Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Человек, который любит, должен жертвовать всем?

Темы: Знакомства, Какую пару искать, Правила шидуха, Ципора Харитан, Страхи, Конфликты с родителями

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь, ведь обратиться совсем не к кому. Примерно 8 месяцев назад в моей жизни появился молодой человек. Мы познакомились через интернет. Знаете, перед этим я очень трепетно просила Ашема найти мне того, кто будет во всем похож на меня, кто тоже будет вести религиозный образ жизни, будет понимать.

Так и произошло. С первого момента сразу поняла, что это он и я чувствую его душу, ведь она такая родная. Все было идеально, пока не настал момент рассказать об этом маме, а она, к сожалению, не согласна с моим образом жизни, а его — тем более. Запретила общаться. Было так больно на душе. Но мы всё равно продолжали, ведь Всевышний сделал это всё не просто так.

Совсем скоро будет мой день рождения, и он хочет приехать, чтобы поговорить с родителями. Правда, есть «Но». В случае отказа я должна сразу уехать с ним. Мне очень трудно найти решение. Он уверен, что они будут против, ведь придётся переезжать в другую страну, они не знает ни его, ни его семью... Он считает, что человек, который любит, должен жертвовать всем. Да, это так. Но…

Но мне так нужна поддержка со стороны семьи, как я буду после всего смотреть в их глаза? Я их опозорю, потому что им важна репутация, и подведу. Теперь у меня с ним происходят из-за этого конфликты, причём очень часто. Вот мы уже не общаемся вторые сутки. Боюсь всё потерять, ведь я так полюбила этого человека.

Мне 17, ему 25. В моей жизни до него никого не было мужского пола. Так хочу быть верной только ему, ведь мне с ним так хорошо. Что касается возраста, родители предлагали мне парня 21 года, но это всё не то. В этом возрасте многие мужчины не готовы строить семью. Их мысли совсем о другом.

Помогите, пожалуйста. Как поступить в этой ситуации? Может, стоит найти шадхана? Хотя он не хочет, говорит, что только так он сможет проверить, иду ли я за ним.

Сказал, что если не уеду в нужный момент, он больше не вернётся. Что если нет цели создать семью с ним, то идём против Торы. Но ведь я так хочу создать с ним еврейскую семью, построенную на Торе и заповедях. Может, стоит поговорить с родителями?.. N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.!

Безусловно, женщина должна любить своего мужа и быть второй его половинкой. Но человек, который требует бросить семью и уехать с ним, и всё это — на основании романтической любви, без помощи шадхана, который проверил бы, в какую семью Вам предлагают бежать и каковы будут условия Вашей жизни там, — это человек, который пользуется Вашей молодой наивностью.

Как я понимаю, Вы его знаете по интернету, а не по личному знакомству. В интернете я могу выдать себя за королеву английскую и рассказать Вам любую историю о себе, о нашей будущей прекрасной жизни во главе Королевства Великобритании и т. д.

Сегодня очень многие наивные молодые девушки попадают в эту ловушку. Никакой по-настоящему религиозный парень не будет ставить любимую девушку перед такого рода выбором: «Или ты жертвуешь ради меня своей семьей, всеми родными, всеми своими контактами и романтически уходишь со мной в новую жизнь, или ты мне вообще не нужна».

Пусть Ваши родители не религиозны, но они Вас любят, они растили Вас долгие годы, они хотят для Вас хорошего.

Не сомневаюсь: если они убедятся (ни в коем случае не в результате одного разговора с Вашим избранником, а серьезно проверив, кто он и что из себя представляет), что этот человек может сделать Вашу жизнь счастливой, то обсудят, как помягче устроить Ваш отъезд в другую страну, как сделать так, чтоб Вам там было хорошо. Короче, постараются позаботиться о Вас.

А вот молодой человек, который уговаривает девушку семнадцати лет бросить всё, полностью довериться ему и начать с ним новую жизнь вдалеке от ее семьи, в другой стране, — заботится о себе, а не о Вас, и не считается с тем, что, может быть, важно Вам.

Вам сейчас кажется, что Вы нашли того «первого и единственного», с которым стоит провести всю жизнь. На чем Вы строите это впечатление, кроме любовных фраз? Чем он Вам доказал, что он готов идти Вам навстречу, думать о Ваших нуждах, заботиться о Вас?

Родители доказали это тем, что растили Вас 17 лет. А он? Извините меня, но, по-моему, Вы проявляете очень сильную наивность, доверяясь так еще совсем чужому человеку, который уговаривает Вас проявить черную неблагодарность в отношении родителей, с одной стороны, и совершить шаг, который непонятно, чем обернется для Вас, с другой.

Думали ли Вы о том, каково это — оказаться в чужой стране одной, без профессии (ее не может быть у Вас в 17 лет), без языка и полностью зависимой от мужа, так как никого, кроме него, у Вас там не будет? И всё это — только на основании того, что молодой человек предлагает «великое испытание» Вашей любви.

Что касается его, то, извините, его «любовь» мне сильно напоминает любовь человека, который так любит рыбу, что жарит ее и ест…

Мне очень больно Вам так говорить, но предложение этого молодого человека чревато опасностями, т. к. никакой по-настоящему любящий человек не предлагает такого без огромной нужды и — не выяснив с очень большими раввинами (Вы ведь пишете, что он религиозный), что это — единственно возможный вариант построить еврейскую семью.

Выглядит так, что вместо этого Вас подбивают на страшную, опасную, оскорбительную для религии авантюру, а выдают ее за «праздник взаимной любви».

Запомните, N., никому никогда Вы не будете так дороги, как Вашим родителям, и предложение разорвать с ними всякую связь — оно в корне неправильное и направлено никак не на Вашу пользу.

Пишу с огромной надеждой, что Вы найдете смелость рассказать об этом родителям или кому-то другому взрослому и объективному (раввину или рабанит по месту проживания?), и они постараются для Вас проверить, что из себя по-настоящему представляет Ваш молодой человек.

Знайте, что, даже когда две религиозные семьи договариваются между собой о шидухе (знакомстве в серьезных целях) для детей, то взрослые люди неделями собирают информацию о кандидатах на шидух — от тех, кто знает жениха и невесту со стороны. И никто не полагается ТОЛЬКО на приятное впечатление, которое молодые производят друг на друга.

А тем более — когда это человек из другой страны, знакомство с которым пока что — виртуальное. Человек, которого Вы не видите в повседневной жизни, в обычных обстоятельствах, не знаете, как он ведет себя, когда сердится, как он относится к собственным родителям, что он делает с деньгами, которые зарабатывает, и еще миллион других вещей.

Молю Б-га, чтобы наше предупреждение на Вас подействовало. Я уже видела немало наивных девочек, которые, влюбившись, ничего не проверяли о своем избраннике, а потом попадали в очень тяжелые и просто непереносимые ситуации. Сами еврейские мудрецы говорят нам: «Кабдэу вэ-хашдэу» («Уважай его, но подозревай его»).

И, к сожалению, уже были неединичные случаи, когда невинная девушка, обманутая таким образом, попадала в руки бандитов, которые ее использовали самым жутким образом. Конечно, может оказаться, что часть моих страхов не подтвердится и он, действительно, хороший молодой человек, который Вас достоин, но это подлежит серьезнейшей проверке.

А вот его любовь к Вам — странная. Что же это за любовь, если он ставит Вам ультиматум и, если Вы не поддаетесь на ультиматум, готов Вас бросить? И уже прервал переписку?

С уважением, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Просрочено несколько платежей по кредиту, но не могу заставить себя работать больше…

Вчера, отвечает Рика Гдалевич

Мой парень не хочет семью и детей. Страдаю от этого, но боль делает меня более духовной…

18 января, отвечает Ципора Харитан

Наша дочь не будет участвовать в школьном новогоднем празднике. Она не станет изгоем?

17 января, отвечает Ита Минкина