Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Что мне делать с моей женой, чтобы она стала более дальновидной?

Темы: Муж и Жена, Мирьям Климовская, Самосовершенствование в браке, Критика

Добрый день, многоуважаемые! 12 лет назад Вс-вышний подарил мне возможность встретиться с одной прекрасной девушкой, которая впоследствии стала моим самым близким другом, прекрасной женой и матерью наших очаровательных детишек. У нас очень дружная семья и очень теплые отношения. Моя жена поддерживает меня во всем, разделяет со мной все невзгоды и всегда старается, чтобы мне было хорошо. Всегда смотрит на меня влюбленными глазами и часто мне улыбается. Но и я для нее, как она говорит, надежная опора, которая всегда поддержит в трудную минуту.

Но, к большому сожалению, я ее иногда огорчаю своими замечаниями и высказываниями в ее адрес, а потом ругаю себя за это. А дело вот в чем: Я привык каждое движение или действие рассчитывать наперед, т.е. думать о возможных «последствиях». Но моя любимая жена в этом плане немного легкомысленна и может что-то сделать, не подумав. Я ее за это ругаю и начинаю отчитывать. Она обижается. И так повторяется каждый раз, особенно, что касается детей.

Постараюсь привести один из примеров: …В моем представлении она должна была в этот момент взять ребенка за руку, т.к. существовала некая опасность, а она не взяла, т.к. у нее на это был другой взгляд. В результате с ребенком, борух Ашем, ничего не случается, а я начинаю на нее нападать, что это было очень «безответственно и легкомысленно» с ее стороны и т.д.

Но бывает и такое, что она что-то не убрала и ребенок это взял и сломал, хотя это было заранее очевидно (по крайней мере, мне), что он это обязательно возьмет, и я бы это на ее месте заранее убрал. И множество других примеров, которые похожи друг на друга, т.к. все всегда повторяется. Когда я с ней пытаюсь говорить на эту тему в разряженной обстановке, она «включает» гордость и не хочет ничего слушать.

Подскажите, как мне научиться не реагировать на все это так бурно? И что мне делать с моей женщиной, чтобы она все-таки приобрела эту «дальновидность»? Я, конечно, могу и сам подбежать и взять ребенка за руку или убрать вещь, которая плохо лежит, подальше. Но мне хочется, чтобы она и сама это делала, думая о «последствиях». Помогите умным советом. Не хочется разрушать из-за этого шолом байс (семейный мир), царящий у нас в доме. Может, проблема не в ней, а во мне? Заранее большое спасибо! С уважением, Р.

Отложить Отложено
Отвечает Мирьям Климовская

Здравствуйте, уважаемый Р.!

Очень приятно узнать, что у Вас замечательная семья и что Вы умеете это ценить. Вы стремитесь к еще большему укреплению мира в своей семье, и нет сомнения, что это у вас получится.

В Вашем вопросе можно выделить несколько направлений:

— Как обеспечить безопасность детей и сохранность предметов в доме?

— Как избавить жену от легкомыслия и безответственности?

— Как научиться правильно реагировать на «неправильное» поведение жены?

Поскольку это является главным «камнем преткновения» в Ваших отношениях с женой, Вам необходимо четко определить свои собственные приоритеты: на что стоит реагировать, а на что — нет. Например, является ли стоящая на краю стола тарелка такой значимой ценностью, что из-за нее можно рискнуть испортить отношения с женой? Если нет — то отодвиньте ее сами, не демонстративно, не говоря жене об этом ни слова. А если случай более серьезный — например, жена не держит детей за руки при переходе улицы? Когда вы идете вместе, тоже возьмите их за руки сами. А как обеспечить их безопасность, когда Вас нет рядом? Резкая критика явно не помогает.

Если «беспечное» поведение Вашей жены не отличается от поведения других мам в округе, возможно, Вы сами несколько перестраховываетесь. От всех опасностей детей все равно не уберечь, но мы обязаны делать разумный иштадлут (прилагать старание), чтобы сократить количество опасных ситуаций до минимума. Стоит посоветоваться с раввином, чтобы определить четкие критерии необходимого иштадлута и разумной осторожности.

Ни одна нормальная женщина не будет сознательно вредить своим детям или портить свое имущество. Если что-то было оставлено без присмотра, значит, это произошло вследствие рассеянности и забывчивости. Возможно, здесь присутствует также некоторая беспечность, но скорее всего, в намного меньших размерах, чем Вам кажется — со стороны всегда легче заметить «отклонения» в чужом поведении и истолковать их как намеренные («Я же замечаю, значит, она тоже, а не реагирует, потому что ей это безразлично!»).

А может ли быть, что она просто не справляется со всей своей работой? Ведь женщине, особенно если у нее маленькие дети и все хозяйство на ней, приходится делать двадцать дел одновременно. Тут не то что спички на столе — тут собственное имя забудешь! С одной стороны, нашим — даатан кала, т.е. у женщины есть особая способность — легче переключаться с одного предмета на другой. Но у этого есть и обратная сторона: женщина легче отвлекается, отсюда и рассеянность. Может быть, стоит подумать о том, как облегчить ее труд, нанять помощницу или помочь самому, чтобы у нее было больше времени для отдыха и занятий с детьми.

Многие из нас ошибочно полагают, что могут «перевоспитать» своего супруга/-у по своему усмотрению. На самом деле воспитывать взрослого человека может только он сам. Мы можем только подавать положительный пример (что Вы и делаете, выполняя нужные действия сами) или очень осторожно поощрять в случаях правильного поведения. Наказания же, включая критику и раздраженные реплики, даже детям часто могут принести больше вреда, чем пользы, а в супружеском общении совершенно недопустимы!

Вашей жене уже за тридцать. У нее есть определенные привычки, черты характера, шаблоны поведения, которые Вам не нравятся (может быть, вполне справедливо). Вам бы хотелось, чтобы она ИЗМЕНИЛАСЬ. Но Рав Исраэль Салантер как-то сказал, что легче выучить весь Талмуд, чем изменить одну (!) черту характера! Ваша жена должна проделать колоссальную работу, и преуспеет она только в том случае, если будет этого очень хотеть. Известно, что критика и гневные выпады служат лучшим средством для СНИЖЕНИЯ МОТИВАЦИИ. Это значит, что Ваши резкие реакции производят эффект, прямо противоположный желаемому. Возможно, Ваша супруга и сама мечтает измениться, но это нелегкий процесс, со взлетами и падениями, и в Вас она хотела бы видеть именно «надежную опору, которая всегда поддержит в трудную минуту».

Но для этого Вам необходимо измениться самому. Судя по тому, что Вы сожалеете о своих гневных реакциях, они стали Вашей привычкой, и Вам придется избавляться от этой привычки так же, как и Вашей супруге — от своих. В отличие от нее Вы не можете рассчитывать на подобную поддержку — представьте себе, что жена говорит мужу: «Какой ты молодец — уже две недели почти не кричишь на меня!». Лучший способ менять привычки — это заранее репетировать правильное поведение, еще и еще раз, пока новая модель не усвоится. Просто «проигрывайте» в уме обычные сцены, вместо своей «стандартной», автоматической реакции вставляя правильную. Тогда есть какой-то шанс, что в нужный момент «всплывет» именно правильная реакция. Если в первый раз не получится, надо стараться снова: менять привычное поведение — тяжелая и изнурительная работа. Не забывайте просить прощения за очередной «срыв», объяснять, что стараетесь работать над собой, но это не всегда получается (вот еще один случай личного примера!).

Теперь перечислим несколько правил поведения в Вашей ситуации:

1) В момент настоящей опасности (не дай Б-г!) решительно действуем сами, оставляя «воспитание» супруги на более спокойное время.

2) Никогда не отчитывать ее при детях! Это катастрофически понижает ее авторитет в их глазах, превращая ее в еще одного ребенка, что обязательно скажется на силе ее влияния на них и на их воспитании. И не забывайте, что Вы не имеете никакого права делать ей замечания при посторонних, даже если рядом нет ваших детей. Все упреки — только наедине!

3) Если Ваши реакции действительно содержат в себе элемент гнева, почитайте книги на эту тему — их достаточно много, как древних, так и современных, и в них Вы сможете найти дельные советы по преодолению гнева.

4) Может быть и так, что Ваша жена беспечна «принципиально», ошибочно полагая, что это битахон (упование на Всевышнего). Но поскольку она «включает гордость», когда Вы пытаетесь об этом заговорить, сначала надо на какое-то время полностью прекратить всякую критику и нравоучения. Когда Вы почувствуете, что она готова Вас слушать, можете попробовать показать ей книги, объясняющие понятия битахон и иштадлут, а также заповедь «Берегите очень ваши души». Если она чувствительный человек, можете попробовать воздействовать на эмоции. Постарайтесь по возможности использовать «я-сообщения» («Я беспокоюсь, когда…») вместо «ты-сообщений» («Ты допускаешь такие ситуации…»), которые звучат как обвинения.

5) Если Вы наталкиваетесь на результаты ее рассеянности, не надо «тыкать ее носом». Устраните их сами, а ей можете сказать: «Я нашел на столе спички и спрятал их в верхний шкаф». Без добавлений.

6) Если, не дай Б-г, что-то происходит (разливается, разбивается и т.п.), приложите все усилия, чтобы удержать первые слова, готовые вырваться, — они только навредят! Скорее всего, это будут стандартные реакции типа: «Я же говорил!..» или «Вот что происходит, когда…» Получая «уроки от жизни», человек предпочитает усваивать их сам, без посторонней «помощи».

7) Если Вы пришли домой, а там все на местах, дети хорошо присмотрены и т.д., скажите жене, что она замечательная хозяйка и мать (без «наконец-то» и т.п.). Вообще, говорите жене больше комплиментов, подключайте детей («Правда, у нас самая лучшая мама на свете?»). Когда человек знает, что его ценят, он хочет быть совсем безупречным. Каждая женщина мечтает быть любимой. Но если муж постоянно выражает ей недовольство, она чувствует, что, как бы ни старалась, не сможет стать такой, как он хочет, и «опускает руки». В своем письме Вы написали о ней замечательные слова. Слышит ли она их регулярно? Что звучит более эмоционально — комплименты или замечания? Этот же принцип работает и с детьми: доброе слово, искренний комплимент, живое, доброжелательное участие в делах ребенка или подростка произведут гораздо больший педагогический эффект, чем постоянные придирки и указания на ошибки.

Все советы по воспитанию и шлом байт стоит выполнять только после того, как с ними хотя бы теоретически согласились и хорошо их продумали. Механическое, бездумное следование даже самым лучшим правилам почти всегда приводит к ошибкам. Желаю Вам принять правильные решения, и чтобы ваша счастливая семья стала еще более счастливой!

С уважением, Мирьям Климовская


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Общаемся с парнем только по интернету. Он не приезжает, каждый день пьет. А я не смогу жить без него...

Вчера, отвечает Хая Черняк

Муж — нарциссист и моральный абьюзер? Или я придумываю?

17 сентября, отвечает Ципора Харитан

Какую молитву читать при беременности, если уже известно, что родится девочка?

14 сентября, отвечает Мирьям Климовская