Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch
«Даже тот, кто всю свою жизнь отрицал существование Б-га, но раскаялся в последнюю минуту, удостаивается удела в грядущем мире, как сказано: “Мир, мир далёкому и близкому, сказал Господь, Я исцелю его” (Йешаягу 57, 19)»Рамбам, Мишнэ Тора, Законы раскаяния 3, 14

Рекомендуем:

Дело в шляпе

Гади Поллак

Элуль — месяц милосердия и прощения

Рав Исроэль-Меир Лау

О тшуве

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»

Есть ли свобода выбора у Б-га?

Отвечает Рав Бенцион Зильбер

Сегодня читаем главу Ръе

Рав Бенцион Зильбер

Из чего только сделаны мальчики?

18 июня 2017, 11:04

Отложить Отложено

— Я так понимаю, тебе не нужно рассказывать — из чего только сделаны мальчики, правильно? — с сарказмом, в котором проглядывал грустный опыт, спросила Ривка, удобно усаживаясь в кресле.

— Не нужно, — согласилась я. — Это мы проходили: они сделаны из…

— Нет, намного хуже! — воскликнула Ривка.

— Но я еще ничего не успела ска…

— Что бы ты ни сказала — все намного хуже!

— И…

— Они сделаны не только из птичьих гнезд, асфальтового катка для своих мам и головной боли! — воскликнула Ривка, в очередной раз показывая, каких высот самовыражения мы достигаем, когда нас что-то или кто-то выводит из себя.

— Из оторванных пуговиц, вызовов к директору, ушибов и царапин, — не отставала я.

— И еще из драных штанов, идиотских выходок и… — Ривка откинулась на спинку кресла и закатила глаза в пароксизме воодушевления. — И! И еще…

— …и из грильяжа в шоколаде глубоко под асфальтом.

— Да! — неожиданно согласилась Ривка. — Но только не под асфальтом, а под бетоном! Так и запиши в своем рассказе — по слогам — под бе-то-ном! Трехслойным!!!

— Ривка, тебе чаю или что-нибудь холодненького?

— Да, чаю. Со льдом. С лимоном, с сахаром. Нет, не надо. Просто воды. Да!

Со двора слышались и в открытые окна неслись… так бы и написала: стук мяча по асфальту и радостные крики детей, но что поделать, если этого не было слышно, поскольку окна были закрыты и слышался только слабый гул работающих на всех этажах кондиционеров, а велосипеды мальчишек сновали бесшумно и товарообмен из новых коллекций девчонок тоже шума не создавал. Что ни говори, шумы нашего детства не похожи на теперешние. Я поделилась этой мыслю с Ривкой, а она добавила, что детские послеобеденные шумы со двора были неизменными лет сто или больше, а потом в начале девяностых трансформировались в писк, скрежет и нажатие кнопок.

— Да уж, — Ривка попробовала воду и улыбнулась. — Холодная! Кто в нашем детстве пил холодную воду?

— «Заболеешь!!» — одновременно наигранно ахнули мы.

— Гениально, — кивнула Ривка и вздохнула. — Очень-очень многое изменилось, и больше всего изменилась я сама. И если бы я сама, такая, как сегодня, воспитывала своих детей лет двадцать пять-тридцать назад… да, всем было бы намного легче…

У меня их шесть — мальчиков, ты знаешь. И начинала я как нормальная мама из бывшего Э-сэ-сэ-сэ-ра, которая воспитывает детей в том же духе, в котором воспитывали ее саму. Быть ответственной и аккуратной, не пить холодную воду, не опаздывать никогда и ни при каких обстоятельствах, за опоздание расстрел. Сейчас смешно это вспоминать, но я поссорилась с несколькими новыми израильскими подругами, выговаривая им за опоздания, представляешь?

Ну, ладно. Первые десять лет жизни мальчишек прошли относительно спокойно, там были только падения с деревьев, сломанные руки-ноги, выбитые стекла и зубы и ничего хуже, чем томление в приемном покое и травмпункте. А, и да — несколько хватающих за поджелудочную минут, проведенных в кабинете директора или… — Ривка сделала паузу. — Или… скажем прямо, в кабинете директоРОВ, потому что не все директора… э… в первые школьные годы мальчишек э… были у нас, так сказать, в единственном числе.

Ривка улыбнулась, она была довольна фразой. Я тоже.

— Самое интересное началось позже, скажем так… когда они перевалили лет за десять… нет, не все мальчишки отличались повышенным темпераментом и известным портновским инструментом в одном месте, но… вот наш Дани… Дани, это да… Он уже женился сейчас, Дани наш, и поэтому я тебе рассказываю.

Его изобретательность переливалась через край, через бортик, через берег, дамбу и земную кору. Через кору нашего с мужем головного мосха она переливалась по нескольку раз в неделю.

Например, тот случай, когда во время каникул они с другом переоделись американскими туристами и попытались перейти иорданскую границу. Их поймали по дороге, хорошо, что они оставили записку, но полицию и всю прелесть с вертолетами они имели на свою голову. В другой раз, тоже в каникулы, во время поездки с классом на север Израиля — они отделились от основной группы и решили пойти к водопаду не в обход, а напрямую. А что такого? Да ничего особенного, кроме того, что дело было в Галилее и тоже недалеко от границы…

По телефону это прозвучало так. Начнем с того, что сам звонок мог поднять со дна моря капитана Немо. В тот полдень у меня раскалывалась голова и сначала я решила к телефону не подходить, но он трезвонил, как пожарная машина, не переставая, вызов за вызовом. Да что там такое? Уже испугавшись такого напора, я бежала к телефону. Они там что, все с крыши попадали? Оказалось, не так далеко от истины, и звучало это так:

— Г-жа, Гутман, вы мама Дани?

 — Да, я, а что случилось? Его нет дома.

— Я знаю, к сожалению. Меня зовут Гидон, я веду их группу, и он с другом зашел на минное поле.

— Что? Он — что? Он… он… подорвался?!! Он жив?!!

— Пока да, если будет стоять на месте и не двигаться.

— Что? Он не умеет стоять на месте!! — Я была близка к истерике. — Ему пятнадцать лет, и из них он ни секунды не стоял на месте!!!

— Да, в том-то и дело…— Гидон что-то прокричал в громкоговоритель, чем оглушил меня совершенно. — Короче, госпожа Гутман, делать нечего. На поле они как-то прошли пешком, но возвращаться обратно им нельзя, они могут подорваться.

— Что же делать? Что нам делать? Я немедленно выеду!

— И чем вы поможете? Нет, нужно высылать за ними вертолет.

— А как он опустится? Он же взорвётся!

— Нет, он не будет опускаться, он скинет им веревочную лестницу или специальную сетку, канат или не знаю что.

— Конечно, пусть летит, сейчас же!! Немедленно!!!

— Еще как немедленно. Думаю, что он уже вылетел. Тут недалеко военная база. Только оплачивать расходы придется семьям мальчиков. Вы поймите, я предупредил их, что там минное поле. Да и плакат там висит. К другой семье я не смог дозвониться, вы принимаете расходы на себя?

Конечно, в воспитательных целях стоило бы юных саперов оставить там на денек, чтобы глубже поняли логику происходящего и, может, освежили свои навыки чтения набранных крупным шрифтом текстов, но, учитывая близость ливанской границы, пожалуй, придется нам скрепя сердце поступиться педагогическими принципами. И вертолет, кстати, обошелся недорого — тысяч сорок, кажется, ерунда, конечно, когда речь идет о том, чтобы вызволить родного беззащитного цыпленочка, безмозглого чурбана с минного поля близ добрых ливанцев. Так что забрали их, миленьких — тепленьких, чуть живых от страха и одновременно распираемых гордостью. Еще бы, такой тарарам — и все вокруг них. Пятнадцать лет им было, я сказала? Какое там пятнадцать, самое большее — четыре. Когда-нибудь они вырастают, эти мальчишки, там в твоих книгах по воспитанию что-нибудь написано на этот счет, а?

— Вырастают.

— И когда же? Любопытно...

— Приблизительно после рождения первого ребенка, своего, — пошутила я.

— А! Вот как? Это, кстати, совпадает с моими наблюдениями. Но это в книгах не написано?

— Нет, что ты. Такое никогда не напишут.

— Правильно, что не пишут. Кто же их в таком случае купит.

Ривка вздохнула и покачала головой. Потом продолжила.

— Да, мои разговоры с Дани — с той ли истории или с другой, похожей — носили односторонний характер. Такой. Я кричала. Долго. С чувством и со смыслом. Так мне казалось. Вот такой разговор. Вот так мы и перестали разговаривать с ним. Вообще. Мне было обидно, что он сваливает свою грязную одежду и смывается неизвестно куда и мне, человеку с кое-каким жизненным опытом, с которым люди иногда набирались смелости посоветоваться по разным вопросам, — мне оставалась роль прачки. Поэтому я часто кричала и по другим поводам, которые Дани не ленился нам давать. Пока я не поняла, что кричать бесполезно. Как и агрессивно молчать. Тот же результат. В детстве это молчание было для меня страшнее крика. Это пытка — молчание взрослых. А ему хоть бы хны. Другие дети стали подрастать к тому времени, и хлопот полон рот. Не все такие, как Дани, но дел хватало, и с Дани мы просто не… не… разговаривали. Если нельзя назвать разговором отдельные фразы, междометия и фу-фу, когда он дул на ложку с супом. И мои выговоры, после которых он оставлял суп в тарелке и уходил, не съев ни ложки. После третьего такого раза я задумалась. Разговаривать я с ним не могу. Я сразу перехожу на крик. Он молчит. Я тоже могу молчать, но на него это не действует.

И тогда я стала писать ему письма. Как раз к тому времени ему исполнилось восемнадцать. Я купила ему подарок и написала записку, я не собиралась писать письмо, но фразы складывались одна за другой. Я никогда не писала писем, а тут… мне было так обидно, так горько… уже три года мы не разговаривали. И записка получилась довольно длинной. И… он ничего не сказал, что получил ее. Но улыбнулся мне, а это случалось так редко, что на моих глазах выступили слезы.

Я писала ему письма три года. Потом еще год. Он ни разу мне не ответил, ни строчки. Но я знала, что он читает.

Ривка повернулась к окну и несколько минут, не отрываясь, смотрела туда. Минут пять, а может, двадцать. Я потеряла счет минутам. Было тихо. Мне казалось, Ривка мысленно перечитывала те письма, что писала сыну, когда ему было пятнадцать или восемнадцать, двадцать, двадцать один…

Ривка взяла с низкого столика книгу, пролистала ее машинально, положила обратно и продолжила:

— Раньше когда-то я думала, что критика исправляет, что раздражение помогает продвигаться, пробивает равнодушие, что оно — сильное средство. И ничего оно не продвигает, и никуда не пробивает, и действует так же, как кислота на порез. Со временем, и это заняло много времени, до моей постсоветской головы дошло, что раздражение и нотации разрушительны, что только тепло и привязанность сохраняют любовь и единственное, что человек хочет услышать, — это то, что его ошибки не так уж велики и он — такой, как он есть, — желанен и ему рады.

…Он женился три месяца назад, Дани, это большая радость для всех нас, и знаешь, что мне сказала его жена? После шева брахот (свадебных благословений), после всех поездок, гостиницы, моря, путешествий… Когда они, наконец-то, приехали к себе домой, в квартиру, которую сняли в Цфате. В тот вечер, когда они вернулись, мне позвонила его жена и сказала, что они еще не распаковали чемоданы, и… мне показалось, что она плачет… она сказала, что уже полтора часа они с Дани сидят и читают мои письма…

,

 

Теги: Дети, Воспитание, Женщина, Большие люди маленького города, Каникулы

Оставить комментарий

43 комментария

Emili, 18-06-2017 12:05:10

כל כך מרגש, איטה!!!!!!!!

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 18-06-2017 15:49:39

Спасибо. Так оно и было.Такого ведь не придумаешь.




ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 18-06-2017 15:17:33

אם היתי יכולה לרשום משפט אחת בספר על חינוך הילדים היתי כותבת:"תשקיעו בשנים שלפני גיל ההתבגרות.
שתי משפטים :"תנו לילדים קטנים המון אהבה ותשומת לב."
אם אפשר היה להוסיף עוד משהו :,"מתבגר הוא לא ילד ,תתיחסו עליו כאל שכן בדירה,רק תחייכו ותחבקו יותר".
ומפשט אחרון :אם עשיתם טעויות ,לא נורא ,תנסו דרכי שלום ,תפסיקו לחנך וילד יחזור אחרי גיל 18
על החתום :אמא עם נסיון улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 18-06-2017 15:51:50

особенно понравилась фраза: "и перестаньте воспитывать"!
но "относиться к соседу"? наверное, лучше все же не как к соседу, а как к родному человеку...

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 18-06-2017 16:22:50

улыбка
לשכנה אני לא אעשה פרצופים אם היא תסרב לשטוף כלים

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 18-06-2017 16:46:49

Если так, то понятно улыбка
Такая формула вырисовывается, значит:
"Готовить обед - как родному",
"Ожидать, что помоет посуду - как от соседа" NETCAT_SMILE_BORODA

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 18-06-2017 16:52:55

ואם היא הייתה מסרבת לשלם היו משאירים ילד בשדה מוקשים? אני מניחה שלא
נשמע שרבקה הזאת כבר בת 50. אז היא בטח פינקה את דני שלה עד איבוד דעת ויצרה מפלצת נוראה. היא הייתה בשבילו מלון חמישה כוכבים כשהוא עשה מה שבא לו. ובטח גם שילמה חתונה וכל השאר. וכתבה לו מכתבים מרגשים. מסכנה. .
היא כיבסה ובישלה כשהוא אפילו לא מדבר אליה והוא גבר צעיר. בגיל 18 ילדות כבר נגמרה, אני וגם בעלי כבר יצאנו מהבית, היו לנו חברים שהתחתנו וציפו לילד בגיל הזה, אחרים עשו צבא ושירות לאומי בתפקיד אחראי או למדו במכללה או אוניברסיטה.
דעתי - הייתה צריכה לזרוק אותו מהבית בגיל 18 וגם לפני לא להיות משרתת שלו.
איך יצור הזה לא מתבייש ולא ביקש סליחה מאימא? ממש נורא

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 18-06-2017 17:02:17

Она могла выбросить его из дома одной левой, но она не стала этого делать. Она совершала ошибки в его воспитании и признает это, но, думаю, ошибки другого рода, не те, что Вы имеете в виду. если бы она выгнала его, он бы скатывался все ниже и ниже. Но она хотела, чтобы он все таки вырос достойным человеком, и сама жизнь показала, что она была права... Как он сейчас к маме относится? Из всех ее детей - он самый внимательный. А выгони она его - что бы вышло? (я не говорю о других случаях, везде свои обстоятельства)

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 18-06-2017 18:32:35

אני מניחה שהוא קשוב כי רבקה תיתן ועוד תיתן ןעוד תיתן, עד בלי די. ילדים עצמאיים לא צריכם אימא יותר מדי בחיים בוגרים. נראה את דני עוד 30 שנה כשרבקה תתסדקן ותצטרך עזרה. מכירה אנשים כאלה, הם מנצלים את הוריהם עד גיל 50. ובית בפר ניצלו אאותה היא יכלנ לתבוע אותם בקלות. קשה לי להאמין שאם כל טריה יושבים וקוראים מככתבים ישנים של אימא. בטח רצו לקבל משהו. זוג צעיר בדרך כלל רוצה פרטיות , דבר אחרון שעושים זוג צעיר בירח דבש זה להתקשר לאימא. במיוחד שלפי סיפור הם היו לקראת גיל 25

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 18-06-2017 20:10:10

Вы правы, молодая пара ищет уединения, но это именно то, что рассказала мама, она не из тех, которые лгут.
По поводу тех людей, которые берут у родителей и в зрелом возрасте... Мне кажется, что можно по- разному давать. Можно с напоминанием: "сколько можно пользоваться родительскими благами, и когда ты наконец-то станешь самостоятельным?" И как раз из таких людей и вырастают самые зависимые люди. Здесь очень тонкая грань. если детей всю жизнь воспитывать так, что они замечательные, ответственные люди, то в тридцать им самим будет неловко просить помощи родителей, а если родители всегда попрекали, так они и в пятнадцать лет, скорее всего, попрекали своего ребенка: "И когда ты уже вырастешь, когда наконец-то слезешь с нашей шеи?"

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 19-06-2017 10:17:02

תראי אני מאמינה לך ולרבקה. ובתור אימא מבינה את הרצון לתת את הכל העיקר שילד יוכל ולא ידרדר.
אבל בתור מישהי שבגיל יותר קרובה לדני ולא לרבקה אני מאוד מסתייגת ממה שהיא עשתה. אסור לנער מתבגר וקל וחומר לגבר צעיר להפעיל על אימא לחץ - את נותנת לי וסובלת אותי אחרת אני אלך לרחובות, אברח מהבית, אהפוך לנרקומן... אני זוכרת שהרבה הפעילו על ההורים שלהם את הלחץ הזה לגמרי במודע והרבה פעמים זה עבד. בעיה היא שזה עובד רק על הורים. כל השאר יעדיפו להתרחק מבן אדם כזה. ולא ראיתי שדני בן אדם בוגר ואחראי, לא צוין שום הישג שלו ושום צעד עצמאי. רב הסיכויים שהוא תלוי כלכלית בהורים ולא יצליח להסתדר לבד

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 10:43:03

Наверное, нам не стоит торопиться с выводами, мы пока не располагаем для этого достаточной информацией. По большому счету в основе нашего диалога лежит путаница между двумя системами: родительская отдача (деньги, силы) и сохранение теплоты в отношениях. В тех случаях, которые Вы описали, хоть я и не знакома лично, можно предположить, что идет игра на родительском чувстве вины и это всегда за счет путаницы в этих двух плоскостях, и всегда вызывает эмоциональную неразбериху и острую досаду у родителей. Давайте сделаем порядок. Родители ни в коем случае не должны давать сверх того, что они решили или могут дать. Но то, что дают - со всей душой, а то, что не могут, то не могут и точка. Проблема начинается, что у родителей возникает психологически оправданное, но страшно отягощающее их чувство вины. Тогда они дают сверх меры, сверх возможностей, но не прощают этого ребенку, выливают на него или на себя досаду, что воспринимается им как манипуляция, что в свою очередь запускает у него свой механизм манипуляций. и этому нет конца и ведет к большой сердечной боли. Я не об этом писала в рассказе. Возможно, человеку в возрасте Ривки, другая тема ближе: тема теплоты и человечности отношений. Об эмоциональной зрелости подростка, юноши, о вкладе родителей в становление его человечности. Если он человек, то, понимаете, вопрос о его экономической самостоятельности вторичен, потому что если он Человек, то он во всем - человечен. А если нет - то логически - это все охватывает.

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 19-06-2017 12:28:28

העניין הוא שהורים לא מבינים שילדים מפעילים מניפולציה
עובדה שרבקה חשבה שהיא מחנכת את דני כשהוא בן 18!!! עובדה שהוא השאיר פתק כשהתחפש לתייר אמריקני. אם הוא באמת היה רוצה לטייל בירדן הוא לא היה משאיר פתק
מה שאת כותבת נכון כשילדים באמת ילדים, אבל כשהם כבר לא יש להם שיקולים שלהם של עלות ותועלת. ואני לא חושבת שדני היה הולך לרחוב או הופך לנרקומן כי מה שהיה שהוא במשך שנים החזיק את אימו בפחד תמידי שיקרה לו משהו והשתמש בתנאים שהיא נתנה לו. עובדה שהיא כתבה לו מכתבים ושפכה את הלב והוא לעולם לא
חוץ מזה יש הרבה הורים במיוחד ברוסיה שיש להם ילד אחד או שניים ויש להם כוחות נפשיים וגם אפשרות כלכלית לתת עוד ועוד וילדים יודעים לנצל את זה עד תום. אי-אפשר לנצל מישהו שאין לו כלום. מנצלים רק את אלה שיש להם
מצד שני את צודקת. רבקה מאשימה את עצמה בהורות לא נכונה ובעצם סובלת מייסורי מצפון וכדי לכפר הייתה מוכנה לתת לדני לנצל אותה
בתחילת סיפור היא מאשימה את עצמה וסגנון החינוך שהיא נתנה לילדים ובכך היא בעצם מורידה מדני כל אחריות. אולי זה נכון בגיל 5 אבל לא ב15 ובטח לא ב18

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 15:28:25

да, это действительно очень сложно, когда родители бесконечно корят себя за недостойное поведение детей, и что хуже, они в следствии этого еще больше портят свои с отношения детьми. И вот тут-то и "плонтер". Родители не всегда несут полную ответственность за поступки детей: во первых, у детей более старшего возраста есть уже свобода выбора, а во вторых, не всегда поведение - это прямое следствие воспитания, например, как в этом случае, Дани явно гиперактивный. Это значит (проф. определение): импульсивный, не задумывается о последствии поступков, не в силах оценить степень их опасности и влияния на других, и т.д.
С другой стороны, родители ответственны за свои отношения с детьми. (В той степени, в которой это возможно, когда речь идет об уже взрослых детях.)

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 19-06-2017 10:48:26

נראה לי שדני לא היה נרקומן ,שזה אומר הרס שיטתי ,ואז הורים שמשלמים הם עושים את זה מאהבה עצמים (כדי שיעזוב אותם בשקט או בגלל אופי חלש ), כאן מדובר בילד אולי קצת היפראקטיבי שלא יודע להפעיל שיקול דעת של מבוגר , כאן מקום לחבק ולהגיד "בני ,לא נורא ,,כולנו טעים ,ואולי לספר משהו מטעוית שקרו לאמא.
זה יתן לילד תחושה שהוא בסדר ,רק נקודתי פישל.
זה יבנה לו ביטחון בעצמי,תחושה שהוא בן אדם טוב.
בנוסף היתי אומרת לו "אתה יודע שכמעט מתתי מפחד ווהיתי גם בוכה קצת ,אבל לא באותו יום
וזה יאפשר לו לחזור בתשובה
ונרקומנים הם אלה שהסבירו להם שהם חסרי אחריות ושכל.
מי שאין לו כבוד עצמי רוצה למות...

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 11:08:01

Да, это важно, это здОрово, спасибо. Право на ошибки, и то, что и родители тоже ошибаются, и это нормально. Это приводит к общению "бэ гова эйнаим"...( жаль, что у читателей нет возможности читать комменты на иврите)

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 19-06-2017 12:38:00

את חושבת שנער בן 15 לא מבין שאימא מתה מפחד כשבנה נכנס לשדה מוקשים? זאת בדיחה? грустный
ונרקומנים הם אלו שהולכים אחרי עדר ולא רגילים לקחת אחריות על כלום
היה לי בכיתה אחד שהתחיל סמים בכיתה ח', הוא היה מפונק בטירוף ולא כלכלית אלא רגשית
גם ילד ממשפחה ענייה יכול להיות מפונק בטירוף

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 19-06-2017 15:32:44

זה לא שהוא לא הבין ,הוא לא חשב .
זה גיל שלא חושבים ,הכל על הרגש ,הורמונים מייצרים דחפים בלתי נשלטים.
אם כל הילדות היו לנו יחסים של אהבה (חיבוקים ,מילים של אהבה ,דרישות בצורה של כבוד),
אז ברגע שאחרי המעשה ,כאשר שנינו נרגענו ואם לא פלטתי משהו ברגע המשבר ,הוא ישאל אותי (מנסיון) אמא את כועסת עלי?
ןזה יהי השלב שהוא עצמו כבר מרגיש רע,הוא כבר מבין שטעה,הוא לא חייב לבנות הגנות מולי כי אני לא תוקפת ,ליבו פתוח.
אני אנצל את הזמן כדי להתחיל מלשפוט אותו לכף זכות (כולנו טועים)
אספר על עצמי כדי שנצחק טיפה.
אחרי שארים אותו נפשית,אספר אל רגשות שלי.
איך זה היה בעיני ,כדי ללמד אותו לראות את האחר,ואז קצת אבכה ,כדי שבפעם הבא יתעורר בו המצפון.
יש הבדל גדול בין פינוק לאהבה.
פינוק זה מחסור באהבה ,הוא נוצר במצב שילד צריך לקבל בכוח מהוריו ,הוא נלחם איתם והם נכנעים.

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 20-06-2017 10:46:31

Спасибо, замечательно. мамам стоит распечатать этот комммент в трех экземплярах: на зеркало, в кошелек и на холодильник NETCAT_SMILE_KIPA

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 20-06-2017 11:52:34

спасибо ,вообще то мне кажется этот возраст он проще чем маленький.
они почти взрослые , и можно легче продумать как прореагировать.
представить что бы я почувствовала на их месте и как бы я хотела
чтобы со мной говорили.
а насчет наркоманов и прочей напасти ,
когда дети уверены что родители их любят и считают их порядочными
ответственными и добрыми ,они станут такими ,со временем

ответить         Ссылка на комментарий
sominsky, 19-06-2017 12:12:15

Прошу прощение за вторжение в разговор. Но мне кажется, одна из проблем прочтения заключается в том, что не все читатели понимают реалий тех семей, которые описаны в рассказе. Тех молодоженов, для которых отсутствие понятия "медового месяца", когда настоящая жизнь, с распаковкой чемоданов, походами в магазин и продолжением ежедневных звонков родителям - это норма. И да, к слову сказать, это, в частности, учит самостоятельности и зрелости. Даже при факторе родительской помощи.

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 19-06-2017 17:49:05

в рассказе прямо написано, что было что-то типо медового месяцада

ответить         Ссылка на комментарий
sominsky, 19-06-2017 19:54:02

Насколько я поняла из описываемых реалий (снятая квартира в Цфате и еще пару деталей), речь шла скорее о поездках-путешествиях, сопряженных с шева-брахот. Ну, максимум, еще "медовый уикенд" в гостинице у моря.NETCAT_SMILE_SVECHI
Но, возможно, я и ошибаюсь.

ответить         Ссылка на комментарий
EShatz, 19-06-2017 08:50:54

Спасибо

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 10:24:58

И Вам - за отзыв

ответить         Ссылка на комментарий
sominsky, 19-06-2017 12:04:32

Дорогая Ита!
Рассказ, как всегда, замечательный! Думаю, читателей (и меня, к слову сказать, тоже) больше всего настораживает перегиб от разрушительной критики (от которой многие из "совкового прошлого" настрадались) в другую (условно - "американо-демокративную") сторону. (У тебя уже был рассказ о маме с дочкой, когда дочка хлопнула дверью и ушла, а мама выражала ей свою любовь за дверью - и он продолжает меня возмущать и по сей день, когда у меня самой растут подростки, и старшему уже исполнилось 18). Да, важно подчеркивать, что критика (и раздражительное молчание) - губительны. Но и выражение теплоты и принятия без границ - губительна и, может, даже не меньше (да, так вырастают наркоманы, иждивенцы, эгоисты и незрелые личности). Т.е. больше всего настораживает предпоследний абзац рассказа. Хотя, по идее, в письмах мама Ривка вполне могла выражать и свои чувства, и свою любовь, и свои жизненные уроки, гораздо более спокойно воспринимаемые в письменной, доброжелательной форме, без нападок. И это, в самом деле, мощнейшее средство.
Еще раз огромное спасибо за рассказ. То, что он порождает столько горячих откликов - на мой взгляд, признак его успешности. Как говорится, "зацепило".

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 19-06-2017 13:43:35

согласна с вами полностью.
только по поводу того рассказа с матерью и дочкой не согласна. там мама на ровном месте запретила дочке пригласить подружку готовиться к экзамену, и впринципе от нее ожидалось следить за племянниками по первому зову. естественно, что дочь взорвалась на каком-то этапе. но тут Дани это ужас на крыльях ночи.

ответить         Ссылка на комментарий
sominsky, 19-06-2017 14:43:01

Там мама "на ровном месте" запретила приводить несколько подружек с ночевкой после предполагаемой подготовки к контрольной без согласования с родителями. А с племянниками, помнится, проблема была не только "пойти помочь", но и (главное) договориться, т.е. выйти на диалог. Опять же в условиях семей, о которых ведутся рассказы, это - норма: старшие незамужние сестры следят за младшими в детстве, младшие, вырастая - за детьми старших.

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 22-06-2017 13:10:30

иногда норма не подходит. к сожалению, часто бывает, что старшей дочерью или младшей сестрой прост пользуются. и это бывает в любом обществе. они потом своих детей не хотят. и на детской площадке часто видно таких девочек, они усталые и нервные. и методы у них иногда- стира и кафа
мама могла бы найти какой-то компромисс- подружки в комнате у дочери, гости у матери, в гостевой комнате... а если мама ччитает, что можно класть гостей в комнату почти взрослой дочери без предупреждения, то такая мама не очень умна. с детьми тоже надо считаться.
нормы это хорошо, но если дочь потом будет звонить раз в год только из чувства долга, то это уже будет нерадостно.

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 15:07:29

Спасибо за отзыв, за обстоятельный отклик NETCAT_SMILE_BOKAL
Позволю себе задержаться на этих словам из твоего коммента:
Цитата:
больше всего настораживает перегиб от разрушительной критики (от которой многие из "совкового прошлого" настрадались) в другую (условно - "американо-демокративную") сторону.
Есть некоторая путаница между возмущением вседозволенностью и отторжением принятия. Родители не позволяют того, что нельзя. точка. при этом, они принимают человека таким как он есть, точка. они принимают право на ошибки, кто из нас не ошибается, и именно это дает возможность, открыто, не прячась, обсудить проблему и искать ее решение. Когда отношения запущены и запутаны, это, конечно, намного сложнее.

ответить         Ссылка на комментарий
sominsky, 19-06-2017 15:20:43

Замечательно сказано!

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 15:41:58

Спасибо

ответить         Ссылка на комментарий
MMSH, 19-06-2017 17:13:21

Ита, спасибо!

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 18:28:41

улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 19-06-2017 18:08:39

из ваших ответов я поняла, что Дани экономически зависим от родителей.
какой он был, такой он и остался. будет продолжать ее использовать.
если Ривке это нравится, то это ее право. ее ошибка не в критике- Дани ее просто не слушал.

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 19-06-2017 23:14:18

Дани экономически зависим, сейчас? Нет, не думаю, и если мои ответы дали основания так полагать, то это были обсуждения общей темы, не этого конкретного случая. Честно говоря, не вижу оснований думать, что Дани будет ее использовать. С какой стати? Наоборот, благодаря тому, что Ривка сумела терпением и постоянством помочь ему эмоционально повзрослеть, поверить в себя и в других, научиться сопереживать..., то, не думаю, что у нас есть основания полагать, что каким он был, таким остался.

ответить         Ссылка на комментарий
lsolganik, 20-06-2017 12:20:47

Ита, замечательный рассказ , спасибо большое. Мне бы захотелось поменять некоторые первые слова а точнее тон этих слов Ривки о своем сыне. ведь она рассказывает свою историю уже приняв своего сына. она уже услышала его своеобразное прости и спасибо в признании его жены что они вместе читают ее письма. И если она смогла это услышать и принять - то воспоминание о его проступках должны рассказаться с другой интонацией. Ведь у мам есть такое умение закрыть глаза на то что было когда их чадо возвращается целым в их объятья. Дани еще далеко но Ривка уже чуствует что процесс его возвращения начался. Так начало ее речи пока не так обнадеживает. Так она рассказала несколько лет назад - а сегодня...

ответить         Ссылка на комментарий
minkina, 20-06-2017 13:23:50

Да, улыбка справедливое замечание, и мне, как автору, приятна такая тонкая наблюдательность. Но это рассказ... и как бы литературное произведение, поэтому кое-где есть перевес в сторону литературы от... от... , скажем так, протокольного изложения.

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 21-06-2017 09:25:45

а может Ривка продолжает ждать, чтоб Дани оправдал ее ожидания. поэтому такой тон. ну знаете- родители хотели,чтоб сын стал юристом, а он стал электриком.
Дани вроде стал внимательным, пытается ее утешить. но поселился далеко. Цфат считается центром кабалы, и там видимо все не совсем так, как принято в общине Ривки. сам Дани никогда ничего не сказал. Ривка говорит - мальчишки, они такие, они сякие. но дело не в том, что он мальчишка, а в том, чьо у него такой характер.
помню свое общение с мамой, она просто все списывала на переходный возраст, гормоны и т.д..
почему-то была уверена, что ее опыт всегда перевесит. надо только поменять тактику. вот как в рассказе- всето криков написать письмо. и ждать, когда дети повзрослеют.
нельзя к подросткам, а тем более к взрослым людям относиться как к младенцам.

ответить         Ссылка на комментарий
lsolganik, 21-06-2017 12:17:30

Конечно Дани с детства проявляет свою иперактивность - и почему его не заметили учителя и директора и сами родители. Может это было совсем давно? В последние пару десятков тема рассеяного внимания и иперактивности стремительно развивается и имеются так много возможностей помочь и самим детям и их родителям . А когда пускают все на самотек - подрастет и повзрослеет - часто много слишком будет наколотых дров и не просто их потом выгребать. Не дать ребенку те возможности для его правильного развития которые существуют на данный момент - значит не удивляться когда в будущем придется доставать его с минного поля, с иорданской границы или с перил уличного забора. Кто считает что все поколения были такие дети и как то все выкарабкались в люди без специальной помощи- пусть спросит сам себя почему он пользуется стиральной машиной , пелефоном и памперсами и т д , ведь надо было сказать - во всех поколения не было этих новшеств - и все как то жили, вот и я обойдусь естественно. Иперактивность совсем не проблема а особое состояние ребенка и поток энергии можно направить на столько всего положительного и учиться у этих детей воспринимать все происходящее их взглядом - эмоциональным и энергичным - и тем самым обогатить свою сухую взрослую ( немного советскую) психику веселыми и находчивыми всплесками радости (итлаавут)



ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 22-06-2017 11:59:06

мне очень понравился ваш ответ ,особено его конец, когда
ты по настоящему с ребенком ,получяешь от него мощьную
волну положительной энергии. У Ривки он был первенец,
иногда не опытные родители ,при большой нехватки времени и
без помощи вне много чего не замечают

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 22-06-2017 12:55:08

кроме риталина, который помогает пережить школьные уроки, воспитание почти то же самое. только больше бегать, меньше сладкого, меньше требований, но очень четкие границы
но вообще-то если ребенок себя плохо ведет, это не значит, что он гиперактивный, есть много других причин. и даже, если да, то 8%детей такие, не все же изеваются над родителями

ответить         Ссылка на комментарий
Оставить комментарий