Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch

Как возлюбить несимпатичного ближнего?

Темы: Любовь, Самосовершенствование, Берл Набутовский, Любовь к ближнему

Отложить Отложено

Шалом. Сказано «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». А если не люблю в себе какие-то моменты и эти моменты есть у ближнего, и от них одни страдания? Как быть? И.

Отвечает рав Берл Набутовский

Уважаемый И.,

Да, я Вас хорошо понимаю, ведь «возлюби ближнего своего» это самая главная, а значит и самая трудная заповедь в Торе! Напомню Вам, что два великих мудреца, каждый из которых в своё время был лидером поколения, сказали, что в выполнении этой заповеди лежит ключ к исполнению всей Торы! Я имею в виду Гиллеля (Трактат Шаббес 31а) и Рабби Акиву (Мидраш Сифра гл. Кэдойшим, ч. 4, разд. 12). Почему же эта заповедь настолько трудна?

Человек по своей природе существо эгоистичное. Поэтому на то, что касается его самого, он смотрит совсем не так, как на то, что касается других. Самим себе мы готовы простить самые страшные ошибки, оправдать самые страшные недостатки. Когда речь заходит о других, даже малейший промах — особенно, если он касается нас лично, — порой вызывает у нас ярость. Мы мысленно проклинаем провинившегося и приговариваем его к страшным казням. Всё, что касается нашего собственного благополучия, комфорта, положения, нас живо интересует. Когда речь заходит об интересах других людей, неожиданно проявляется полная апатия. Это естественное положение вещей. А Тора требует от нас коренным образом изменить подход к жизни. Мы должны приравнять интересы других к своим интересам. Причём требуется полюбить ВСЕХ евреев, исключая разве что тех, кто совершил какие-то страшные преступления против людей или против Торы.

То есть, когда другому еврею холодно, мы должны чувствовать, как будто холодно НАМ, когда у другого еврея что-то болит, мы должны чувствовать, как будто болит У НАС. Когда другого еврея оскорбили, мы должны обидеться не меньше, чем обиделись бы на оскорбление, обращённое к нам.

Но это только начало. Рав Элияу Элиэзэр Десслер (ссылаясь на Рамбана — Нахманида) объясняет эту заповедь так: большинство людей не злодеи. Когда мы видим, что кому-то чего-то не хватает, кому-то плохо, мы хотим ему помочь. Нормальному человеку неприятно видеть страдания другого, он даже готов поступиться частью своего имущества или времени, чтобы поддержать его. Но только до определённой степени. У каждого человека есть ощущение собственной индивидуальности, которое связано с его уникальностью в какой-то области. Будь это богатство, мудрость, красота или общественное положение, эта уникальность даёт человеку чувство собственного «я». Тора требует от нас возлюбить ближнего «как самого себя», то есть, до такой степени, чтобы мы были готовы поступиться собственной уникальностью ради ближнего, и, таким образом, в какой-то степени утратить ощущение собственного «я».

Теперь давайте посмотрим, как мы относимся к себе. Разве мы наказываем себя за ошибки? Разве мы не прощаем себе недостатки? Разве мы не забываем в течение очень короткого времени о своих промахах? Понятно, каков будет ответ большинства людей на эти вопросы. Вот она, настоящая любовь! (Конечно, есть люди, которые ненавидят себя. Есть такие, кто изнуряет свою душу и тело всевозможными пытками, постами и т.д. Это люди нездоровые. Их можно пожалеть, можно стараться им помочь. Не о них сейчас речь. Я говорю о нормальных людях). Точно так же нужно относиться к другим! Конечно, не обращать внимания на недостатки других людей очень тяжело. Трудность во много раз усугубляется, когда у нас самих такие же недостатки, как у них, особенно если мы долго пытались от этих недостатков избавиться и нам не удалось. Именно по этой причине многим людям так тяжело не злиться на своих детей — они вдруг видят в них те качества, с которыми сами уже десятки лет безуспешно борются! Всё это надо преодолеть. И полюбить!

Но как? Как же достичь желаемого результата и начать испытывать хотя бы небольшую любовь к несимпатичному ближнему?

Давайте ещё раз обратимся к Раву Десслеру. В своём знаменитом Кунтрес а-Хэсед он открывает нам удивительный секрет: мы любим не того, от кого получаем, а того, кому даём! Остановимся на минуту и осмыслим это… Для того, чтобы полюбить кого-то, нужно начать делать ему добро! Чем больше делаешь, тем больше любишь! Не верите? Рав Десслер приводит очень простое и убедительное доказательство. Посмотрите на детей! Что они нам делают хорошего и чего требуют от нас? Разве мы любим их за то, что они симпатичные, весёлые, добрые? Или потому, что мы возлагаем на них надежды на продолжение рода или фамилии? Нет, мы любим их потому, что мы в них так много вкладываем. Это очень чётко видно на примере семей с больными детьми (не дай Б-г). Ребёнок, который требует постоянного, часто изнуряющего ухода, от которого не ожидают ничего хорошего, у которого нет никакого будущего, — это самый любимый член семьи!

Выходит, что если Вы действительно хотите полюбить ближнего, попытайтесь сделать ему что-нибудь хорошее. Подумайте, чего ему не хватает. Скажите ему доброе слово, подарите подарок. Помогите ему. И недостатки вдруг начнут уходить на задний план! А исправить недостатки другого человека невозможно. Мы здесь не для этого. Мы здесь только для того, чтобы исправлять свои недостатки, и любовь к ближнему — это, несомненно, шаг в нужном направлении!

С уважением, Берл Набутовский

Читайте:

Поступки формируют личность

Как стать любимым?

Материалы по теме


Этот вопрос возникает в жизни многих семей — должен ли муж помогать жене? В чем именно? Насколько? Не унижает ли мужа помощь по дому? Читать дальше