «обними меня» или «поцелуй». Спасибо вам за ответ.

Здравствуйте, у нас с мужем идет первый год после свадьбы. Мне еще очень сложно почувствовать, что я замужем, ощущать мужа как часть своей жизни. Последнее время он практически перестал общаться со мной. Эмоционально я не чувствую его рядом. У меня два вопроса:

1. Как найти здоровый баланс в наших отношениях, чтобы было и личное пространство, и эмоциональная привязанность?

2. Как практически работать над укреплением семьи в первый год после свадьбы? Очень жалко терять это время.

Заранее спасибо, Н.

Добрый вечер, уважаемый Раввин! Заранее спасибо за ваш ответ, он будет очень ценен и важен для меня. Я замужем чуть больше года и могу сказать, что в общем смысле я счастлива в браке и очень люблю своего супруга, знаю, что и он меня сильно любит, и мы связали свои жизни только по любви! Так получилось, что мой муж очень темпераментный и горячий человек и, как бывает во всех семьях, мы, бывает, ссоримся, но почти все ссоры проходят очень горячо и на повышенных тонах, даже если причина совсем этого не стоит! Он может повышать голос и даже, если злится, говорить обидные вещи, я по характеру намного спокойнее и вначале пытаюсь спокойно говорить, но по ходу ссоры и его слов начинаю точно так же будто терять контроль над собой (я вижу, что он не слышит меня, и мой тон тоже начинает повышаться). Конечно, после ссоры он так сильно сожалеет и просит прощения, что мне даже его становится жалко, что он так себя корит, говорит, что в порыве гнева говорит ерунду и т.д. Не так давно я прочитала раввина, который говорил о печальных последствиях таких ссор, о том, что супруги могут отдалиться друг от друга, и приводил пример с царем Давидом и его женой. Я больше всего в жизни боюсь потерять близость со своим любимым человеком, но и как быть, не знаю. И мой вопрос такой: если мой супруг себя так ведет во время ссоры, то как быть мне именно в тот момент, чтобы не приносить урон семье? А после ссоры — нужно ли обижаться за его поведение? Или это не выход? Если он обещает, что больше так не будет, а потом опять так получается, как быть? Нужно ли с ним этот вопрос разбирать (ведь он уже вполне знает, как меня это обижает) или дать ему самому работать над собой? И, наверно, самое главное: как мне помочь ему избавиться от таких вещей? Извините за такое длинное письмо и множество вопросов, но для меня моя семья — это моя жизнь, поэтому так много написала. Спасибо. И.