Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch

"Доктор, дайте мне таблетки от ребенка"

Отложить Отложено

На днях пришел по электронной почте вопрос (или позвонили, точно не помню). Спрашивают, что делать с ребенком (11 лет), который перестал слушать родителей, хамит, дерзит на ровном месте и даже кричит на маму ("орет, как подорванный").

Ответил, что я не специалист по семейным отношениям. На сайте Толдот есть дипломированные профессионалы, которые знают все положения Торы на тему, как воспитать и образумить. Детское воспитание – это целый факультет в университете иудаизма.

Но настаивали именно на моем совете.

Вздохнул и пояснил, что такие вопросы лучше задавать понимающему и опытному раввину, причем в частной беседе, а не заочно в общих чертах, потому что в общих чертах, как правило, никаких частностей спрашивающий не приводит, но хочет получить исчерпывающий ответ, причем в форме, которую он ждет[1].

Мне говорят: "Нет, скажите вы. Мы к вашим советам привыкли. Мы с вами знакомы".

Говорю: "А я с вашим ребенком не знаком".

"Да зачем, отвечают, мы и так все честно вам пересказали: грубит, огрызается. Вчера, когда пришел из хедера, вдруг шекель попросил, а когда не дали, закатил истерику".

"Извините, на что попросил? И почему не дали?"

"Не знаем, на конфету, наверное[2]. А не дали, потому что нельзя же потакать любой прихоти".

"Почему нельзя? И что вы называете прихотью? И самый общий вопрос: почему он вам дерзит?"

"Не просто дерзит, а постоянно и перманентно вопит, требует и хулиганит. А почему – так кто ж его знает. У него куча причин для недовольства. Скажите, что делать с ребенком?"

Отвечаю: "Не знаю, что делать с ребенком, но знаю, что делать вам. Изменить себя. Найдите в себе, какие ваши действия и слова ему не нравятся. Что его раздражает, что его бесит".

"Это значит, идти у него на поводу?!"

"Про повод я ничего не сказал, но хорошо бы понять мотивацию ребенка. Возможно, с ним надо как-то иначе разговаривать. Не говорю – потакать, но  не бывает дыма без огня. Ваш ребенок бурно реагирует на какие-то ваши действия. Вот и хорошо бы выяснить, на какие".

"У нас в семье сейчас атмосфера скандала. Может, поговорить с ним, объяснить, что он обижает маму? По-доброму объяснить? Поможет?"

"Не уверен. Лучше б вы его не трогали. Начнете объяснять – опять сорвется. Или, чувствую я, мама с папой сорвутся".

"Так что делать-то?!"

"Не-зна-ю. Обращайтесь к раввинам или пишете на сайт – вам все по полочкам разложат. А у меня один универсальный совет на все случаи жизни".

"Какой?"

"Так я уже сказал. Меняйте себя, а не ребенка. Насколько поменяете себя – настолько жизнь в вашем доме снова станет мирной".

"Извините, получается, что, допустим, мы изменились, а он продолжит хамить и дерзить. И что, снова молчать? Можно ли сделать хотя бы замечание?"

"Если замечание – значит, вы не изменились. Я же говорю – меняйте себя".

**

А других советов у меня ни для кого нет. Так что обращайтесь к специалистам.

Да, забыл сказать, что я всегда на стороне ребенка. Этому учит Тора: защищай не правого, а слабого.

"А теперь иди и учись". Учи частные детали этого великого правила: меняйся сам. Меняйся, исходи из любви к ребенку, а не из любви к себе. И не пытаясь стать тем родителем, о котором говорят, что его ребенок им манипулирует. Нет, просто убери в себе плохое. Какое плохое? Так я и говорю, иди к раввину – он укажет, какое плохое.

Короче говоря, будь лучше с каждым днем. А что такое "хороший" и "лучше", об этом учит еврейский мусар. Удачи!

 


 

[1] Уже писал об этом неоднократно. Все советы внедрения жесткости в воспитание я отвергаю. Никаких советов типа: "правой рукой обними, а левой ударь"; "будь требователен к ребенку", "не бойся его наказывать".

Я человек консервативный и отсталый, считаю, что любое наказание, которое приводит к обиде или боли ребенка – это признание родителей в своем неумении воспитывать. А если еще откровенней: в своей нелюбви к собственным детям.

Одна мама рассказывала. У нее муж-нееврей, а она заинтересовалась Торой, стали посещать еврейские сайты. Ребенок тем временем вступил в возраст критического отношения ко всем и всему. Муж стал его наказывать. Мама переживает, плачет. И тут муж увидел, что на сайте так и советуют: не спускайте своим детям ошибок, умейте настоять на своем, если надо – накажите – чтобы не уронить свой родительский авторитет.

Прочитав такое, муж стал наказывать ребенка с еще большим усердием. Говорит, вот, "ваши раввины" советуют. У мамы слезы не просыхают. Что делать?

Думаю, с тех советчиков "жесткой родительской руки" еще будет спрошено. И нет у них оправдания, что, мол, их неправильно поняли. Им еще отвечать за это на Суде.

 

[2] Обратите внимание. Мама не помнит, что сказала ребенку, но помнит, что и каким тоном он ей ответил. Ребенок не считает, что ответил плохо, но прекрасно знает, что его расстроило. Они живут как бы в разных измерениях. Каждый видит другого, но не себя. – И кто, спрашивается, виноват?

Надо знать, кому такой совет давать. В мире постсовковых постсоветских людей, которые и без того резки и агрессивны, любое поощрение даже минимальной жесткости чревато страшными последствиями.

Теги: Мусар