Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Гитель Итахова

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Люби ближнего и самого себя

16 апреля 2013, 20:41

Отложить Отложено

 

К моменту написания этой статьи уже 21 день омера. Приближаемся к Шавуоту, к принятию Торы. Сказал Раби Акива: «Люби ближнего, как самого себя – это вся Тора». Но для того, чтобы по-настоящему выполнить эту заповедь, нужно сперва любить себя. 

В чем заключается любовь к себе? Любить – значит давать то, что необходимо. Это значит заботиться о своем теле – правильно питаться, достаточно спать, заниматься физическими упражнениями, не переутомлять себя, не перерабатываться. Это значит поддерживать самого себя, подбадривать, не давать впасть в уныние от неудач, напоминать о победах. А что получается? Почему-то ответ на первый список – нет времени. На второй – не заслужил. 

Давайте подумаем, что значит ответ «нет времени»? Нет времени на это, потому что тратится на другое. Значит, другое важнее первого. Выходит, что забота о себе второстепенная, а обо всем остальном – первостепенная. А так ли оно должно быть? Нет. Я – в первую очередь. Мое физическое и психологическое здоровье должно стоять на первом месте, потому что если я не люблю себя, то не могу любить других, а следовательно не могу следовать Торе, и тогда зачем я живу? Чем я занимаюсь таким важным, что не хватает времени сделать растяжку в конце дня, нарезать себе овощи, пойти спать вовремя? Это никто иной, как йецер, который тихонечько но настойчиво подговаривает доделать вот еще это, и это, и это, и в конце концов сил не остается на главное.  И расплата приходит не сразу, а назавтра, или еще позже, когда от физической перегруженности и психологического стресса не получается сдерживать гнев, молиться с концентрацией, спокойно выполнять просьбы супруга или коллеги на работе.  И все потому, что самооценка низкая, не ценим себя достаточно. 

Какой может быть выход? Лично для себя я обнаружила, что заставлять себя не получается дольше, чем на несколько дней. Что помогает, это спрашивать: «Я что ли недостаточно себя люблю, чтобы ...» Как-то появляется достаточно желания действовать.

Можно справедливо возразить на выражение «я – в первую очередь», приведя в пример праведников, которые жертвовали самым необходимым ради ближнего, не спали ночами, помогая другим. То, о чем тут говорится, относится к современному «среднестатистическому» человеку, который еще не на уровне праведника, но к этому стремится. На нас всех лежит заповедь «храните свои души», а именно – заботьтесь о себе. Практически оценивая собственные способности и принимая во внимание личные ограничения и нужды, каждый в состоянии решить для себя, какая доля заботы о себе необходима, чтобы быть наиболее полезным обществу, т.е. выполнять мицвот в полной мере. И вот от этой доли не отступать, не поддаваться на уговоры злого начала, доказывающего сначала, что мы выше подобного «эгоизма» – заботы о себе, чтобы потом, после срыва, убеждать нас в никчемности. 

Что за ответ «не заслужил» высокого мнения о себе? Почему так тяжело хвалить себя за то, что сегодня сдержался на минуту дольше, чем вчера? Почему не получается говорить подбадривающие слова самим себе, хотя с легкостью говорим их своим детям? Почему не получается поддерживать в себе искру вдохновения духовно расти и исправляться? Даже если есть уверенность, что я смогу измениться, почему так трудно заставить себя опять следить за собой, через полчаса после последней ссоры? Ответ может заключаться в том, что мы не умеем судить себя благосклонно, и в результате боль и вина за прошлые ошибки заслоняют надежду на будущее. 

Судить благосклонно не означает оправдывать ошибки. Это значит попытаться понять, что привело к неправильному действию, чтобы потом искоренить причину. Разберем на примере маму, которая кричит на своих детей. 

Сказать «я – плохая мама, не умею сдерживаться» значит пытаться избежать ответственности. Вот такая вот я, не умею и не сумею, поэтому не вините меня. 

Для того, чтобы судить благосклонно, нужно принять во внимание все возможные факторы. Физическая усталость зачастую служит причиной нетерпения. Остается немножко сил посуду домыть, а на капризы по поводу нежелания выполнять домашнее задание, чистить зубы, собрать игрушки, идти спать, это уже через край. С другой стороны, когда самочувствие хорошее, то иногда получается устоять перед напором, оставаясь спокойной и последовательной. Поэтому, после того, как мама вышла из себя в результате усталости, не винить и не корить себя, не считать себя плохой мамой, а успокоится, признать, что такое поведение неправильное, извиниться перед детьми и принять на будущее уделять больше времени и внимания своему состоянию. Бывает, что волнения о материальном состоянии семьи, о здоровье родителей и т.п., занимают все мысли, и когда ребенок приходит и начинает требовать внимания, с уст срывается: «Да оставь же меня в покое, в конце концов!» Ребенок обижается и уходит, а у мамы на сердце еще тяжелее становится. Почему все должно свалиться именно вот так, все сейчас? И вина, вина что несправедливо обидела ребенка. Тут опять успокоиться, признать, что не хотела сделать больно, но сорвалась, потому что была чрезмерно обеспокоена положением, подойти к ребенку, извиниться, постараться найти время если не в тот же вечер, то на следующий день все выслушать. А причина для гнева – это не стечение обстоятельств, а недостаток веры, что все идет от аШема, и все будет хорошо. Поэтому тешува в этом случае будет работать над верой.

Для оправдания вспышек гнева можно привести те же самые причины – усталость, беспокойство.  В чем же разница, и какой правильный путь? Давайте проанализируем развивающиеся события для обоих участников – мамы и ребенка. Мама может сказать, что накричала, потому что устала. Нет смысла себя корить, все равно ничего не изменишь, просто нужно выспаться и все. Урок на будущее? Спать побольше. Виновато отсутствие сна. Но на самом деле это всего лишь повод. Причина – неправильно поставленная цель жизни. Если же судишь благосклонно, то признаешь, что была неправа, но не станешь корить себя, потому что были смягчающие обстоятельства. И благодаря своему спокойствию сможешь усмотреть для себя план действий. После оправдания не предвидится дальнейшей исправительной работы. 

И как ребенок чувствует себя после маминого «оправдания»? Он не в состоянии додумать, что мама, даже если очень устала, все равно не должна кричать. Пойдет спать с двумя выученными уроками: он – нехороший, потому что довел ее, и можно сердиться, когда тебе плохо. Еще одна дорога, ведущая в никуда.  (Пусть это послужит пищей для размышления, стоит или не стоит «подрывать» родительский авторитет и просить прощения у детей.)

Есть еще третий вариант – полностью отрицать свою вину.   Например, я ничего плохого не сказал, не надо драматизировать, и т.д. Мой непрошенный совет: если вдруг всплывают такие мысли, стоит прислушаться. 

Кто может признавать ошибки? Свободный человек. Ему дана свобода выбора их совершать. Рабу не дана свобода выбора, и ему приходится оправдываться, чтобы избежать наказания. 

От нас аШем не требует слепого подчинения, машинально-налаженного исполнения заповедей. На это есть ангелы. От нас аШем хочет обдуманного, взвешенного решения идти Его путями и сознательного действия. И тешува – признание, исправление поступка и искоренение источника ошибки – способна преобразить поражение в победу. Просить прощения – это не позор, а привилегия, поднимающая человека от уровня раба, слепо следующему своему злому наклонению, на уровень Человека, ради которого был сотворен мир. 

 

Домашее задание:

 

1. Просить аШема о помощи, бросать монетку в цедаку и молиться за других по списку.

2. Повторять 100 раз в день, что все, что аШем для нас делает – к лучшему.

3. Ответить на вопрос, что мне необходимо для максимального функционирования? Сделать список, повесить его на видном месте, и при выполнении пунктов говорить себе, что я выполняю мицву заботиться о себе.

4. Когда будут одолевать мысли о недостойном поступке, не отгонять их, а описать ситуацию на бумаге. Будут вопросы – задать. Спросить чужого мнения.  Попросить аШема помочь правильно поступить, и правильно поступить.

 

Наши старания в эту неделю пусть пойдут в заслугу людям, перечисленных ниже. Будет прекрасно, если будем упоминать их и при исполнении других заповедей, как отделение халы, зажигании свечей, учебе и т.д.  Все время принимаются новые просьбы.

Рефуа шлейма: реб Элиезер-Мэйше-Хаим бен Соро, Рафаэль Элияу бен Мириам, Махла Малка бат Шейндел, Нетанел бен Ора, Михаэль бен Дарай, Эстер бат Женя, Тамар бат Эмили-Яэль - 12-летняя девочка с тяжелым диагнозом, Владимир бен Мириам, Лиза бат Рохель, Пэсах Йосеф Павлик бен Зельда

 

 

Парнаса: Александр бен Лейб, Даниэль бен Эстер, Дина бат Анна, Рут бат Сара, Фейга бат Сара, Нетанел бен Ора

 

Шидух: Алона бат Мирав Маргарита, Дина бат Анна, Рафаэль бен Шошана, Рут бат Сара

Зера шел каяма (дети): Рахель бат Ница

Хинух еладим (воспитание детей): Мирьям бат Хава, Гитель бат Сара, Даниэль бен Эстер,
Ася бат Ирина, Рут бат Сара, Фейга бат Сара, Нетанел бен Ора

Шалом баит (мир в семье): Мирьям бат Хава, Гитель бат Сара, Даниэль бен Эстер, Ася бат Ирина


Леилуй нешама (вознесение души): Гирша бен Мендель, Галина бат Биньямин, Лев бен Абрам, Лея бат Яков, Лана бат Исаак, Иосиф бен Еля, Биньямин бен Соломон, Владислав бен Гедалья, Елияу Цион бен Ханания

 

 

 

Удачи нам всем.

 

Источник:

Рав Авраам Тверски, «Ангелы не оставляют следов»

Теги: гнев, тешува