Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Если я хочу религиозный брак, то мы оба даже не будем знать, совместимы ли физиологически?

Темы: Знакомства, Мирьям Климовская, Страх перед будущим, Отношения до брака

Шалом! Можно вопрос достаточно личного характера? У меня скоро наступает брачный возраст, да и сама я хочу создать семью. 17 лет я воспитывалась в светской семье, совсем недавно ушла в традицию. Возможно, это влияние моей «современной» мамы, которая считает, что невинными замуж в наше время не выходят нормальные девушки, но я задалась вопросом. Если я хочу религиозный брак, то мы оба даже не будем знать, совместимы ли физиологически? Это же чревато — если не изменами, то неудовлетворенностью и даже разводом. Я знаю, что Б-г в выборе пары не может ошибиться, но ведь люди ошибки совершают повсеместно. Как быть? И еще один вопрос, если можно. Иудеи говорят, что любовь наступает после свадьбы, но разве не должно быть сильных чувств и до нее? Как любая девушка, я мечтаю о сильной любви, крепкой и дружной семье. Как же в таком случае? Большое спасибо заранее! Н.
Отложить Отложено
Отвечает Мирьям Климовская

Уважаемая Н.!

Прежде всего, позвольте порадоваться тому, что Вы нашли путь к своим корням и к традициям своего народа. К сожалению, в семьях баалей тшува преемственность поколений нарушена, и это относится не только к вере и исполнению заповедей, но и, как это ни печально, к сфере семьи и морали. Если два поколения назад мамы учили дочек скромности, достоинству и пониманию роли женщины в формировании следующих поколений, то теперь мамы часто оказываются более «современными», чем их дочери, стремящиеся к традиционному образу жизни. И древнее пророчество об эпохе, предшествующей приходу Машиаха, когда «дочь восстанет против матери», оказывается не только проклятием, но и благословением: у дочери имеются особые силы, чтобы противостоять неверному мировоззрению, которое, к сожалению, все чаще передают детям родители, в свое время восставшие против своих родителей…

Что же касается Вашего вопроса, то он звучит довольно часто. На самом деле вместо ответа можно было бы просто привести статистику разводов и счастливых браков в западных странах, где супруги до свадьбы годами «проверяют друг друга на совместимость», и в традиционных еврейских семьях. Достаточно знать, что на Западе количество разводов уже давно перевалило за половину, а кое-где — и за две трети, и явно не по причине пресловутой «несовместимости».

Я не специалист и поэтому не знаю, существует ли вообще такое явление, как «физиологическая несовместимость», или его придумали, чтобы оправдать поведение людей, не желающих работать над собой и над укреплением своего брака. Но даже если она существует, надо полагать, это достаточно редкое явление. Если у кого-то из супругов нет явных психических или физических отклонений (что обычно можно выяснить еще до свадьбы), молодые люди должны суметь приспособиться друг к другу. «Совместимость» начинается прежде всего в голове. Если, вступая в брак, молодой человек или девушка ждут немедленного удовлетворения всех своих желаний и потребностей, они будут разочарованы. Всевышний создал людей разными, в чем-то — диаметрально противоположными друг другу, и супругам предстоит долгий путь, чтобы научиться понимать и чувствовать друг друга, заботиться друг о друге, преодолевать свой эгоизм и работать над улучшением своих душевных качеств. Супружеские отношения — мощный механизм, позволяющий двум совершенно разным людям почувствовать себя одним целым. Но это происходит не само по себе, а только тогда, когда каждый из супругов стремится доставить радость другому и думает о его потребностях больше, чем о своих.

Стоит упомянуть также о заповеданных Торой законах семейной чистоты — таарат мишпаха. Они не только дисциплинируют супругов и приучают к «отсрочке удовлетворения», но и помогают им добиться общности желаний, и в результате — полной гармонии.

Что же касается возможных проблем, то избежать большинства из них помогает тщательный выбор претендента, который осуществляется еще до встречи, в традиционных семьях — родителями молодых людей, у баалей тшувашадханами, руководителями учебных заведений и т. д. Конечно, вероятность ошибки существует всегда, но принятый порядок помогает максимально сократить ее. Молитва об успехе — важнейшее средство религиозных евреев во всех областях жизни, а особенно — в такой ответственной, как выбор супруга. Но даже если, не дай Б-г, произошло худшее и у кого-то уже после свадьбы обнаружились проблемы, делающие совместную жизнь невозможной, то, как Вы справедливо заметили, Б-г никогда не ошибается. И если Он посылает кому-то такое испытание, значит, это нужно для исправления души этого человека. И даже негативный опыт можно использовать для дальнейшего духовного роста и самосовершенствования. Развод — крайняя, но иногда необходимая мера, если проблемы супругов невозможно решить иными способами.

На Ваш вопрос о чувствах до свадьбы можно ответить так. Настоящая любовь — то, что делает супругов одним целым, — возникает только тогда, когда они что-то дают друг другу, чем-то жертвуют друг ради друга. Вне рамок семейной жизни это, как правило, невозможно. Хотя бывают исключительные случаи, когда молодым людям приходится делать непростой выбор и идти на самопожертвование ради другого еще до свадьбы. Например, известна история, произошедшая с великим раввином и главой прошлых поколений равом Иссером-Залманом Мельцером. Незадолго до свадьбы у него обнаружили туберкулез — болезнь смертельно опасную и по тем временам практически неизлечимую, к тому же чреватую заражением при близком контакте. Разумеется, он тут же освободил свою невесту от всех обязательств, и ее семья это полностью поддержала. Но девушка отказалась расторгнуть помолвку и настояла на браке, несмотря на возражения своей семьи и самого жениха. Рав Мельцер прожил 83 года.

Разумеется, до свадьбы между супругами должна возникнуть определенная связь — прежде всего, духовная, основанная на взаимном уважении и общности целей и интересов. Молодые люди при встречах могут получить представление о характерах друг друга, хотя по-настоящему они проявляются только в процессе семейной жизни. Это также подходящее время обратить внимание на некоторые «сигналы тревоги», которые могут свидетельствовать о наличии психологических проблем у другой стороны. Их можно заметить, если не позволить «сильным чувствам» полностью ослепить себя. Девушки и юноши из религиозных семей, не воспитанные на голливудской «романтике», как правило, обладают здравым и трезвым взглядом на будущую совместную жизнь. Что никак не мешает им испытывать нежные чувства друг к другу. И, конечно, определенное физическое притяжение — одно из важнейших условий хорошего брака.

Желаю Вам встретить подходящего человека и построить крепкую еврейскую семью!

С уважением, Мирьям Климовская


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Муж признался, что он представляет нас в спальне еще с одной женщиной...

Вчера, отвечает Лея Солганик

Мне за тридцать. Отец просит родить ему внука: замужество, говорит, твой личный выбор, а дети нужны...

12 декабря, отвечает Ципора Харитан

Ребенок к школе не готов, нас отправляют к психологу — корректировать проблемное воспитание...

10 декабря, отвечает Ита Минкин