Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Второй ребёнок: быть или не быть?

Темы: Аборт, Беременность, Женщина, Депрессия, Лея Трахтенберг, Материнство

Здравствуйте! У меня очень простой и сложный вопрос. У меня есть маленький сын, ему уже 3 года, я его люблю до боли в сердце, и до сегодняшнего момента этой любви ничего не угрожало, я хотела родить еще одного ребенка, чтобы… не знаю… хотела. И мне казалось, что я смогу и справлюсь, но вот я узнаю, что беременна. И у меня стресс и шок (я замужем, живем в своем доме, но всюду пыль, уборка, масса тяжелой работы, уход за семьей и т.д. Ребенка в садик хотели отдать позже, а до этого поберечь от болезней и просто им заниматься и водить на кружки).

Я плачу второй день и не могу избавиться от мысли, что второй ребенок — это угроза моей любви к первому. Что я не смогу теперь смотреть, как растет мой сыночек, не смогу сразу оказаться рядом, когда он будет во мне нуждаться, я плачу, что больше не будет такого мира в доме. Муж хочет второго, как и я раньше, он не понимает моего стресса, а я не в силах сдержаться. Я знаю, что аборт — это грех, исключение, если угроза здоровью или психическому здоровью, но разве растить нежеланного и нелюбимого и жалеть об этом — это хорошо? Не лучше ли, пока плоду 4 недели, что-то сделать? Я не хочу ненавидеть ребенка, но я в отличие от первого этого уже… не могу так любить… если не сказать больше… Почему же так? Я же хотела малыша… Пожалуйста, помогите мне разобраться, мне очень тяжело сейчас. Спасибо!

N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Трахтенберг

Здравствуйте, N.!

Ваше письмо меня очень взволновало. Состояние тревоги и беспокойства в нём проявляется очень сильно. И понятно, что наш ответ должен был быть очень быстрым и квалифицированным.

Из-за выражений, которые Вы используете, описывая своё состояние, Вы представляетесь мне максималисткой. Ваши чувства доведены до самого яркого проявления. Образы, которыми Вы пользуетесь, и видения будущего — сильно преувеличены.

Ваш вопрос я сведу к краткой формулировке: «быть или не быть» следующему ребёнку за счёт предыдущего (любовь к которому полностью поглощает меня)? Я вижу несколько аспектов проблемы.

  1. Вашему ребёнку уже три года. Это период, когда дети ищут самостоятельности, активны в познании жизни и принятии решений, они уже не так сильно привязаны к родителям, как прежде. И, наоборот, когда ребёнку внушают, что он ещё маленький, чрезмерно опекают, пугают трудностями, предлагают помощь и т.д., — он растёт инертным, неуверенным в себе, боится всего нового, не может завязать новые связи со своими сверстниками. В дальнейшем его не принимают в «компанию», называют «маменькиным сынком», «слюнтяем» и другими похожими кличками.

Сейчас ощущение счастья и любовь к нему поглощают Вас полностью и Вы не видите вокруг себя других объектов, достойных любви. Это чувство, «внутри» которого Вы находитесь, я бы назвала — «зависимостью». В этом заключается парадокс ситуации: ваша привязанность друг к другу (зависимость друг от друга) доведена до предела и она искажает реальную ценность вещей, мешает индивидуальному развитию Вашему и ребёнка.

Ребёнок в три года прекрасно знаком со своими родителями. Он может прогнозировать их реакции и поведение (мы слишком инертны, чтобы пытаться себя изменить). Он лучше знает нас, чем мы его! Умеет прекрасно манипулировать, притворяться, чтобы достичь своей цели. Ребёнок любит чувствовать себя «боссом», концентрирует на себе внимание взрослых, «разрешает» им себя любить, сердится, если не может контролировать ситуацию. Например, есть мамы, которые считают, что это норма, когда ребёнок засыпает только в постели родителей, указывает им, что и когда ему есть, что одевать, куда идти и т.п. Это сопровождается или «ангельской» улыбкой — у одних, или оглушительным рёвом — у других, бросанием предметов на пол у третьих, продолжительным молчанием и отчуждением у четвёртых и другими средствами манипуляции — чтобы добиться своих целей.

Проверьте, кто владеет ситуацией? Кто её контролирует? Можете ли Вы остановить ребёнка в его действиях? Перевести его внимание на другие объекты, убедить его, заставить? Если Вам это сделать очень тяжело, то моя гипотеза верна: сильнейшая привязанность, которую Вы испытываете, вызвана не любовью к ребёнку, а зависимостью от него… Справиться с этой зависимостью, чувством «вины» перед мальчиком Вы можете, только эмоционально «удалившись» от него или защитив своё право на независимость.

  1. Если мы с Вами полагаемся на Всевышнего и Его Всемогущество, то в нынешней ситуации я бы рассматривала беременность как «исцеление», посланное Свыше. Всевышний знает потенциал каждого из нас. «Не запланированная» Вами беременность — Его запланированная Воля. Ответственность за «быть или не быть» переложите на Всевышнего.
  1. Чувство вины за то, что Вы не сможете полностью посвятить себя развитию малыша, определённо ложно, т.к. Вы интуитивно ищете причину удержать его около себя (или держаться около него).

Наоборот, только Ваше самоосвобождение от «обязанности» быть рядом с ним даст ему возможность проявить большую самостоятельность, уверенность в себе.

  1. Дети чувствуют, что их не хотят, что они «незапланированные», ненужные. Это отражается на состоянии зародыша даже сейчас, на ранней стадии беременности. Ваше решение, что ему «не быть» (не «физическое», а эмоциональное) вызовет осложнение в развитии и может даже привести к выкидышу. Тогда у вас возникнет чувство вины перед зародышем, ещё большее, чем перед сыном. Стоит ли жизнь свою сводить к постоянным мучениям?

Наши мысли, духовное состояние (и пища) питают зародыша. Постарайтесь общаться с ним больше. Неприятные ощущения, связанные с развитием беременности, отойдут на задний план, если ощущать грандиозность процесса вынашивания и рождения ребёнка. Продолжительность этого процесса направлена на возникновение любви, нежности, появление святой чистой души в этом мире.

Всевышний выбрал именно Вас для этого, и в Ваших силах постараться, чтобы беременность протекала мягко. И чтобы после родов сказать себе: «Как я могла только подумать, чтобы он не родился! Нет совершеннее создания, чем это». И Вы почувствуете к новому малышу такую же огромную любовь, как к предыдущему!

  1. Хочу Вам напомнить, что гормональные изменения в организме женщины во время беременности влияют на её физическое и эмоциональное состояние. Очень распространены депрессия, перепады температуры, настроения, аппетита, безотчётные страхи и другие физиологические изменения. Больше всего это проявляется в начале беременности и после родов.

Я думаю, что Ваше состояние растерянности связано ещё и с гормональной перестройкой организма.

  1. Травмы, перенесённые в детстве (развод родителей, отсутствие братьев/сестёр, отсутствие близких примеров для подражания и т.д.), могут также повлиять на решение этого вопроса не в пользу «быть».
  1. Мне кажется, что часть Вашей огромной любви можно перенести на мужа, чтобы он тоже не почувствовал себя «ненужным».

Освобождённую энергию — на другие житейские дела.

Время — на прогулки и спорт для Вашего эмоционального состояния.

Малыш, который хочет общения, получает его у своих сверстников в детском саду, тем самым освободив маму от всепоглощающей любви.

С пожеланием творческим «быть» в любой ситуации, Лея Трахтенберг


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Очень прошу дать мне расширенный ответ, как найти свою половину...

Сегодня, отвечает Хана Лернер

Измена жены — это нормально и присуще человеческой природе?

18 июля, отвечает Лея Солганик

Стоит ли связывать свою жизнь с женщиной, у которой были множественные интимные связи вне брака?

17 июля, отвечает Ципора Харитан