Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Тема

Семейное счастье

Что такое семейное счастье и как его достичь?

Семейное счастье — это то, о чем многие мечтают, а некоторые строят сами, путем упорного ежечасного труда. Учась любить, а значит — принимать и давать, уступать и обсуждать, радовать и поддерживать, — еврейские семьи растят свое счастье, наполняя семейную жизнь высоким духовным смыслом.

Оглавление

Счастье вне семьи? [↑]

Люди спорили, спорят и будут спорить, что такое счастье. Кто-то полагает, что это мгновение, кто-то — что процесс, кто-то — что состояние. Мы будем исходить из того, что счастье — это некоторая внутренняя полнота, осмысленность, ощущение, что все происходит так, как надо. Счастливый человек без сожаления принимает и то, кем он не стал в жизни, и чего так и не достиг. Да и вообще — понимает, что ощущение счастья никак не связано с материальной составляющей, а целиком и полностью лежит в области души человека.

Люди, которые своей первой заповедью делают получение радости от жизни, не могут быть счастливы, и удовольствие может в лучшем случае быть средством. Оно способно какое-то время порадовать наши чувства, затем исчезает, оставляя после себя неутоленное желание больших наслаждений. Когда наслаждение жизнью становится целью, оно перестает приносить счастье, ведь в тот момент, когда ты его получаешь, ты чувствуешь неудовлетворенность.

По большому счету, есть только две области человеческой жизни, к которым можно применить эпитет «счастливый». В первую очередь — это семья. Вторая область — это работа, учеба, хобби. Но все понимают, что когда человек говорит, что он счастлив работой или какими-то другими достижениями, то, по сути, он обманывает сам себя. Удовлетворение работа приносить может, но счастье?.. «Нехорошо человеку быть одному», и чтобы стать полноценным, чтобы развиться в цельного Человека, чтобы ощутить полноту и гармонию своей жизни, семья нужна обязательно.

Нормальная обстановка в семье дает каждому ее члену ощущение безопасности. В хорошей дружной семье человек чувствует поддержку. В нем рождается понимание собственной уникальности. Если семейная атмосфера ухудшается, портятся отношения между родителями или детьми, и в них исчезает ощущение тепла, возникает общая проблема, которую можно определить как «поиск счастья», который часто устремляет людей в другую сферу и заставляет усиленно заниматься «самореализацией», чтобы достичь того самого счастья.

Более глубокое понимание того, как стать счастливым, требует от человека понимания и принятия простого факта: он помещен Вс-вышним в определенное время и определенное место — для реализации определенной задачи. У каждого из нас — свои трудности. И тут объединяет нас одно: трудности есть у всех, у каждого из нас. Принципиально важно, как мы их воспринимаем. И в этом нам следует учиться у наших праотцов.

Все они были пророками. Но каждый из них решал свои, очень непростые, жизненные задачи, и каждый твердо знал, что все его несчастья и проблемы — от Творца.

Если мы принимаем эту точку зрения и осознаем, что наши трудности и жизненные испытания определены нам Творцом мира, а наша задача — выполнить свое предназначение, мы обретаем более адекватное отношение к происходящему внутри и вокруг нас. И обретаем внутреннюю гармонию.

Уроки праотцов [↑]

Посмотрим, чему мы можем поучиться у наших праотцов в области семейного счастья. Как известно, Аврам предложил своей жене Сарай при встрече с египтянами представиться братом и сестрой ради спасения от опасности, которую те представляют.

Наши мудрецы сделали интересный вывод из этой истории. Для египтянина лучший способ создать семью — это взять свою сестру и превратить ее в жену. Такой путь проще: оба хорошо знакомы друг с другом, у них схожие привычки, общие традиции. Еврей берет в жены незнакомую женщину из чужого дома и делает ее своей сестрой.

Рав Шимшон Рафаэль Гирш называет Авраама и Сару самой любящей парой в ТаНаХе. В Торе нет описания их романа, ничего не сказано о свадьбе, и все равно именно они названы самой любящей парой.

Что сделал Ицхак? «И привел ее Ицхак в шатер Сары, своей матери. И взял он Ривку, и стала она ему женой, и он возлюбил ее» (Берешит 24:67).

Мы видим, что Ицхак сделал три вещи: ввел Ривку в шатер Сары, «взял ее», она стала ему женой. И только после этого «…и он возлюбил ее».

Тора не боится говорить о любви. Но перед чувством любви есть действия, поступки. Не любовь с первого взгляда, не несчастный случай, о котором говорят по-англйиски «to fall in love» — «упасть в любовь», как в пропасть. Это поступок взрослого серьезного мужчины, который знает, что нужно женщине, и понимает, что любовь приходит в результате наших поступков.

Таким образом, в Торе есть план действия для любого мужчины, который решил сделать свою жену счастливой и полюбить ее: для начала нужен дом, который он предоставляет своей жене, с тем чтобы она стала там полноправной хозяйкой.

Что дальше? Тора нам сообщает, что Ицхак «взял» Ривку. Для обозначения интимной близости есть другое слово, лучше отражающее ее суть, — «познал». А «взять» можно — ответственность, заботу. Брак на иврите — нисуин, от корня маса (груз). В жизни нужно уметь брать на себя груз ответственности.

Когда Вс-вышний повелел Яакову возвратиться в землю его отцов, он не просто отдал своим женам приказ собираться в путь, он вывел их в поле, чтобы там без свидетелей рассказать им о словах, услышанных от Творца, и пересказать историю своих сложных взаимоотношений с Лаваном. Таким образом он сделал их участниками истории, дал им возможность самим принять решение и встать рядом с мужем: это — наше общее решение, и мы вместе отвечаем за него.

Итак, Авраам учит нас, что с женой можно достичь близости и понимания, как с родной сестрой. Ицхак — умению взять на себя ответственность за создание счастливой семьи. Яаков — необходимости партнерства в браке.

Счастливая семья [↑]

Все счастливые семьи похожи друг на друга — как сказал Лев Толстой. И действительно, образ счастливой семьи всем нам рисует картину, где муж и жена любят и уважают друг друга, где звучит детский смех, где вся семья с удовольствием собирается вместе, и все рады общению друг с другом.

Начиная вести еврейский образ жизни, многие очаровываются этой прекрасной картинкой. А также попадают в сети еще одной иллюзии: тот факт, что мы теперь «соблюдающие евреи», гарантирует нам счастье таким, как мы его себе представляем. Ведь мой муж (моя жена) — религиозный (-ая), а значит, он должен вести себя так, а не иначе. Это и в Шулхан Арухе написано!

Да, соблюдение еврейских законов семейной жизни значительно способствует укреплению брака. Но законы сами по себе не могут предотвратить личные драмы и неурядицы, они только создают прочный фундамент для спокойных, гармоничных и доставляющих удовлетворение отношений между мужем и женой, родителями и детьми. Чистая и вместе с тем полнокровная жизнь помогает сохранять остроту любовных переживаний и наполняет их высоким духовным смыслом, поднимает до уровня, достойного «народа святых».

Немного о любви… [↑]

А как же любовь? Любовь, несомненно, на первом месте! Нам заповедано любить ближнего, а кто же ближе, чем муж или жена? Если муж и жена захотят — смогут полюбить друг друга, все в их власти. Если не захотят, то не надо было и начинать. Любовь не придет сама по себе, ее возводят своими усилиями. Это долгий и кропотливый труд.

Слово аава (буквы алеф, hэй, вейт) — любовь — родственно корню ав (hэй, вейт), что значит — дай. Тот, кому я даю, в кого я вкладываю свои усилия, становится любимым мною.

Кто хочет полюбить свою жену, должен перестать мечтать о наслаждениях, которые он может получить через нее. Ему надо начать думать о том, как доставить наслаждение ей, ведь это единственный путь ее полюбить. Только такая любовь не слабеет с годами. Чем больше люди дают, тем сильнее привязываются друг к другу.

Стоит супругам начать смотреть друг на друга, как на средства удовлетворения собственных потребностей, как очень скоро они начнут выдвигать один перед другим требования, затем перейдут к перечислению взаимных обид, а потом и вовсе каждый отвернется в свою сторону.

Вс-вышний создал человека наподобие Себе, а значит — сделал его способным давать другим. Душа наша испытывает наслаждение, когда мы одаряем других, стараясь сделать их счастливыми. Материальному телу такие удовольствия незнакомы, ведь арифметика показывает, что чем больше ты даешь другим, тем меньше остается тебе. Но в области духа все наоборот: чем больше ты даешь другим, тем сам становишься богаче, тем большее наслаждение испытываешь. И наслаждение это куда сильнее, чем все физические и эмоциональные удовольствия, знакомые телу. Это возвышенное наслаждение вместе с чувством привязанности и преданности и является любовью.

Так строятся отношения в настоящей семье: давая, супруги не стремятся получить взамен ничего, кроме удовольствия от того, что они дают. Они получают это удовольствие только когда их спутник жизни наслаждается их вниманием к нему.

Одно из различий в природе мужчины и женщины состоит в том, что мужчине предназначено быть дающим, влияющим, ведущим, а женщине выделена роль ведомой, берущей. В браке именно мужчина влияет и одаряет. У женщины эта черта по отношению к мужу — выражена слабее, но очень сильна по отношению к детям.

Женская готовность принимать не имеет ничего общего с эгоизмом. Жена помнит, что принимает она для того, чтобы доставить удовольствие мужу. Так она одаривает, дает, вручает себя другому. А значит любит. И самое худшее, что может сделать жена, — дать мужу почувствовать, что она не нуждается в его внимании.

Ключ к счастью [↑]

Для того, чтобы улучшить отношения в семье, если между мужем и женой возникает напряженность или отчуждение, достаточно пустить в действие очень простой инструмент, который есть у каждого из нас, а именно умение не причинять партнеру в супружестве боль и стремление делать для него что-то приятное. Этим «ключом» открываются людские души, и семейное счастье базируется именно на этом принципе. У нас на сайте есть статья «Будьте счастливы в браке», где даются практические советы, с помощью которых можно научиться этим двум главным премудростям: не причинять боль и доставлять радость.

Первые результаты этой работы появятся очень скоро. Но останавливаться на достигнутом и прекращать работу по созданию собственной семьи — никогда нельзя. Даже самый прочный и длительный брак требует ежедневного «строительства» и некоторой «перестройки» с появлением каждого ребенка.

Если семья построена правильно, тогда каждый ребенок, появляющийся у пары, сближает мужа и жену. Раньше они жили только друг для друга, отдавая часть себя своему партнеру. Но отныне, создав нового человека, они вместе стараются наделить его всем, чем можно.

Говоря о семейных отношениях, часто цитируют трактат Сота (17а), где говорится: «Если муж и жена удостоились (т.е. живут правильной семейной жизнью), то Шхина — между ними». Другими словами, Б-жественное присутствие в их семье ощущается так, как оно ощущалось в Иерусалимском Храме. Один из комментариев говорит: как в Храме приносились жертвоприношения, корбанот, так же и в семье: если супруги умеют давать друг другу, придет любовь, и семья превратится в малый храм.

Выводить материалы