Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Тема

Отношения со сверстниками

Отношения со сверстниками в разном возрасте строятся по-разному. До трех лет первые навыки общения детям прививают родители. В детском саду дети примеряют на себя различные социальные роли. В школьном возрасте очень важно приобрести хороших друзей и удалиться от плохих. Отношения со сверстниками строятся исходя из главного принципа иудаизма о любви к ближнему.

Оглавление

Роль общения в жизни [↑]

Вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.

Умению общаться мы учимся в детстве: сначала у родителей, братьев и сестер, позже — у воспитателей и учителей. То, как дети строят свои отношения со сверстниками, начиная с самого раннего возраста, окажет огромное влияние на всю их дальнейшую жизнь.

Отношения со сверстниками в возрасте до трех лет [↑]

Учим выражать мысли [↑]

Пока у детей не развилась в полной мере речь, самым лёгким и распространённым способом общения со сверстниками является физическое воздействие. Тычками, толканиями, битьем руками или предметами, ляганиями дети не только выражают гнев, обиду, зависть, ненависть и др. Таким же образом дети отстаивают свою правоту и защищают себя (физически и эмоционально). И даже привлекают к себе внимание, желая познакомиться или подружиться с другими детьми.

Роль родителей состоит в том, чтобы своим примером и объяснениями помочь ребенку обучиться навыкам адекватного общения со сверстниками.

Недостаточно владеющему речью ребенку родители могут помочь выразить его чувства словами. «Ты, наверное, хотел поиграть с мальчиком, поэтому стукнул его лопаткой по голове?» «Ты рассердилась на девочку, за то что она не пустила тебя на карусели…» Сочувствуя ребёнку, называя причину его несдержанности, мы снимаем с него чувство вины за поступок и даём надежду на изменение поведения в дальнейшем.

И тут же следует научить ребенка, как построить общение правильно: «Лучше сказать мальчику: “Шалом! Давай поиграем в песочнице!” или “Давай скажем девочке, что ты тоже хочешь кататься, и попросим ее немного подвинуться”».

Показываем, что есть «наше» и «не наше» [↑]

Дети в возрасте до трех лет не знают разницы между своим и чужим. Родители могут мягко сказать малышу: «Это не наш мячик. Ты хочешь им поиграть? Давай попросим мальчика, может быть, он разрешит…»

И если ребенок хорошо усвоил, что бывает своё и чужое, он начинает охранять свои игрушки от посягательств других детей. Родители часто переживают, что их ребенок не хочет делиться, и считают, что он может вырасти жадным. Но нужно понимать, что охранять свою собственность совершенно нормально в любом возрасте, и не нужно заставлять детей отдавать сверстникам то, что им самим необходимо.

Если кто-то отбирает у ребенка игрушку, иногда можно вмешаться и сказать обоим: «Вы хотите играть вместе? Какие хорошие детки! (а своему ребенку) Тогда ты ему скажи: “Я сейчас сам играю лопаткой, но скоро тебе дам. Ты пока возьми мой самосвал. Я им уже не играю”».

Формируем самооценку [↑]

Самое главное, в чем родители могут и должны помочь адекватному общению их ребенка со сверстниками — это формирование положительной самооценки. Часто обнимая ребенка, говоря ему, какой он замечательный и как его любят, родители формируют у него хорошее мнение о себе, что в дальнейшем будет ему помогать в моменты обид и недоразумений.

Отношения в детском саду [↑]

В этом возрасте уже начинаются почти настоящие отношения: интриги, обиды, группировки, манипуляции, «с этим дружим, а с этим не дружим». К 3 годам формируется поведенческая картина, схожая с той, что присуща взрослым: дети играют с «избранными» для себя, но и они меняются регулярно. Притом выбор очередного друга обычно не поддается объяснению. Чуть позже приятельские отношения укрепляются, появляется место обидам.

Отношения ребенка в детском саду со сверстниками зависят от его характера, поддержки родителей, созданной атмосферы в коллективе. Каждая группа детского сада — это отдельная «община» со своими правилами и традициями. Дети, сами того не подозревая, придерживаются заданного поведения, поэтому так важно выбрать подходящий для ребенка детский сад, который соответствует уровню религиозности родителей и где работают профессионалы, любящие детей.

О том, что у ребенка в детском саду есть проблемы, родители обычно узнают по капризам и истерикам ребенка, когда он возвращается домой, а также по тому, с какой неохотой он идет в садик по утрам. Родителям стоит слушать своего малыша, расспрашивать об отношениях со сверстниками, интересоваться, что происходит в детском саду каждый день.

Социальные роли [↑]

В любой группе детского сада можно найти явного и скрытого лидера, «подчиненного», агрессивного, застенчивого, «своего парня», «третьего лишнего»…

Родители, конечно, хотели бы, чтобы ребенок не выбирал для себя нежелательные роли, а становился бы лидером или, по крайней мере, был бы «принят» в коллективе. Для этого родителям следует почаще говорить и показывать ребенку, что он дорог, хорош и любим сам по себе. Вне зависимости от того, прибрал ли он свою комнату, собрал ли игрушки и т. д. Его любят потому, что он существует.

Дошкольный возраст — это возраст игры. Любую проблему общения, которую родители замечают у ребенка, можно разыграть дома с куклами. Так родители и смогут подтвердить или опровергнуть свои подозрения (застенчив ли ребенок со своими сверстниками или агрессивен, отвергают его или принимают дети), а главное — с помощью игры научить ребенка, как вести диалог с другими детьми и как выходить из затруднительных ситуаций.

Конфликты и драки [↑]

Если в раннем возрасте физическое воздействие — это способ познакомиться и подружиться, то к возрасту детского сада (3-6 лет) обычно дети усваивают, что другие способы работают лучше. В этом возрасте драки, особенно, среди мальчиков — это борьба за власть, за авторитет, за свое место с коллективе — как бы это странно ни звучало по отношению к трехлеткам.

Надо понимать, что драки в этом возрасте — норма, и вовсе не обязательно вмешиваться во все драки, тем более, что маленькие дети дерутся, как правило, неумело, а поэтому нетравматично. А после драки сами мирятся и продолжают дружить, как ни в чем не бывало.

Вмешиваться в игры на площадке и естественные отношения детей родителям стоит, только если кто-то очень сильный серьёзно обижает маленьких. В этом случае наш родительский долг — защитить своих детей, и, если они сами нападают на других грубо и жестоко, научить их, что так себя не ведут.

В любом случае, родителям стоит время от времени показывать детям (в том числе и на своем примере), что надо принимать жизнь такой, как она есть, и не искать виноватых. Тогда детям в школе будет легче справляться с трудностями, которые неизбежно возникнут при общении с окружающими. Ведь мир, в котором живут наши дети, совершенно не намерен во всём потакать им.

Отношения с одноклассниками [↑]

К тому времени, что дети идут в школу, они как правило, уже умеют ладить со сверстниками и решать возникающие проблемы. Заканчивается постоянный круговорот «друзей», и ребенок выбирает себе одного-двух настоящих друзей.

Приобрести хороших друзей [↑]

Рамбам пишет в «Илхот деот», что для человека естественно тянуться за своими друзьями и приятелями. Это базовая потребность, заложенная в самой природе человека, так его создал Творец. Нужно искать друзей среди людей праведных и честных, потому что человек будет подражать поведению друга. Как сказано (там же): «Да не скажет человек: “Я не испорчусь, не научусь плохому. Мои принципы тверды и мнения сложились, и не изменятся под влиянием друзей”», потому что Творец вложил в человека такое свойство, что приближается он к обществу, в котором находится, сливается с ним, перенимая привычки и обычаи, и эти перемены происходят в нем без того, что он это осознает.

Это говорится о взрослом человеке, так тем более это верно для ребенка, личность которого еще не сложилась, душа которого еще только устанавливается.

Один из путей хорошо воспитать ребенка — сделать так, что бы у него были хорошие друзья. Родители, которые не контролируют, с кем дружит их ребенок, создают себе большие проблемы. Если он свяжется с недостойными друзьями, они могут сбить его с правильного пути, и он оставит еврейский путь, о котором так молились его родители.

Плохой друг — как смертельный яд. Одной капли достаточно, чтобы отравить целую цистерну воды. Хороший друг — это «путь, к которому прилепится человек» («Пиркей Авот»), то есть необходимо создать постоянную связь с хорошими друзьями, чтобы хорошее влияние было постоянным.

Отдалиться от плохих друзей [↑]

А как насчет плохих друзей? Когда речь идет о воспитании детей, закон о сохранение чистоты речи разрешает «злословие ради пользы» — при соблюдении определенных условий. Если родители думают, что влияние какого-то человека — взрослого или ребенка — опасно или нежелательно для их ребенка, можно и нужно сообщить об этом ребенку и нарисовать ему четкую картину происходящего.

Если есть, например, друг, который, по наблюдениям родителей, негативно влияет на их ребенка, подавляет его, манипулирует, то мама (или папа) имеют полное право воспрепятствовать их дружбе: в более раннем возрасте — не разрешать приглашать его домой, а с детьми постарше можно поговорить и объяснить им, что с таким-то мальчиком (или девочкой) не подходит общаться — и постепенно сократить количество контактов, пока они совсем не сойдут на нет.

Что делать, если у ребенка нет друзей? [↑]

Если у ребенка-школьника совсем нет друзей — это повод для беспокойства. Родителям стоит подумать самим и ненавязчиво поговорить с ребенком, чтобы понять, в чем причина его одиночества.

Возможно, ребенок — старший или единственный в семье и привык получать дома много внимания (которого он не может в таком объеме получать от друзей и подруг).

Возможно, ребенок в более раннем возрасте не научился социально приемлемому поведению и не понимает «кодов», которые транслируют сверстники.

Возможно, ребенок зациклен на каких-то своих недостатках (настоящих или мнимых).

Существуют и частные проблемы, например: травля в школе, неумение отказывать, склонность идти на поводу у других, разница в материальном положении одноклассников. С каждой из психологических проблем надо работать отдельно (и возможно, привлекая специалистов), но в любом случае, родители могут рассказать ребенку, к кому люди склонны относиться лучше. К тому, кто предлагает свою помощь, делится, желает удачи, предлагает игру, слушает, когда ему рассказывает что-то — и так далее.

Тора и отношения со сверстниками [↑]

Тора определила, как люди должны относиться друг к другу: «Возлюби своего ближнего, как самого себя» («Ваикра», 19:18). Родители и воспитатели учат детей общаться со сверстниками, исходя их этого постулата. Отношения между людьми (включая отношения между людьми одного возраста) должны быть доброжелательными, внимательными, уважительными, без интриг и злословия.

Если родители своим поведением показывают положительный пример отношения к людям, дети с малых лет впитывают в себя поведенческие модели, которые впоследствии помогают им в построении адекватных отношений и с родителями, и со сверстниками, и с супругами.

Выводить материалы