Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch
«Даже тот, кто всю свою жизнь отрицал существование Б-га, но раскаялся в последнюю минуту, удостаивается удела в грядущем мире, как сказано: “Мир, мир далёкому и близкому, сказал Господь, Я исцелю его” (Йешаягу 57, 19)»Рамбам, Мишнэ Тора, Законы раскаяния 3, 14
Каждый подходит к браку, проанализировав личную выгоду от этого мероприятия: «а что я с этого буду иметь».

Подобно тому, как добровольное даяние в силах породить любовь к получателю, так навязанное даяние создает недружелюбие и даже ненависть к нему. То есть, возможно, что требующий неправильным образом получит желаемое, но «в нагрузку» получит и некоторую долю враждебности. У супруга развивается неприязнь отношению к нему, и она, несомненно, окажет воздействие на их взаимоотношения, особенно если он требует своего неправильным образом в течение длительного времени.

Можно сказать, что в большинстве случаев ощущение «отдаленности» между супругами проистекает из негативного воздействия, которое оказывает неправильное достижение уступок от партнера по браку. Это неправильное достижение может выражаться в давании из опасения гнева и раздражения в доме, из нежелания видеть супруга насупившимся и хмурым, просто потому, что неудобно отказать в просьбе. Поскольку все это очень сильно влияет на отношения, муж и жена должны проверить свое поведение: стимулирует ли оно желание давать добровольно, и обращаются ли они к супругу в такой форме, чтобы тот ни в коей мере не чувствовал, что его используют и эксплуатируют.

Когда система взаимоотношений работает неправильно, и к партнеру обращаются не с вежливой просьбой, а с требованиями, у того появляется и крепнет ощущение, что «супруг меня использует» и «не считается с моими потребностями, а все, что я делаю, воспринимает как само собой разумеющееся». С таким ощущением трудно смириться.

Более того. В нарушенной системе взаимоотношений между супругами, когда коммуникация между ними осложнена, все, что они делают друг для друга, утомляет их и изнуряет. Создается ощущение навязанности и недобровольности давания, а любая навязанная деятельность требует больших усилий и напряжения. В результате чувство неприязни по отношению к получающему растет. А в дружественной системе отношений давание приносит радость, и поэтому оно не обременяет, и дающему не требуется особых усилий, чтобы оказать услугу партнеру.

В браке таятся все исходные данные и причины для возникновения сложностей в давании и получении. Как мы уже отметили в начале данной статьи, люди обычно женятся, «чтобы получать». Каждый подходит к браку, проанализировав личную выгоду от этого мероприятия: «а что я с этого буду иметь». Кроме того, в рамках брака происходит скрытая конфронтация разделения обязанностей: кто и что будет делать. Даже в вещах, которые принято делать друг для друга, скрывается соревнование — сколько сделает, в каком качестве и количестве. Окажет ли он эту услугу в то время, которое соответствует потребностям партнера, или только тогда, когда это удобно ему самому. В дальнейшем, с расширением семьи — рождением детей и появлением необходимости ухаживать за ними — их тоже подключают к соревнованию: кто встанет к ребенку ночью, кто будет с ним гулять и т.п.

Ясно, что у каждого из супругов есть четкое объяснение, почему именно другой должен исполнить данную обязанность, — ведь он больше приспособлен к ней, он уже делал это раньше. «Это мужская работа», — утверждает жена, или: «Я, действительно, ответственна за данный вопрос, но я очень устала, и муж должен протянуть руку помощи». Ну, а муж считает «это» женской работой. «Даже если ты сейчас не можешь ее сделать, ничего страшного, подождет до завтра», — можно оставить дом в беспорядке до утра. «Ребенок может немного поплакать» (даже если он уже хрипит от рева) и т.п. В такой ситуации супруги противостоят друг другу: каждый из них требует, чтобы другой выполнял свои обязанности по отношению к семье так, как он их видит.

Мало кто не слышал историю о раве Арье Левине, благословенна память праведника, пришедшему вместе с супругой на прием к врачу и сказавшему ему: «Доктор, нога жены у нас болит». Доктор расчувствовался от таких слов, но р. Арье, который воспринимал себя и жену как одно целое, не понял, что такого особенного он сказал.

Очень часто супруги, услышавшие эту историю, начинают мечтать: когда же наши взаимоотношения будут похожи на отношения р. Арье Левина и его супруги (конечно, без болей в ноге)?! Однако, выясняется, что каждый женатый человек на самом деле находится в полном единении со своим партнером, в точности как р. Арье и его жена, в одном теле и в одной душе. Единственная разница заключается в том, что, в то время как р. Арье достиг полного единения с супругой в даянии, обычные супруги достигают единения в получении, в «мне положено», в убеждении, что обязанности партнера по отношению ко мне — это нечто само собой разумеющееся.

То есть, от супруга ожидается, что он будет не «делать одолжение», а исполнять свои обязанности, сознавая, что он обязан это делать. Однако этот супруг, поняв, что от него ждут обязательного действия, не очень-то стремится реализовать такое ожидание.

Даже если в конце концов один из них выполняет то, что от него требуют, «заказчик» не получит от этого никакого удовольствия. Он заметит, что партнер не считает это своей обязанностью, а делает это вынужденно. То есть, он «делает одолжение» супругу, а одолжений никто не любит.

Когда муж делает нечто вследствие давления жены, он выражает свое нежелание и нетерпение различными способами. Он замечает, что вещи в доме не лежат на своих местах, и делает замечания по этому поводу. Он повышает голос и объявляет выговор членам семьи. Видя выражение его лица и слыша его голос, супруга «отказывается» от своей просьбы и даже сожалеет о ней. Иногда она говорит мужу прямым текстом: «Если ты не делаешь это с готовностью, и если ты думаешь, что делаешь одолжение, мне такой помощи не нужно». В результате оба страдают: дающий — из-за того, что его обязывают давать, а получающий — из-за того, что ему «делают одолжение».

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»


Нравится!
Поделиться ссылкой:
Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!

Тема дня

Раскаяние — Тшува

Мудрецы называют тшуву, возвращение к Творцу мира — великим, грандиозным действием. Попробуем понять, чем же так замечательна тшува.
Человек, делая тшуву, показывает, что он не желает более совершать подобные действия и, если бы ситуация повторилась, он поступил бы по-другому, в соответствии с заповедями Творца. Читать дальше

Пути праведников. Раскаяние

Орхот Цадиким,
из цикла «Орхот цадиким»

Велико раскаяние, — оно достигает Трона Величия

О тшуве

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»

Полное возвращение возможно — правда, при условии, что оно сделано не ради выгоды. Кроме того, все плохое, совершенное ранее человеком, засчитывается ему как поступок хороший, праведный, со знаком плюс.

Раскаяние, Шаббат Шува, Капарот

Рав Элияу Ки-Тов,
из цикла «Книга нашего наследия»

Избранные главы из книги «Книга нашего наследия»

Религиозная светскость

Журнал «Мир Торы»

Ни Земля Израиля, ни язык, ни общие беды — ничто на свете не способно объединить евреев всего мира в единый народ, кроме Торы. Все остальное в еврейской истории проистекает из того, что сообщает еврею Тора, и без Торы сразу теряет очевидность. Еврей, который не живет по Торе, является евреем лишь потенциально.