Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Хороший человек и дальним близок, плохой — и ближним далек»Раби Шломо Алеми
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

У мужа напряженные отношения с моими родителями…

Темы: Развод, Женщина, Муж и Жена, Депрессия, Ита Минкина, Конфликты с родителями, Родители супругов

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Отложить Отложено
Отвечает Ита Минкина

Уважаемая N.,

Представляю, насколько Вам сложно… Оказаться между двух огней всегда тягостно, но если это самые близкие люди, то — невероятно тягостно… В таких ситуациях давать советы — задача нелегкая, слишком много всего успело между вами накопиться…

Если Вы действительно хотите достичь ощущения твердого фундамента, за это нужно бороться. Не в смысле выйти на тропу войны, а в смысле — приложить достаточные усилия. Ни одна крепкая семья не сложилась сама собой, всегда есть сопутствующие факторы, которые мешают, усложняют, портят, разрушают.

Это могут быть изъяны характера супругов или объективная сложность нахождения общего языка, или внешние факторы, или напряженные отношения с близкими родственниками. И всё это — часть жизни, и всё это людям приходится преодолевать. И, хотя такое утешение вряд ли покажется Вам достаточным, хотя бы в теории знайте, что внешние факторы (сложности с родителями) — это все же как-то легче, чем тяжелое несоответствие характеров супругов…

Вы пишете, что отношения между мужем и родителями вернулись к формально-вежливым. Не стоит это обесценивать, все-таки это не открытая вражда, что бывает не так уж редко. А в данном случае, возможно, это даже некоторое продвижение… Отсюда уже можно постепенно двигаться дальше. Это уже как-никак, всё же, хотя бы внешнее спокойствие…

Вы спрашиваете, можете ли Вы повлиять на ситуацию. Вы можете. Путь этот непростой, но уверена, что Вы справитесь.

Позвольте несколько слов до этого.

Каждый нормальный мужчина, женившись, сознательно или бессознательно проверяет: насколько жена теперь принадлежит ему и только ему. И, если отношения ее с родителями очень теплые и близкие, то именно эта связь подвергается проверке.

«Насколько она принадлежит мне?», «Чье мнение важнее для нее — мое или родительское?», «С кем она больше хочет проводить время — со мной или с ними?» и т.д. Если он видит, что ответ не всегда в его пользу, а иногда бывает в пользу родителей (или коллег по работе, подруг), то отношение его к этим людям становится очень болезненным. Ему реально больно от этого. И естественно, что и реакция будет соответствующей.

Нам, женщинам, трудно поверить в это. Почему? Обычно мужчины не распространяются (в явной форме) на эту тему, как это сделала бы любая женщина в подобной ситуации. Поэтому жена понимает реакцию мужа как эгоизм или как черствость. И при всей своей чуткости не видит, что муж уязвлен ее поведением, чувствует себя покинутым и даже преданным… Конечно, ни один муж никогда не признается в таких чувствах, он даже сам их и не анализирует, но, тем не менее, они от этого никуда не деваются…

Ваш муж в сложившейся ситуации повел себя очень благородно. И, хотя Вы описываете его негативные реакции, это еще очень деликатное отношение к Вашим родителям, в жизни мы встречаем намного более тяжелые ответные реакции…

Поэтому мудрая жена, если ей важны отношения с мужем и для нее не пустой звук — доверие и понимание в паре, постарается дать мужу понять, что отношения с ним для нее — на первом месте. (Подождите возмущаться, мы до всего дойдем). Что его мнение для нее очень и очень важно, что она не отмахивается от него простой фразой: «Да, но мои родители сказали, что…». Что быть с ним, проводить с ним время для нее — величайшее счастье, да, за счет всех других привязанностей и любвей (к родителям).

И так нужно делать хотя бы первое время, хотя бы год после свадьбы, чтобы у мужа сложилось четкое понимание: «Да, моя жена предпочитает мое мнение, мое присутствие в своей жизни всем другим».

После того, как у него сложится такое твердое убеждение, он сможет проявлять великодушие по отношение к тем, кто также является авторитетом для жены. Но и тогда ей стоит всегда подчеркивать свою привязанность к мужу и доверие к его мнению! Это не значит, что она должна быть «тряпкой», но она обязана быть тактичной и свою привязанность к другим выражать так, чтобы было ясно: ЕЙ это важно, а не тем — другим, см. ниже.

В таком случае муж захочет пойти ей навстречу как великодушный друг, которому нечего опасаться за свой статус. Но и тогда стоит говорить: «Я хочу поехать к родителям, повидать их», а не «Родители сказали, что мы должны к ним приехать, они очень ждут». Чувствуете разницу?

Если у вас не сложились такие отношения в первые годы после свадьбы, то никогда не поздно. Начните сейчас. Прямо сегодня. И на протяжении ближайших месяцев старайтесь демонстрировать мужу именно то отношение, о котором говорилось выше. Не потому, что Вы, не дай Б-г, «его рабыня» (как иногда любят подначивать), а потому, что Вы — мудрая женщина!

Невозможно требовать от голодного, чтобы он поделился последним куском… Невозможно требовать от мужа, если у него не сложилась уверенность, что он для жены — главная привязанность, чтобы он еще и делился ею с ее родителями… А когда появится уверенность, тогда есть чем делиться. И его уверенность от этого не поколеблется.

Вы видите, это не так просто — достичь ощущения твердого фундамента. И это зависит от Вас. Но, если Вы готовы, то все достижимо. И отношения могут улучшиться. Не знаю, улучшатся ли отношения между мужем и родителями, на это сложно повлиять. Но напряжение между Вами и мужем из-за родителей может значительно снизиться.

Теперь, если Вы не возражаете и если у Вас есть еще силы… Если нет, то прочитайте это через несколько дней или недель…

Речь идет о Вас самой…

Вы пишете, что когда-то скандал между родителями и мужем повлиял на Ваши роды, что потом он вызвал депрессию, это продолжает влиять на Вас и сейчас самым тяжелым образом. И в этом, мне кажется, корень проблемы, а вовсе не в поведении Ваших близких, каким бы неприятным оно ни было… И, тем не менее, мы не можем на него влиять…

Мы, женщины, настолько привязаны к близким, так остро чувствуем их реакции, так близко воспринимаем их отношения между собой, что иногда теряем себя. Мы уже не видим разницы между ними и собой. Всё, что с ними происходит, так сильно влияет на нас, что всё остальное как бы сходит на нет… Но это неправильно! Это не так, как задумал Б-г.

Он дал нам, женщинам, нашу личность, наш характер, склонности, силы души. Зачем? Если мы не важны сами по себе, а только как продолжение наших близких, то к чему такая расточительность? Зачем нас было создавать? Мы могли бы быть просто их тенью, без всякой индивидуальности… Но это не так.

В таких отношениях, которые Вы описываете (сложные треугольники напряженности в семье), человеку очень сложно почувствовать, что он — отдельная единица Жизни. Не только слагаемое конфликта в семье.

У Вас есть Вы сама. Вы — личность. Конечно, события в семье сильно влияют на всех нас, но не давайте тому, что происходит, разрушать Вас! Конфликт или напряжение, которое пока есть, это — само по себе, но Вы! Вы — сама по себе.

Вы можете и должны жить и развиваться, и радоваться, и расти, и находить новых подруг, и новые грани жизни. Дайте своему уму, своей интеллектуальной и духовной силе другую пищу. Заполните себя чем-то хорошим, что обогатит Вас. Кто знает, может, тогда центр тяжести переместится и Вы посмотрите на вещи под другим углом. И всё постепенно успокоится.

Давайте будем реалистами. Ваш муж и родители, скорее всего, никогда не научатся любить друг друга или выражать горячую привязанность. Но Вы можете достичь равновесия и того, что это перестанет разрушать Вашу жизнь.

С глубоким уважением, Ита Минкина

P. S.:

Знаете, как это бывает? Когда мы страшно переживаем из-за чьего-то конфликта, думаем о нем, страшимся его, недовольны, сердиты из-за этого на дорогих нам людей, то получается, что каким-то, мистическим, что ли, образом мы этот конфликт поддерживаем. Силами нашей души, постоянно вкладывая их, поддерживаем… Это сложно объяснить, но столько раз наблюдаешь…

А вот, если мы немного отключаемся от него и через какое-то время начинаем смотреть на вещи иначе, не так сурово, с пониманием простых человеческих мотивов близких нам людей, тогда каким-то непостижимым образом все сглаживается… Понимаете, о чем я говорю?

Мне кажется, что было бы очень хорошо — и для Вас, и для Вашей семьи, если бы Вы настроились как-то по-новому. И тогда легче будет принять ситуацию и повлиять на нее. Судя по письму, Вы могли бы многое в себе раскрыть: талант, дарование, т.к. Вы человек умный и тонкий. В Вас очень многое есть, это чувствуется! Можно учить что-то новое, к чему лежит душа, к чему тянетесь… И это дало бы Вам силы. А тогда Вы смогли бы внести гармонию в отношения, в семью!


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Жена поставила меня перед выбором: семья или собака…

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Кто из супругов главный с точки зрения Торы?

30 июня, отвечает Бина Тригер

Только один из поклонников привлекает меня как мужчина, но именно он не годится в мужья...

29 июня, отвечает Ципора Харитан