Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями...

Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Авторитарные родители, Нерелигиозные родители, Свекровь, Теща

Здравствуйте! Я хотела бы адресовать свой вопрос ребецен Ципоре Харитан. В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями. Наши отцы умерли, и они остались одни. Ситуация осложняется тем, что они негативно относятся к соблюдению.

Моя мама живет недалеко (в том же городе), летом живем на даче вместе. Она часто обижается на то, что я «о ней не думаю, наплевательски к ней отношусь». То, что она озвучивает, я стараюсь выполнять, звоню ей каждый день и общаюсь подолгу. Если еду в дешевый магазин, то спрашиваю, что купить, стараюсь купить в магазине для нее какие-то «вкусняшки», но все равно она находит поводы обидеться. Проговаривать, объяснять свои обиды, просьбы она отказывается — говорит, что я должна сама все понимать, а я не понимаю, т.к. у меня другой характер. Например, она обиделась, что я не встретила ее в будний день с поезда (с тех пор я стараюсь всегда отпроситься и встретить ее), а мне это не нужно — мне легче самой доехать, принять ванну и отдохнуть. И есть огромное количество таких мелочей. (Сейчас она обижена на меня за то, что неправильно прочитала мою смс, и доказать теперь, что я написала «нет», а не «да», не получается). До рождения дочки еще удавалось сглаживать острые углы, но после ее рождения отношения ухудшились, т.к. если я жестко встаю на какую-то позицию, то она воспринимает это как личное оскорбление. А уступать в некоторых вещах я не готова: я категорически пресекаю отрицательные разговоры при дочке (а ей уже 3 года) про меня и мужа (какие мы идиоты и т.д.), я категорически против ора при дочке (мы с мужем довольно спокойные люди, а мама заводится с пол-оборота). После прошлого лета рядом с бабушкой пришлось очень долго отучать дочь от ора и истерик.

С мамой моего мужа отношения лучше, т.к. она живет далеко — в другом городе, и прямые самолеты к ним не летают. Поэтому после рождения дочки, в основном, она к нам приезжала несколько раз в год на пару недель (муж к ней ездит на выходные пт.-вс. раз в 2 месяца), но она считает, что этого мало. Она буквально требует, чтобы мы приезжали к ней. А мне это психологически тяжело, т.к. она совершенно не считается с нашим мнением. И пока это касалось только меня, я готова была терпеть, но опять же: когда речь заходит о дочке, я не готова на все закрывать глаза.

Например, она аллергик, но аллергия не постоянная на что-то, а проявляется периодически, поэтому мы даем все, но по чуть-чуть. У бабушки она три дня питалась конфетами, печеньем и т.д. С аргументацией «не так часто вы ко мне приезжаете». На мои просьбы не давать ей много соленой рыбы и квашеной капусты тоже внимания не обращали. Пока мы с мужем вышли в магазин (на пару часов), ей постригли ногти — я понимаю, что в этом ничего такого нет, но без спроса, да и потом ничего не сказав, — психологически я бешусь от этого. Дочка на улице захотела в туалет. Найти его в парке не удалось быстро, поэтому мы решили ехать домой. Свекровь уговаривала нас, чтобы дочка сняла комбинезон и пописала прямо на улице (комбинезон цельный, так что пришлось бы снимать и верх, а на улице был минус). Мы с мужем были против. И пока он был рядом, нам удавалось отстаивать свою позицию, но как только он отошел за машиной, свекровь приняла решение раздеть дочку и посадить писать. Мои доводы просто не слышали. Не драться же с ней, да и кричать на нее я не могу. А потом весь вечер она причитала: «Надо прогреть ее, как бы не застудила чего». Мужу тоже тяжело с ней, и я пытаюсь его успокаивать, хоть и самой такое поведение не нравится. Она часто «капает» ему на мозги, он не выдерживает, срывается, ругается, она обижается, но продолжает капать, пока он не сделает так, как она хочет. И еще мне кажется (но это только мне), что она манипулирует моим мужем со своим здоровьем. Она постоянно жалуется, как ей плохо, какое высокое давление и т.д., но, когда она у нас (или мы у нее), все всегда в порядке, к врачам она не ходит, т.к. они ничего не делают, лекарства пьет не все и не всегда, постоянно просит, чтоб мы дочку у нее на недельку оставили…

Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать, как наладить отношения с мамами — они у нас пожилые, за 60, чтоб все жили в мире, спокойно, чтоб у дочки и следующих детей был правильный образец для подражания. Мы уже устали постоянно бояться нарваться на мину. Как сделать так, чтоб нашу точку зрения уважали (мы готовы к диалогу, обсуждению, но не к ультиматумам — «только я знаю, как правильно»). Извините, пожалуйста, за столь сумбурное письмо, просто наболело. Помогите, пожалуйста, наладить контакт. Заранее спасибо! С уважением, В.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая В.,

По-моему, Вы пишете не про одну маму, которая постоянно манипулирует, а про двух. Единственный способ наладить нормальные отношения — это научить мам, что от манипуляций не выигрывают. То есть совершенно перестаньте оправдываться, объяснять и доказывать, а очень чётко скажите один раз и совершенно спокойным тоном, что вы с мужем будете вести себя определённым образом — сами и по отношению к ребёнку. Не пытайтесь превратиться в телепатов и угадывать мамины мысли и желания. Должно быть озвучено: вы готовы выполнить любую просьбу, которую сможете и которая будет произнесена вслух, но не берётесь угадывать, что мамам хочется. Кстати, правила почитания родителей совершенно не требуют, чтобы дети предупреждали их невысказанные желания. Что касается дочки, то вы — её родители и только вы устанавливаете правила, что ей можно и нельзя. А поэтому, если правила нарушаются, вы не можете приезжать в гости. Если ребёнку дают предмет, который вы считаете опасным для него, то вы его заберёте, несмотря на то, что бабушка дала.

С другой стороны, т.к. она бабушка, она не обязана Вам обо всём докладывать. И если бабушка делает что-то, что не является нарушением ваших религиозных или воспитательных правил, типа стрижки ногтей, то это ЕЁ дело и она не должна у вас спрашивать разрешения или докладывать вам. Понимаю, что при таких отношениях у Вас уже любой её поступок вызывает раздражение, но для того, чтобы твёрдо стоять на своём, нужно чётко разграничить важное и мелочи. Спокойно, твёрдо, без крика и очень вежливо, но ни в коем случае не сдаваясь, настаивать на действительно важном, например, на своём праве вести религиозный образ жизни, и не замечать мелочи, которые пытаются поднять до идеологического уровня.

Очень непросто соблюдать это равновесие, но это именно то, что требует заповедь почитания родителей: помогать в том, что нужно, удовлетворять желания, которые являются адекватными, и НЕ РЕАГИРОВАТЬ на попытки заставить вас быть детьми, которые обязаны жить так, как их родители считают правильным.

Желаю удачи. Помните, что почитание родителей — это одна из самых тяжёлых мицвот в Торе, за выполнение которой нам обещана большая награда. Кроме того, именно вы и будете замечательным примером для дочки и будущих детей, которые увидят, как вы стараетесь оказывать уважение родителям в очень непростой ситуации, но не даёте им править вашей жизнью.

С уважением, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Я мама любящая, но вспыльчивая. Как сделать, чтобы мои дети не боялись своей мамы?..

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

Муж постоянно отказывается от близости. Является ли это причиной для развода?

Вчера, отвечает Рав Мойше-Меир Гольдберг

Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия…

27 мая, отвечает Ципора Харитан