Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch

Тема: Психологические травмыперейти в тему 

71 материал
Спросить семейного консультанта
Спросить раввина

Жалеть бабушку или заботиться о себе?

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Здравствуйте.

Мать отца (моя бабушка) всё время гнобила и гадила (и сейчас). Не буду описывать все перипетии семейной ситуации, расскажу лишь то, что больше всего меня беспокоит сейчас. А именно, что бабушка, когда приезжает жить к нам (а теперь она заявила, что хочет остаться с нами насовсем, и манипулирует моим отцом) всячески мне вредит. Портит одежду, уходовую косметику. Посылает мне проклятья (что ничего у меня не будет и никому я не буду нужна) или «скоро, очень скоро с тобой кое-что плохое случится хаха», и проч.

И во время её нахождения в нашей семье я становлюсь полностью обессиленной и обескровленной, здоровье портится, психика расшатывается. И я знаю, что ничего не исправить, пока я не начну самостоятельную жизнь. Причем тут момент такой, что чем лучше и добрее к ней относишься, чем милосерднее и терпеливее, тем больше она наглеет, и не ценит этого. В итоге, я её терплю больше как пожилого человека, а родственные чувства полностью сошли на нет, и она вызывает у меня какое-то отвращение.

Так вот, мой вопрос такой: не может ли быть, что Б-г специально помещает меня под её иго и издевательства? Но зачем, если я теряю при этом свой «цвет» (хорошие душевные качества, радость, вдохновение, деградирую)?

И еще мне её становится жалко часто, и я не знаю что делать. Жалеть её или беспокоиться о себе? Ведь не я над ней издеваюсь и делаю гадости. N.

Читать далее
Отложить Отложено

Как мне простить мать?

17 апреля, отвечает Лея Хмельницкая

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

Мне уже сильно за 30, родом с Украины, живу в Европе, замужем, есть дети. Слава Богу, все здоровы, есть крыша над головой, что есть и надеть.

Однако есть у меня проблема из детства: я виню и не могу простить свою мать.

Мама вышла замуж, влюбившись с первого взгляда. Забеременев мной, заставила моего отца на ней жениться. По рассказам мамы, большой любви с его стороны не было. Отец пришёл жить к родителям моей мамы в двухкомнатную квартиру, естественно, семьи не вышло, только все друг друга возненавидели. Потом отец вернулся в свой родной город и приезжал один раз, когда я была маленькой.

Мама по природе своей эгоцентричный большой ребёнок — до сих пор. Жили мы у ее родителей. Я росла в атмосфере ненависти, бабушка говорила гадости на маму: маты, проклятия. Друг другу смерти желали, иногда и меня называла «байстрючкой». Мама говорила мне: «Ударь бабу».

Сейчас осознаю, что это был ад для ребёнка, все ютились в двух смежных комнатах (хотя бабушка была учительницей, а мама инженером). Не знаю, какие у них были отношения, когда моя мать была ребенком, но никогда не слышала от нее, чтоб родители её в детстве проклинали или серьёзно ругались между собой. Когда я появилась на свет, мама начала ненавидеть свою мать. Той уже давно нет в живых, а мама, если вспоминает о ней, то всё ещё называет не иначе как «бабка».

Первый год после моего рождения мать часто оказывалась в больнице, в это время за мной смотрели бабушка и дедушка. Мать никогда не чувствовала благодарности за их огромную помощь.

Когда мне было три года, мать вернулась на работу и снова я была под присмотром бабушки и дедушки. Настали 90-е, мама кое-как переквалифицировалась, бегала с работы на работу, но, слава Богу, не голодали.

Мама никогда не проявляла нежных чувств ко мне, никогда не говорила, что любит, никогда не целовала, была достаточно строгой, хотя били меня один раз и за дело. Но мать — словесный тиран. Никогда не оставляла меня в покое, всё время поучала и наставляла, как радио. Всё своё недовольство жизнью выливала на меня: постоянно критиковала.

Из-за этого я выросла неуверенной в себе, замкнутой (не привыкла, что со мной разговаривают, что мной интересуются), не знаю, как поступать в жизни — у меня не было примера нормальной семьи. Я стеснительная, мне трудно найти своё место в компании сверстников. Меня не водили в детский сад, и из-за этого у меня были большие проблемы с адаптацией в школе.

В школе почти не было подруг, я подсознательно себя всегда считала ниже других, недостойной, недостаточно хорошей — вероятно, потому, что я никогда не была хорошей для своей матери. 

Мама обожала меня лечить, и поэтому с детства по любому чиху меня везли в больницу. Там я заражалась уже настоящими вирусами, и так шло по кругу. По словам мамы, в детстве я была заколота антибиотиками (что, вероятно, очень ослабило мой иммунитет). Родившись здоровым ребенком, но имея маму, которая помешана на лечении и слепой вере во врачей, я была подопытным кроликом. Вероятно, моей маме нравилось, что люди её жалели — мать одиночка с больным ребенком...

Несмотря на всё это, всю свою школьную жизнь как ребенок находила в себе силы чувствовать себя в тот момент и в тех обстоятельствах счастливой. Хотя, конечно, без последствий моё детство не прошло. До сих пор не знаю, хорошая я или плохая, права или нет.

Мать простить не могу за то, что родила меня, чтоб женить на себе моего отца, что не любила меня, что, родив, была рада, что меня отнесли в детскую палату, а она могла отдохнуть и выспаться. Что не скучала по мне, когда сама была в больнице, а я — новорожденная — с бабушкой. Что бездумно меня мучала лечением, что не подготовила меня к жизни — ни готовить, ни убирать дома, ни общаться с людьми не научила, ни вести себя с парнями и верить в себя, что я хорошая.

Внушила заведомо плохое отношение и недоверие к мужчинам. Не поддерживала меня, а только говорила, что если не буду учиться, то стану дворником. 

А главное, за что не могу простить её, — это то, что она не сожалеет ни о чём, хотя говорит, что любила меня, но не умела проявлять чувства... Зачем таким женщинам рожать детей?

До сих пор, когда (очень редко) нужно поцеловать или обнять мать, меня аж передёргивает, мне неприятно — не привыкла...

Почему-то Всевышний дал мне такую мать и такое детство. Я сильная, Всевышний мне помог стать нормальным человеком, у меня всё хорошо, я люблю своих детей — и они в этом уверены. Но мои внутренние проблемы остались. Возможно, мне нужна помощь психолога, но в нашей стране это дорогое удовольствие и надо ждать, пока появится место, иногда — месяцы.

Привыкнув с детства самостоятельно справляться со своими внутренними проблемками и никогда не просить о помощи, я никогда раньше не обращалась за помощью.

Хотела спросить Вас, возможно ли простить мать и выйти на новый уровень жизни самостоятельно? Возможно, есть литература или лекции, которые могут мне помочь? Благодарю, N.

Читать далее
Отложить Отложено

Материалы раздела Семья



«Еврейская Германия»

Файвел Портной

Письмо — обзор идишкайт Германии.

Иерусалим и Берлин

Журнал «Мир Торы»

Печальное предсказание раби Ор Самеаха сбылось. Начиная с ночи 27 октября 1938 года, которая стала печально известна во всем мире как Хрустальная ночь или «Ночь разбитых стаканов», нацисты насильно депортировали из Германии 10 тысяч польских евреев...

Недельная глава Ваишлах

Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»

Итак, Яаков возвращается в родные края. Ему предстоит встреча с Эсавом. У Яакова есть все основания предполагать, что Эсав хочет его убить. Недельная глава «Ваишлах» («И послал») начинается с рассказа о том, как Яаков готовился к встрече с братом. Он сделал три вещи: собрал подарок, помолился Б-гу и снарядился к войне. И все эти три действия имели глубокий смысл. Начнем с третьего. Всех своих спутников, и скот, и верблюдов Яаков разбил на два отряда. Расчет у него был такой: если погибнет один отряд, то может спастись второй. Действие Яакова учит нас, что нельзя сосредоточивать все в одном месте...

Рав Арье (Лев) Кацин

Гер-мания