Муж постоянно орет и материт не только меня, но и детей. А развестись не решается. У меня нет сил...
Темы: Ципора Харитан, Развод, Муж и Жена, Депрессия, Критика, Грубость, Насилие
Добрый день. Даже не знаю, с чего начать. В браке 6 лет. 3 маленьких деток. Отношений с мужем нет. Он неоднократно говорил, что любви у него нет. Но развод не выход. Что у нас ничего не поменяется. Что детям после развода будет плохо.
Но я устала так жить. Постоянная критика. Я все делаю плохо. Плохо воспитываю детей, готовлю невкусно, плохо веду домашние дела. Я могу весь день не присесть, с малышом на руках переделаю кучу дел, но это все равно никто не видит. Ор и мат не только на меня, но и на сына.
Как семья мы никуда не ходим. Дети ему мешают, позорят. Когда я рядом, дети балуются еще больше. Когда я прошу пойти вместе отдохнуть — я больная и конченная тупая идиотка, которая не понимает, что не в этом счастье. Мой день рожденья — это не повод для веселья. Он может даже «мазаль тов» не сказать. На его день рожденья я приготовила ужин, а он сказал, что ничего хорошего мне сказать не может.
Я постоянно плачу, у меня нет поддержки ни от родителей, ни от мужа. Мне муж за все время ни разу не сказал, что я хорошая мама или жена. От всего этого у меня уже нет сил иногда даже встать с постели. Я плачу перед детьми.
Старший сын уже все понимает. Ему достается больше всех. Муж его всячески оскорбляет и унижает. Когда мы ходим с детьми гулять, они пристают к другим папам на площадке. Я дома мужу про это говорю. Говорю, что дети хотят с тобой гулять. Но ответа нет. Я не знаю что делать...
Все советы о том, что надо быть благодарной и хвалить за любую мелочь, у нас не работают. Я постоянно говорю и хвалю его. Он очень нерешительный. Постоянно пытается найти середину. Но я ведь вижу, как ему со мной плохо. Он неоднократно говорил что боится: после развода будет еще хуже или все повторится. Или что я буду детей против него настраивать. Он не понимает, что дети его любят и будут любить несмотря ни на что.
Так жить очень трудно. Я писала письмо Ребе, и он сказал, чтобы я была радостной, не отчаивалась и не впадала в уныние. Но я не могу контролировать то, что со мной происходит. Я не могу понять, зачем так жить. Или старайся и делай все для другого человека и получай сам от этого нахес (радость), или отпусти.
Сейчас он со старшими детьми поехал в отпуск. Я с малышом осталась дома. Это была моя инициатива. Он заслужил отдохнуть. Он каждый день пишет, что приготовил еду вкуснее меня. Что у меня особый талант все портить. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Если Вы чувствуете, что продолжение семейной жизни с мужем для Вас плохо, то Вы можете проявить инициативу и сказать мужу, что требуете развода и не готовы продолжать жить с ним.
Вы можете также обратиться к раввину по месту Вашего жительства и объяснить, что совместная жизнь в таких условиях для Вас невозможна.
Если же Вы для развода не созрели, а созрели только для разговоров о нем, то нет смысла в обсуждении этой темы, так как муж предпочитает оставаться вместе.
Но я понимаю, что Вам очень неприятны отношения, в которых Вас критикуют и оскорбляют. Так, даже пока вы вместе, Вы не обязаны продолжать разговор, в котором к Вам проявляют неуважение. Если муж пишет, чтобы объяснить Вам, как плохо Вы готовите и все портите, Вы можете сказать, что идею Вы поняли и, если он хочет, то он может готовить для себя не только в отпуске, но и дома.
Если это говорить ассертивно, а не с криком и слезами, то есть шанс, что муж поймет: Вы больше не готовы терпеть такое отношение к себе. И тогда перед ним будет выбор — терпеть Ваши «недостатки» или расстаться. Потому что сейчас Вы разыгрываете старую пьесу, где реакции каждого на слова другого давно известны. И никуда этот спектакль вас обоих не продвигает.
Если же Вы хотите принять ответ Ребе, то это значит, что Вы берете ответственность за отношения с мужем на себя. И стараетесь оставаться спокойной, несмотря на провокации мужа.
Проверьте, какой из всех этих вариантов для Вас больше всего подходит, и идите с ним. Но не перескакивайте от одного варианта к другому. То есть, жена, которая хочет развестись, не берется предоставлять мужу приятный отпуск. А жена, которая хочет мириться, не выслушивает без конца попреки в свой адрес, теряя от этого все силы.
Поэтому выберите свою цель и идите к ней последовательно. Возможно, Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы Вы смогли четко обозначить для себя эту цель и средства ее достижения.
С уважением и пожеланием улучшения семейной ситуации, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
