Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Тема

Истерики

Истерики — крайняя форма выражения стресса, негодования, страха, бессилия. В состоянии истерики человек теряет контроль над своим поведением, кричит и плачет. Истерики чаще случаются с детьми в возрасте от полутора до двух с половиной лет, около пяти лет, около семи лет и в подростковом возрасте. Есть и женщины, склонные к истерикам. Это зависит от темперамента, воспитания, остроты ситуации, способности себя контролировать и физического самочувствия. Мужчины крайне редко подвержены истерикам.

Оглавление

Истерики детей от 1,5 до 2,5 лет [↑]

В этом возрасте истерики, в основном, бывают вызваны двумя факторами:

  1. Недостаточное владение разговорным языком и отсюда — недостаточное умение объяснить свое желание или просьбу. Ребенок пытается объяснить раз, второй, третий и, видя, что не удостаивается внимания к своей просьбе, теряет контроль над собой и с плачем бросается на пол.
  2. Отсутствие терпения у родителей, чтобы понять и разобраться, в чем причина неудовольствия ребенка, что ему мешает или чего он просит. Даже если родители и поняли, в чем состоит желание ребенка, они отказывают ему в резкой, чаще даже в грубой форме: усаживая его силой в коляску, отбирая игрушку, когда пришло время обедать, силой стаскивая его с качелей, с велосипеда, когда подошло время уходить домой.

Механизм возникновения и предотвращения истерик у малышей [↑]

Истерик можно было бы избежать, если бы родители принимали во внимание, что способность ребенка контролировать себя в этом возрасте очень мала и не идет ни в какое сравнение со способностью взрослого.

Кроме этого, родители должны помнить, что вербальные возможности ребенка еще недостаточно развиты, и помогать ему выразить себя, подсказывая, кивая, слушая, выражая желание понять. Очень часто истерика происходит, когда ребенок видит, что никто не пытается его понять, но если такая готовность будет, то ребенку будет значительно легче выразить себя, и его энергия не будет зря расходоваться на тщетные попытки.

Часто дети начинают ныть, тянуть родителей за рукав в попытке обратить на себя внимание, но родители заняты чем-то другим: разговором с другим взрослым, чтением, компьютером — и не отвлекаются от своего занятия, рассчитывая, что ребенок прекратит попытки привлечь внимание.

Как правило, происходит все наоборот. Ребенок все сильнее ноет, плачет, требует, начинает «беситься», и тогда эта ситуация становится для родителей своего рода формой противоборства с ребенком: «Пусть поймет, что нельзя меня отвлекать и мной манипулировать!» Такие ситуации кончаются истерикой…

И даже если родитель и обратит внимание на ребенка: «Ну? Что тебе от меня надо? Чего ты ноешь?», ребенок уже израсходовал свои силы и не сможет внятно и толково объяснить, что ему нужно, да и родитель, уже слишком возмущенный поведением и долгим нытьем ребенка, хоть и пытается внешне выглядеть спокойным, но не обладает достаточным терпением и добродушием для контакта с маленьким ребенком. Результат будет тот же: истерика ребенка, а иногда — и мамы.

Легче всего избегать истерик, стараясь по возможности обращать внимание на попытки ребенка пойти на контакт со взрослым. Это не значит, что любую просьбу нужно исполнять. Это значит, что истерик можно избегать, если не игнорировать ребенка и не превращать его попытки обратиться с просьбой и отвлечь взрослого от его занятия — в форму противоборства. Чаще всего, достаточно быть дружелюбно настроенным и помнить, что маленький ребенок — это не предмет мебели, который может молчать и стоять на месте все время, пока взрослые заняты.

Энергия истерик детей 3-4 лет [↑]

Истерики в этом возрасте чаще происходят в случаях, когда ребенку очень многое в доме запрещено, и у него почти не остается свободного пространства для игр, которое ему необходимо для нормального психического здоровья.

У родителей должны быть четко сформулированные критерии запрещенного и разрешенного. Причем разрешенного должно быть больше, чем запрещенного. Родителям обычно с этим сложно согласиться даже в теории: «Как это? Все разрешать? Запрещенного меньше? Он же совсем на голову сядет!»

Парадокс заключается в том, что, если родители заняты тем, чтобы запрещать как можно больше, фактически им удастся запретить довольно мало, и это «мало» будет сопровождаться истериками, потому что ребенок будет неосознанно пытаться «расшатать» границы дозволенного. А если родители разрешают много, то у них сохранится жизненная энергия, чтобы настоять на своем тогда, когда речь идет о запрете, и ребенок усвоит этот запрет, потому что не привык бороться с родительскими запретами.

Понятно, что, если ребенок бежит на дорогу, его хватают за руку и возвращают на место, и альтернативы нет, но у обычных запрещенных ребенку в быту действий должна быть разрешенная альтернатива. Если этого нет, то энергия, направленная на игры, переходит в новое качество и превращается в разрушительную ярость или истерику. Энергия не пропадает сама по себе — она становится чем-то другим. Поэтому, если родители хотят, чтобы ребенок рос психически здоровым, надо дать ему достаточно жизненного пространства — для игр, для поделок, для прыганья и кувырканья, для бега и даже для крика (в парке, например).

Нервозность взрослых как база для детских истерик [↑]

Склонность к истерикам и нервозность, если не предпринимать усилий для улучшения ситуации, сама не проходит, она, не дай Б-г, переходит в невроз, в тик, в неприятные болезненные проявления перегруженной нервной системы.

Дети не существуют в отрыве от взрослых. Они живут в социуме, то есть окружены людьми: родителями, бабушками-дедушками и т. д. И эти люди — взрослые — своим поведением невольно оказывают на ребенка решающее влияние.

Если ребенка окружают нервные нетерпимые взрослые, которые часто кричат, ведут себя агрессивно, когда дети шалят, если они все время делают детям замечания, потому что те играют не так, как надо, не так стоят, не так сидят, не то говорят, не так едят, если их обрывают, постоянно одергивают, — что тут удивляться, когда они ведут себя так же, как и взрослые: то есть нервно, агрессивно и нетерпимо?

Как мы можем ожидать от ребенка спокойствия, если у взрослого нет терпения выслушать то, что он говорит, если нет желания играть с ним, а когда есть, то по любому поводу — недовольство и нетерпимость?

Поэтому, еще до того, как заняться сознательным снижением нервной возбудимости ребенка, стоит серьезно обратить внимание на собственное поведение взрослых и особенно — на отношение к ребенку. Это и будет основа программы по улучшению его поведения.

Когда интересы взрослого и ребенка расходятся [↑]

Одна из причин возникновения истерик — это когда интересы взрослого и ребенка расходятся, обе стороны упорствуют в своей позиции и ни одна не готова проявить гибкость. Ребенок хочет остаться на детской площадке, а мама хочет идти домой, ребенок просит купить конфету, а мама считает, что это лишнее, ребенок хочет играть машинкой, а взрослому мешает шум, потому что он занят работой на компьютере.

В качестве примера для предотвращения конфликта возьмем последний случай. Что мама может предпринять, если ей нужно поработать, когда ребенок дома?

  • Поиграть с ребенком в течение часа в какую-то подвижную игру, чтобы набегался, устал, а потом сказать, что теперь маме или папе нужна тишина, и предложить какое-то тихое занятие: рисовать или лепить из пластилина.
  • Надеть на себя наушники и включить музыку.
  • Пойти с ребенком в парк или на детскую площадку перед тем, как сесть за работу.
  • Предложить приз, если будет играть тихо, и продемонстрировать, что означает «тихо», по мнению взрослого: у взрослых и детей могут быть разные представления о тишине.
  • Можно работать рано утром или вечером, после того, как ребенок идет спать.

Все это хорошо, если работа у компьютера не занимает много времени. Но если это работа, на которую уходит несколько часов или которая требует стопроцентной тишины и отдачи, ребенок нуждается в другом взрослом, который бы занимался с ним в это время.

Ожидать от трех-четырехлетнего ребенка полнейшей тишины без того, чтобы его кто-то занимал, — это привести его и себя в состояние полной истерики. Есть требования, выполнить которые — выше возможностей ребенка, и ставить их ему — значит, обрекать его на непослушание, и обе стороны — на нервные срывы.

5 условий взаимопонимания и прекращения истерик [↑]

  1. Общаться с детьми дружелюбно. «Смотри, дружок, мне мешает твоя машинка, ты не мог бы играть с ней в другой комнате?» «Еще немного качаешься на качелях, еще один круг на велосипеде и — домой». Стараться предупреждать о том, что деятельность подходит к концу, заранее, дать немного продолжить и после этого увести ребенка, продолжая разговаривать с ним на приятную для ребенка тему.
  2. Находить удачную альтернативу запрещенным действиям: детские пазлы, пластилин, фломастеры, яблоко вместо конфеты — до того, как ребенок начал реветь…
  3. Помнить, что взрослые имеют дело с маленьким ребенком, и понимать, что способность ребенка контролировать себя ограничена. Например, если он устал и голоден, то не сможет спокойно ждать, пока вы закончите покупки и не просить вас купить ему сладость и спокойно реагировать на ваш отказ.
    И если он один, он не сможет долго играть в тишине. Так что, если не рассчитывать на долгую работу в обществе ребенка, то можно надеяться, что ни взрослый, ни ребенок не получат нервный срыв.
  4. Наблюдать за родителями, которым удается дружелюбно общаться с детьми, умея здраво настоять на своем и предоставить ребенку пространство быть ребенком.
  5. Прочитать книгу Фабер и Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и книги замечательного московского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Профилактика крика и истерик в более старшем возрасте [↑]

Прекрасная профилактика — это уделять ребенку время: личное, только ему. Пойти погулять полчаса перед ужином или посидеть с ним перед сном — любое времяпровождение, приемлемое для вас, когда ребенок может спокойно рассказать вам о событиях, произошедших в течение дня, о своих опасениях, радостях, страхах и достижениях.

Если родители слушают и вникают, не читая при этом морали и не торопясь судить, то у ребенка уже нет надобности до них «докричаться», ведь его и так услышат. Но разговоры должны быть регулярными — 2-3 раза в неделю минимум (в многодетной семье). Если есть острая необходимость (очень частые истерики), то — каждый день. Если сложно полчаса, то минут 15-20. В эти минуты необходимо максимально дать ребенку ощущение, что родитель «только его». Ни телефон, ни мобильный, ни соседка, ни свекровь, ни теща не должны отрывать. Если кто-то позвонил, можно извиниться: «У меня сейчас важная встреча/разговор, я смогу поговорить попозже». Ребенок будет на седьмом небе: услышать, что мама ради него отказывается от разговора с подругой!

Истерики у подростков [↑]

  • Чаще всего это относится к девочкам и в большинстве случаев возникает от недопонимания и срывов в общении с мамой.
  • Понятно, что мама девочки-подростка крайне обеспокоена многими факторами жизни дочери: ее компанией, опасностью вредного влияния, одеждой, привычками проведения досуга современной молодежи и т.п. Есть объективные причины для волнения.

Проблемы начинаются тогда, когда мама, не стараясь, по мнению дочери, понять ее, начинает «огульно» все запрещать, отказывать и ограничивать. Такие желания родителей понятны и разумны и даже оправданы реальностью современного мира, весь вопрос — в дипломатии.

Подросток в наше время не готов на формальное ограничение и слепое послушание. Он, прежде всего, нуждается в том, чтобы его выслушали, поняли, оправдали, выразили ему симпатию и уважение. Если для родителей это пустые слова, то конфликт с подростком или разрыв с ним будет логически предсказуем.

  • Физические и моральные оскорбления подростка родителями. Многие родители воспринимают это как норму, но для подростка это неприемлемо, дико и унизительно, и может послужить причиной полного его разрыва с родителями.
  • Бывает, что причина лежит вне дома, чаще — в тяжелом опыте общения подростка с подавляющей его/ее личностью — физически, эмоционально или сексуально.

В этом случае особенно важно сохранение доверия и открытого контакта между подростком и родителями.
Если контакта нет, если он утрачен в криках, угрозах и взаимных оскорблениях, то крайне важно найти другого взрослого, которому подросток доверяет. В этом случае особенно важно обратиться, не откладывая, за психологической консультацией, чтобы, не дай Б-г, не потерять своего ребенка.

Истерики у взрослых [↑]

Женщины больше, чем мужчины, подвержены истерикам. Склонность к истерическим проявлениям зависит от темперамента, воспитания, остроты ситуации, гормонального фона и физического самочувствия.

Если женщина чувствует, что она совершенно не контролирует ситуацию, она теряет и контроль над своим поведением. Не стоит воспринимать истерику как манипуляцию. Если считать ее манипуляцией, то истерики будут продолжаться. Истерика у взрослого — это результат истощения нервной системы и может проявиться после родов, при тяжелой беременности, а также как последствие страха, унижения, потери себя, страшного разочарования, боли, утраты и тяжелого стресса. Нет смысла говорить женщине, чтобы она «взяла себя в руки» или игнорировать ее, или давать ей пощечину, или лить ей на голову воду.

Женщина в такой ситуации обычно нуждается в объятии, физическом ощущении спокойствия, в ощущении защиты. Ей можно дать выпить воды, сладкого чая, дать ей успокоительное. Ей нужно повторять, что она права и что ее понимают. Надо дать ей время на то, чтобы прийти в норму. Через некоторое время, после того как она вполне успокоится, стоит обсудить вместе, что послужило причиной истерики и что нужно предпринять, чтобы помочь ей. Возможно, она нуждается в отдыхе, в смене обстановки, в предохранительных средствах на ближайшее время.

Важно помнить о том, чтобы ни в коем случае не унижать женщину оскорбительными отзывами о ее поведении ни в данный момент, ни в дальнейшем.

Подробнее на эту и другие темы по вопросам детского воспитания рекомендуем вам статьи и ответы нашего консультанта по семейным вопросам и воспитанию детей рабанит Иты Минкиной.

Выводить материалы