Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Я куда больше боюсь своих добрых дел, приносящих мне удовольствие, чем злых, которые внушают мне отвращение»Раби Нохум из Чернобыля
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Жена не может слушать, когда я говорю о законах семейной чистоты...

Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Депрессия, Интимные отношения, Взаимопонимание, Нида, Забота о себе

Уважаемые раввины, у меня следующая ситуация. Живем с женой третий месяц. С Б-жьей помощью, в основном все замечательно и прекрасно и, как мне кажется, мы оба довольны, что создали семью именно друг с другом (я точно доволен). Вместе с этим, есть некоторые точки напряженности во взаимоотношениях, если их коснуться, чаще всего получается ссора или разговор на повышенных тонах.

Одна из таких точек напряженности — законы тоорат а-мишпаха (семейной чистоты). Мы оба прошли предсвадебную адраху, но некоторые нюансы либо не поняли, либо недоучили (сказалась нехватка времени и заботы по подготовке свадьбы, которую организовывали за три недели). И вот на практике мы столкнулись с тем, что некоторые нюансы нужно переуточнить, доучить, проконсультироваться, да и в этой теме хорошо постоянно обновлять знания, совершенствоваться, т. к. много нюансов.

В силу обстоятельств — работа, усталость, настроение — у моей жены пока что не получается расширять знания по этой теме, а у меня, поскольку есть часы ежедневной учебы в колеле, — немножко получается. Каждый раз, когда я узнаю что-то новое и важное для нас, я сразу же, чаще всего в тот же день, делюсь этим с женой. Делюсь, как мне кажется, очень деликатно, соответственно теме и нежно, чтобы жена не чувствовала комплекса, что у нее не хватает пока что «ресурсов» (времени, сил и т. д.) заниматься этим.

Но практически каждый раз, когда я завожу разговор об этом, она меняется в лице, уходит в себя или начинает нервничать и говорить, что я лезу не в свою тему, и что, как будто бы, «копаюсь в нижнем белье». На все мои попытки убедить, что это не так, она говорит о моем неумении подать информацию, хотя повторюсь, я очень подбираю тон, выражения и манеру подачи, и окружающие говорят, что одна из моих сильных сторон — деликатность и умение правильно изъясняться.

Как убедить жену, что мы оба «играем за одну команду» и что эти мои знания не угрожают, а, наоборот, помогают нам?

Тем более, когда мы уже третий месяц подряд недостаточно информированы по одному очень-очень-очень важному и острому вопросу из области тоорат а-мишпаха, который требует немедленного разъяснения (и она это хорошо понимает). Я искренне, от всей души, хочу разбираться в нюансах этих законов — не для того, чтобы возвыситься над женой и показать свое превосходство, а потому, что знаю, что это очень важная и серьезная тема, в которой нельзя допускать ошибок. (По крайней мере, в той части этой темы, о которой я веду речь и которая требует у нас срочных разъяснений и консультаций).

У меня есть предположение, что жена может болезненно воспринимать информацию на эту тему от меня из-за чувства досады, что у самой не хватает пока времени вникнуть в детали (а понимает, что надо), и остаётся недовольна собой, а тут еще я с новой информацией на тему… Но в таком случае неизвестно, сколько нам ждать, пока у нее будет такая возможность.

К тому же, если мы семья, единое целое, то какая проблема, если какую-то информацию выясню и принесу в семью я. На этом этапе я, на каком-то другом — она. Попытки спокойно поговорить и выяснить, что ей не нравится в моем погружении в тему, повторюсь, сводятся к обвинению меня в неподобающей подаче информации.

Причем она говорит это не точно, а это ее предположение, т. е. она говорит, что не знает, что вызывает у нее негативную реакцию при разговорах на эти темы, и предполагает, что, возможно, виной тому моя неправильная подача информации. Т.е. сформулировать у нее точную причину расстройства не получается.

Нужно добавить, что у моей жены нет проблем с изложением мыслей, она весьма интеллектуальная особа, способная прекрасно мыслить и анализировать. А может быть, я действительно «перегибаю палку» и «лезу не в свое дело» и мне не нужно стараться разобраться в этих законах, а оставить всё, как идет? Помогите разобраться. N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемый р. N.,

Я допускаю, что подготовка Вашей жены к свадьбе из-за спешки была такой, что с ней говорили, что именно надо делать, и мало говорили о философской и психологической подоплеке галахот семейной жизни. В этом случае у Вашей жены вполне могло возникнуть ощущение, что на нее навалили целую кучу запретов, которые портят ей жизнь, лишая, в немалой мере, мужского внимания.

Но, так как она женщина серьезная, она понимает, что должна соблюдать эти законы, а внутри есть подспудное раздражение. Когда Вы начинаете вести с ней разговор на эту тему и, вероятно, не всегда для того, чтобы облегчить галаху, ее раздражение усиливается и направляется против Вас, а высказать это даже как-то неудобно и неприлично.

А, кроме того, весьма возможно, что с Вашей женой не говорили о том, что это действительно общая сфера между мужем и женой, и она стесняется (так же, как молодая женщина стесняется идти к врачу-гинекологу, когда надо, т. к. есть ощущение, что мужчина вторгается во что-то очень женское).

Поэтому в моих глазах единственное лекарство в этой ситуации — это, несмотря на всю важность других ваших дел, найти время для систематической адрахи у женщины. Которая не только уточнит с Вашей женой детали, но и поговорит по душам о том, что ей тяжело, проведет четкие границы между запретами Торы, запретами мудрецов и «устрожающими» обычаями и поможет ей преодолеть свое внутреннее эмоциональное неприятие. И естественно и открыто будет говорить о том, что ильхот тоора — это дело супружеской пары, а не одной лишь женщины.

Когда же Вы приходите и учите ее, то боюсь, что Вы действительно попадаете в «стан врагов». Так как, собственно говоря, жена понимает, что придется делать еще что-то, что ей не хочется, или обсуждать еще что-то, что вызывает у нее неловкость перед Вами. А поэтому для себя, чтобы быть спокойным, на сегодняшний день выясните, каков галахический минимум, который должна соблюдать Ваша жена для того, чтобы вы выполняли мицват тора. И вместо того, чтобы добавлять жене знания, уговорите ее ПО-ХОРОШЕМУ выделить время для уроков, пусть даже за счет каких-то ее важных обязанностей.

Маленький «патент»: если мужчина говорит женщине, что он сделает какую-то домашнюю работу за нее или поведет ее в кафе или ресторан вместо приготовления ужина в тот день, когда она пойдет на урок, возможно, ей легче будет найти мотивацию делать это. Т. е. очень важно создать атмосферу, что это НЕ дополнительная нагрузка для Вашей жены, а ее высоко ценимый вклад в ваши семейные отношения.

Я надеюсь, что это поможет и жена, получив более подходящую подготовку, избавится от своей неприязни к этой важной теме.

С уважением и пожеланием семейного счастья, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Как ответить ребенку трех с половиной лет, где Б-г?

Сегодня, отвечает Ита Минкина

Не лучше ли выйти замуж за христианина и родить детей, чем остаться одной?

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Как объяснить семилетнему ребенку, что день рождения больше праздновать не будем?

11 июня, отвечает Мира Вайсбин