Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

За того ли я вышла замуж?

Темы: Муж и Жена, Лея Трахтенберг, Кризис начала совместной жизни

Здравствуйте!

Я замужем год и три месяца. 6 месяцев назад у нас родился сынок.

У меня проблема. Я начинаю сомневаться, а за того ли человека я вышла замуж????

Пока мы встречались, он был веселый, общественный, дарил подарки, ухаживал, делал комплименты.

Сейчас он редко улыбается, сторонится общественных мероприятий, так как все там ему кажутся лживыми. Во всех он видит лицемерие, никому не доверяет. Чтобы он что-то мне подарил, я должна неделями ему намекать на это… Он совсем мне не помогает, уверяя в том, что все должно держаться на женщине: уборка, ребенок, покупки, готовая еда… В общем, все что мыслимо и немыслимо. А он все время уставший и нервный… Поэтому сил на мою поддержку у него не остается, даже моральную.

Я в своих фантазиях строила совсем другое представление о своем доме…

Что же делать?..

N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Трахтенберг

Дорогая N.!

В Вашем письме, полном боли и отчаяния, есть такая фраза: «Я начинаю сомневаться, а за того ли человека я вышла замуж????». И дальше перечисляете различные перемены, происшедшие с Вашим мужем за сравнительно короткий срок с момента замужества.

Я рада, что Вы только начинаете сомневаться и не приняли «скоропостижных» решений.

Действительно, что происходит с людьми? В момент ухаживаний они выглядят одухотворёнными, готовы на самые отчаянные поступки, щедрые, общительные. А после женитьбы скучнеют, замыкаются в себе, выглядят усталыми и неконтактными. Живое общение и близость — перерастают в конфликты и отчуждение.

Могу Вас заверить, что такой период проходят все молодожёны. Почему?

На это есть, слава Б-гу, готовые ответы. И в Талмуде, и в специальной литературе по терапии супружеских пар говорится о последовательном развитии супружеских отношений. Каждая стадия имеет свои определённые цели; каждая последующая — более сложная, чем предыдущая.

Конфликты и разногласия возникают тогда, когда один или оба супруга не могут овладеть навыками, облегчающими им переход из одной стадии в другую.

В Талмуде об этом сказано метафорично. Стадии называются так: река — котёл — птица. На стадии «реки» имеет место слияния личностей (как рек). У каждой из этих рек своё течение, историческое и географическое прошлое. Целью этих «рек» является «течение» в одном направлении и образование крепких связей — привязанности друг к другу. Для этой стадии характерна самоотдача, «высокий уровень» ухаживаний, щедрость, открытость. (Такими качествами обладал и Ваш муж). И чем ярче и эффективнее проходит эта стадия, тем лучше «орошена» почва для следующей стадии, которая называется «котёл».

На этой более «продвинутой» стадии супруги начинают замечать различия между собой и предпочитают уединение, независимость и самостоятельность в принятии решений, эгоцентризм. Для некоторых пар проявление этих стремлений может стать источником постоянных споров, обвинений, конфликтов. А для других обернуться утратой иллюзий, разочарованием в себе и других, моральным упадком, безысходностью… Мы обвиняем наших супругов в бесчувственности, в том, что для них автономность и индивидуальное развитие выше установившихся ранее связей.

Теперь давайте откроем книгу «О вкусной и здоровой пище». Там нам рекомендуют класть в подсоленную кипящую воду сначала капусту, потом картошку и т.д. — помешать, заправить. Чтобы сварить в «котле» вкусное варево, сохранить в нём все питательные вещества, надо соблюдать последовательность действий: чтобы обеспечить протекание процесса, в котором, в частности, каждый овощ дойдёт до «готовности» в своё время. Мы не пробуем варево в начале процесса, только в конце, с целью улучшения его вкуса.

Мне кажется, что Вы сейчас находитесь в начале этого процесса «варки в котле». Может быть, стоит уменьшить огонь и перестать эмоционально «кипятиться» и «бурлить». Вы можете даже позволить себе расслабиться, т.к., когда Ваш муж дойдёт до своей «готовности» (т.е., определится со своей личностью), у него снова возникнет желание близости и появится возможность предоставить Вам эмоциональную поддержку.

А что же Вам ждать впустую, когда он будет готов к этому? Реализуйте себя в роли хорошей мамы, совершенствуйтесь в роли поварихи, домохозяйки, на работе, в обществе друзей, в духовной сфере. Т.е., образно говоря, «варитесь в собственном соку».

Обновлённые, усовершенствованные жена и муж устанавливают новые, усовершенствованные отношения. Это происходит потому, что развитие собственной индивидуальности снимает уязвимость, боязнь потери, боль, чувство унижения и т.п. и переключает внимание и силы на поиски и установление пространства для мирного сосуществования. И это пространство можно и нужно контролировать — в соответствии с тем, о чём супруги договорятся, и при уважении интересов друг друга. (В частности, это пространство можно увеличивать или уменьшать. Этим занимается тоорат мишпаха — законы семейной чистоты).

После варки в «котле», дойдя до индивидуальной «готовности», мы вступим в новую стадию, которая в Талмуде называется «птица». Муж и жена — как два крыла, которыми птица взмахивает одновременно — они дают ей возможность взлететь и парить в воздухе.

И это у вас в будущем обязательно произойдёт! (Если набраться веры и терпения).

С уважением, Лея Трахтенберг


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Мой вопрос касается веса моей супруги...

13 ноября, отвечает Хана Лернер

Жена сказала мне: плевать — от кого, но дети у неё обязательно будут...

12 ноября, отвечает Ципора Харитан

Можно ли сделать косметическую операцию и позволить четырехлетнему мальчику дружить с ровесницей?

11 ноября, отвечает Ита Минкина