Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Тема

Раздражение

Раздражение находится в том же спектре эмоций, что и гнев, ярость и злость, и отличается от них силой накала. Так же, как и другие неконтролируемые способы выражения недовольства и досады, оно представляет опасность для отношений, внося в них долю антипатии и убивая любовь и доверие. При правильном подходе и готовности работать над собой можно нейтрализовать раздражение и выработать более приемлемые, достойные, а главное — эффективные способы донести свое неудовлетворение.

Оглавление

Мышление и работа над собой [↑]

Мышление, отражающее убеждения человека, является почвой для возникновения различных эмоций. Под каким углом зрения человек рассматривает и оценивает ситуацию — под этим же углом будет складываться его отношение к происходящему. Этот угол зрения, как правило, зависит от тех установок, которые выработались еще в детстве и юности и с тех пор не анализировались и не совершенствовались.

Хорошо, если в какой-то момент жизни человек все же задается вопросом: почему я раздражаюсь так часто? Почему мои отношения, которые начинаются нормально, со временем неизбежно портятся? Конечно, самый простой способ — это винить других: их недостатки, их неумение и неготовность прислушиваться к голосу разума (моего). Но взрослый человек, который не боится посмотреть правде в глаза, рано или поздно поймет, что ответственность за отношения лежит на нем. Тогда у него есть шанс заметно улучшить качество своей жизни, ведь отношения в семье (да и любые отношения!) — это одна из решающих и важнейших составляющих этого качества.

Каждый человек хотел бы добиться желаемого, осуществить свои планы, реализовать заложенные способности. Все это не принесут нам на блюдечке с голубой каемочкой, как мы привыкли думать. Очевидно, что чтобы добиться желаемого, нужно пройти сложности, выработать в себе необходимые умения и качества, помогающие справляться с трудностями.

Личные качества играют в этом процессе важнейшую роль. Умение выдерживать напряжение, находить компромиссы и вторые пути преодоления препятствий, когда первый путь оказался неудачным, непродуктивным, и в то же время — уметь отдавать указания в разных направлениях, выслушивать людей, приходящих с жалобами и идеями об усовершенствовании — все это, в первую очередь, требует от человека умения преодолевать раздражение.

Типы мышления, влияющие на раздражение [↑]

Навешивание ярлыков [↑]

Человек доводит себя до степени крайнего раздражения, когда начинает давать резкую негативную оценку людям или событиям: вешать ярлыки, давать клички и негативные прозвища. Естественно, если он выражает свои мысли вслух, это неизбежно ведет к глубокой обиде, которую потом бывает годами тяжело простить. Вторая сторона останется глубоко уязвленной и разочарованной в отношениях, иногда даже с подспудным желанием отомстить.

Но даже невысказанные вслух мысли такого рода: «ну и тупица же он/она», «лентяй», «тряпка», «растяпа» — влияют на самого человека, мешая ему здраво оценить ситуацию, найти способ донести до другого важную для него информацию/предостережение/просьбу и выбрать такую линию поведения, которая помогла бы ему предотвратить подобное в дальнейшем. Не говоря уже о том, что второй человек даже при невысказанной кличке все равно чувствует напряжение/раздражение, и это, несомненно, будет мешать найти с ним общий язык.

Чтение мыслей [↑]

Эта психологическая установка предполагает если и не чтение мыслей, то угадывание человеческих намерений, когда нет объективных предпосылок оценить, насколько те намерения, которые я предписываю другому человеку, соответствуют действительности. «Он решил свести меня с ума», «она меня в грош не ставит», «им глубоко наплевать на нас и на то, что нам нужно».

Доказательств, что человек думает именно так, быть не может. Возможно, его действия или слова продиктованы целым спектром разных причин, не имеющим лично к нам никакого отношения: он голоден, у него проблемы со здоровьем, он удручен или обеспокоен только что полученным известием. Невозможно знать наверняка, чем продиктованы действия другого человека. Мы даже не всегда знаем, чем продиктованы наши собственные реакции слова или поступки, потому что часть причин лежит вне нашего анализа — в области подсознательного. Так где же нам судить о причинах и побуждениях другого человека?

«Они обязаны / она обязана / он обязан» [↑]

Эта ментальная установка опирается на понимание, что мое собственное «я» («мое видение ситуации», «моя шкала приоритетов») является конечным и единственным арбитром, выносящим единственно правильное решение. А ведь у каждого человека — своя шкала, свои ценности, свои приоритеты, и каждый действует исходя из них.

Предсказали еврейские мудрецы в отношении нашего времени, что «эмет тихье неэдерет». В слове «неэдерет» можно увидеть связь со словом «стада» (адарим). Правда не будет единственной для всех, она разделится на группы. Мы видим это даже в самой еврейской Традиции, черпающей свою миссию из Б-жественного источника. На сегодняшний день еврейский мир поделен на группы: хасидские династии и их видение, что такое хасидизм, литовское течение, которое тоже имеет несколько школ, сефардская традиция и ее внутренние деления…

Достигнуть взаимного почитания и компромисса в спорных вопросах, несмотря на то, что точки зрения не тождественны, можно лишь тогда, когда мы исходим из того, что другое понимание — не значит «неверное».

Предсказывание будущего [↑]

Это еще одна ментальная установка, которая вызывает раздражение, «Из этого ребенка ничего не выйдет», «мой муж/моя жена никогда меня не поймет», «наша семейная жизнь закончится катастрофой». Естественно, что разумный человек прогнозирует ситуацию, учитывая свой или чужой жизненный опыт. Когда он чувствует реальную опасность от конкретного человека или ситуации, то принимает меры, чтобы избежать трагических последствий. Не об этом речь.

Речь о нормативных людях, которые не ведут себя именно так, как заинтересованная сторона от них ожидает, и их априори лишают шанса и не верят в их готовность и заинтересованность. Не так уж редко ответственность за то, что человек, от которого ожидали поведения Х, ведет себя по сценарию Y, лежит не только на нем, но и на том, кто ожидает слишком многого и не получает. Причиной недопонимания может послужить:

  • просьба, высказанная намеками, полу-фразами, полу-предложениями, оставляющими достаточно места для разного прочтения (естественно, что человек всегда выберет прочтение понятное и выгодное для него…);
  • недостаточное учитывание интересов второй стороны;
  • не вполне продуманное время или способ выражения;
  • слишком громкая или слишком тихая речь;
  • недостаточная убедительность: собеседник не слышит искренности в том, насколько просьба важна, и не считывает подтекста «если я попросил/попросила, значит, само собой разумеется, что мне это необходимо» — ведь просьба была выражена в форме «хотелось бы», «было бы неплохо» — и так и была понята.

Способы избежать раздражения [↑]

Следить за речью [↑]

Человек обладает способностью сам себя заводить. Бытует утверждение, что, если гнев изливать, он не нанесет вред сердечно-сосудистой системе. Однако исследования показывают обратное. Те люди, которые предавались вольному излиянию гнева, оказались больше подвержены инфарктам и сбоям в работе сердечно-сосудистой системы, чем те, кто сдерживал себя от крика и ругани. Человек кричит — и уровень раздражения поднимается, переходя в неконтролируемую ярость, в истерику, в нервный срыв.

Исследования показали, что люди, умеющие контролировать свой гнев, справляться с ним, не только более продуктивны в межличностных контактах, но и их нервная система находится в более здоровом состоянии.

Не принимать ничего на свой счет [↑]

У людей могут быть десятки причин — почему они ведут себя тем или иным образом. Если человек расшифровывает поведение другого только как направленное против него лично, вызванное им, продиктованное им — он преувеличивает свое влияние на поведение окружающих. Установка «не принимать ничего лично» освобождает человеческую энергию от злости, раздражения, разочарований и мстительности. Приобрести привычку не воспринимать ничего лично — непросто, но, как и все привычки, — это дело практики.

Не прогнозировать то, что наверняка знать невозможно [↑]

Мы смотрим на этот мир через определенную призму, продиктованную воспитанием, моделями поведения, которые впитали в детстве, культурой, кино — и литературными героями, чьи поступки часто продиктованы законами жанра. Таким образом, человек пребывает в иллюзии, что не только отлично понимает то, что происходит, но и может прогнозировать и предрекать последствия.

Как правило, последствия пессимистичные, которые часто в какой-то мере оправдываются, потому что ничто не совершенно, и в любой вещи можно найти недостатки и потом сказать: «ну, а я что говорил/а?!», «я так и знал/а что из этого ничего не выйдет!»

Во-первых, мы не можем знать, что будет. Знает и руководит событиями только Б-г. А во-вторых, занимаясь прогнозом поведения близких людей, человек заранее лишает себя возможности обсудить ситуацию с ними самими, выслушать их, развить и поддержать с ними душевный контакт, и таким образом найти способ избежать проблемы.

Посмотреть на ситуацию глазами другого человека [↑]

Мы порой так погружены в себя и в глубину своих переживаний, что не даем себе труд представить ситуацию так, как это видит другой человек. Надо постараться приподняться над действительностью и развить в себе способности «съемки объекта» с разных углов и с разного расстояния.

Контролировать гнев [↑]

Легче предотвратить гнев, чем побороть его. Поэтому можно чаще читать материалы, посвященные развитию личности вообще и борьбе с гневом особенно. Некоторые выписывают, распечатывают и вешают на видных местах особенно сильные и важные высказывания.

Проще всего унять свое раздражение в самые первые секунды, когда оно только поднимается в душе. Работающий над собой человек замечает, что внутри у него создаются предпосылки будущей вспышки. Мудрость в этот момент — не продолжать ту же линию, а выйти из комнаты, выпить воды, вымыть лицо, сосчитать до 20. Заняться чем-то, что занимает руки и «проветривает» голову.

Физиологические причины [↑]

Как правило, гнев — это не только реакция на посторонний раздражитель, но и состояние, продиктованное невысыпанием, голодом, особенностями конкретного периода. Поэтому было бы идеально, если бы люди умели распознавать, что питает их раздражение, и, зная это, избегали бы, по возможности, таких ситуаций и не ставили себя в положение, когда им придется справляться с возникшим раздражением. Правила просты: спать достаточное количество часов, вовремя есть, отдыхать столько, сколько это возможно, принимать витамины, особенно витамин Д, и использовать все возможности для укрепления душевного здоровья и хорошего настроения.

Выводить материалы