Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch
«В каждую букву Торы облечена воля Всевышнего»Рабби Нахман из Бреслава
Ясно, что иногда, когда просьбы относительно важных вещей, от которых невозможно отказаться, не приводят к результатам, можно выдвинуть требования

Как-то одна женщина пожаловалась мне: «Каждый раз, когда мой муж чего-то хочет, он кричит». После того, как мы вместе проанализировали ее собственные паттерны поведения, я сказал, что, по всей видимости, когда ее муж просит вежливо, он ничего не получает. Ведь если бы он получал, зачем ему кричать?! Возможно, что своим поведением она сама приучила его к тому, что для того, чтобы достичь чего-то, ему необходимо кричать.

На вопрос, что ей делать, чтобы он начал просить вежливо, я ответил, что ей следует вести себя следующим образом: когда муж просит вежливо, нужно давать ему много и с удовольствием, а когда кричит — уменьшить и замедлить отдачу. Это внедрит в его сознание мысль о необходимости изменения нынешней ситуации, когда он получает только когда кричит, и он начнет просить вежливо.

Приказ

Нет сомнения, что сила приказа превышает силу просьбы. Но это верно только в том случае, если у отдающего приказ есть средства, чтобы наказать отказника, когда получающий приказ действительно опасается командира.

Среди женатых пар тоже есть такие, что спешат выполнить приказ супруга, поскольку пришли к заключению, ввиду прошлого опыта, что невыполнение требования приведет к спорам, ссорам, крикам, и другим неприятным проявлениям гнева.

В такой ситуации тот, кто требует, добивается своего, получает то, что хотел. Однако в долгосрочной перспективе такое поведение приведет к печальным результатам. Второй супруг выполняет просьбу «под дулом пистолета», но в его сердце накапливается раздражение против партнера по браку. Он приходит к выводу, что у того нет никакой чуткости по отношению к другим, и он не умеет вести себя с людьми.

Автор этих строк не считает, что никогда нельзя выдвигать требования. Ясно, что иногда, когда просьбы относительно важных вещей, от которых невозможно отказаться, не приводят к результатам, можно выдвинуть требования. Но только в том случае, если все другие варианты исчерпаны.

Провал приказного метода общения раскрывается в тот момент, когда партнер по браку, который на протяжении определенного периода склонял голову и выполнял то, что от него требовалось, начинает бунтовать. Тот, кто привык отдавать приказы, не замечает первых признаков бунта и даже усиливает давление, и тогда приходит момент абсолютного бунта. На этом этапе все его приказы и указания, и даже санкции, которые он применяет, воспринимаются с полным безразличием.

Основная проблема с «командиром», человеком, привыкшим отдавать приказы, заключается в том, что это становится его основным языком. Он не умеет просить и вместо этого отдает команды. Зачастую, такой человек также настроен ко всему критически, и это приводит его партнера по браку к такому выводу: «Не стоит зря тратить усилия! Он все равно не замечает то, что для него делают, и ему всегда мало!»

Иногда это безразличие переходит в тяжкую ссору, в результате которой «подчиненный» вновь готов склонить голову и получать приказы. Однако это происходит, как правило, лишь на короткий срок, а затем вновь происходит бунт, на этот раз более продолжительный. Теперь, когда со стороны партнера имеет место безразличие, а «командир» не привык обращаться с деликатными просьбами, бунт приводит к тому, что большая часть домашних обязанностей переходит к нему. Естественно, ему очень тяжело привыкнуть к тому, что его уже не слушаются, и кроме того, на него «сваливается» куча обязанностей, которыми он раньше не занимался.

Следует помнить, что даже если в результате супруг «командира» не взбунтовался, непременно происходит эмоциональный разрыв по отношению к нему. Этот разрыв опять приводит к несоответствующему отношению со стороны того, чьи чувства охладели. Ясно, что все это негативно воздействует на семейные отношения, даже если не всегда можно различить, что именно в системе отношений пострадало из-за приказов и команд.

Необходимо также понимать следующее. Когда обращаются к важному человеку, формула обращения включает в себя множество слов, выражающих уважение: «пожалуйста», «если вам не трудно», «буду вам очень признателен» и т.п. И хотя в повседневной жизни семейного человека нет нужды обращаться к партнеру по браку с официальными просьбами, ясно, что вежливое обращение выражает признание и уважение, а невежливое — дает мужу или жене ощущение: я тебя не ценю. В результате этого между супругами возникает эмоциональное отчуждение.

Кроме того, одна из причин, по которым легче положительно ответить на просьбу по сравнению с требованием, заключается в том, что просьба обращается к личности человека, а требование — к его «технической» функции.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»


Нравится!
Поделиться ссылкой:
Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!

Тема дня

Душа человека

Что такое душа и можно ли доказать ее существование?
Читать дальше