Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Понимаю, муж — мужчина, они вот такие: неразговорчивые, не помогающие. Но — сколько же можно!

Темы: Ципора Харитан, Развод, Муж и Жена, Страхи, Грубость, Насилие

Уважаемые!

Скажите, пожалуйста, у меня такой вопрос. Я замужем уже больше десяти лет, есть трое детей. Мужа я люблю ))). Он не соблюдает ничего и почти не мешает мне соблюдать то немногое, что я соблюдаю — зажигаю свечи в Шабат, благословляю детей, знаю некоторые благословения. Еще я пою еврейские песни, довольно много, и занимаюсь еврейским просвещением. 

В общем, вот вопрос. Муж мой немногословен и мало заботлив. Когда я прошу его о чем-то, он часто не смотрит на меня. Не отрывает взгляд от компьютера (он программирует весь день из дома, причем сейчас уже полгода как его уволили, но он хочет заниматься своим делом, считает, что так заработает деньги — хотя денег все меньше и меньше, и это меня очень волнует). Когда я его прошу — сходить за детьми, дать денег на что-то, купить что-то, разобраться с документами, отсканировать бумаги, починить замок на двери, — он чаще всего говорит: «Сама».

То есть в итоге я хожу за детьми в школу и из школы (вожу их на машине, это полчаса примерно в одну сторону), вожу из школы, на занятия (двое старших в музыкальной школе, и еще у них спорт), но занятия эти я сама придумала, организовала, сама за это отвечаю. Так что почти не обижаюсь. Но только возить в школу — когда мы туда поступали, он обещал, что будет возить. Но не возит, совсем. Я так устаю, так прошу его, а он ни в какую не соглашается, не идет навстречу.

По дому я тоже одна — готовлю, мою, стираю, убираю и прочее. Продукты, правда, он приносит из магазина, но только раз в неделю, докупить чего-то его невозможно допроситься. Он как будто «выше» этого, всех этих мелких нужных покупок. Кроме того, он не разрешает мне ходить с ним в магазин. Ему не нравится то, что я покупаю, что выбираю и прошу купить. Чаще всего он говорит, что это дорого.

И еще говорит все время, что это «ты только для себя», что «ты только о себе думаешь», что я выбираю не то, что для него правильно. А я, действительно, люблю овощи, люблю свежее и бобовые, которые он не ест, мюсли и прочее, что он не ест, и это — та еда, которую мне хочется. А он, конечно, несколько килограммов круп накупил и сыр-масло-творог, и колбасу-сосиски, а я стараюсь молочное плохого качества не есть (он самое дешевое покупает) и колбасу с сосисками, конечно, нет — там свинина, ее я совсем не ем (кашрут не соблюдаю, но стараюсь, что могу).

И овощи он почти не ест и не покупает. Если я его специально долго буду просить, он купит, конечно, он не хочет ничего плохого мне, насколько я могу понять. Просто в его мировоззрении не нужно покупать человеку то, что ему хочется. Детям он тоже не покупает игрушек, которые они хотят, и творожки или йогурты, которые им нравятся, потому что говорит — всё дорого, а вот этот у меня правильный, и смотрите, он очень полезный.

В общем, в итоге я не ем то, что хочу, не отдыхаю почти и устаю очень. Правда, по дому я не могу сказать, что я хорошая хозяйка. Я еще стараюсь работать (я научный сотрудник в одном институте, правда, пока с работой плоховато, не успеваю совсем, диссертацию не могу никак написать). И еще у меня в этом году еврейский музыкальный просветительский проект, делаем с коллегами для школьников. Там много работы — организационной и всякой.

Муж, кстати, ни одно из этих двух дел важным не считает. Отпускает меня на работу — да. Но интересоваться, как там что, поддержать… Говорит иногда, что фигня эта моя вся работа. Чушь и ерунда.

В общем, в связи с этим вопрос. Я понимаю, что можно стараться его понять — он мужчина, они вот такие, неразговорчивые, трудно заставить что-то сделать, не помогающие. Но — сколько же можно! Я больше не могу!

Да, он еще не спит со мной в одной комнате, говорит, я храплю и ему спать мешаю. Закрывает дверь, ложится, когда хочет, днем спит с закрытой дверью. А я бегаю по дому, по делам, с детьми... Я больше не могу совсем! И вот я думаю — разводиться, попробовать или нет все-таки? Столько лет, дети. Но я, правда, не могу так больше. Я очень устала, я не могу заниматься своей жизнью, писать статьи, которые нужны.

Сейчас, этой осенью, у нас стало меньше денег и не приглашаем няню. Так у меня ТАКАЯ теперь нагрузка по развозу! Я вчера чуть не откинула копыта — ребенка одного в школу — уборка — обратно и на футбол — другого забрать — на музыку — третью забрать — на танцы — второго забрать с музыки — первого в музыкальную школу — ... (И все это на машине). В конце дня я еле живая. А ведь дома ужин никто не сделал, с детьми уроками не позанимался, хлеба не купил. А сидит за своим компьютером, не отводит глаз. Не поднимает на меня взгляда.

Вот, я знаю, развод это плохо. Тем более, он жутко неуравновешенный, может ударить. (Кошмары описываю, да? Но, увы, это так). Грубо хватает меня и детей, если ему что-то встрянет (последний раз так было, когда у меня убежал суп). Кричит на всех. Я боюсь еще из-за этого разводиться, на самом деле. Он жутко умный, устроит еще какую-нибудь вселенскую пакость детям и мне.

Очень хорошо себе представляю, как он может придумать и рассказать про меня плохое детям, или сказать, что я про них не думаю. Или вообще забрать их у меня и не отдавать. Или какие-нибудь кошмарные драки все мерещатся. В общем, может сильно плохо сделать. Кроме того, знаю, что развод плохо влияет на детей. Так он их любит вообще-то. Особенно младшую дочку, балует даже. Кто, если не он, будет любить ее? И со старшими, когда играет в шахматы или гуляет, всё хорошо. Они любят его (когда он не запрещает всё на свете и не бьет).

Знаю, что упорствовать в обиде плохо. Этот не тот путь, которым Б-г хочет, чтобы мы шли. Может быть, если бы я могла не держать на него обиды за всё это, я могла бы научить его быть заботливым. Смягчить его поведение, его резкость и грубость, научить заботиться. Но я обижаюсь — правда. Вот он схватил меня вчера грубо за руку. Я вроде и забыла об этом, но нежной быть с ним почему-то не могу. И так все время. Он говорит — ты злопамятная. А я физически не могу. Пока не пройдет неделя, не меньше, а то и две.

А потом он опять разъярится из-за чего-нибудь и накричит, отнимет у детей что-нибудь, запретит ребенку идти на его любимые занятия или грубо будет дергать меня. И опять я замыкаюсь в обиде. И снова всё больше думаю про развод. Что делать? Подскажите, пожалуйста. Хотя бы, какие ориентиры. Особенно — еврейские ориентиры.

(Не надо меня только посылать к психологу, то есть надо, я знаю, с таким ворохом проблем, но все равно — прокомментируйте, как вы это делаете, пожалуйста!) И, если возможно, передайте это письмо Ципоре Харитан, она так здорово отвечает, я ее часто читаю. С уважением, и благодарностью, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

Читала Ваше письмо и задумалась, каково же Ваше представление о нормальной семейной жизни, если всё, что Вы описываете, воспринимается как брак, который следует сохранять такой ценой.

Как я понимаю, до сих пор Ваш муж, по крайней мере, был кормильцем в семье, а за счет этого присвоил себе право быть свободным от всех остальных семейных и родительских обязанностей. И позволял себе и детям удовольствия, типа совместных прогулок и игры в шахматы.

Но на сегодняшний день Ваш муж уже полгода даже не кормилец, а только «кормилец в планах». А считает, что все его «привилегии» должны сохраняться. А если они не сохраняются, то он берет их силой. Так вот, я не знаю, христианский ли это подход к браку, но что он явно не еврейский — могу засвидетельствовать.

Поэтому неудивительно, что Вас всё чаще посещают мысли о разводе. Я, честно говоря, так и не поняла, что кроме привычки и страха держит Вас в этом браке. Что касается гадостей, которые он в теории может Вам сделать, то, по-моему, тех, которые он делает уже на практике, вполне достаточно. Не знаю, может быть, Вы описали ситуацию односторонне, но по моим ощущениям Вы в ней выглядите (простите, пожалуйста) домашней прислугой с интимными услугами.

Вы просите не направлять Вас к психологу. ОК, не буду этого делать. Но тогда ищите, кто же Вам может помочь увидеть эту ситуацию более объективно и проверить, есть ли в нынешнем положении дел какие-то выигрыши для Вас (а то даже питаться так, как Вам представляется правильным, считается эгоизмом с Вашей стороны) или же Ваш брак — это сплошной проигрыш по привычке.

Что касается Вашего желания научиться легко прощать, то это очень тяжело сделать, если вторая сторона ничего не меняет в своем поведении для того, чтобы «злопамятность» рассеялась. Должны быть моменты, которые дают ощущение, что человек с нелегким характером ценит то, что для него делают, и старается за это каким-то образом отблагодарить. А в ваших с мужем взаимоотношениях, как они описаны в письме, я этого совершенно не вижу.

Поэтому еще раз повторяю, попробуйте посоветоваться с кем-то, кто является для Вас авторитетом, и попросите его оценить Вашу ситуацию. А если и этот человек Вам скажет, что надо разводиться, то пойдите к адвокату и выясните, как Вы можете себя защитить от насилия и провокаций со стороны мужа.

Надеюсь, что Вы сможете прийти к правильному для Вас решению. Не уверена, что для детей такая атмосфера лучше развода.

С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан

 


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Мне 44. С одной стороны, очень хочу познать радость материнства, с другой, есть страх...

Вчера, отвечает Лея Трахтенберг

Муж постоянно упрекает, оскорбляет и говорит, что я его тяну назад и не даю продвигаться по жизни...

14 июля, отвечает Ципора Харитан

Должна ли невеста соблюдать семь заповедей Ноаха?

11 июля, отвечает Рав Ашер Кушнир