Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Также пусть человек имеет в виду, что колесо фортуны поворачивается, и рано или поздно он сам, или его сын, или внук будут нуждаться в милостыне. И пусть ему даже в голову не приходит сказать: «Как же я буду растрачивать свои деньги на милостыню?» Поскольку следует ему знать, что деньги эти не его, а лишь даны ему на хранение, чтобы он делал с ними то, чего хочет истинный хозяин их, и это — доля его от всего его труда в этом мире, как сказано: «…и пойдет впереди тебя милостыня твоя».»Кицур Шульхан Арух, законы милостыни
Тема

Конфликты с родителями

По ряду причин между родителями и их взрослеющими или взрослыми детьми вспыхивают конфликты, причем, в ряде случаев они имеют застарелую природу и затрагивают многие эмоциональные и практические стороны жизни. Во многих случаях, прислушиваясь к мнению раввинов и их советам, проявляя к родителям уважение и понимание, расставляя правильно акценты в неоднозначных ситуациях, удается значительно улучшить отношения.

Природа возникновения конфликтов

Обе стороны: и родители, и их взрослые дети — болезненно переживают напряженные отношения, но в большинстве случаев не знают, как выйти из них. По природе вещей в них нет правых или виноватых, а есть любовь, обида, зависимость друг от друга, косность коммуникативных норм. К сожалению, у участников конфликта не всегда имеется достаточно мотивации для их разрешения, а часто у обоих сторон не хватает умения правильно выходить из проблематичных ситуаций.


Во многих случаях конфликтная ситуация начинает развиваться еще до переходного возраста детей. Если до этого возраста дети были в какой-то мере подавляемы непререкаемостью родительского авторитета, то по мере взросления детей отсутствие настоящего понимания и взаимного доверия становится очевидным. Вместо пассивного послушания появляется бунт, проявляемый в явной или косвенной форме. При смешении и смещении авторитетов родительская роль в жизни подростка перестает быть однозначной.

Вторая причина возникновения конфликтов в этом возрасте — это растущее влияние сверстников, и тогда перенятые — менее уважительные — формы общения с родителями становятся нормой. Сопротивлению авторитету родителей также способствует и растущая самостоятельность подростка: сначала психологическая, а потом и практическая, и финансовая. Молодому человеку или девушке уже нет причин, как им кажется, прислушиваться к мнению родителей, которые «просто ничего не понимают»!

Родители утрачивают свой авторитет в глазах детей, они пренебрегают опытом старших, но желание родителей играть главную роль в жизни детей по-прежнему очень велико. Иногда конфликты становятся формой повседневного общения. В других случаях — на поверхности гладко, но стоит возникнуть серьезному вопросу или проблеме, и тогда проявляется отсутствие взаимопонимания в его самой тяжелой форме.

Конфликты на религиозной почве

Когда молодой человек или молодая женщина начинают практическое соблюдение заповедей, это нередко становится поводом для конфликтов, особенно если молодые люди и их родители живут вместе, в одной квартире. Однако было бы слишком поспешно объявлять религиозные предписания причиной всех конфликтов, зачастую они рождаются на уже имеющейся почве отсутствия взаимопонимания.

Нежелательные факторы конфликтов, возникающих на религиозной почве

1. Стремление молодого поколения немедленно приобщить родителей к соблюдению заповедей. Как правило, это принимается в штыки, что понятно, ведь родителей ранит пренебрежение к их привычкам и принятым ими нормам поведения. Даже если желание детей было высказано в уважительной форме, учитывая мнение родителей и их привычки, родителям крайне тяжело и почти невозможно принять мировоззрение детей.

2. В отношении религии у каждого человека, как правило, есть позиция, которую не так легко изменить или даже поколебать. Каждый человек имеет право размышлять на эту тему и приходить к своим выводам в собственном темпе, ни в коем случае не под давлением.

Эта область внутреннего мира человека — его личная интимная территория, нарушение этих границ всегда неприятно и воспринимается родителями как проявление неуважения.

3. Часто требования молодых людей к родителям высказываются в неуважительной форме, что уже само по себе является нарушением заповеди почитания родителей, и к тому же не имеет под собой достаточной алахической основы. О том, насколько необходима и уместна та или иная просьба к родителям, стоит консультироваться с раввином. В очень многих случаях можно прийти к компромиссу.

4. Молодые люди, хотя и начали самостоятельную жизнь, как и в мире тшувы, так и в личной жизни, не всегда четко осознают, где начинается и заканчивается их личная ответственность за свою жизнь, и тогда замечания родителей, продиктованные беспокойством за своих детей, воспринимаются как жестокие нападки.

5. Родители же в свою очередь, несмотря на то, что их дети являются вполне зрелыми людьми, все равно считают себя несущими полную ответственность за детей, за их взгляды, привычки, нормы жизни, за их личную жизнь. При таком подходе обе стороны живут с болезненным ощущением, что с их мнением и чувствами никто не считается, ими пренебрегают.

Требования родителей, противоречащие установлениям Торы

В случае, когда требование или пожелание родителей идёт вразрез с законами Торы или постановлениями мудрецов, запрещено их выполнять. В Торе сказано: «Бойтесь каждый матери своей и отца своего, и субботы Мои соблюдайте. Я Господь, Б-г ваш».

Такое соседство двух различных заповедей не случайно: если отец или мать требуют нарушить субботу, их запрещено слушаться. Потому что «Я Господь, Б-г ваш»: и ты, и твои родители обязаны исполнять Мои законы.

Если родители возражают против того, чтобы их сын или дочь простили кого-то, наладили отношения, помирились со своим супругом/ой и т.д., нет обязанности их слушаться, т.к. такое поведение противоречит предписанию Торы «Не возненавидь ближнего своего в сердце своём».

Во всех случаях, когда родители просят совершить действие, которое может быть опасно для жизни или здоровья, или которое выглядит недостойно или непристойно, нет обязанности исполнять их требование или просьбу. Также нет обязанности слушаться родителей, которые запрещают сыну или дочери переехать в Израиль.


Отца, который запрещает сыну говорить Кадиш по умершей матери, или мать, которая запрещает сыну говорить Кадиш по отцу, нет обязанности слушаться: Кадиш говорить нужно.

Рождение внуков

Почти всегда рождение внуков в какой-то мере сглаживает остроту конфликта, остроту неприятия, если родители были активно против религиозного образа жизни детей. Рождение внуков одаривает старшее поколение новыми ощущениями и новыми привязанностями. Родители склонны «простить» детей и начать «смотреть сквозь пальцы» на их религиозность «в награду» за то, что те подарили им внуков.

Это касается религиозности, но если родители и их взрослые дети не достигли взаимопонимания относительно уместности границ и ответственности за себя и свою жизнь, то возникновение конфликтов на почве рождения внуков почти неминуемо.

Темы, вызывающие разногласия между старшим поколением и родителями относительно внуков.

  • Правила одежды: ношение кипы, цицит, законы скромности.
  • Кашрут — еда для внуков.
  • Обучение внуков, внеклассное обучение, кружки.
  • Электронные игры, мультики, фильмы.
  • Визуальные или электронные источники информации, чье содержание не одобрено родителями.

Личная жизнь родителей

Дети любого возраста, будь им десять лет или тридцать, переживают за родителей не менее, чем родители переживают за них. Очень часто личная жизнь родителей полна проблем, и их дети, будучи уже взрослыми людьми, полны решимости помочь родителям. Бывает, что родители сознательно делятся с ними, просят их совета, жалуются на свою жизнь — и дети из лучших побуждений и советуют, и вмешиваются.

Вмешательство в личную жизнь близких людей крайне редко приносит пользу, а чаще всего — вред. Слишком много пристрастности, слишком мало объективности, слишком много предубеждений, слишком мало перспективы. Стоит, по возможности, как можно меньше вмешиваться в личную жизнь родителей, ведь взрослых людей уже не переделаешь. Дети, при всем желании быть полезными, видят лишь часть всей картины, и невольно встают на сторону того родителя, которого больше жалеют.

Проблемы личной жизни нельзя решать при помощи детей, независимо от их возраста.

Родительская тирания

Родители желают добра своим детям. Сложно заподозрить родителей в том, что они желают им зла, но случается, что родители ведут себя с детьми слишком жестко. Самооценка детей от такого отношения падает, и личная жизнь страдает: они либо не находят себе пару, потому что никто не выдерживает проверки старшего поколения, либо их брак распадается, не выдержав тирании родителей.

Причины тирании родителей

1. Страх одиночества. Родители боятся, что ребенок покинет их, найдя себе пару.

2. Страх, что ребенок повторит их печальный жизненный опыт. Отсюда чрезмерная забота, не оставляющая выбора их ребенку — уже взрослому.

3. Ревность к другим авторитетам, к работе, к другим привязанностям в жизни своего уже взрослого ребенка.

4. Потребность быть нужным, востребованным.

5. Психологический треугольник: оба родителя + ребенок, или родитель + взрослый ребенок + его супруг/супруга. Участникам этих взаимоотношений часто бывает очень сложно заметить, что их поведение заранее предопределено заданной или выбранной ролью.

6. Психические отклонения родителей.

Все перечисленные выше причины и многие другие почти всегда ведут к манипулированию ребенком (маленьким или уже взрослым), которое уничтожает доверие и привязанность, взращивает нездоровое чувство вины, оказывает нездоровое влияние на самооценку и способность образовывать другие стабильные здоровые отношения — вне семьи.

Нередки случаи, когда родители приводят в защиту своих доводов обязанность сына или дочери выполнять заповедь почитания родителей. Бывает, что сами сын или дочь не могут найти золотую середину между защитой своего психологического здоровья и заповедью почитания родителей.

Заповедь почитания родителей и защита психологического здоровья и личной жизни

Заповедь почитания родителей — одна из Десяти Заповедей, данных на горе Синай. За выполнение только двух заповедей нам обещана награда уже в этом мире, а не только в будущем, и одна из них — «уважай свою мать и своего отца». Акт благодарности родителям приравнивается к акту благодарности и почитания Вс-вышнего…

Заповедь почитания родителей включает: не перечить им, не проклинать их, вставать при их входе (один раз), покупать им одежду и еду, если они нуждаются в этом, укрывать их, если им холодно, то есть заботиться об их материальном положении, если они сами не могут о себе позаботиться, и, находясь рядом, подать им еду или питье, даже если они сами могут взять.

В ситуации, когда отношения с родителями разрушительны для сына или дочери, для его самоуважения, часто — для его личной жизни, иногда — для психического равновесия, Тора не налагает на него выполнение этой заповеди в обычном смысле.

О выполнении заповедей написано в Торе: «и живи в них», то есть выполнение заповедей (кроме трех, за которые нужно отдать жизнь) дают человеку жизнь, и придают ей наполненность, глубину и святость. Но если выполнение какой-то заповеди по существу лишает человека жизни (в физическом или моральном, психологическом смысле), то он освобождается от выполнения этой заповеди.

Если из-за соблюдения кашрута человеку грозит физическая смерть — он не обязан соблюдать кашрут. Если при общении с родителями человеку угрожает опасность потерять психологическую устойчивость — в некоторой степени он освобождается от выполнения. Такие вопросы требуют детального рассмотрения в каждом отдельном случае и консультации с раввином, компетентным в этой области.

Огромное количество проблем в семье возникает из-за вмешательства родителей. К великому сожалению, нередко рушатся прекрасные семьи только из-за того, что муж или жена, неправильно понимая заповедь почитания родителей, позволили им вторгаться в свою семейную жизнь. Ещё одно явление, которое, по свидетельству психологов, весьма распространено, — это давление родителей на детей, подчинение их своей воле, диктат и т.п. В этих и подобных им ситуациях необходимо сразу же обратиться к опытному раввину, т.к. часто запрещено это терпеть и ничего общего с заповедью о почитании родителей это не имеет.

Необходимый минимум

Если еврей приходит к выводу, что контакт с родителями разрушителен для него, он обязан здраво оценить свои силы и прийти к пониманию, до какого минимума он обязан сократить этот контакт. Возможно, стоит общаться раз в неделю или раз в месяц, смотря по обстоятельствам. Возможно, общение можно перевести в область писем, открыток и подарков. В любом случае, человек не может отмахнуться от этой заповеди, а должен постараться найти альтернативу непосредственному общению, если оно пагубно для него.

Если родители нуждаются в физической или материальной поддержке, сын (или дочь) должен в меру своих сил позаботиться о том, чтобы их обеспечить. Часто лучше оплатить чьи-то услуги, чем самому оказывать их.

Жить отдельно

В подобных ситуациях, если между родителями и детьми лежит физическое расстояние, во многих смыслах все остаются в выигрыше. Уехав жить в другой город или в другую страну, дети могут сохранить таким образом свои молодые семьи, а в случае родительской тирании — и свое психологическое здоровье.

Кроме крайне тяжелых случаев, переезд не освобождает их от проявления внимания и уважения: отправки подарков, писем, открыток и приветов.

Сын или дочь, живущие отдельно от родителей, должны периодически проверять, насколько родители в состоянии себя обслужить и о себе позаботиться, чтобы те не оказались в незавидном или унизительном для себя положении. Это тоже можно сделать через третьих лиц и/или оплачивая услуги: доставки продуктов, уборки, покупки лекарств, услуг врача, медсестры или сиделки.

Психологическая помощь и подход Торы

Очень часто люди, жившие и воспитывающиеся в условиях тирании родителей, нуждаются в психологической помощи. Они полагают: для того, чтобы выйти из конфликта с родителями или избавиться от детских психологических травм, им придется рассказать психологу о своих родителях, что (как им представляется) противоречит заповеди почитать их, и поэтому зачастую они не прибегают психологической помощи.

Подход Торы в этом вопросе таков: человек должен обратиться за помощью и рассказать обо всем, что его беспокоит и в большом, и в малом, тем самым выполняя две заповеди:

1. Заботиться о себе («и берегите очень ваши души»). Эта заповедь говорит об обязанности человека следить за своим физическим и душевным здоровьем.

2. Косвенно он выполняет таким образом и заповедь почитания родителей, потому что, излечившись от груза прошлого и получив совет, как налаживать контакт в настоящем, он сможет с большей готовностью проявлять уважение к родителям.

Осторожно можно добавить, что, как мы видим, Тора не обязывает детей любить родителей. Но она обязывает проявлять формальное уважение, что в некотором роде проще в психологическом смысле: мы не обязаны впускать родителей в свой внутренний мир.

Компромисс и преодоление конфликта

Сын или дочь должны приложить усилия, чтобы не вступать в ссоры и открытые конфликты с родителями. Избегать этого необходимо всеми средствами, иногда даже прибегая к помощи уловок. Но если родители открыто требуют от нас чего-то, что разрушает или ухудшает нашу жизнь — материально или психологически — мы не обязаны этого делать.

При этом стоит постараться сохранить как можно более спокойный и уважительный тон, но стоять на своем, употребляя выражения: «при всем уважении…», «я бы хотел, но не в состоянии…», «мне очень жаль, но у меня нет выбора» и так далее.

Проще всего избегать конфликтов, действуя, если нет другого выхода, через третьи лица (но ни в коем случае не через жен или мужей) или письменно. Стоит выбрать себе раввина, имеющего опыт в преодолении такого рода конфликтов и знакомого с условиями жизни и ментальности спрашивающего. Это намного облегчит выход из сложных или противоречивых ситуаций. В каждом случае стоит советоваться отдельно, так как при внешнем сходстве ситуации могут отличаться некоторыми важными условиями.


Для того, чтобы успешно справляться с конфликтами, нужно выработать порядок приоритетов и иметь четкую картину, где можно пойти на компромисс, а где не получится, где можно уступить, а где нельзя, где проходят границы различных составляющих жизни: семья, работа, учеба, здоровье, финансы, социальные связи и общественная деятельность.

Когда у человека есть согласованная с опытным раввином картина и система приоритетов — это дает ему как внутренний ориентир, так и возможность проявлять гибкость, где это возможно, и твердость там, где это необходимо.

Проявить уважение и выполнить заповедь почитания родителей можно и следующим образом: если дети помогут (лучше не напрямую) наладить родителям общественную или социальную жизнь, найти им интересное занятие или небольшую работу в свободное время. Новый круг общения, новое хобби, путешествия хоть и не решат вопросов сложности взаимоотношений, но дадут возможность уже немолодым родителям использовать свое время с пользой и сделать свою жизнь наполненной.

Выводить материалы