Мама мне дала жизнь для того, чтобы спорить со мной и говорить, какой я сухой в общении?

Уважаемый N.,

Вы задаете непростой вопрос, но спасибо, что Вы написали так искренне.

Желание любого человека, желание любого родителя — это видеть благодарность детей. Даже если дети ощущают, что они не получили ничего от родителей, или, точнее, не получили того, чего очень хотели или ждали. В глазах родителей это совсем не так.

Любой родитель, который воспитал своего ребенка или хотя бы даже проживал с ним в одной квартире, дал ребенку очень-очень много. Давал ему безгранично много того, что ребенок в силу возраста (в раннем детстве), в силу привычки, в силу влияния сверстников и увлечений (в подростковом возрасте) не может оценить.

Так что оценка того, сколько родители вложили или не вложили в ребенка, — сугубо субъективна и меняется в зависимости от того, кто на это смотрит: родители или ребенок (взрослый ребенок).

И поскольку Вы задаете этот вопрос, ясно, что Вам небезразличны отношения с мамой. Значит, стоит искать такие пути общения с ней, которые приносили бы Вам и ей больше радости, удовлетворения, любви.

Мы уже начали говорить о благодарности — и это первый путь, точнее, начало пути, его первая ступень. Важно выделить время и записать сначала все Ваши наиболее яркие детские воспоминания — хорошие воспоминания.

Если сразу как-то не вспоминается, то «загрузите» это в голову и дайте себе пару дней. Важно, чтобы у Вас были в ресурсах активной памяти приятные детские воспоминания: как катались всей семьей на лыжах или ездили на дачу, на море, отмечали какой-то праздник или чей-то день рождения, были на каком-нибудь детском утреннике в школе.

Прежде всего, важно попытаться вспомнить те события или времяпровождение, когда вы были вместе — всей семьей или только с мамой. Даже если вы просто бежали вместе под дождем и смеялись или ходили за грибами, или как-то нашли котенка, или Вы упали, когда играли во дворе в футбол, а мама потом мазала Вам йодом или зеленкой разбитую коленку. Такие небольшие эпизоды, которые приятно вспоминать, даже если там ничего вроде особенного не происходило.

Второй этап — понять (ощутить), что в своем нынешнем возрасте Вы сами в силах придать своим отношениям с мамой желательную для Вас окраску. Не рассчитывайте, что она в своем возрасте сама справится с этим.

Очевидно, что она не справляется, но, наверное, тоже страдает от этого, раз обвиняет Вас в сухости. Конечно, Вы не сухой, раз Вам самому не хватает тепла в отношениях с мамой, но теперь — Ваша очередь генерировать это тепло и вливать его в ваше с мамой общение.

Как же это сделать?

Так и сделать: позвоните маме или пригласите ее в кафе — просто посидеть вместе. Или, если нет времени, не надо в кафе, просто скажите по телефону: «Знаешь, я тут недавно вспоминал: помнишь ту дачу, которую мы снимали? Я вот думаю — как же ты тогда готовила на нас, на всю ораву, еще и гости приезжали...»

Иногда достаточно просто навести на волну воспоминаний, и мама с удовольствием включится и поддержит. Но лучше сделать ей какой-то комплимент — о том, что она делала тогда ради Вас: «И сколько раз ты мои брюки зашивала от школьной формы» или: «И сколько ты с нами по лесу ходила, пока мы ту поляну не нашли, помнишь?»

Дайте ей ощущение, что Вы всё помните и сейчас, будучи взрослым, можете оценить ее усилия, вспоминаете их с благодарностью.

Вы не представляете, как много это дает, как много это может дать Вашей маме. Как правило, это проходит гладко и сразу придает приятную окраску разговору, только нужно его поддерживать, не обрывать сразу беседу. И подчеркнуть в конце, что Вам так было приятно поговорить с мамой и вспомнить вместе те времена, Ваше детство.

Не удивляйтесь, если при первых таких беседах или иногда потом, когда Вы вспоминаете какие-то давние эпизоды, мама начнет жаловаться, как ей тогда было тяжело и никто не помогал, или, еще хуже, как Вы плохо себя тогда вели.

Не пугайтесь и не обижайтесь. Это можно преодолеть, если Вы «пропустите мимо ушей» критику в свой адрес и будете стойко держаться линии, что, несмотря на то, как ей было тяжело, она справилась. Она была на высоте, у нее всё получилось, ее пирожки были самые вкусные, уха самая наваристая, и она так умела вытаскивать занозы, что это почти совсем не чувствовалось.

В этом по большей части и состоит умение быть взрослыми детьми: не принимать критику близко к сердцу, но понимать, что за критикой и жалобами стоит потребность во внимании, потребность в участии, потребность в благодарности, в чувстве, что жизнь прожита не зря: вот ведь дети помнят, что было и хорошее...

Если воспринимать разговоры с мамой под таким углом, Вам станет намного легче.

И чаще вспоминайте с ней вместе об эпизодах из детства, в которых вы оба участвовали, — это обогатит ваши беседы и придаст им «теплую» окраску.

Если у вас есть возможность, дарите или посылайте маме время от времени цветы — просто так, большинство женщин любят такого рода знаки внимания в любом возрасте. Сейчас можно организовать доставку легко через интернет, вам даже не нужно разговаривать...

Желаю терпения и успеха в решении непростой задачи, которую Вы поставили перед собой. И, несмотря на всю сложность, мы, люди, стремимся выполнять это задачу не только ради себя, но и ради Б-га, потому что Он любит, когда дети благодарны родителям...

С уважением, Ита Минкина