Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Не могу сделать, чтобы мама жила рационально или хотя бы не опасно...

Темы: Общение, Наши родители, Помощь родителям, Мирьям Климовская

Шалом, раббанит и дорогой семейный консультант.

Вопрос: я не знаю, как вести себя с мамой.

Я не знаю, как разговаривать с ней по телефону, например. Пока это выглядит так — я киваю и угукаю в трубку, а чтобы не слушать плохое — отвожу иногда ее от уха, так рассказ получается рваный, плохое я почти не слышу.

Я понимаю, что сложно решать МНЕ, и переживаю бесконечно, так как не могу сделать, чтобы мама жила «рационально» (или хотя бы не опасно), правильно, гладко. И что я не могу это сделать, и что, наверное, я не должна за нее думать.

Про разговоры по телефону: почти сразу рассказывает про своих (я их не знаю) соседей, про отношения с родственниками (их я знаю : ) ) или просто очень часто разные подробности (приехала соседка, котята растут, Наташа нахамила мне). Очень часто неприятные подробности. И я не знаю, как реагировать, так как, по сути, непонятно, что от меня требуется — должна ли я тоже осуждать родственников? (А я не хочу, я не участвовала в ситуации). Должна ли я попросить не говорить плохие вещи (лашон ара), или же лучше слушать, так как она (по ее словам, не понимает, что говорит плохо) все-таки очень любит говорить и говорить (если не остановить, то каша из хорошо интонированной драмы под названием «ее жизнь» так и вливается, так и вливается). Но должна же я ей звонить и спрашивать, как дела?

Я часто чувствую себя виноватой, это правда. Я пытаюсь иногда понять, чем можно помочь, но стараюсь делать что-то нейтральное.

Давать денег страшно — так как не факт, что они пойдут на нужные вещи, а не на веселые «пиры», или, как часто рассказывает мама, их крадут у нее участники этих пиров. Ей действительно может не хватать на жизнь. Но полностью ей помогать тяжело, да и, честно говоря, не хочется, так как тяжелые заработанные деньги просто «утекают».

Наверное, нужно просто давать денег, пусть они «падают с неба» на нее, раз она так привыкла (это правильно?), и не жалеть и ничего не требовать, никаких отчетов?

Я знаю, что не должна ее осуждать. Но быть «мальчиком» для битья мне тоже надоело. Но я все равно вижу, как она неровно живет, и не знаю, что делать? Деньги? Только подбрасывать дрова в огонь, такой у нее принят образ жизни — разогнать скуку, покушать, выпить, повеселиться.

Если нужны, для Вашего ответа, какие-то конструктивные подробности, я хочу ответить на все вопросы, так как пишу сбивчиво, я сейчас в отчаянии (да-да, ситуация давняя, а я только что спохватилась и не знаю, что сделать). Я очень сильно хочу все-таки выполнять заповедь «почитания родителей», но мне просто тяжело постоянно выслушивать потоки негатива и разобраться, что делать.

Ищу, и, конечно, нахожу в себе ее черты… хотя если не общаюсь, мне не кажется, что я на нее похожа.

Ещё я плохо доверяю людям, страшно, что не смогу создать семью. Страхи усиливаются после общения. Простите, что валю в одну кучу, но мне не нравится чувство «полной негодности» после общения. Я думаю, что я должна исправить ситуацию. Перезваниваю. Иногда не перезваниваю. Но сейчас, после разговора, сижу расстроенная. Не то, что меня не воспринимают как взрослую, скорее полное неуважение как к личности.

И у меня есть такое свойство: я легко верю, что я плохая, неправильная и (даже если хорошая) ни на что не годная. Я научилась справляться. И очень часто я стараюсь быстро оправиться, через полчаса веселюсь. А иногда не получается. И еще, в коллективе я часто верю, что я плохая. Или начинаю агрессивно протестовать (как с мамой), но иногда мне говорят, что я упрямая, хорошая, настойчивая, и это очень приятно. Это дает веру. (Но как с такими настроениями приходить в личную жизнь).

А если она спрашивает, сколько стоит какая-то вещь, мне даже страшно отвечать, и я не отвечаю. Позже она говорит, что должна за эту (такую же) вещь, которую ей принесли, столько-то и столько-то, и нельзя ли ей будет продать эту вещь (как я считаю?) дороже, так как ей «нужно на что-то жить». Первая реакция — переправить денег, так как человек не должен так жить. То есть это нижняя степень обнищания, если нужно продавать вещь. После все-таки появляется мысль: «А нужны ли ей деньги? Может, она просто так спросила? Просто чтобы поговорить?» И это обидно, и неприятно чувствовать себя ресурсом, есть огромное непонимание, а иногда и обида, если я не понимаю второй, скрытый смысл ее слов, так как мной проманипулировали (или нет?).

Я запуталась и не понимаю, что нужно. Скажите, что делать?

Отложить Отложено
Отвечает Мирьям Климовская

Здравствуйте! Ваше искреннее письмо очень подробно описывает тяжелую жизненную ситуацию, в которой Вы находитесь, и Ваше стремление во что бы то ни стало помочь своей маме и быть хорошей дочерью. Конечно, лучше всего Вам было бы иметь наставника, знающего Вас и Вашу маму и способного сопровождать вас непосредственно. На расстоянии помочь трудно, поэтому я очень прошу принимать только те советы, которые действительно Вам подходят. Постараюсь ответить на Ваши вопросы в том порядке, в котором они заданы.

Очень похвально, что Вы стараетесь уберечься от лашон а-ра при телефонных разговорах. Согласно законам чистоты речи, слушать лашон а-ра запрещено так же, как и говорить. Но если у собеседника есть потребность выговориться, чтобы облегчить душу и избавиться от отрицательных эмоций, можно его выслушать при условии, что Вы не примете на веру порочащую других людей информацию и не станете из-за этого хуже к ним относиться. Кроме этого, Вы можете выразить понимание чувств Вашей мамы с помощью коротких высказываний типа: «да, наверное, очень обидно такое слышать», «представляю, как тебе было больно» и т.п. Это поможет Вам избежать обсуждения родственников или соседей, сосредоточившись на эмоциональном состоянии Вашей мамы. Вы можете также попробовать обращать ее внимание на положительные события в ее жизни, даже незначительные, выражая радость за нее.

По еврейскому закону, сын или дочь не обязаны тратить свои деньги на почитание родителей, если те сами обеспечены. Но если родители нуждаются, дети должны помогать им. С Вашей стороны оптимальным выходом было бы помогать маме необходимыми покупками или оплатой насущных счетов (квартира, электричество и т.п.), но не наличными деньгами. Проверьте, есть ли у Вас возможность делать это, живя в другом городе. Если такой возможности нет, нужен совет очень мудрого и опытного человека (лучше всего раввина), т.к. вопрос очень деликатный.

Старайтесь под любым предлогом отказаться давать ей советы. Можно сказать: «Я совсем не знаю, что тут можно посоветовать», «никогда не сталкивалась с такими ситуациями», «у меня нет опыта, и я боюсь навредить». Если Вам очень хочется предостеречь маму от каких-то действий, можете сказать о себе: «Я бы, наверное, поступила по-другому». Это поможет Вам обезопасить себя от вовлечения в разные сомнительные ситуации, сохранить собственное душевное равновесие и более ровные отношения с мамой. Также по поводу «странных» просьб: делайте только то, что считаете правильным, но избегайте прямого выражения отказа, используя вежливые уклончивые ответы типа: «я подумаю», «это интересная идея», «надо взвесить все “за” и “против”» и т.п.

Вы пишете, что чувствуете эмоциональное истощение после встреч с мамой, и это естественно. Вы можете помочь себе, если будете заранее запасаться терпением и настраивать себя на мысль, что выполняете большую мицву (заповедь), за которую полагается награда в соответствии с затраченными усилиями. Эта мицва требует творческого подхода, а также позволяет Вам вырабатывать в себе хорошие мидот (душевные качества). Зная, что Вы помогаете маме или выслушиваете ее, потому что хотите быть хорошим человеком, а не потому, что Вами «манипулируют», Вы сможете даже наслаждаться вашим общением. Если же Вы чувствуете, что несмотря на все принятые меры это общение угрожает нарушить Ваше душевное равновесие, стоит сделать перерыв и помочь прежде всего самой себе: Ваши страдания не принесут Вашей маме никакой пользы.

Вы пишете, что ищете в себе ее отрицательные черты и опасаетесь, что они могут повредить Вам при построении Вашей собственной семьи. Не надо этим заниматься. Из Вашего письма можно заключить, что Вы зрелый, ответственный и внимательный к другим человек. К тому же главный вопрос, который Вы задаете, — как правильно поступать. Это признак сильной личности, руководствующейся разумом. Все эти качества, несомненно, помогут Вам построить крепкую и счастливую семью. Но необходимо учесть, что отсутствие стабильности и положительного примера в детстве могло привести к усвоению неправильных моделей поведения, которые могут автоматически «всплывать» в ситуации стресса. Чтобы этого не случилось, стоит отрепетировать заранее правильные реакции и постоянно напоминать себе, что всегда следует сохранять спокойствие, доброжелательность и ясность мышления; не отчаивайтесь, если в реальности это не всегда будет получаться, пробуйте еще.

Ваша низкая самооценка также объяснима обстоятельствами Вашего детства и Вашей жизни. Не ждите уважения со стороны других людей. Вам необходимо самой научиться ценить себя. Помните, что Вы сотворены по образу Вс-вышнего и уже за это заслуживаете уважения. Кроме того, у Вас наверняка есть множество достоинств, часть из которых мы и Ваши друзья отметили. А недостатки есть у любого человека, и для того нам дается жизнь, чтобы их постепенно исправлять.

Еще одно замечание. В вашем необычном семейном «дуэте» именно Вам отведена роль взрослого, ведущего. Ваша мама сама это признает: обращается к Вам за советами или чтобы «выговориться», надеется на денежную помощь. Не срываясь на агрессивный тон, не позволяя провоцировать себя или манипулировать собой, прявляя выдержку и самоконтроль, Вы поможете своей маме намного больше. . Определяйте для себя, как правильно поступать в каждой ситуации, и придерживайтесь своего решения, несмотря на давление. И при этом необходимо проявлять максимальное уважение и любовь. Заповедь почитания родителей требует, в частности, обращаться к ним уважительным, доброжелательным тоном и быть внимательным к их нуждам. Мы должны чувствовать к нашим родителям благодарность за то, что они дали нам жизнь и вырастили.

В заключение я хочу напомнить, что согласно еврейскому мировоззрению, у каждого человека своя задача в жизни и свои условия для ее выполнения. Мы можем постараться помочь нашим близким, но мы не можем контролировать их жизни или прожить вместо них. Более того, даже большинство событий нашей собственной жизни мы не можем предсказывать или контролировать. От нас зависит только отношение к этим событиям и уроки, которые мы из них извлекаем. Даже отрицательный опыт можно «переработать» и извлечь из него пользу. Все, что мы делаем для себя или для других, определяется как иштадлут (старание). Делать иштадлут необходимо, это мицва, но результат зависит только от Вс-вышнего. Если Вы делаете все, что считаете возможным и правильным для Вашей мамы, и не пренебрегаете при этом построением своей собственной жизни, Вы не должны переживать, что не смогли организовать ее жизнь.

Желаю Вам решить все Ваши проблемы наилучшим образом, поскорее найти своего спутника жизни и построить крепкую семью! С уважением, Мирьям Климовская.


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Ребенок к школе не готов, нас отправляют к психологу — корректировать проблемное воспитание...

10 декабря, отвечает Ита Минкин

Я беременна, и муж боится моего живота...

9 декабря, отвечает Ципора Харитан

Очень плохо, если я отдам малышку в садик в семь месяцев?

7 декабря, отвечает Ита Минкин