Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Тот, кто сострадает другим, сам удостаивается сострадания Небес»Вавилонский Талмуд, Трактат Шабат 151
Тема

Личная жизнь родителей

Зачастую дети оказываются втянутыми в личную жизнь родителей, хотя эта ситуация никому не приносит пользы. Дети имеют сильную эмоциональную связь со своими родителями, поэтому естественно, что и сфера личных отношений старшего поколения не может оставить их равнодушными. Дети, даже будучи взрослыми, глубоко переживают за своих родителей и, в большинстве случаев, пытаются воздействовать на родителей, но, как правило, такие попытки не дают никаких результатов.

Мы рассмотрим несколько моделей взаимоотношений, при этом, как правило, детям не рекомендуется пытаться вносить категорические изменения в личную жизнь своих родителей.

Оглавление

Родители — первая доминантная модель поведения [↑]

Каждый человек, как правило, остается ребенком по отношению к своим взрослым родителям, а родитель — родителем по отношению к своим детям, даже если детям уже по пятьдесят…Родители имеют огромное воздействие на эмоциональный мир детей.

Это начинается в раннем детстве, когда родители, их настроение, их отношения — являются для ребенка эквивалентом всего происходящего в мире. Если атмосфера в семье — спокойная и благоприятная, — ребенок в основном воспринимает мир, как благоприятное место для проживания. Если же атмосфера в семье напряженная, родители часто ссорятся, то их ребенок воспринимает мир как довольно тревожное место жизни, неустойчивое, место, где все может произойти и всего стоит опасаться. Родители для ребенка — это представители всего человечества, и по их модели поведения ребенок строит представление о всех человеческих отношениях.

Со временем, по мере взросления, кругозор ребенка расширяется, и он встречает и другие модели поведения и семьи с другим психологическим климатом и другими отношениями. Тем не менее, первичное восприятие, первичный опыт, почерпнутый из виденного в своей семье, остается доминантным и навсегда сохраняется в памяти.

Глубокая вовлеченность [↑]

Кроме того, что пример родителей влияет решающим образом на видение ребенка отношений между людьми вообще, он еще и очень привязан к родителям и глубоко переживает то, что происходит между ними. И, хотя по мере взросления, у детей появляются и другие источники эмоционального воздействия, родители по-прежнему владеют одним из самых сильных рычагов воздействия. Родители — это самые главные люди на земле, и (до возраста примерно 5-ти лет) они — самый главный объект его любви и обожания. Даже если их отношения между собой и оставляют желать лучшего, это не мешает ребенку любит их всей душой. Более того, даже если их отношение к самому ребенку не всегда во всем адекватное, ребенок видит в них идеальных людей.

Только после 5-6 лет его отношение к ним начинает меняться, и он может глубоко привязаться к первой учительнице или к тренеру по спорту. Тем не менее, отголоски того первого чувства сопровождают человека всю жизнь. Отсюда ясно, почему все, что причиняет родителям страдания, находит глубокий отклик в сердце человека и заставляет его тоже страдать. И тогда он будет пытаться изменить родителей, пытаться убедить их в ошибочном (как он понимает) подходе к жизненным вопросам, в том числе, в отношениях или в привычках.

Как правило, усилия изменить родителей ни к чему не приводят. Они только злят родителей и разочаровывают самих детей, уже повзрослевших.

Почему детям трудно воспринять конфликты родителей объективно [↑]

<з> Обычно у человека, выросшего с родителями, присутствует стойкое убеждение, что он хорошо знает их историю, и уж во всяком случае понимает динамику их взаимоотношений: он наблюдал за их ссорами, примирениями, видел их недопонимание, симпатии, антипатии, был свидетелем их откровенности и активным либо пассивным участником семейных сцен. Таким образом, у сына или дочери формируется представление, что он хорошо знает своих родителей и прекрасно понимает, что лежит в основе их конфликтов.

Однако, правда заключается в том, что история их отношений началась еще до его появления и развивалась задолго до того, как он стал отдавать себе отчет в происходящем. Поэтому любой человек видит лишь общую, поверхностную картину взаимоотношений своих родителей, даже если они его приглашают в качестве соучастника или арбитра своих ссор. Большой пласт их взаимоотношений остается скрытым от посторонних глаз, а в этом случае даже собственный ребенок является посторонним.

Вторая причина не полного понимания причин конфликта — слишком большая вовлеченность сына или дочери в то, что происходит между родителями, другими словами — простое отсутствие объективности. Обычно ребенок сознательно или неосознанно сочувствует какому-то одному родителю, и оценивает и распределяет «очки» в соответствии с той системой предпочтений, которую выбрал. Конечно, ребенок горячо любит обоих родителей, но тайно или явно предпочитает какого-то одного.

Еще один момент, затрудняющий объективную оценку происходящего — то, что даже будучи уже взрослым и присутствуя при ссорах родителей, ребенок обычно переживает внутреннее противоречие: он любит обоих родителей, но, в то же время, может испытывать антипатию (вплоть до ненависти) к одному из них за причиненные страдания другому родителю. Все это делает присутствие на семейных ссорах почти невыносимым для него. А его предубеждения складываются, не исходя из объективного анализа, а из тяжелого клубка амбивалентных чувств. Даже если он из лучших побуждений старается быть объективным, как правило, эта объективность — самообман.

Усугубление ситуации [↑]

Ситуация еще более усугубляется, когда трое людей, живущих вместе — два родителя и ребенок (не важно какого возраста) — образуют так называемый «психологический треугольник»: устойчивая модель поведения, когда у каждого есть свои роли. При таком положении вещей развитие конфликта проистекает, как правило, по уже сложившемуся сценарию.

Например, кто-то один начинает с безобидного, на первый взгляд, высказывания. Второй реагирует, развивает, усугубляет противоречие, затем вмешивается третий, пытаясь «разрядить» обстановку, но его вмешательство лишь обостряет ситуацию. И вот уже все трое находятся на пике конфликта. Напомним, что все началось с, казалось бы, с вполне безобидного замечания. Двое взрослых людей гадают: как они могут дойти до такой ссоры из-за пустяков?

На самом деле в основе их конфликтов лежат смоделированные модели поведения и накопленный психологический стресс.

Выход из таких ситуаций не прост и лежит в изменении привычных штампов поведения, в изменении сложившейся в рамках «треугольника» ролевой модели, привычного обмена репликами с заранее известными реакциями.

В любом случае, пытаться решить конфликт двух сторон, находясь внутри такого «психологического треугольника», не представляется возможным. Для это нужен взгляд извне, а также детальная проработка и отказ от заданной модели поведения.

Отказ родителей принимать точку зрения ребенка [↑]

Зачастую сами родители явно и скрыто приглашают ребенка быть соучастником выяснений отношений между ними. Пользы от этого нет. Ребнок, даже будучи взрослым, попадает в безвыходную психологическую ловушку, обусловленную созданием «треугольника».

Да и сами родители не могут априори принять мнение ребенка в качестве судейского. Возможно, он нужен им (или кому-то из них) как слушатель или соучастник конфликта, в качестве заинтересованного зрителя или как источник эмоциональной поддержки, чтобы не в одиночку противостоять второй стороне. В любом случае, ни один из родителей — на чью бы сторону не встал их ребенок — не собирается следовать его советам по улучшению ситуации.

< Первое — потому что родитель не верит в то, что конфликтная ситуация вообще может иметь решение. Да, он страдает от нее и понимает, что иначе быть не может, и накопленное страдание иногда — сознательно или нет — прорывается наружу. < Вторая причина — в том, что родители, в глубине души, понимают, что у их сына или дочери нет настоящей объективности, так как очень и очень многое в истории их отношений ребенок не знает, и они даже не заинтересованы его в это посвящать.

Третья причина, которую обычно дети, даже взрослые, не берут в расчет, хотя она возможна определяющая и самая главная причина, — это то, что родители вообще не заинтересованы никогда выслушивать советы о жизни от их детей. Они могут прислушиваться к их практическим рекомендациям и даже с большим удовольствием, особенно если сын или дочь имеет опыт и соответствующее образование, но это никогда не коснется вопросов жизненной морали или принятых ими моделей поведения и мышления.

Конфликты на религиозной почве [↑]

Если молодое поколение приобщилось к соблюдению заповедей Торы, то в них стремительно растет желание немедленно приобщить родителей к соблюдению заповедей. Как правило, это принимается «в штыки», что понятно: родителей ранит пренебрежение к их привычкам и принятым формам поведения.

Даже если желание детей было высказано в уважительной форме, с учетом мнения родителей и их привычек, родителям крайне тяжело и почти невозможно принять мировоззрение детей. Очень часто такое посягательство на их мировоззрение понимается родителями как обидное и как признак неуважения.

В отношении религии у каждого человека, как правило, есть принятая точка зрения, позиция, с которой его не так-то легко сдвинуть или, хотя бы, вызвать на диалог. Каждый человек имеет право размышлять на эту тему и приходить к своим выводам в собственном темпе, и ни в коем случае никак не под давлением.

Во многих случаях требования молодых людей к родителям действительно высказываются в неуважительной форме, что уже само по себе являются нарушением заповеди почитания родителей.

Зачастую требования к родителям не имеют под собой достаточную алахическую основу.

Видится, что стоит приложить максимум усилий, чтобы не просить и не требовать от родителей ничего относящегося к миру религии. Только то, с чем сам человек совершенно не в состоянии справиться и без чего не может обойтись. Но и тогда просьба должна быть высказана в максимально уважительной форме, как просьба об одолжении или даре по отношению к нему. Нужно помнить, что родители ему ничем не обязаны, и, кроме того, они не обязаны отчитываться перед ним в том, что касается их отношения к выполнению заповедей Торы.

Во всех случаях стоит консультировать с раввином, насколько необходима и уместна данная просьба к родителям. В очень многих случаях можно прийти к компромиссу.

Требования родителей, противоречащие законам Торы [↑]

В случае, когда требование или пожелание родителей идёт вразрез с законами Торы или постановлениями мудрецов, запрещено их выполнять.

В Торе сказано: «Бойтесь каждый матери своей и отца своего, и субботы Мои соблюдайте. Я Господь, Б-г ваш». Такое соседство двух различных заповедей не случайно: если отец или мать требуют нарушить субботу, их запрещено слушаться. Потому что: «Я Господь, Б-г ваш»: и ты, и твои родители обязаны исполнять Мои законы.

Если родители возражают против того, чтобы их сын или дочь простили кого-то, наладили отношения, помирились со своим супругом\ой и т.д., нет обязанности их слушаться, т.к. такое поведение противоречит предписанию Торы «Не возненавидь ближнего своего в сердце своём». В случае, когда сын или дочь хотят помириться со своим мужем\женой, наладить свою семейную жизнь или искать себе пару для создания семьи, а их родители резко возражают против этого, нет обязанности их слушаться. Также это правило действует, если отец или мать запрещают сыну/дочери помириться со вторым своим родителем, или найти своего биологического родителя, чтобы познакомиться с ним. Возможно, нет необходимости посвящать родителей в личную жизнь детей, если есть серьезное опасение, что это вызовет резкую реакцию или ссору.

Если родители просят или требуют совершить действие, которое может быть опасно для жизни или здоровья, или действия, которые выглядят недостойно или непристойно, нет обязанности исполнять их требование или просьбу.

Нет обязанности слушаться родителей, которые запрещают сыну или дочери переехать в Израиль.

Различное отношение к Торе, отход от Торы

Часто молодые люди, начинающие самостоятельную жизнь, как и в мире тшувы, так и в личной жизни, не всегда четко осознают, где начинается и заканчивается их собственная ответственность за свою жизнь, и тогда замечания родителей, продиктованные беспокойством за своих детей, воспринимаются как жестокие нападки, как резкая критика.

Родители, со своей стороны, несмотря на то, что их дети уже вполне зрелые люди, часто считают себя несущими полную ответственность за детей, за их взгляды, привычки, за их личную жизнь.

При таком подходе обе стороны могут быть в обиде друг на друга. Каждый остается с болезненным ощущением, что с его мнение и его чувства ни для кого не важны, с ним не считаются.

Молодые люди при всем уважении к родителям должны четко осознавать, где проходят границы их личной жизни. К родителям нужно высказывать полное уважение, но к их мнению, если оно противоречит личным интересам, интересам и нуждам молодой семьи, нужно, по возможности, вести себя тонко и дипломатично.

Дети, отошедшие от Торы — это колоссальное испытание для религиозных родителей. Оно ставит под удар не только личную жизнь родителей, но и основы семьи и законы дома, угрожает воспитанию младших детей. И в этом случае также следует, по возможности, разделить между личностью взрослого или взрослеющего ребенка и его новым образом жизни: высказывать к нему максимальные заботу и заинтересованность, а в отношении его новых привычек — ставить границы, призванные защитить основы дома и младших детей от нежелательного влияния. Обычно, рекомендации в таких случаях — это постараться обойтись без угроз, криков и оскорблений, но найти приемлемый для всех сторон компромисс. То есть, смотреть на молодого человека не как на новую проблему для дома, а как на личность на очень сложном этапе своего становления.

Личная жизнь родителей и советы их взрослых детей [↑]

Дети любого возраста, будь им 10 лет или 30, переживают за родителей не меньшее, чем родители переживают за своих детей.

Очень часто личная жизнь родителей полна проблем, и их дети, будучи уже взрослыми людьми, полны решимости помочь родителям. Бывает, что родители сознательно делятся с ними, просят их совета, жалуются на свою жизнь, и дети — из лучших побуждений — начинают давать родителям советы, вмешиваться.

Как и в случае с детьми, так и в случае с родителями, вмешательство в личную жизнь близких людей крайне редко приносит пользу, а чаще всего — вредит. Слишком много пристрастности, слишком мало объективности, слишком много предубеждений, слишком мало перспективы.

Рекомендуется как можно меньше вмешиваться в личную жизнь родственников, и родителей, в том числе. Во-первых, взрослых людей тяжело переделать, а во-вторых, дети, как правило, видят лишь часть всей картины и, желая того или нет, всегда будут занимать необъективную позицию. И, кроме того, опыт показывает, что при всем желании, родители не прислушиваются к советам и мнению детей.

Родителям же стоит учесть, что проблемы взаимоотношений нельзя решать при помощи детей, независимо от их возраста.

Однозначный вывод из всего вышесказанного — таков: даже если дети глубоко обеспокоены конфликтным или сложным моментом в жизни родителей, лучше придерживаться нейтрального положения и не пытаться разрешить конфликт. Кроме разочарования и болезненных переживаний это ничего не принесет.

Отметим, что и обращение к специалисту по семейным отношениям также должно происходить по инициативе родителей-участников конфликта, а не их детей.

Выводить материалы