Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Каждый подходит к браку, проанализировав личную выгоду от этого мероприятия: «а что я с этого буду иметь».

Подобно тому, как добровольное даяние в силах породить любовь к получателю, так навязанное даяние создает недружелюбие и даже ненависть к нему. То есть, возможно, что требующий неправильным образом получит желаемое, но «в нагрузку» получит и некоторую долю враждебности. У супруга развивается неприязнь отношению к нему, и она, несомненно, окажет воздействие на их взаимоотношения, особенно если он требует своего неправильным образом в течение длительного времени.

Можно сказать, что в большинстве случаев ощущение «отдаленности» между супругами проистекает из негативного воздействия, которое оказывает неправильное достижение уступок от партнера по браку. Это неправильное достижение может выражаться в давании из опасения гнева и раздражения в доме, из нежелания видеть супруга насупившимся и хмурым, просто потому, что неудобно отказать в просьбе. Поскольку все это очень сильно влияет на отношения, муж и жена должны проверить свое поведение: стимулирует ли оно желание давать добровольно, и обращаются ли они к супругу в такой форме, чтобы тот ни в коей мере не чувствовал, что его используют и эксплуатируют.

Когда система взаимоотношений работает неправильно, и к партнеру обращаются не с вежливой просьбой, а с требованиями, у того появляется и крепнет ощущение, что «супруг меня использует» и «не считается с моими потребностями, а все, что я делаю, воспринимает как само собой разумеющееся». С таким ощущением трудно смириться.

Более того. В нарушенной системе взаимоотношений между супругами, когда коммуникация между ними осложнена, все, что они делают друг для друга, утомляет их и изнуряет. Создается ощущение навязанности и недобровольности давания, а любая навязанная деятельность требует больших усилий и напряжения. В результате чувство неприязни по отношению к получающему растет. А в дружественной системе отношений давание приносит радость, и поэтому оно не обременяет, и дающему не требуется особых усилий, чтобы оказать услугу партнеру.

В браке таятся все исходные данные и причины для возникновения сложностей в давании и получении. Как мы уже отметили в начале данной статьи, люди обычно женятся, «чтобы получать». Каждый подходит к браку, проанализировав личную выгоду от этого мероприятия: «а что я с этого буду иметь». Кроме того, в рамках брака происходит скрытая конфронтация разделения обязанностей: кто и что будет делать. Даже в вещах, которые принято делать друг для друга, скрывается соревнование — сколько сделает, в каком качестве и количестве. Окажет ли он эту услугу в то время, которое соответствует потребностям партнера, или только тогда, когда это удобно ему самому. В дальнейшем, с расширением семьи — рождением детей и появлением необходимости ухаживать за ними — их тоже подключают к соревнованию: кто встанет к ребенку ночью, кто будет с ним гулять и т.п.

Ясно, что у каждого из супругов есть четкое объяснение, почему именно другой должен исполнить данную обязанность, — ведь он больше приспособлен к ней, он уже делал это раньше. «Это мужская работа», — утверждает жена, или: «Я, действительно, ответственна за данный вопрос, но я очень устала, и муж должен протянуть руку помощи». Ну, а муж считает «это» женской работой. «Даже если ты сейчас не можешь ее сделать, ничего страшного, подождет до завтра», — можно оставить дом в беспорядке до утра. «Ребенок может немного поплакать» (даже если он уже хрипит от рева) и т.п. В такой ситуации супруги противостоят друг другу: каждый из них требует, чтобы другой выполнял свои обязанности по отношению к семье так, как он их видит.

Мало кто не слышал историю о раве Арье Левине, благословенна память праведника, пришедшему вместе с супругой на прием к врачу и сказавшему ему: «Доктор, нога жены у нас болит». Доктор расчувствовался от таких слов, но р. Арье, который воспринимал себя и жену как одно целое, не понял, что такого особенного он сказал.

Очень часто супруги, услышавшие эту историю, начинают мечтать: когда же наши взаимоотношения будут похожи на отношения р. Арье Левина и его супруги (конечно, без болей в ноге)?! Однако, выясняется, что каждый женатый человек на самом деле находится в полном единении со своим партнером, в точности как р. Арье и его жена, в одном теле и в одной душе. Единственная разница заключается в том, что, в то время как р. Арье достиг полного единения с супругой в даянии, обычные супруги достигают единения в получении, в «мне положено», в убеждении, что обязанности партнера по отношению ко мне — это нечто само собой разумеющееся.

То есть, от супруга ожидается, что он будет не «делать одолжение», а исполнять свои обязанности, сознавая, что он обязан это делать. Однако этот супруг, поняв, что от него ждут обязательного действия, не очень-то стремится реализовать такое ожидание.

Даже если в конце концов один из них выполняет то, что от него требуют, «заказчик» не получит от этого никакого удовольствия. Он заметит, что партнер не считает это своей обязанностью, а делает это вынужденно. То есть, он «делает одолжение» супругу, а одолжений никто не любит.

Когда муж делает нечто вследствие давления жены, он выражает свое нежелание и нетерпение различными способами. Он замечает, что вещи в доме не лежат на своих местах, и делает замечания по этому поводу. Он повышает голос и объявляет выговор членам семьи. Видя выражение его лица и слыша его голос, супруга «отказывается» от своей просьбы и даже сожалеет о ней. Иногда она говорит мужу прямым текстом: «Если ты не делаешь это с готовностью, и если ты думаешь, что делаешь одолжение, мне такой помощи не нужно». В результате оба страдают: дающий — из-за того, что его обязывают давать, а получающий — из-за того, что ему «делают одолжение».

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»


Нравится!
Поделиться ссылкой:
Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!

«Совершенная мера» 3. Упование на Всевышнего, довольствование малым, страсть к обогащению и честное ведение дел

Раби Элияу миВильна Виленский Гаон,
из цикла ««Совершенная Мера» (Эвен Шлема)»

Глава третья из книги Виленского Гаона "Эвен Шлема": упование на Всевышнего, довольствование малым, страсть к обогащению и честное ведение дел

Хазон Иш о вере и душе

Рав Моше Пантелят

Книга «Вера и упование» впервые переведена на русский язык. Она будет полезна не только для тех, кто делает свои первые шаги в постижении мудрости иудаизма, но и для тех, кто «в теме». Учимся верит, учимся радоваться чудесам.

Уровень человека 21. Пути упования. Глава 3

Саба из Новардока,
из цикла «Уровень человека»

Яаков беспрекословно выполнял требования Лавана, несмотря на обман со стороны последнего. О духовном смысле такого поведения.

Вера и упование I, 7—9

Раби Авраам Йешаяу Карелиц Хазон Иш,
из цикла «Вера и упование (Эмуна увитахон)»

Любовь, ненависть и их командир

Вера и упование I, 1—3

Раби Авраам Йешаяу Карелиц Хазон Иш,
из цикла «Вера и упование (Эмуна увитахон)»

Душа жаждет проникнуть в тайну свою и корни свои познать, — но заперты ворота…

Уровень человека 19. Пути упования. Глава 1

Саба из Новардока,
из цикла «Уровень человека»

Всё, что человеку нужно, приходит само по себе. Главное — верить Творцу.

Вера и упование I, 5—6

Раби Авраам Йешаяу Карелиц Хазон Иш,
из цикла «Вера и упование (Эмуна увитахон)»

Зрелище, потрясающее каждого мудрого сердцем, — «устройство» человека

Вера и упование II, 4—7

Раби Авраам Йешаяу Карелиц Хазон Иш,
из цикла «Вера и упование (Эмуна увитахон)»

Для исправления человеческого сердца существует только один путь и одно средство: это добрые и правильные дела, которые совершаются вначале с принуждением (по отношению к самому себе), хотя и с предварительным согласием (на это принуждение).