Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Можно ли найти ключ к взаимопониманию, если у начинающих мужа и жены разные уровни эмпатии?

Темы: Любовь, Муж и Жена, Взаимопонимание, Мирьям Климовская, Кризис начала совместной жизни

Добрый день! У меня вопрос семейному консультанту. Если у начинающих мужа и жены разные уровни эмпатии, возможно ли найти рецепт/ключ к взаимопониманию? Когда один живет по принципу «я ни от кого ничего не требую, и сам никому не должен» (имеются в виду разные вещи: и время, и участие, и помощь, и финансы, и эмоциональная и физическая отдача/активность), а другой настолько отдается всем и вся, что разрывается между потребностями своими, семейными и потребностями окружающих людей. Приоритеты — это понятно и просто необходимо, и сам человек и его муж/жена должны быть на первом месте. И тот, кто распыляется на всех, должен очень хорошо организоваться, чтобы много успевать, а также научиться говорить «нет». Проблема в том, что эти различия строят стену между сердцами. Одного очень «напрягает» огромное желание другого давать, а другого «отвращает» скупость (эмоциональная и не только), лень и эгоизм первого. Из-за этого возникают конфликты и не возникает влюбленность и любовь, что обоих очень расстраивает. Конечно, за полгода многое стало лучше, мы идем на уступки и развиваем каждый свое слабое качество. Но кроме работы хочется иметь удовольствие и радость от отношений. А как этого добиться? Заранее спасибо за ответ. N.

Отложить Отложено
Отвечает Мирьям Климовская

Уважаемая N.!

Вы описываете проблему, с которой так или иначе сталкивается подавляющее большинство молодых семей. Недавно поженившись, счастливые новобрачные вдруг обнаруживают, что у них есть серьезные различия в характерах и даже в мировоззрении. Разумеется, это не значит, что такой брак не может быть счастливым. Но для этого супругам придется немало поработать над собой и над построением отношений.

Вы пишете, что за полгода уже много сделали в направлении сближения. Возможно, эта работа станет легче, если мы будем понимать, что она-то на самом деле и является основной целью брака! Ведь все в этом мире происходит по воле Творца, и, если бы Он хотел, чтобы между супругами изначально царила полная гармония и взаимопонимание, Он бы так и подбирал пары — в полном соответствии друг с другом, или даже вообще создал бы всех людей — и мужчин, и женщин — абсолютно одинаковыми.

Однако Тора учит нас, что вначале Всевышний создал человека «в единственном экземпляре», а потом отделил от него женщину: «нехорошо человеку быть одному, сделаю ему помощника, соответствующего ему» (Берешит 2:18). А Устная Традиция объясняет, что сначала человек объединял в себе мужскую и женскую сущности, т.е. был полностью цельным, гармоничным существом. Но в глазах Творца это совершенство не было «хорошим», поскольку не в этом состояла цель творения. Человек изначально должен был быть несовершенным, чтобы иметь возможность преодолеть свое несовершенство собственными усилиями и этим заслужить высшую награду. Но при этом он был создан цельным, и это учит нас тому, что, соединившись, две половинки способны обрести эту цельность. В этом и заключается основная работа в браке.

Вы пишете, что, кроме работы, хотелось бы еще и получать радость от отношений. А это уже полностью зависит от нас. Ведь обстоятельства нашей жизни, в том числе и характер супруга, даны нам Свыше, и мы, как правило, не в силах их изменить. Но наше отношение к ним зависит от нас самих. Мы можем сосредоточиться, в основном, на наших различиях, на недостатках партнера, на том, что нас в нем раздражает. А можем научиться видеть в нем положительные стороны и ценить именно их. Семейные консультанты часто предлагают конфликтующим парам, чтобы каждый ежедневно отмечал какое-то количество достоинств другого и правильных действий, которые тот совершает. Обычно это упражнение помогает уладить большинство конфликтов и недоразумений. Люди учатся смотреть друг на друга так, как смотрели до свадьбы — сосредоточившись на хорошем, и это помогает улучшить качество их семейной жизни.

Кроме того, каждому из супругов, со своей стороны, следует стараться исправлять себя так, чтобы другой был им доволен (это не значит, конечно, что надо перенимать его недостатки — в любом человеческом качестве существует «золотая середина», ее и надо придерживаться), и делать для другого то, что тому приятно. Это поможет изменить не только его отношение, но и, прежде всего, повлияет на чувства самого дающего — ведь чем больше мы думаем о потребностях человека и заботимся об их удовлетворении, тем больше сами любим его и ощущаем себя ближе к нему. Если стараться готова только одна сторона, это все равно лучше, чем ничего, и, кроме того, «как в воде лицо — к лицу, так сердце человека — к человеку» (Мишлей 27, 19). Если второй партнер увидит, как первый заботится о нем и хочет соответствовать его пожеланиям, он тоже постарается пойти навстречу, даже если это произойдет не сразу.

А в случае серьезных разногласий можно обратиться к помощи раввина или семейного консультанта. Третья сторона, обладающая достаточным опытом и знаниями, а также проницательностью и человеколюбием, сможет обратить внимание на точки, которые самим супругам не видны «изнутри», и помочь найти компромиссное решение, удовлетворяющее обоих.

Желаю вам семейного счастья и гармонии!

С уважением, Мирьям Климовская


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

В отношениях с мужем мне не хватает интима и просто близости, прикосновений. Сказать ему стесняюсь...

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

У меня малышка десяти месяцев. Каждый раз, когда отвожу ее в ясли, делаю это с тяжелым чувством...

Вчера, отвечает Ита Минкин

Жена не может защитить свои интересы от мужа. Что можно ей посоветовать в этой ситуации?

13 августа, отвечает Ципора Харитан