Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch
«Склонность давать милостыню — признак принадлежности к потомству отца нашего, Авраама, как сказано: «…ибо знаю Я, что он заповедает своим сыновьям (…) давать милостыню».»Кицур Шульхан Арух, законы милостыни
Как противостоять гневу и оскорблениям? Гнев лишает человека чистоты видения, лишает рассудка. Кривые пути становятся прямыми, запрещенное — разрешенным...

Введение

Великий еврейский мудрец раби Моше бен Нахман (Рамбан, XIII век) писал в своем знаменитом письме-наставлении сыну:

«Приучи себя говорить мягко со всеми людьми и в любое время, и этим ты избежишь гнева — дурной черты, приводящей человека к греху… А когда ты удалишься от гнева, в твое сердце проникнет смирение — наилучшее из всех человеческих качеств…»

Раби Моше бен Маймон (Рамбам, XII век) учит, что в отношении всех черт характера человек должен избегать крайностей и стремиться к умеренности. Единственным исключением из этого правила он полагает гнев: в отношении гнева золотой середины просто не существует, и человек обязан избегать любых его проявлений.

Эти слова выдающихся еврейских мудрецов ясно показывают нам, что самообладание, борьба с гневом лежит в основании процесса созидания человеческой личности. Не существует никакого «праведного», «благородного» гнева. «Гневающийся (в сердце) подобен идолопоклоннику» (Шабат 105б), потому что бурная реакция человека на ход событий демонстрирует его неверие в Б-жественное Провидение, управляющее всеми без исключения аспектами жизни мира. Гнев лишает человека чистоты видения, лишает рассудка. Кривые пути становятся прямыми, запрещенное — разрешенным. Враждовать, ненавидеть, мстить, злословить, — все оказывается возможным. В ядовитой атмосфере гнева невозможно строить семью, невозможно воспитывать детей, работать, творить, улучшать качество жизни… В атмосфере гнева попросту нельзя жить!

И да не убаюкают вас, читатель, современный теории «раскрепощения», «разрядки гнева» — пустые, лживые однодневки. Мудрецы Талмуда — величайшие знатоки человеческой природы — более полутора тысяч лет тому назад (!) учили нас, что гнев относится к числу тех качеств, о которых сказано: «Кормящий его — морит голодом, заставляющий голодать — насыщает». «Разряжающий» гнев, «выплескивающий его наружу», помимо несомненного вреда, который он наносит окружающим его людям, на всех парах мчится к свирепой ярости, к самому настоящему буйству. Бороться с гневом на всех фронтах, избегать малейшего его проявления — вот единственный рецепт достойной человеческой жизни!

Книга рава Авраама Елина Орэх апаим увидела свет без малого сто лет назад. Основную часть корпуса книги составляют изречения еврейских мудрецов древности, средневековья и наших дней о гневе, наносимом им вреде, о награде, ожидающей того, кто сумеет победить могучего врага. В заключении автор приводит собранные им из разных источников практические советы по преодолению гнева. Ввиду их несомненной ценности, мы решили издать эти советы на русском языке с незначительными сокращениями.

Глава 1. Молчание и тихая речь

  • 1. Cреди множества советов о том, как оберечься от гнева, несомненно, главенствуют два: молчание и тихая речь. Как показал опыт, эти советы лучше всех остальных, и они непременно помогут тому, кто будет им педантично следовать. Поэтому я решил детально разъяснить их в отдельной главе, ибо все их детали совершенно необходимы, и если пренебречь хотя бы одной из них, легко оступиться и преступить запрет на гнев.
  • 2. Возьмем, к примеру, распространенную ситуацию со сварливой женой. Когда она начинает возмущаться и выражать недовольство по отношению к мужу или к его семье, не следует отвечать ей ни единым, даже добрым словом и доказывать, что он или его родственники правы в данном вопросе. Его слова не только не помогут успокоить ее, но, наоборот, она, по природе склочных женщин, будет еще больше настаивать на своем мнении, и в результате муж сильно разгневается. Даже если он считает необходимым ответить ей, чтобы он сам или его родственники не были опозорены в глазах тех, кто слышит ее слова, все равно не следует отвечать ей или оправдываться при ней перед другими людьми. Так же и в других вопросах, в которых она противится мужу, ни в коем случае не следует ей возражать, и, насколько это возможно для него, позволить ей поступить по своему желанию, даже если ему кажется, что из-за этого он понесет некоторые убытки. Если же он считает, что, следуя ее желанию, потерпит большой убыток или ущерб в служении Всевышнему, и поэтому он вынужден воспротивиться ей, то следует поступить по правилам, объясненным в главах 5 и 6.

Мужу следует, однако, с самого начала семейной жизни завести в доме такой порядок: он, а не жена, будет управлять финансами и имуществом. Как сказали мудрецы (Бава меция 75): «Трое вопиют и не получают ответа, и один из них — тот, над кем властвует жена». И во всех делах, которые он хочет сделать и думает, что жена воспротивится этому, пусть исполнит сказанное мудрецами: «Не умножай разговоров с женщиной» (Авот 1:5), т. е., насколько это возможно, скроет от нее это дело.

Таким же образом следует поступать, когда кто-то другой спорит с вами и вы видите, что ответ не изменит мнения собеседника, поскольку тот не ищет истину, а просто хочет уязвить вас или победить в споре, или же если спорщик по своему характеру упрям и упорен. В таком случае лучше промолчать, так как такой спор может привести к раздражению и гневу.

  • 3. Даже если жена проклинает родственников мужа или детей, тем не менее, следует остерегаться и не отвечать ей ни единым словом по той же причине: его слова ничем не помогут и в конце концов он разгневается. Если же он не может сдержаться, поскольку боится, как бы ее проклятия не повредили детям и родственникам, пусть поступит таким образом: в ответ на каждое ее проклятие следует благословлять их и молиться за них, и его благословения, безусловно, подействуют больше, чем ее проклятия.
  • 4. Здесь возникает вот какой вопрос. Сварливые жены часто проклинают родителей мужа при нем, а в Тана дэвей Элияу сказано, что муж, который слышит такое и молчит, как будто предается разврату все дни своей жизни. Как же поступить в таком случае?

Мы исследовали этот вопрос и нашли в книгах, что есть несколько различных случаев:

А. Если жена проклинает и оскорбляет родителей мужа, и ему известно, что родители сами были этому причиной — они начали споры и склоки с ней и огорчали ее, и жена в данном случае права — написано по этому поводу в Сэфер хасидим (564), что не подобает гневаться на жену, чтобы сделать приятное родителям. И еще написано там же (563), что даже и без гнева не следует приказывать ей замолчать, если в результате этого она начнет ссору и откажется от выполнения своих супружеских обязанностей.

Б. Если же правы его родители, а жена напрасно оскорбляет их, то, если он считает, что выказав ей свой гнев и дав острастку, он добьется того, что она прекратит делать подобные вещи — обязан так поступить (что и имеет в виду Тана дэвей Элияу). Необходимо, однако, обязательно поступить так, как объяснено далее (в главе 5), а именно: остерегаться гнева в сердце, поскольку гнев в сердце запрещен всегда, даже с целью выполнения мицвы, и поэтому следует только выказать гнев, в глубине души оставаясь совершенно спокойным. Если же ему тяжело так сделать, следует воспользоваться советами, описанными далее. Нельзя также бить ее за это, как написано в Анъагот Арош: «Не поднимай руку на товарища, даже если тот в твоем присутствии проклинает твоих отца и мать».

В. Если он видит, что не может ничего сделать для того, чтобы она прекратила проклинать и срамить его родителей, то:

а) если может с ней развестись, это, безусловно, та плохая жена, которую мудрецы приказали отослать (Эрувин 41).

б) если же развод невозможен, например если у него есть от нее дети, или ее кетуба велика, или если его жизнь и заработок зависит от нее и т. п., следует вести себя, как указано выше — молчать и ничего не отвечать ей. Ибо, наоборот, почитание им родителей и будет состоять в том, что он промолчит. Ведь если он будет ссориться с ней или мстить, она будет срамить их еще больше. Поэтому следует терпеть и молчать и только молиться Всевышнему и каяться перед Ним, и тогда «Когда желанны Ашему пути человека, даже его враги помирятся с ним» (Ялкут Мишлей 16).

  • 5. Особенно следует остерегаться, когда жена или кто-то другой проклинают или оскорбляют вас напрасно, позорят всякими вымыслами, рассказывая чего отроду не было. Не отвечать им ничего, не оправдываться и не взывать к их совести по вышеупомянутым причинам. Ведь если человек не возьмет себе за твердое правило никогда не отвечать на оскорбления, то, в конце концов, непременно нарушит запрет гневаться.

Когда жена или кто другой оскорбляют вас, стоит сказать им с выражением радости на лице: «Жена моя или брат мой! Я читал в книгах, что очень хорошо и полезно слушать оскорбления. Поэтому я прошу тебя — оскорбляй меня еще и не жалей ругательств, поскольку я очень рад этому и получаю от этого огромное удовольствие. Поэтому сделай мне, пожалуйста, одолжение, и прокляни меня еще разок!» И так, с радостью, отвечайте раз за разом на проклятия. Подобные речи помогут вам не разозлиться и избежать гнева в сердце, но принимать обиды с радостью. Можно также ответить: «Ты думаешь, что заставишь меня сердиться? Даже десять таких, как ты, не смогут этого добиться!», подобно тому, как ответил Гилель (Шабат 31). Очень хорошо помогает владеть собой и такой способ: когда жена или кто другой начинают проклинать и срамить вас, следует тут же в великой радости обратиться с благодарностью к Всевышнему за то, что Он предоставил вам эти унижения, и не прекращать потока благодарности до тех пор, пока вас не прекратят унижать.

  • 6. Если же вы не уверены, что сможете выдержать унижения и оскорбления и не рассердиться, вам следует покинуть «арену битвы», чтобы не слушать ругательства в свой адрес; к тому же собеседник в отсутствии объекта ругани прекратит оскорблять вас. Написано в Сэфер зехира, что если муж сердится, жене следует выйти, и только после того, как его гнев утихнет, обратиться к нему с мягкими словами упрека, без малейшего признака гнева. Тогда он послушается ее. А в Сэфер хасидим приведен следующий совет: написано в Гемаре (Кетубот 5): «Почему пальцы похожи на колышки? Чтобы человек, услышав что-то недостойное, заткнул бы ими уши. А почему все ухо твердое, а мочка уха мягкая? Чтобы, если человек услышит что-то недостойное, мог загнуть ее внутрь». Так же следует вести себя и в данном случае: если вы слышите, что вас оскорбляют и унижают, заткните себе уши.
  • 7. И еще написано в Сэфер хасидим: «Если услышишь, как один человек говорит про другого, не встревай ни единым словом. Какое тебе дело до этого?! Сдержись и не вмешивайся! Загради свои уста, заткни уши, чтобы не слушать, как они поносят друг друга! И даже если кто-то будет говорить о твоем отце или матери недостойные слова, не следует отвечать ему так же недостойно. Скажи ему только: “То, что ты говоришь, — неправда!” и сверх этого не произноси ни слова, ни большого, ни малого». А в Анъагот Арош написано: «Не вмешивайся в чужой спор, потому что они, в конце концов, помирятся между собой, а ты останешься при гневе».
  • 8. Все вышесказанное действительно только в том случае, когда оскорбляемый человек — не талмид хахам (знаток Торы). Если же он талмид хахам и Б-гобоязненный человек, и тем более если он — рав города, нельзя молчать, когда его позорят, пусть и не в лицо. Тот, кто промолчит, будет наказан, как об этом рассказывает Гемара (Бава меция 84, Раши на Санхедрин 44). И тем более, если кто-то оскорбляет талмид хахама в лицо: все, кто это слышал, непременно обязаны протестовать и взыскать с хулящего за посрамление, в противном же случае они будут сурово наказаны. Следует, однако, остерегаться гнева в сердце, и только выглядеть рассерженным (можно воспользоваться советами, приведенными в гл. 5). В случае же, когда это повлечет раздоры среди многих евреев, следует воздержаться от вмешательства в спор и никак не реагировать даже на посрамление великого знатока Торы.
  • 9. Если кто-то поступил против вашей воли, воспрепятствовав совершению доброго дела или совершив злое, даже в области служения Всевышнему, не следует совершенно говорить об этом, ни сразу же, ни по прошествии времени, ни даже абсолютно беззлобно упрекнуть обидчика. Не нужно спрашивать его: «Почему ты сделал мне то-то и то-то?», поскольку это не принесет никакой пользы (ведь дело уже сделано), а только повлечет за собой новую вспышку раздражения и гнева. Если же вы хотите предотвратить повторение подобной ситуации в будущем, следует прежде всего успокоиться и затем остывшей головой подумать, как оберечься в следующий раз. Если же необходимо принять неотложные меры, все-таки следует немного подождать, пока вы не будете уверены, что более не разгневаетесь и сможете заставить себя говорить с максимальным спокойствием. Следует говорить очень тихим голосом, мягко и мирно, и остерегаться гнева и раздражения. Это также принесет пользу, повышая вероятность того, что оппонент согласится с вами.
  • 10. Если вас оскорбили или сделали вам зло, и вы не смогли удержаться и начали отвечать, следует предпринять особое усилие, чтобы немедленно остановиться и перестать возражать. Как говорил раби из Люблина: «Не следует ни на что сердиться… и если человек закрывает рот во время ссоры, когда он уже охвачен гневом, это более приятно Всевышнему, поскольку сделать это значительно тяжелее, чем молчать с самого начала, а награда соответствует тяготам. Но лучше, конечно, остерегаться с самого начала, чтобы не уподобиться говорящему “Согрешу и раскаюсь” и чтобы не грешить даже один миг».
  • 11. Если жена сварлива и раздражительна, постоянно ссорится и ругается с людьми, то не стоит назидать и поучать ее по этому поводу, поскольку это не поможет, и муж сам может рассердиться в ходе спора. Но стоит, улучив благоприятную минуту, посоветовать ей читать нравоучительные книги или рассказывать ей истории о награде за сдержанность и дружелюбие и наказании за вспыльчивость и злость и т. п.; может быть, это хоть немного поможет.
  • 12. Обычное дело, когда глава дома хочет, чтобы с его мнением считались при решении разнообразных хозяйственных вопросов. И если домочадцы не особенно его слушаются, приходиться их много раз просить что-то сделать и настаивать на этом, то часто возникают споры и разгорается гнев. Поэтому правильное поведение для человека, который не хочет понапрасну растрачивать слова и выходить из себя — насколько это возможно, все делать самому вместо того, чтобы изрыгать приказы. Мне кажется, что намек на это содержится в словах мудрецов (Авот 1): «Говори мало и делай много», откуда мы учим, что если перед нами проблема, требующая для своего разрешения или слов или дела, то лучше меньше говорить и больше делать.
  • 13. Есть еще один отличный совет, как избежать гнева, совет, который творит чудеса: приучить себя всегда говорить насколько это возможно тихим голосом. Это наилучший способ выработать в себе качество терпеливости. Ведь остальные способы задействуются не постоянно, а только в тот момент, когда человека оскорбляют или действуют против его желания, и может случиться, что такого долго не произойдет. Поэтому ими тяжело изменить свой характер, ибо чтобы изменить характер, нужно постоянно работать над собой. Но говорить тихим голосом можно постоянно, и поэтому легче себя к этому приучить, и таким образом вы избежите гнева. По этой причине раздражительному человеку следует направить все усилия на то, чтобы всегда говорить тихим голосом, и это, с Б-жьей помощью, поможет ему приучиться к терпеливости и скромности. К тому же это прекрасный способ освятить свою речь, ведь если вы будет следить за собой, чтобы говорить тихо, вы также остережетесь запрещенных и пустых речей. А в книге Орхот цадиким написано, что тот, кто говорит тихо и старается побольше молчать, становится колесницей Шехины.
  • 14. Хотя мы и написали, что основа терпеливости — молчание, иногда терпеливость проявляется именно в том, чтобы говорить, а не молчать. Например, если жена надоедает мужу, много раз спрашивая об одном и том же, следует проявить терпение и отвечать ей с приветливым выражением лица. И, тем более, если ученик спрашивает учителя, тот обязан проявить максимум терпения, пока ученик не поймет то, что было ему неясно. Также и при купле-продаже бывают надоедливые покупатели, доставляющие продавцу множество хлопот, и нужно говорить с ними терпеливо и отвечать на все их вопросы без раздражения, как Гилель в случае с двумя спорщиками (Шабат 31).

Я слышал, что раби Ицхак из Ворки доказывал на основе этого случая, что даже если человек занят, а товарищ спрашивает у него вещи, в данный момент ненужные, проявление качества терпеливости заключается в том, чтобы, тем не менее, исполнить его желание и ответить ему немедленно и приветливо, а не откладывать разговор до другого времени. Ведь Гилель во второй и в третий раз уже знал, какого рода вопросы будут заданы — несрочные и несущественные, и он был занят, и, тем менее, он каждый раз одевался и выходил к вопрошающему, и не сказал: «Приходи на исходе шабата!»

Опубликовано с разрешения издательства «Швут Ами»


Нравится!
Поделиться ссылкой:
Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!