Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Основа человеческой жизни — постоянно преодолевать дурные качества характера; если человек этого не делает, то для чего он живёт?!»Виленский Гаон, Эвен Шлема(1:2)
Это неправильное достижение может выражаться в давании из опасения гнева и раздражения в доме, из нежелания видеть супруга насупившимся и хмурым, просто потому, что неудобно отказать в просьбе

Подобно тому, как добровольное даяние в силах породить любовь к получателю, так навязанное даяние создает недружелюбие и даже ненависть к нему. То есть, возможно, что требующий неправильным образом получит желаемое, но «в нагрузку» получит и некоторую долю враждебности. У супруга развивается неприязнь отношению к нему, и она, несомненно, окажет воздействие на их взаимоотношения, особенно если он требует своего неправильным образом в течение длительного времени.

Можно сказать, что в большинстве случаев ощущение «отдаленности» между супругами проистекает из негативного воздействия, которое оказывает неправильное достижение уступок от партнера по браку. Это неправильное достижение может выражаться в давании из опасения гнева и раздражения в доме, из нежелания видеть супруга насупившимся и хмурым, просто потому, что неудобно отказать в просьбе. Поскольку все это очень сильно влияет на отношения, муж и жена должны проверить свое поведение: стимулирует ли оно желание давать добровольно, и обращаются ли они к супругу в такой форме, чтобы тот ни в коей мере не чувствовал, что его используют и эксплуатируют.

Когда система взаимоотношений работает неправильно, и к партнеру обращаются не с вежливой просьбой, а с требованиями, у того появляется и крепнет ощущение, что «супруг меня использует» и «не считается с моими потребностями, а все, что я делаю, воспринимает как само собой разумеющееся». С таким ощущением трудно смириться.

Более того. В нарушенной системе взаимоотношений между супругами, когда коммуникация между ними осложнена, все, что они делают друг для друга, утомляет их и изнуряет. Создается ощущение навязанности и недобровольности давания, а любая навязанная деятельность требует больших усилий и напряжения. В результате чувство неприязни по отношению к получающему растет. А в дружественной системе отношений давание приносит радость, и поэтому оно не обременяет, и дающему не требуется особых усилий, чтобы оказать услугу партнеру.

В браке таятся все исходные данные и причины для возникновения сложностей в давании и получении. Как мы уже отметили в начале данной статьи, люди обычно женятся, «чтобы получать». Каждый подходит к браку, проанализировав личную выгоду от этого мероприятия: «а что я с этого буду иметь». Кроме того, в рамках брака происходит скрытая конфронтация разделения обязанностей: кто и что будет делать. Даже в вещах, которые принято делать друг для друга, скрывается соревнование — сколько сделает, в каком качестве и количестве. Окажет ли он эту услугу в то время, которое соответствует потребностям партнера, или только тогда, когда это удобно ему самому. В дальнейшем, с расширением семьи — рождением детей и появлением необходимости ухаживать за ними — их тоже подключают к соревнованию: кто встанет к ребенку ночью, кто будет с ним гулять и т.п.

Ясно, что у каждого из супругов есть четкое объяснение, почему именно другой должен исполнить данную обязанность, — ведь он больше приспособлен к ней, он уже делал это раньше. «Это мужская работа», — утверждает жена, или: «Я, действительно, ответственна за данный вопрос, но я очень устала, и муж должен протянуть руку помощи». Ну, а муж считает «это» женской работой. «Даже если ты сейчас не можешь ее сделать, ничего страшного, подождет до завтра», — можно оставить дом в беспорядке до утра. «Ребенок может немного поплакать» (даже если он уже хрипит от рева) и т.п. В такой ситуации супруги противостоят друг другу: каждый из них требует, чтобы другой выполнял свои обязанности по отношению к семье так, как он их видит.

Мало кто не слышал историю о раве Арье Левине, благословенна память праведника, пришедшему вместе с супругой на прием к врачу и сказавшему ему: «Доктор, нога жены у нас болит». Доктор расчувствовался от таких слов, но р. Арье, который воспринимал себя и жену как одно целое, не понял, что такого особенного он сказал.

Очень часто супруги, услышавшие эту историю, начинают мечтать: когда же наши взаимоотношения будут похожи на отношения р. Арье Левина и его супруги (конечно, без болей в ноге)?! Однако, выясняется, что каждый женатый человек на самом деле находится в полном единении со своим партнером, в точности как р. Арье и его жена, в одном теле и в одной душе. Единственная разница заключается в том, что, в то время как р. Арье достиг полного единения с супругой в даянии, обычные супруги достигают единения в получении, в «мне положено», в убеждении, что обязанности партнера по отношению ко мне — это нечто само собой разумеющееся.

То есть, от супруга ожидается, что он будет не «делать одолжение», а исполнять свои обязанности, сознавая, что он обязан это делать. Однако этот супруг, поняв, что от него ждут обязательного действия, не очень-то стремится реализовать такое ожидание.

Даже если в конце концов один из них выполняет то, что от него требуют, «заказчик» не получит от этого никакого удовольствия. Он заметит, что партнер не считает это своей обязанностью, а делает это вынужденно. То есть, он «делает одолжение» супругу, а одолжений никто не любит.

Когда муж делает нечто вследствие давления жены, он выражает свое нежелание и нетерпение различными способами. Он замечает, что вещи в доме не лежат на своих местах, и делает замечания по этому поводу. Он повышает голос и объявляет выговор членам семьи. Видя выражение его лица и слыша его голос, супруга «отказывается» от своей просьбы и даже сожалеет о ней. Иногда она говорит мужу прямым текстом: «Если ты не делаешь это с готовностью, и если ты думаешь, что делаешь одолжение, мне такой помощи не нужно». В результате оба страдают: дающий — из-за того, что его обязывают давать, а получающий — из-за того, что ему «делают одолжение».

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»


Глава повествует о перипетиях в жизни праотца Яакова: о знаменитой «лестнице в небо» — пророческом сне Яакова, о его встрече с Рахель, пребывании Яакова в доме Лавана, женитьбе и рождении детей, будущих прародителей колен Израилевых. Читать дальше

Недельная глава Ваеце

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»

По материалам газеты «Исток»

Избранные комментарии на недельную главу Ваеце

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Б-г находится вместе с нами. Яаков почувствовал это, увидив сон о лестнице, ведущей в небо. Этот мир полон соблазнов, но следует помнить, что присутствие Творца помогает справиться с ними.

Все, что произошло между Яаковом и Эсавом, произошло затем между потомками Эсава и потомками Яакова

Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

События, произошедшие с Яаковом и Эсавом, служат предысторией всего того, что переживали их потомки. Многовековое противодействие присутствует и в наши дни.

Четыре жены Яакова

Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

От четырех жен Яакова произошли двенадцать колен. Это не случайное стечение обстоятельств, а воля Б-га.