Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Подправить можно. Но не недостатки мужа или жены — а свое к ним отношение. И если нам кажется, что наш брак мог бы быть лучше, давайте задумаемся о некоторых вещах.

Мы всё это слышали, читали, некоторые — даже учили. Прописные истины намозолили глаза. Некоторые из нас уже могут сами делиться теоретическими советами по укреплению отношений. Но человек устроен так, что, действуя интуитивно и спонтанно, он не успевает обратиться ко всему опыту накопленных знаний, а автоматически повторяет тот поведенческий сценарий, который проигрывался в его семье. А те, кто родились в прошлом веке, видели и слышали в своей семье слишком много критики в самых разнообразных формах.

Несмотря на это, можно сказать, что все мы выросли более или менее нормальными людьми, и даже людьми настолько хорошими, что нас удостоили своим выбором — самый замечательный человек / самая прекрасная женщина. Через несколько дней, недель, месяцев после свадьбы в нем (в ней) обнаружились некоторые небольшие недостатки — но мы это подправим, правда?

Подправить можно. Но не недостатки мужа или жены — а свое к ним отношение. И если нам кажется, что наш брак мог бы быть лучше, давайте задумаемся о некоторых вещах.

Почему так важно быть правым?

Не в смысле политических убеждений, а в смысле правоты в конфликтах. Какая-то сила неодолимо тянет нас снова и снова приводить аргументы, доказывать, подходить к вопросу с разных сторон — как будто мы на самом деле отстаиваем право Израиля на Иудею и Самарию, а не свое законное право на горячий ужин в 19:00. Мы можем быть правы на все 100%, но наше отношение — в корне неверно, в особенности, если это увенчивается вошедшим в поговорку:

— Я же тебе говорил/а!

В здоровой семье каждый из супругов выбирает мир, толерантность и снисходительность, а не звание никогда не ошибающегося всезнайки.

Кому на руку играют обвинения?

Если честно, то… сатану! Ведь мы же не думаем всерьез, что такие высказывания строят и укрепляют семью?

— Из-за тебя я сижу дома, как клуша! Домашние тапочки — единственное, что у меня снашивается!

— Да ты детьми-то не занимаешься — вот они и учатся кое-как!

— Сколько можно покупать одежды? По твоей милости мы и в этом месяце не отдадим прошлогодний долг!

Обвинить другого и возложить на него ответственность за проблемы семьи — часто бывает проще, чем признать, что брак — это партнерство, где муж и жена поддерживают друг друга как на словах, так и действиями. Когда что-то идет не так, нет смысла выяснять, чья это вина: кроме боли, такое расследование ни к чему не приведет. В большом и малом — стоит искать решения, а не виноватого.

Насколько конструктивны жалобы?

Есть разница между нытьем и конструктивным высказыванием. Вот это, например, что, по-вашему?

— Вечно я одна с детьми, как будто я мать-одиночка…

— Только одно уберу, уже другое надо убирать — и так целый день…

— Прихожу с работы, хочу отдохнуть, а тут шум и грязь, как на вокзале. Хоть обратно иди в офис…

Разговаривать с вечным жалобщиком — все равно, что вести беседы с истеричным двухлеткой. Если мы строим свою семью, наверное, считаем себя взрослыми. А взрослые, здоровые отношения подразумевают, что люди говорят, чего конкретно они хотят (помощи, сочувствия, пересмотра домашних обязанностей…), и не превращают дом в место постоянной критики и нытья.

Где находятся наши границы?

— Всё, так больше нельзя, мы должны разойтись!

— Видеть тебя больше не хочу!

— … (здесь можно было привести оскорбительные эпитеты, но, по понятным причинам, их не будет).

Некоторые вещи говорятся один раз в жизни, и супругам стоит договориться раз и навсегда о том, что в их отношениях совершенно недопустимо. Если желание разойтись — не взвешенное и продуманное решение, а эмоциональная вспышка, просто… промолчите.

То же касается различных обзывательств и оскорблений, хлопаний дверьми или уходов в неизвестном направлении на несколько часов с выключенным телефоном (пусть поволнуется!). И, если мы уже заговорили о границах, то слово «сарказм», в переводе с греческого, означает «разрывание плоти». Есть повод задуматься, насколько допустимы в нашей семье саркастические высказывания.

То, что сказано и сделано во время конфликта, невозможно стереть из памяти. Как камень, сброшенный со скалы, одно лишнее слово может вызвать целую лавину еще более ненужных слов и действий, после которых развод уже будет казаться единственным выходом.

Кто важнее: муж/жена или дети?

Если вы не помните, когда вы в последний раз выходили куда-то вечером вдвоем, без детей, это значит, что в вашем случае, дети стали важнее, чем ваш брак. Стоит вспомнить, что лучшее, что мы можем сделать для своих детей, — это дать им счастливых, любящих, веселых, удовлетворенных родителей.

Это касается не только романтических свиданий мужа и жены вне дома. Детям иногда будет полезно слышать такие слова:

— Извини, малыш, сейчас я хочу послушать, что говорит папа.

— Дети, мы с мамой хотим в тишине посидеть в спальне полчаса. Сарочка, ты отвечаешь за тишину. Моти, ты отвечаешь за порядок. Через полчаса все получают мороженое!

Да, и если «из-за детей» вы забываете о таком важном аспекте отношений, как интимная близость, то здесь тоже есть над чем подумать.

Пассивная агрессия лучше активной?

Мы знаем, что чувствуем, как закатываем глаза и какую скорбную мину строим на лице, когда говорим эти фразочки:

— Поступай, как хочешь.

— Ничего не случилось.

— Нет, не обиделась.

Если мы чем-то расстроены, нет смысла сообщать ледяным тоном, что все в порядке, а потом играть в молчанку. О своих эмоциях можно сообщить в уважительной форме, вовсе не обязательно заталкивать их внутрь, строя вокруг себя ледяную стену.

Что я сделал/а, чтобы изменить что-то к лучшему?

Ожидать от второй половины того или другого, не получать этого и жалеть себя — признаемся, неконструктивно. Гораздо конструктивнее взять инициативу на себя, выражать свою любовь каждый день, не ожидая ничего взамен. Дающий не менее счастлив, чем берущий.

Что я как женщина могу сделать, чтобы муж понял, что это только для него, в честь него, ради него? Может быть, покрасить волосы, испечь в середине недели хлеб — просто так, купить новую ночную рубашку?..

Что я как мужчина, могу сделать, чтобы жена поняла, что это нетто ради нее? Может быть, букет — не к шабату, неожиданный звонок с работы, искренний комплимент?..

Что мы оба можем делать вместе? Поучить вдвоем какую-то книгу, навестить больного, сходить в гости. Посмеяться, пошутить, поделиться новостью. Рассказать о своих страхах, сомнениях, неуверенности, надеждах — и попросить посочувствовать и выслушать. Погулять, послушать музыку, попить кофе после обеда.

Меняя к лучшему даже одну мелочь в браке, мы меняем ход наших отношений.

О чем я молюсь?

Молитва открывает каналы силы и благословения Творца. Как мы используем эти каналы? Просим денег, здоровья, просим за детей. Благодарим Творца за то, что Он нам дает. Пока были одиноки, молились о том, чтобы встретить того (ту), кто будет нашим дополнением и помощником, с кем вместе будем растить детей. Строя семью, просим «мира в доме».

Важно осознать, что для нас самих значит мир в доме, шлом-байт. Если мы будем представлять себе это благословенное состояние в деталях, мы будем готовы услышать и принять ответ на наши молитвы — и сможем понять, что здесь зависит от нас, а в чем надо положиться на Вс-вышнего.

* * *

Счастливая семья — это не то, что складывается само собой, и одного желания «быть вместе» недостаточно. Построить своё счастье можно только горячо желая его, работая на него, много вкладывая в улучшение отношений с супругой /ом!


Эта глава начинается с заповеди жертвовать половину шекеля. Примечательно,что эту главу часто читают перед Пуримом, и как раз перед Пуримом и выполняется данная заповедь. Другая половина главы посвящена описанию греха золотого тельца и тому Великому прощению, которое оказал нам Творец. Читать дальше

Недельная глава Ки Тиса

Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»

Краткое содержание раздела и несколько комментариев из сборника «Тора на все времена»

«Ки тиса» («Когда будешь вести счет»). ДОЛГО ЛИ УСИДИШЬ НА ДВУХ СТУЛЬЯХ?

Рав Бенцион Зильбер

Всевышний предписывает Моше определить число сынов Израиля («Когда будешь вести счет…») с помощью полушекеля, который внесет каждый из них на строительство Мишкана (переносного Храма). В такой форме евреям была дана заповедь приносить пожертвование на нужды Храма размером в полушекель. С этого приношения началось строительство Мишкана. В отсутствие Моше (он, как вы помните, сорок дней и ночей находился на горе Синай) евреи изготовили золотого тельца, поклонились ему и принесли жертвы. Моше спускается с горы с двумя скрижалями, видит это и разбивает скрижали. Сорок дней молится Моше, чтобы евреи не были истреблены в пустыне за этот грех. Б-г прощает евреев. Афтара к главе «Ки тиса» – отрывок из первой Книги царей (Млахим I, 18:1-39). (Напоминаем: афтара – отрывок из Пророков, который читают в синагоге по субботам после чтения недельной главы.) Этот отрывок рассказывает о временах царя Ахава, правившего северным – Израильским – царством, где проживали десять колен Израиля (два колена населяли южное царство – Иудею; раскол единого царства произошел после смерти царя Шломо). Ахав и его подданные поклонялись идолам, нарушая этим вторую из Десяти заповедей, запрещающую поклонение любым божествам, кроме Единого Б-га. Тема афтары связана с темой поклонения золотому тельцу в недельной главе.

Ки Тиса. вопросы и ответы

Рав Хаим Суницкий,
из цикла «Вопросы и ответы по недельной главе»

Вопросы и ответы по недельной главе

Золотой телец

Рав Шимшон Рефаэль Гирш

Почему Аарон выбрал фигуру тельца?