Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Что делать, если муж не хочет меняться?

Темы: Муж и Жена, Исправление качеств, Виктория Фридман, Самосовершенствование в браке, Критика, Различия в духовном уровне

Шалом, прочла статью «Чего опасаться в шидухе?». А что же делать тем, кто уже оказался в ситуации, когда пара поженилась, а вот хотя бы любой вопрос из списка и… полная несовместимость!

Попутно возник еще более важный для меня вопрос: все мы знаем, что в Торе нет ни одного случайного слова. Если в Торе указано, что праматерь Лея, будучи провидицей, предвидела в качестве своего мужа Эсава и его отрицательные качества, что именно ДО замужества просила дать ей в мужья Праведника, то это не просто так, а очень важно. Даже тот факт, что Рахель была бесплодна и ее действия в момент свадьбы Якова и Леи дали ей возможность родить, не влияют на тот факт, что Лея ПРОСИЛА заменить ей потенциального мужа. Ведь в Торе не сказано, что «т.к. Рахель была бесплодна, а Вс-ний сказал Аврааму, что его потомство будет подобно звездам, то Лея стала женой Якова». При этом получается, что Лея пошла против Воли Вс-него, ведь она предвидела то, что ей предназначен Эсав, которого выбрал для нее Вс-ний. И Лея не просила в своих молитвах помочь Эсаву измениться, исправить отрицательные качества характера, чтобы стать праведником, она не смирилась с выбором Вс-него и не ждала свадьбы, чтобы после свадьбы помочь своей праведностью измениться самому Эсаву. Она просто просила заменить одного «плохого» мужа на другого «хорошего» мужа.

Лично я делаю вывод из этого следующий: девушки, молитесь до свадьбы о праведном муже, а вот если достанется этакий «Эсав», то это уж как молилась, то и заслужила, и живи теперь с ним вечно и молись об исправлении его характера… А если человек, т.е. муж, не хочет меняться? Если его в принципе все устраивает, слушать жену он не хочет (ну жужжит тут, красавица, молится, уговаривает… пусть этим и дальше занимается — при деле же! Да и на уроках ее учат смиряться с ее участью!).

Нет, по большому счету, муж — человек не плохой, молится по списку и по графику, деньги в дом приносит, не бьет жену, не напивается, просто жена для него — пустое место, и ее интересы ему глубоко безразличны. И считает муж, что жена должна быть благодарной за то, что он — великий — на ней женился, ведь он всегда прав и все знает лучше всех. Может быть, язвительно получилось, но по-другому не смогла. Очень надеюсь на ответ. Спасибо, Н.

Отложить Отложено
Отвечает Виктория Фридман

Уважаемая Н.! Давайте пока исключим из нашего разговора тему Леи и Эсава. Она слишком сложна для того, чтобы ее здесь анализировать, и не так прямо связана с Вашей проблемой, как Вы полагаете. Во-первых, Лея не была замужем за Эсавом, во-вторых, ее страх перед браком с ним вызван не особенностями его характера, т.е. не психологическими, а духовными причинами.

Оставим также в стороне статью «Чего опасаться в шидухе?». Там речь идет действительно об особенностях характера, которые могут осложнить отношения двух людей, но там же, тем не менее, сказано, что опасаться следует крайней степени этих особенностей. Кроме того, девушкам, идущим на встречу с возможным женихом, там предлагается помнить, что их задача — разглядеть в нем достоинства, насколько это возможно.

Если оставить эти две темы в стороне, остается такой вопрос: как изменить характер мужа, если он меняться не хочет? Для начала спросите себя: присущи ли и сегодня Вашему мужу те достоинства, которые Вы нашли в своем женихе? Обладают ли они и сегодня в Ваших глазах той же привлекательностью? Той же ценностью? И как они связаны с тем, что Вы считаете его недостатками? Потом спросите себя: если бы кто-нибудь потребовал от Вас мгновенно и радикально изменить Ваш характер и Ваше поведение, как бы Вы к этому отнеслись? Подумайте об этом серьезно, потому что если Ваш муж, как Вы считаете, навязывает Вам свои желания, это и есть попытка Вас изменить, а у Вас это вызывает протест. Так почему бы и ему не проявлять, хотя бы внешне, невозмутимость? Внутренне он, безусловно, страдает от размолвок. Если и меньше Вашего, то все-таки страдает.

Уверяю Вас: изменения происходят. Происходят и в Вас, и в нем. Только они станут заметны очень не скоро. И не будут в точности соответствовать Вашим чисто субъективным ожиданиям. Постарайтесь лишь, чтобы и Вам, и мужу, и детям они достались не слишком дорого. А для этого помните, что менять мы можем только свои взгляды и свои реакции.

Наше влияние на других людей в основном происходит не в форме слова.

Слово, правда, здесь тоже значимо, но это дело тонкое.

А теперь, возвращаясь к Вашим размышлениям о молитвах нашей праматери Леи и о статье на тему шидуха, мне хочется спросить: почему Вы до такой степени неудовлетворены своей жизнью? Неужели Вы думаете, что кто-то другой, кроме Вас, может сделать Вашу жизнь полной? Даже самый близкий человек не всегда может удовлетворить все наши душевные запросы, т.е. проживать нашу жизнь вместо нас.

По Вашему письму чувствуется, что Вы человек эмоциональный, живой, творческий и… азартный, склонный к гиперболе, иногда даже ради красного словца. Так почему же не направить Ваши дарования на то, чтобы стать счастливой? И сделать счастливым мужа, несовместимость с которым кажется Вам неразрешимой? Конечно, обличение его несовершенства как-то всегда под рукой и достается легче, но удовольствия такого рода преходящи, а горький осадок от них трудно истребим. Муж не стал Вам другом? Или подружкой? Так подружкой он и не станет, а другом будет самым неожиданным — мужского рода. А станьте-ка Вы себе другом! Попробуйте. Критичным, мыслящим и справедливым. У Вас должно получиться.

Вы пишете настолько «плотно», что на все вопросы мне не ответить. Не подумайте только, что я уклоняюсь от «острых» тем. Я понимаю, что Вас волнует опасение перед ошибкой в выборе, что Вас не вдохновляют призывы «мириться со своей участью» (хотя, заметьте, «погоня» за счастьем — занятие куда менее продуктивное и может оказаться бесконечным), что Вас мучает чувство, что все Ваше душевное богатство: любовь, тепло, нежность — невостребованы и пропадают так, зазря. Скажу Вам только на прощанье, что это чувство знакомо многим из нас, и не только в отношениях с мужьями. Но это только чувство, и оно немного обманчиво. Это богатство можно реализовать. Прямо в стенах Вашего дома.

От всей души желаю Вам долгой, счастливой и содержательной жизни.

С уважением Виктория Фридман


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Я прошу развод, муж мне его не дает. Но я не могу простить предательства...

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

Общаемся с парнем только по интернету. Он не приезжает, каждый день пьет. А я не смогу жить без него...

18 сентября, отвечает Хая Черняк

Муж — нарциссист и моральный абьюзер? Или я придумываю?

17 сентября, отвечает Ципора Харитан