Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«А того, кто жалеет, Всевышний пожалеет, как сказано: «И даст тебе милосердие, и пожалеет тебя, и умножит тебя» (Дварим 13; 18).»Орхот цадиким. Щедрость
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

В каком возрасте лучше рассказать сыну, что мой муж — ему не родной отец, а просто его усыновил?

Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Дети от первого брака, Братья и сестры, Подростковый период

Здравствуйте. Я очень прошу не оставлять мой вопрос без ответа. Когда моему сыну был год, я развелась с его отцом. Когда моему сыну исполнилось 2,5 года, я вышла замуж за другого человека. Ребенок сразу принял моего мужа и начал называть папой. Биологический отец с ребенком никаких отношений не поддерживал.

Мой второй муж сразу усыновил моего сына и дал ему свою фамилию. Сейчас моему сыну 11 лет. У нас с мужем родился общий ребенок, ему 1 год. Отношения у моего мужа и сына от первого брака не очень простые. Муж очень строг в воспитании, а мой сын не самый послушный ребенок.

Я понимаю, что должна рассказать сыну, что у него есть биологический отец. Понимаю, что не смогу держать от него это в тайне всю жизнь. Очень боюсь, что он узнает это от кого-то другого. Скажите, пожалуйста, в каком возрасте лучше рассказать об этом? Сейчас, когда он легко воспринимает мир? Или после 13 лет? N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

По-моему, Вы уже и так запоздали с этим рассказом. Вы совершенно правы, не дай Б-г, чтобы ребенок узнал об этом от чужих людей. Это может подорвать его доверие к Вам и к приемному отцу. Поэтому рассказать необходимо, но заранее договоритесь с мужем рассказать это вдвоем и объяснить ребенку, что строгость мужа в воспитании связана не с тем, что сын приемный, а с взглядами отца на воспитание.

Для этого необходимо, чтобы муж сам сказал сыну, что тот для него — сын и что решение об усыновлении исходило от него, и что он его любит, даже когда сердится за плохое поведение. Потому что иначе у ребенка могут возникнуть фантазии о том, что биологический отец относился бы иначе и позволял ему то, что Ваш муж не позволяет.

Поэтому нужно подчеркнуть, что строгость — от заботы и любви, а не потому, что он «чужой». Скажите ему: скоро он убедится, что и его младшего брата папа будет воспитывать в строгости, когда тот немного подрастет.

И после этого разговора при возможности старайтесь обращать внимание сына на отцовскую заботу о нем, подчеркивать ее. Очень часто дети об этом не задумываются и воспринимают заботу как что-то само собой разумеющееся. Если Вы как мама будете говорить: «Смотри, вот он сделал для тебя то-то и то-то» (не в присутствии мужа, а когда Вы с сыном вдвоем), то постепенно ребенок начнет с Вашей подачи замечать заботу о нем, а не только чувствовать, что его наказывают и ограничивают, как чувствует любой подросток.

Постарайтесь провести весь этот разговор в приятной и спокойной атмосфере, например, выйдите втроем без малыша в какое-нибудь кафе или в парк, так, чтобы ребенок почувствовал, что это говорится не в спешке и раздражении, что вы так поступаете от любви к нему.

Скажите: вы не рассказывали ему до сих пор потому, что не хотели, чтобы он думал, что есть различие между младшим братом и ним. Но вы не хотите скрывать от него это: ведь если бы он случайно услышал это от других, мог бы усомниться в вашей любви, а поэтому вы рассказываете сейчас. Скажите, что, к сожалению, биологический отец не проявляет интереса к общению, но, когда сын вырастет, он сможет вступить в контакт с биологическим отцом.

Возможно, такое сообщение, даже в самой лучшей обстановке, окажется травмирующим для ребенка. В этом случае позаботьтесь, чтобы он получил помощь детского психолога.

Если у ребенка будут вспышки неприязни к отцу, поговорите с ним о том, как часто вторые мужья мам отказываются видеть в ребенке сына, постоянно напоминают, что он чужой. А тут — человек по своей инициативе его сделал сыном официально — перед законом и во всех отношениях. Напоминайте, что и родные отцы могут быть очень строгими.

Короче, я хочу сказать, что одним разговором все не закончится, это будет процесс, в котором ребенку придется привыкнуть к совершенно новой мысли и переработать ее. Расскажите ребенку, что он сразу увидел в Вашем муже отца, а значит, между ними есть какая-то духовная связь, которая проявилась с самого начала их отношений.

В процессе привыкания Вы как мама будете оказывать сыну постоянную поддержку и учить его уважать отца на новом уровне — как человека, который по-настоящему стал ему отцом по собственному решению

А так как Вы обращаетесь с этим вопросом на религиозный сайт, предполагаю, что Вы — человек верующий. Помолитесь перед этим разговором, чтобы Всевышний дал вам самые верные слова и чтобы этот разговор не повлиял на отношения между Вашим сыном и Вашим мужем в худшую сторону.

Надеюсь, что, с Б-жьей помощью, вам с мужем это удастся.

С уважением и пожеланием радости от детей и мира в семье, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Если у ребенка не заложены корни пятых верхних зубов, о каких свойствах его души это свидетельствует?

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Как избавиться от ненужных мыслей о второй эмиграции?

24 марта, отвечает Гитель Итахов

Сын тяжело заболел, отца пришлось поместить в дом престарелых... Как не сойти с ума?

22 марта, отвечает Ципора Харитан