Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Главная идея дарования Торы была исцелить душевные изъяны человека, его дурные свойства.»Рав Йосеф-Юзл Горовиц, саба из Новардока, из книги «Уровень человека»
Тема

Подростковый период

Переходный возраст подросткового периода по разным оценкам колеблется от 11-12 до 16-18 лет и характеризуется у многих подростков бурным развитием: физическим, эмоциональным, половым, а также изменениями в деятельности мозга, изменением гормонального фона, резкими перепадами настроения и поведения. В результате этого меняются отношения подростка с родителями, наставниками, угасает желание присушиваться к мнению старших. Для большинства родителей подростковый период их детей — непростое время.

Оглавление

Зависимость ребенка от родителей в детские годы [↑]

Начиная с рождения, ребенок чувствует свою полную зависимость от родителей. Родители — это те люди, которые заботятся о нем, о его безопасности, о его пропитании, о его потребностях, и даже если потребности ребенка выполнены не полностью, у ребенка нет критериев, по которым он мог бы судить родителей, и что бы они ни делали, они продолжаются оставаться самыми важными в его жизни людьми.

Родители — не только важные, но в глазах ребенка и самые совершенные, самые умные, самые красивые, лучше всех знают, как выйти из сложных или опасных ситуаций. Ребенок остро и отчетливо ощущает, что это люди, без которых его существование невозможно, и даже если и капризничает и не слушается иногда, но по своей инициативе никогда серьезно не захочет расстаться с родителями. Они важны для его выживания, поэтому ему так важно их внимание: как положительное, так и отрицательное. Ребенок приложит много сил, чтобы получить одобрение родителей, или, наоборот, будет вести себя плохо, чтобы получить их внимание.

Изменения подросткового периода [↑]

В переходном возрасте у подростка начинается и практически завершается половое развитие. Наиболее бурный рост в высоту приходится именно на этот возраст, а окончанием переходного возраста он практически заканчивается. Меняется голос, у мальчиков ломается, у девочек начинается менструация, и у тех и у других появляются первичные и вторичные половые признаки.

Мозг развивается, и подросток начинает задумываться о вещах, которые его раньше не интересовали. В течение 2-3 лет ребенок-подросток может обнаружить себя в теле человека, которого он не знает: другой высоты, веса, с другим голосом и другого внешнего вида. Некогда гладкое лицо покрывается прыщами, и он начинает мучиться от того, как выглядит. Если раньше ему его внешний вид был практически безразличен, сейчас это стало делом первостепенной важности, — особенно в глазах сверстников.

Происходят резкие гормональные изменения, которые являются причиной резкой смены настроений. Только что смеялся или смеялась, а сейчас чуть не плачет.

Не только родители не узнают своего ребенка, он сам себя не узнает. Ему еще нужно привыкнуть существовать в своем теле, которое стало вдруг таким неловким, нескладным, пополневшим или похудевшим, он вдруг стал выше всех в классе, даже выше родителей или преподавателей, или вдруг оказался самым низким в классе, в то время как привык быть, как все.
Девочек может беспокоить отсутствие начала менструального цикла, его задержки, которые нередки в начале, или, наоборот, неожиданное появление.

Подросток переживает целый ряд изменений в организме, иногда становясь мишенью для насмешек сверстников. В целом, подросток становится очень уязвимым, очень ранимым, но отчаянно скрывает это. Ему нужна поддержка, проявление внимания — не меньше, а даже больше, чем раньше, уважение к его телу, к его личности, к изменениям, через которые он проходит.

Проблема в том, что окружающие не видят эту ранимость, а видят дылду, который/ая вымахала, ведет себя как ребенок, ест как лошадь, кричит, жалуется и обижается, не помогает по дому, и только все время просит денег на одежду.

Изменения в отношениях с родителями [↑]

В подростковый период обычно проявляется все, что ребенок накопил во время своего детства. Если раньше он сдерживал свои эмоции, недовольство, досаду или раздражение из-за опасения встретить резкое неодобрение родителей, то сейчас, поскольку он чувствует себя менее зависимым от них, позволяет себе выражать в открытую то, что раньше бы ему не позволили воспитание и принятые в семье нормы поведения.

В переходном возрасте подросток начинает разбираться в вопросах жизни, которые раньше лежали вне сферы его заинтересованности. Теперь, взрослея, он начинает изучать эти вопросы, начинает понимать их, иногда острее и шире, чем его родители, мнение или понимание которых может быть или показаться ему устаревшими. В силу этого подросток переоценивает свои знания и жизненный опыт, и чувство зависимости от родителей, которое жило в нем когда-то по отношению к ним, уменьшается и практически пропадает.

Родители вдруг представляются ему в другом свете: они уже не самые умные (друзья кажутся умнее), не самые красивые (сверстники красивее и моложе), не самыми опытными и знающими (друзья и опытнее, и веселее). Родители чувствуют изменения в отношении к ним, тем более что подросток это не скрывает, и даже наоборот: часто, в неприемлемой для родителей форме, выражает свое отличное от родителей мнение по разным вопросам. Отсюда болезненные конфликты.

Влияние культуры и субкультуры [↑]

Хотя влияние культуры на переходный возраст, как правило, не учитывается, стоит иметь в виду, что проблема переходного возраста более остро стоит в странах западной культуры. Как только страна начинает идти по западной дороге развития, и местная культура уступает место массовой обще-западной, чаще всего это влечет обострение конфликтов между подростками и родителями. Ведь родители, как правило, воспитывались на местной культуре, обычаях, нормах поведения, ценностей и приоритетов, а молодежь, перенимая и быстро впитывая новые приоритеты, смотрит на культуру родителей как на что-то устаревшее, неактуальное, замшелое и невыразимо скучное.

Второй аспект влияния культуры — это вознесение на пьедестал идеальной личности — молодой личности: «жизнь принадлежит молодым» — реклама, звезды кино и поп-культуры принадлежат молодому поколению. Новое поколение отрицает все, что было накоплено до них: не только в плане опыта, но и в направлениях музыки, одежды, стилей и увлечений.

С развитием технологий разница между поколениями увеличилась еще больше, и хотя сегодня не только дети, но и прабабушки имеют ноутбуки и новейшие средства коммуникации, тем не менее, у подростков создается впечатление, что именно они изобрели их, именно благодаря новейшим технологиям мир существует в той форме, в которой он существует сейчас.

Все, что находится вне сферы подростковой субкультуры, подростки отрицают и считают не только странным, а просто оторванным от реальности. Подростки создают свою собственную реальность, в которой живут, а весь остальной мир, в той или иной мере, для них перестает существовать.

Подростковая субкультура [↑]

Подростки создают свою собственную субкультуру. Она выражается, как правило, во внешних вещах, и это естественно, ведь у подростковой культуры нет и неоткуда взяться внутреннему наполнению. Культура состоит из четко определенной одежды и моды на одежду, в которой подростки разбираются очень хорошо, но которую затрудняются понять люди старшего поколения.

В этом и заключается цель подростковой субкультуры: найти и обеспечить себе свой формат жизни, в котором они будут решать, что правильно, а что нет. Еще одна характеристика подростковой субкультуры — это свой сленг и свои формы общения: например, сегодня — это смс и соцсети.

У подростковой переписки почти нет содержания, их сообщения часто несуразно длинны, лишены смысла или откровенно негативны. Их «ники», выдуманные для себя имена — имя пользователя заведомо смешны или абсурдны. Подростки говорят-переписываются на своем языке, где много восклицаний, сообщения короткие, и смысл переписки только в ее процессе, а не в замысле, не в обмене опытом и точно не в эмоциональном содержании. Подростку жизненно необходимо ощущать себя частью группы, что «он внутри» — это обеспечивает лишенная содержания переписка с мгновенным обменом репликами-сообщениями.

Создатели подростковой субкультуры нередко становятся жертвами алкоголизма и беспорядочного секса, за которым не стоят ни взаимные чувства, ни привязанность, ни даже симпатия…

Необходимая платформа [↑]

В странах или общинах, где в семьях поддерживается клановость, то есть многоуровневое строение семьи: старшее поколение, еще более старшее, молодое поколение, еще более молодое, и все члены семьи с большим участием и привязанностью относятся к друг другу — отрицательное влияние подростковой субкультуры будет ощущаться в меньшей степени.

Это работает, когда каждое поколение с уважением относится к предшествующему ему, где ребенок, подросток, любой член семьи, независимо от возраста, будет чувствовать, что по отношению к нему никогда не будут допущены никакие проявления неуважения, дискриминации или унижения. Все члены семьи связаны между собой любовью, поддержкой и теплотой. В такой атмосфере, когда семейный клан постоянно обеспечивает своим подросткам платформу, бурное подростковое развитие и изменения в поведении не выйдут за рамки, установленные семьей из поколения в поколение.

Реакция родителей [↑]

Родители, столкнувшись с изменениями в поведении ребенка, вступающего в подростковый возраст, переживают самый настоящий шок. Конечно, они слышали и читали про Подростковый период и малоприятные проявления этого возраста, но они никогда не думали, что их собственный ребенок сможет быть способным на такое. Их воспитанный, ухоженный, примерный во всех отношениях малыш вдруг превратился в малоприятного субъекта, которого почти не интересует то, что говорят родители, зато очень интересуют друзья и приятели, с которыми он или она могут часами говорить по телефону или переписываться, напрочь отрешившись от происходящего в стенах дома.

Родители остро переживают эти изменения, но затрудняются выбрать правильный подход или как-то улучшить ситуацию. Они могут раздражаться, ругаться, обижаться, негодовать, запрещать, запрещать и запрещать… и улучшение не наступает…

Если родители соблюдают Тору и заповеди, связаны с наставниками, то у них есть возможность посоветоваться с опытными людьми, знающими, как правильно относиться к переходному возрасту, как лучше реагировать, как избежать ошибок, которые приводят к ухудшению в отношениях, и каково мнение Торы в сложных противоречивых вопросах.

Подростки в семьях баалей-тшува [↑]

Как правило, проблемы переходного подросткового возраста не обходят стороной и семьи, соблюдающие Тору, хотя последствия подросткового бунта часто остаются в рамках соблюдения и не выливаются в трагические формы, в силу большей защищенности детей от духовных опасностей и телесной угрозы, грозящих подростку в светском мире. Однако, и в соблюдающих семьях подростки переходят «красную черту» и выходят в светский мир.

Это явление сопровождается острыми конфликтами с родителями и страшной болью для родителей. Особенно бывает тяжело родителям, если они баалей тшува. Они в свое время пожертвовали многим, многое преодолели в себе и в жизни, чтобы стать соблюдающими заповеди людьми, и вдруг их дети рушат, казалось бы, все, чего они огромным трудом достигли…

Родителям хотелось бы, чтобы дети были их продолжением во всем: чтобы они знали Тору глубже и полнее, чего им, в силу позднего начала учебы не удалось достичь, и также в плане интеграции в религиозное общество, в плане развития карьеры в религиозном (точнее — в тораническом) мире, чего, в силу обстоятельств, сложно достичь родителям-баалей[rr1] тшува.

Когда дети-подростки не только не продолжают начатое родителями, но и выходят из круга Торы (или родителям кажется, что они пытаются выйти), и подростки, и их родители стоят перед тяжелым испытанием.

Родители настолько опасаются, как бы дети-подростки не сбились с пути, что остро и даже враждебно реагируют на многое, что подросток делает по причине влияния подростковой среды общения. Его поведение не представляет угрозу в такой мере, как это кажется родителям. Но они, в силу понятного страха и опасения, своей родительской реакцией расширяют враждебность между собой и подростком, что служит отдалением и от них, и от религиозного мира вообще…

Дополнительные факторы отдаления подростков от мира Торы [↑]

В свое время родители баалей-тшува оставили карьеру, учебу, казалось бы, налаженную жизнь для того, чтобы войти в мир Торы. Это стоило им немалых усилий и часто немалых жертв. Они ожидают от детей, что те будут ценить их самоотверженность во имя Торы, их нежелание заниматься «вопросами этого мира» — мира суеты, и продолжат их путь, полные чувства благодарности к родителям. Слишком часто, к сожалению, этого не происходит. Дети не ценят… Они — подростки — люди другого поколения, более прагматичные, менее идеалистичные, к идеализму родителей относятся скептически. Их интересует «этот мир», и удовольствия, которыми он манит и которые обещает…

Поэтому «отрешенность» родителей не воодушевляет их, а наоборот, отдаляет…

Испытание для родителей [↑]

Для родителей это нелегкое испытание. Им надо понять, что отношение подростка — это не тотальная потеря их авторитета, а влияние среды и особенности поколения, к которому относится их ребенок, и невозможно бороться с этим.

Детям на протяжении всего их детства стоит давать все, что родители в состоянии дать, в том, что касается радости и удовольствий этого мира (конечно, в рамках, разрешенных Торой), с тем чтобы, когда подросток достигнет возраста, когда удовольствия выходят на первый план, родители представлялись ему не людьми, которые отрешены от этого мира, а теми, кто понимает этот мир, знает его, разбирается в нем. Таким образом, родители не «сбрасываются со счетов». Они остаются «актуальными».

Уровень жизни баалей-тшува, живущих по Торе, как правило, низок, и для них самих это, в большинстве случаев, приемлемо, ведь они сами выбрали это в силу идеала. Но для их порастающих детей это часто становится настоящей проблемой, ведь их родители могут позволить им намного меньше, чем родители сверстников.

С другой стороны, светские родственники живут прекрасно и ни в чем себя не ограничивают. И даже если общение с родственниками минимально, но глаз подростка, обеспокоенного этим вопросом, острый, и он по немногим признакам понимает, что у светских родственников, его ровесников, — жизнь, как ему кажется, прекрасна и манит к себе…

Для родителей это должно послужить предостережением, и, хотя их самих выбранная ими жизнь устраивает и даже служит источником внутреннего удовлетворения, тем не менее, если они сами скрывают от себя, что устали от низкого уровня жизни, и в том обществе, где они выросли, к их возрасту люди достигают финансовой стабильности, им стоит также подумать, какое влияние их решение отказаться от заработка ради скудности, пусть и высокой в духовном плане, оказывает на их детей…

Рекомендации родителям [↑]

  • Не вступать в открытые конфликты. Стараться избегать открытых ссор, как огня. Ограждаться от этого. Уходить от спора, переносить обсуждение на другое время. Открытая ссора может вылиться в открытую враждебность, когда или подросток, или родители, или все вместе скажут слова или придут к решениям, о которых впоследствии пожалеют. Гордость не позволит ни той, ни другой стороне отказаться от своих слов. Гордость и уязвимость подростка, и гордость и желание восстановить свой авторитет — у родителя.
  • Проявлять уважение к чувствам подростка, к его мнению. Не спорить, не отрицать то, что он заявляет. Прислушаться, показать, что вам интересно.
  • Принимать его внешний вид. Поддерживать, если он хочет изменить его: прическа, другой фасон одежды и т.д.
  • Не острить на его счет: ни в том, что касается его одежды, внешнего вида, ни по поводу его высказываний.
  • Никогда не говорить о нем в пренебрежительном или в насмешливом тоне в присутствии сверстников. Никогда. Этим вы наносите подростку острую обиду, которую он вам не сможет простить много лет.
  • Поощрять его/ее покупать ему/ей новую одежду ведущих фирм. Если это не по карману, то что-то одно, самое важное для подростка.
  • Советоваться с ним, обсуждать с ним текущие события, показывать, что вы живо интересуетесь его мнением.
  • Проявлять внимание, внимание, внимание.

Молитва родителей [↑]

Молитву родителей за своих детей невозможно переоценить. На протяжении всего детства надо молиться о детях, об их успешной учебе, о том, чтобы они нашли общий язык с преподавателями, чтобы были приняты и любимы одноклассниками. Чтобы мир Торы и заповедей был им «сладок и приятен», чтобы они не попали под дурное влияние окружения.

И вместе с тем, многие родители, сделавшие все, что в их силах, не видят плоды своих трудов. С этим тяжело смириться, но ничего из сделанного во имя детей, для их пользы, не пропадает зря. Душа их ребенка должна пройти через это испытание, именно в этих условиях, именно с этими родителями, для того чтобы, кто знает, привлечь еще души к Источнику жизни к тому моменту, когда они начнут возвращаться…

Выводить материалы