Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями...

Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Авторитарные родители, Нерелигиозные родители, Свекровь, Теща

Здравствуйте! Я хотела бы адресовать свой вопрос ребецен Ципоре Харитан. В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями. Наши отцы умерли, и они остались одни. Ситуация осложняется тем, что они негативно относятся к соблюдению.

Моя мама живет недалеко (в том же городе), летом живем на даче вместе. Она часто обижается на то, что я «о ней не думаю, наплевательски к ней отношусь». То, что она озвучивает, я стараюсь выполнять, звоню ей каждый день и общаюсь подолгу. Если еду в дешевый магазин, то спрашиваю, что купить, стараюсь купить в магазине для нее какие-то «вкусняшки», но все равно она находит поводы обидеться. Проговаривать, объяснять свои обиды, просьбы она отказывается — говорит, что я должна сама все понимать, а я не понимаю, т.к. у меня другой характер. Например, она обиделась, что я не встретила ее в будний день с поезда (с тех пор я стараюсь всегда отпроситься и встретить ее), а мне это не нужно — мне легче самой доехать, принять ванну и отдохнуть. И есть огромное количество таких мелочей. (Сейчас она обижена на меня за то, что неправильно прочитала мою смс, и доказать теперь, что я написала «нет», а не «да», не получается). До рождения дочки еще удавалось сглаживать острые углы, но после ее рождения отношения ухудшились, т.к. если я жестко встаю на какую-то позицию, то она воспринимает это как личное оскорбление. А уступать в некоторых вещах я не готова: я категорически пресекаю отрицательные разговоры при дочке (а ей уже 3 года) про меня и мужа (какие мы идиоты и т.д.), я категорически против ора при дочке (мы с мужем довольно спокойные люди, а мама заводится с пол-оборота). После прошлого лета рядом с бабушкой пришлось очень долго отучать дочь от ора и истерик.

С мамой моего мужа отношения лучше, т.к. она живет далеко — в другом городе, и прямые самолеты к ним не летают. Поэтому после рождения дочки, в основном, она к нам приезжала несколько раз в год на пару недель (муж к ней ездит на выходные пт.-вс. раз в 2 месяца), но она считает, что этого мало. Она буквально требует, чтобы мы приезжали к ней. А мне это психологически тяжело, т.к. она совершенно не считается с нашим мнением. И пока это касалось только меня, я готова была терпеть, но опять же: когда речь заходит о дочке, я не готова на все закрывать глаза.

Например, она аллергик, но аллергия не постоянная на что-то, а проявляется периодически, поэтому мы даем все, но по чуть-чуть. У бабушки она три дня питалась конфетами, печеньем и т.д. С аргументацией «не так часто вы ко мне приезжаете». На мои просьбы не давать ей много соленой рыбы и квашеной капусты тоже внимания не обращали. Пока мы с мужем вышли в магазин (на пару часов), ей постригли ногти — я понимаю, что в этом ничего такого нет, но без спроса, да и потом ничего не сказав, — психологически я бешусь от этого. Дочка на улице захотела в туалет. Найти его в парке не удалось быстро, поэтому мы решили ехать домой. Свекровь уговаривала нас, чтобы дочка сняла комбинезон и пописала прямо на улице (комбинезон цельный, так что пришлось бы снимать и верх, а на улице был минус). Мы с мужем были против. И пока он был рядом, нам удавалось отстаивать свою позицию, но как только он отошел за машиной, свекровь приняла решение раздеть дочку и посадить писать. Мои доводы просто не слышали. Не драться же с ней, да и кричать на нее я не могу. А потом весь вечер она причитала: «Надо прогреть ее, как бы не застудила чего». Мужу тоже тяжело с ней, и я пытаюсь его успокаивать, хоть и самой такое поведение не нравится. Она часто «капает» ему на мозги, он не выдерживает, срывается, ругается, она обижается, но продолжает капать, пока он не сделает так, как она хочет. И еще мне кажется (но это только мне), что она манипулирует моим мужем со своим здоровьем. Она постоянно жалуется, как ей плохо, какое высокое давление и т.д., но, когда она у нас (или мы у нее), все всегда в порядке, к врачам она не ходит, т.к. они ничего не делают, лекарства пьет не все и не всегда, постоянно просит, чтоб мы дочку у нее на недельку оставили…

Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать, как наладить отношения с мамами — они у нас пожилые, за 60, чтоб все жили в мире, спокойно, чтоб у дочки и следующих детей был правильный образец для подражания. Мы уже устали постоянно бояться нарваться на мину. Как сделать так, чтоб нашу точку зрения уважали (мы готовы к диалогу, обсуждению, но не к ультиматумам — «только я знаю, как правильно»). Извините, пожалуйста, за столь сумбурное письмо, просто наболело. Помогите, пожалуйста, наладить контакт. Заранее спасибо! С уважением, В.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая В.,

По-моему, Вы пишете не про одну маму, которая постоянно манипулирует, а про двух. Единственный способ наладить нормальные отношения — это научить мам, что от манипуляций не выигрывают. То есть совершенно перестаньте оправдываться, объяснять и доказывать, а очень чётко скажите один раз и совершенно спокойным тоном, что вы с мужем будете вести себя определённым образом — сами и по отношению к ребёнку. Не пытайтесь превратиться в телепатов и угадывать мамины мысли и желания. Должно быть озвучено: вы готовы выполнить любую просьбу, которую сможете и которая будет произнесена вслух, но не берётесь угадывать, что мамам хочется. Кстати, правила почитания родителей совершенно не требуют, чтобы дети предупреждали их невысказанные желания. Что касается дочки, то вы — её родители и только вы устанавливаете правила, что ей можно и нельзя. А поэтому, если правила нарушаются, вы не можете приезжать в гости. Если ребёнку дают предмет, который вы считаете опасным для него, то вы его заберёте, несмотря на то, что бабушка дала.

С другой стороны, т.к. она бабушка, она не обязана Вам обо всём докладывать. И если бабушка делает что-то, что не является нарушением ваших религиозных или воспитательных правил, типа стрижки ногтей, то это ЕЁ дело и она не должна у вас спрашивать разрешения или докладывать вам. Понимаю, что при таких отношениях у Вас уже любой её поступок вызывает раздражение, но для того, чтобы твёрдо стоять на своём, нужно чётко разграничить важное и мелочи. Спокойно, твёрдо, без крика и очень вежливо, но ни в коем случае не сдаваясь, настаивать на действительно важном, например, на своём праве вести религиозный образ жизни, и не замечать мелочи, которые пытаются поднять до идеологического уровня.

Очень непросто соблюдать это равновесие, но это именно то, что требует заповедь почитания родителей: помогать в том, что нужно, удовлетворять желания, которые являются адекватными, и НЕ РЕАГИРОВАТЬ на попытки заставить вас быть детьми, которые обязаны жить так, как их родители считают правильным.

Желаю удачи. Помните, что почитание родителей — это одна из самых тяжёлых мицвот в Торе, за выполнение которой нам обещана большая награда. Кроме того, именно вы и будете замечательным примером для дочки и будущих детей, которые увидят, как вы стараетесь оказывать уважение родителям в очень непростой ситуации, но не даёте им править вашей жизнью.

С уважением, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Я прошу развод, муж мне его не дает. Но я не могу простить предательства...

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

Общаемся с парнем только по интернету. Он не приезжает, каждый день пьет. А я не смогу жить без него...

18 сентября, отвечает Хая Черняк

Муж — нарциссист и моральный абьюзер? Или я придумываю?

17 сентября, отвечает Ципора Харитан