Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Основа основ и сущность человека — распознавать ценное и важное»Рав Йерухам Левовиц, “Даас, Хохма у-Мусар”
Тема

Помощь родителям

Помощь детей родителям — это не только исполнение заповеди делать хесед, но и способ оказать уважение отцу и матери. Приучать детей помогать нужно с малых лет, но делать это надо с любовью и терпением, руководствуясь несколькими простыми правилами. Как просить? Как распределять обязанности? Что делать, если дети не хотят помогать? Нужно ли награждать за помощь? На все эти вопросы есть ответы!

Оглавление

Хесед — основа отношений между людьми [↑]

В еврейской традиции заповедь делать хесед — то есть совершать добрые дела, поступать милосердно — главное предписание в отношениях между людьми. Само выживание мира зависит от хеседа. Это не просто рекомендуемое качество — но обязанность. Человек должен стремиться делать добро, когда это только возможно, и радоваться каждой такой возможности.

Качество хеседа, хотя и лежит в основе еврейской традиции, не приобретается автоматически; на родителях лежит ответственность воспитать его в своих детях. Прежде всего, сами родители должны представлять пример помощи и внимательного, бережного отношения друг к другу, к своим детям и другим людям. А кроме того — родители должны также предоставлять детям возможность поступать таким образом; и дом — идеальное место для такой практики. Воодушевляя детей помогать по дому и обучая их стараться не ранить, не обижать других людей, родители обеспечивают с ранних лет закладку неоценимого опыта помощи и внимания.

Обязательно нужно рассказывать детям о заповеди хеседа — о том, что Вс-вышний хочет, чтобы мы сочувствовали людям и помогали им при каждой возможности, а помощь родителям — это особая форма заповеди хесед. Такое обучение, подкрепленное рассказами о наших праотцах и мудрецах, поможет создать для хесед прочное основание в личности ребенка.

Зачем родителям помощь детей? [↑]

Требуя помощи от детей, родители не должны чувствовать, что поступают эгоистично или обременяют этим детей. Своей помощью дети могут выразить свою благодарность за все, что родители для них делают. А главное — основа любви — это дарение, действие, поэтому детям, которых приучают помогать родителям, дается возможность развить к ним любовь. Это широко обсуждает в своих письмах раби Элияу Деслер.

Родители обязаны помочь детям обратить свою эгоцентрическую ориентацию в альтруизм — то есть помочь им научиться любить своего ближнего как себя.

Помогая другим, дети получают еще и то преимущество, что обретают уверенность в себе и стремление совершать что-то полезное для других людей.

Согласно взгляду Торы, работа принципиально важна; она воспринимается как наше завершение Б-жественного Творения. Шмайя, учитель известного мудреца Гилеля, учит, что нужно любить труд. Это обязывает нас взрастить такую любовь и в наших детях, демонстрируя им своим примером радостное и бодрое отношение к работе.

Маленькие «помощники» [↑]

Обычно маленькие дети стремятся помогать родителям. Когда им позволяют помочь, они чувствуют себя «большими», взрослыми. Естественно, они все делают медленно и неаккуратно, и их помощь иногда может быть даже помехой. Кроме того, маленькие дети не заботятся о том, чтобы все делать в точности как взрослые. Все, чем малыши занимаются, они превращают в игру, поэтому не торопятся закончить порученную им работу.

Некоторые родители не позволяют детям помогать, предпочитая все делать сами — быстрее и качественнее. Другие принимают детскую помощь, а потом начинают нервничать и переживать по поводу создаваемого «помощниками» беспорядка.

Если систематически лишать малышей возможностей помогать взрослым или все время критиковать результаты их работы, то когда они уже вырастут и смогут действительно оказать серьезную помощь, — они сами не захотят этого делать, потому что не были приучены с малых лет.

Даже очень маленький ребенок может относить в раковину посуду, вытирать салфеткой стол, подавать прищепки и будет делать это с радостью, воспринимая это как участие в «маминых играх». В возрасте пяти-шести лет дети уже обычно могут мыть посуду, нарезать салат неострым ножом, мыть овощи — и хотят это делать.

Если родители разумно подойдут к этому почти врожденному инстинкту, если не отобьют у ребенка желание и удовольствие подражать папе и маме, то могут извлечь из этого колоссальную пользу для воспитательной практики.

Если действие, которое ребенок горит желанием совершить, опасно для него, то можно просто сказать: «Я понимаю, что тебе ужасно хочется включить плиту… Но что поделаешь, это можно только взрослым…» И, если ребенок плачет, спокойно, не раздражаясь, повторять это.

Как просить? [↑]

Начиная со школьного возраста родители уже хотели бы получать от детей какую-то помощь в домашних делах — но дети часто реагируют на просьбы не так, как нам хотелось бы. «Просишь-просишь, а он как будто не слышит!» Возможно, это вина родителей, которые не наладили с ребенком связь, прежде чем попросить о помощи. Если ребенок занят чем-то своим и думает в данный момент не о том, что вы ему говорите — вряд ли он услышит и поймет вас.

Во-первых, не надо выкрикивать поручение из другой комнаты, бормотать его, отвернувшись спиной и занимаясь своими делами. Нужно находиться близко, но не слишком, можно друг напротив друга, но лучше под углом примерно 45 градусов.

Следует обратиться к ребенку по имени, улыбнуться, поймать его взгляд и не пожалеть нескольких секунд для одной фразы, которая сообщит ребенку о его значимости.

Поручая что-то ребенку, надо использовать простые слова и учитывать скорость восприятия им информации — возможно, нужно говорить медленнее, чем со взрослым. Просьба должна быть однозначной. Не «что-нибудь к ужину», а «хлеб, масло, молоко».

Важное стоит проговаривать несколько раз. «Главное — сахар. Я повторяю: главное — купи сахар». Если поручение состоит из нескольких пунктов или этапов, надо проговорить каждый из них: Первое — …второе — … Чем младше ребенок, тем меньше должно быть пунктов.

В конце надо попросить: «Повтори, пожалуйста, я хочу быть уверена, что ты запомнил». Стоит также объяснить ребенку, какая польза будет от того или иного его действия, например: «Если ты купишь молоко и сахар, я смогу приготовить на ужин твои любимые оладьи».

Никогда не упрашивайте ребенка и не допускайте того, чтобы в вашем голосе слышалась неуверенность. И не говорите ему, как вы устали, это звучит как извинение. Просто скажите: «Мне нужна твоя помощь». Родители не должны чувствовать себя обязанными разъяснять, почему они нуждаются в помощи.

Даже если родители очень устали или спешат, они должны сделать усилие, чтобы просить детей о помощи спокойно и мягко. Родители должны быть внимательны, чтобы тон их голоса не выражал возмущения, расстройства, возбуждения.

Родители должны показывать, что ценят помощь детей. Это воспитывает в детях основополагающее чувство акарат а-тов (благодарность). Но неумеренные выражения благодарности не годятся, они могут вызвать у ребенка подозрение, что их помощи не ожидали. Хвалить нужно реалистично. Дети чувствуют себя неуютно, когда их хвалят несправедливо и незаслуженно.

Самое главное — создать в доме спокойную, радостную, теплую атмосферу, чтобы каждому ребенку было хорошо в доме и хотелось сделать что-нибудь хорошее для этого дома.

Распределение обязанностей по дому [↑]

Одни родители просят детей о помощи, когда им это нужно, а другие предпочитают поручить каждому какую-то постоянную обязанность. В этом случае каждый ребенок знает, чего от него ожидают, необходимость просить о помощи отпадает.

Например, можно перед началом субботы рассказать детям, что каждый должен делать, накрывая стол или убирая с него. Можно составлять расписание домашней работы каждому ребенку на неделю; тогда потом не будет никаких ненужных споров о том, кто и когда должен что-либо сделать. Детям нужно позволять принимать участие в распределении обязанностей по дому и других подобных заданиях.

Мать может, например, начать с того, что соберет всех детей и скажет им: «В доме нужно многое сделать. Это слишком много, чтобы мама могла справиться одна, ей необходима ваша помощь. Давайте составим список, что вы, дети, можете сделать».

Поскольку дети обычно не любят делать одну и ту же работу каждый день, в большинстве семей существует ротационная система, с разными работами для каждого из детей в течение недели. Особые расписания можно делать на субботу и исход субботы. А для маленьких детей, которые еще не умеют читать, можно нарисовать или вырезать из журналов подходящие картинки.

Иногда дети, которые считают, что им поручают больше, чем другим, жалуются на нечестное распределение обязанностей. Мудрые родители не должны стараться доказать неправоту детей, нужно просто ответить: «Тебе кажется, что я тебя прошу больше других. Мы об этом поговорим позже, а сейчас сделай, пожалуйста, то, что я тебя прошу». А потом, в удобное время, родители могут поднять этот вопрос — не вступая в спор и не обороняясь, а проявив сочувствие и убедив ребенка, что вы стараетесь, чтобы все было честно.

Родители склонны чаще просить о помощи тех детей, которые к этому относятся положительно, а не тех, кто этому сопротивляется. Лучше не идти по легкому пути и следить за тем, чтобы ребенок с отрицательным отношением к труду получал свою справедливую долю работы.

Разумеется, маленьким поручают меньше, чем большим. Старшеклассника, который готовится к выпускным экзаменам, или мальчика, приближающегося к бар-мицве, можно временно освободить от его обязанностей, чтобы он мог больше заниматься. Поскольку у мальчиков есть особая обязанность учить Тору, мы хотим их в этом поощрять; и если нам нужна помощь, а ребенок занят изучением Торы, нужно всегда, когда это возможно, просить о помощи девочек. Если родители замечают признаки раздражения у детей, которым в таких чрезвычайных обстоятельствах приходится делать больше, чем другим, им нужно объяснить ситуацию и сделать все, что возможно, чтобы ребенок это принял.

А если не хотят помогать? [↑]

Нежелание помогать — вполне нормальное явление у детей. Но многие родители беспокоятся из-за того, что дети показывают свое недовольство. Они хотят, чтобы их дети были счастливыми, и не хотят их заставлять, когда те явно на это не настроены. Некоторые родители так боятся последующего детского недовольства и нытья, что вообще предпочитают ни о чем не просить, а делать все самим, хотя это приносит всем вред.

Обычно родители реагируют на детское нежелание помогать тем, что расстраиваются. Начинаются упреки и крики, подключается чувство вины… Лучше всего не обращать внимания на все проявления нежелания детей помогать и научиться это полностью игнорировать.

Если ребенок, например, говорит «Я очень устал» или «У меня много домашних заданий», мы должны показать ему свое понимание, но дружелюбно настоять на том, чтобы работа была выполнена. Можно, допустим, ответить: «Я знаю, ты устал, но все-таки почисть картошку». Следует всячески избегать ответов в стиле: «Что значит, что ты не хочешь? Я сказал и все!»

Позднее мы должны спокойно объяснить ребенку, что детям не разрешается отказываться выполнять просьбы родителей. Хотя мы, конечно, предпочитаем, чтобы ребенок выполнял свое задание радостно, мы должны научиться удовлетворяться и тем, что он просто делает то, что ему сказали. Однако нельзя говорить ребенку, который ворчит и жалуется: «Я не жду от тебя, чтобы ты любил мыть посуду, мне нужно, чтобы ты это делал» или «Мне все равно, любишь ты выносить мусор или нет, в любом случае ты это должен делать». Это только усилит его негативное отношение.

Если мы постоянно игнорируем все признаки неудовольствия и придерживаемся доброжелательной, но твердой позиции, то отношение ребенка должно постепенно улучшиться.

Этому может помочь и серьезный разговор с ребенком. Можно сказать ему: «Знаешь, делать то, что просят мама и папа, — большая мицва (заповедь). И часть этой мицвы — радость, которую мы испытываем, когда видим, что ты помогаешь нам с радостью. Но если ты показываешь нам, что не хочешь помогать, это нас очень огорчает. Поэтому, даже если потом ты все-таки это делаешь, твоя мицва меньше».

Родители никогда не должны говорить детям, которые показывают нежелание помогать: «Ты не хочешь помогать мне, и я для тебя ничего не хочу делать». Кроме того, родители не должны распространяться о так называемой детской неблагодарности, а воспринимать нежелание помогать как знак (пока еще!) слабой внутренней дисциплины ребенка.

Если мы хотим, чтобы наши дети умели искать компромиссы в случае разногласий, давайте на собственном примере покажем им, что мы сами умеем проявлять гибкость. Бывает, что дети хотят отложить или отменить порученную работу и просят об этом уважительно — и тогда родители могут прислушаться к детям и, если просьба легитимна, пойти на компромисс, разрешив выполнить задание немного позже или поручив его кому-то другому.

Помощь за награду? [↑]

Иногда родители платят детям или награждают их, чтобы создать у них положительную мотивацию для выполнения домашней работы. Награды могут быть полезны, только чтобы инициировать хорошее поведение, однако являются серьезным препятствием, если их используют, чтобы дети соглашались выполнять поручения по дому, поскольку они должны научиться рассматривать это как ожидаемый от них вклад в общее дело. Награды за это могут, напротив, привести к отношению: «а что мне за это будет?» — и к отказу что-либо делать «бесплатно». И более того, награды или плата детям за помощь по дому приводят к извращению отношений между родителями и детьми.

Если все-таки материальное поощрение кажется родителям необходимым, то можно «привязать» домашние обязанности к карманным деньгам. Выдавая в конце недели карманные деньги, можно вычитать из них какую-то сумму, если в течение недели ребенок пренебрегал помощью по дому. Но такой вариант «работает» не во всех семьях.

А вот помогать детям найти мотивацию и проявлять творческий подход — этому стоит научиться всем родителям. Можно предложить сложить стирку вместе, параллельно играя «в слова» или болтая о чем-то интересном и приятном. Можно сказать, что, если все дружно возьмутся за помощь по дому, у мамы высвободится время и она почитает всем вслух книгу. Можно объявить: сначала качественная уборка — потом прогулка. Зная своих детей, родители сами почувствуют, как их лучше мотивировать.

Помощь подросших детей [↑]

Если мы как родители будем приучать наших детей помогать нам с малых лет, то, с Б-жьей помощью, они вырастут ответственными, стремящимися делать хесед членами семьи, людьми, на которых можно положиться. Кроме того, привычка к домашней работе поможет им в их собственной взрослой, самостоятельной, жизни.

Если родители по каким-то причинам привыкли до сих пор все делать самостоятельно, то и подросшему сыну или дочери никогда не поздно объяснить (уважительно и миролюбиво!), что совместное проживание предполагает не только права, но и обязанности членов семьи по отношению друг к другу — и предложить обсудить, какую домашнюю работу они могли бы взять на себя.

Дети становятся взрослыми, а родители стареют — и приходит время, когда выполнение заповеди почитания родителей требует от детей гораздо больше времени, сил, а в некоторых случаях — и материальных вложений.

По еврейскому закону, если у родителей есть возможность оплатить расходы на свои нужды, дети помогают родителям, пользуясь их деньгами, — транспортируют, покупают лекарства, продукты, одежду, делают ремонт — за счёт родителей. Но если родители нуждаются, дети должны помогать им и финансово. Если у родителей есть несколько дочерей и сыновей, то расходы делятся поровну между детьми с учётом материальной обеспеченности каждого из них.

На помощи друг другу основано все взаимодействие между людьми. Чем больше человек дает — тем он больше уподобляется Вс-вышнему. Так принято благословлять в еврейском народе: «Чтобы ты всегда был на стороне дающих, а не берущих!» Именно этому мы ходим научить наших детей — помогать с любовью и радостью всем людям, и особенно — близким. Помогая же родителям, мы выполняем и дополнительную заповедь — «почитание отца и матери».

Выводить материалы