Тема: Внимание к ребенку^{перейти в тему} 

Шалом.

У нас такой вопрос. Нашему сыну 6 лет, он третий из шести. Очень бойкий, смелый, может залезть на такое дерево, на которое старший восьмилетний даже посмотреть побоится, короче сорви голова.

В возрасте 5,5 он пошёл в первый класс, и у них преподаватель — ребе новенький, это его первый год. Мы сомневались, оставить ли его в садике ещё на год, но потом решили, что не стоит — группа, которая пришла за ним, — мальчики с сосками, и к тому же в его классе все такого возраста. С первого дня были жалобы ребе на него — что он совершенно не слушает, т.е. не слушается. Пиши — не пишет, читай — не читает, слушай — не слушает… Но, как ни странно, даф кешер (контрольный лист из хедера) на 90% знал прекрасно — чтение и счет хорошее. Ребе говорит, отдайте его на ивхун (проверку), но мы не очень хотели — боялись: некоторые нам говорили «за», некоторые — «против» (если ребёнок все знает, так что вы от него хотите). Дома может неделю не делать домашнее задание — никакими призами и коврижками не уговоришь, а потом вдруг сядет и сделает 5 листов усидчиво и с радостью. Наказание практически никогда не помогали — не телесные, никакие другие.

Ребе говорит, что он его зовёт: Аарон, Аарон, Аарон, — а тот даже глаза не поднимет. И когда он уже хлопнет по столу, тот улыбается ему самой милой улыбкой.

Дома тоже есть много похожих ситуаций. Одна из них навела меня на мысль, что может быть он просто что-то решил, что он не хочет делать, и делать не будет, а когда захочет — так всё горит. Однажды за кидушем сидела вся семья за столом (плюс 4 гостей). Аарон сидел на диванчике 10 метров от меня, т.е. через весь стол, на другом краю. Сидел, уткнувшись в книгу с картинками. Я его зову: Аарон, Аарон, Аарон — кидуш, сядь на своё место, голос поднимаю, — даже глаз не отводит — «полное отключение». Мне пришла идея в голову — и я тихо-тихо сказал: Аарон, ты хочешь слушать кидуш с того места, где ты сидишь? Реакция была мгновенная: поднял глаза — да. Т.е он всё слышет — а, по словам ребе, да и нам так казалось, что как будто он отключается.

Недавно послали всех старших на Шаббат к бабушке, а он остался за старшего. Это был необыкновенный Шабат — какое послушание, какой биркат амазон, которого добиться было просто невозможно. В принципе мы и не добивались, не хочешь — не надо, а тут он просто расцвел. Прошёл Шаббат, и всё вернулось по прежнему….

Что вы можете посоветовать?

Л.

У знакомого еврея жена умерла при родах, оставив ему сына. Сейчас мальчику 4 года. Как ему объяснить, где его мать и почему её не стало? N.

Шалом! Нужна помощь с сыном, которому 2 годика и 8 месяцев. Начал плеваться, драться и кусаться. Иногда кричит просто так (не на кого-то, а в воздух). Ребёнок очень энергичный, очень добрый и умный. Как правильно вести себя с ним в этих ситуациях? Я заметила, что он очень близко к сердцу всё принимает, быстро обижается. Буду благодарна за советы. N.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, во сколько лет нужно рассказать ребёнку о том, откуда берутся дети, и о разнице между девочками и мальчиками. Моему ребенку — мальчику — 8,5 лет, ходит в обычную школу. Очень переживаю, что сверстники первые расскажут неподходящим образом про эти все темы.

Подскажите, когда, как и в каком обьеме нужно говорить с ребенком на эти темы, или ссылку, если можете, дайте на данную информацию. Так как в вопросах не нашла такой информации. Благодарю заранее. N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Как выявить и максимально развить сильные стороны, таланты в ребёнке?

Речь идет о многодетной семье с ограниченным временем и бюджетом. Большое спасибо. N.

Прошу направить мой вопрос психологу или кому-то компетентному в этом вопросе. Девочке 4 года, бывают ситуации, когда она долго плачет, и я никак не могу понять причину ее плача и никак не могу ее успокоить. Когда ей было 1,5-2,5 года, она могла проснуться посреди ночи и так вот долго плакать, и я ничем не могла ее успокоить. Это было не много раз, может, 4 раза всего, и потом прошло, поэтому за помощью я не обращалась.

Сейчас обычно она ложится в кровать чтобы пить свое какао/Шоко, я ее накрываю одеялом, и она так его пьет (и только так, сидя она его пить не хочет). И обычно это спокойно происходит, но иногда она ложится в кровать, но не даёт себя накрыть, плачет, отпихивает меня, дрыгает на меня ногами, я что только не предлагаю ей, ничего не помогает. После получаса такого плача она, наконец, соглашается положить голову мне на колени и — чтобы я ее накрыла, и так, наконец, пьет свое какао.

В остальном она умная девочка, даже очень, и нет каких-то психических отклонений. Возможно, это происходит от сильно настойчивого характера? Или это психические истерики и ей надо дать успокоительное? N.

Нужна ли детям внутри семьи конкуренция между собой, и что Тора говорит об этом? N.

Вопрос для уважаемой рабанит Иты Минкин.

У меня есть две сестренки, R. (6 лет) и S. (3 года). У меня с R. какие-то неправильные отношения. Мы не как сестры, не как подруги, у нас какая-то вражда... Хотя она меня любит, и даже очень. Но у меня к ней какая-то неприязнь...

Когда она была совсем маленькой, годика 3-4 ей было, мы с ней всё время игрались, строили шалашики, гуляли вместе во дворе. Но со временем, особенно, когда появилась S., я полностью была только с S.. Я перестала играть с R. Стала меньше обнимать. А потом и вовсе она стала меня раздражать. И до сих пор любое ее действие, даже малейшее, меня выводит из себя.

Я не ругаюсь сильно и громко, когда дома родители, но, когда бывает, что родители уходят куда-то, я начинаю срываться, кричать. Еще мы втроем в одной комнате, R. я не разрешаю лежать со мной на кровати, отмазываясь тем, что она уже большая, а кровать у меня односпальная. А вот с S. наоборот, с ней я могу в маленьком кресле поместиться, если захочу...

То есть, S. я люблю намного, намного больше...

Я думаю, что мне надо как-то поменять мое отношение к R., но как — не знаю... Я не говорю, что я ее ненавижу или еще что-то в этом роде. Бывают у меня и хорошие поступки по отношению к ней, но это редкость. Я иногда могу сказать перед сном, что я ее люблю, иногда обнимаю...

И сама я понимаю, что она обделена вниманием с моей стороны... Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я где-то читала, что, чтобы полюбить ребенка, надо за ним как-то ухаживать, кормить, купать, одевать и т. д. Я всё это делаю, обе сестренки на мне, но отношение к ним различно. Так что этот способ не работает... N.

Добрый день! Малышу 3 года. Во время прогулки постоянно подходит к чужим людям, чаще даже к мужчинам, называет «папой» (семья полная, мама и папа родные, в смысле — не отчим/мачеха) и пытается с ним уйти.

По идее, у малышей в таком возрасте большая привязанность к родителям, а в данном случае наоборот — ребенок целенаправленно ищет себе других маму-папу.

С чем это может быть связано, чем чревато (кроме того, что такой ребенок — мечта похитителей)? Детский психолог вряд ли поможет — малыш не сможет объяснить. Но, возможно, у вас в практике были подобные случаи. Спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и раббаниет! С величайшим уважением хочу задать вам свой вопрос. Брат, 17 лет, говорит, что не понимает, зачем жениться. У нас в семье у других детей такого вопроса не возникало. Мне, например, кажется, что это величайшее и важное дело — жениться/выходить замуж, создать семью и приводить в этот мир новых людей, кажется это естественным и благословением.

Есть пример дяди, которому больше сорока, и спокойно живет, по крайней мере, так внешне выглядит, без второй половины. Я предполагаю, что брата пугает, что у нас в русскоговорящей среде говорят, что мужчина «должен» быть сильным и т.д. Неудивительно, что он боится.

Конечно, я понимаю, что брак — это работа над собой с обеих сторон — и мужа, и жены. Конечно, брак — это приятная и не всегда легкая работа. Расстраивает, что брат так думает, пробовала объяснить, что в 18/20/23+ лет люди обычно уже чувствуют дискомфорт от одиночества именно без второй половинки, есть потребность во взаимной любви, самореализации и в семейном плане.

Брат говорит: есть же друзья, родственники — зачем жениться? Мне не верится и удивительно, что в семнадцать лет подросток может не понимать потребность в «партнера» именно в любовном романтическом плане. Возможно, просто делает вид, что не понимает? Но это вряд ли — зачем тогда так рассуждать?

Мой вопрос в том, как на такой вопрос подросткам ответить? При этом свое мнение не хочется навязывать. Мне кажется, человеку логичнее объяснить, что это важно для него же самого, а не потому что «нужно». Для меня и моих близких создание семьи — величайшее счастье, все создают семьи, а тут возник вот такой вопрос.

Конечно, человек в 17 лет и физически не окреп, и не получил еще до конца основу — и духовную, и в плане образования и карьеры — тем более. Понятно, что не готов к созданию семьи, тем более что рассчитывать приходится только на себя. Создание семьи может напугать. Но обычно у людей это — в планах и мечтах на будущее.

Конечно, возможно, что навязчивые стереотипы в русскоязычной среде отталкивают — «что мужчина/женщина должен/должна то-то и то-то», их сложно не услышать, будучи русскоязычным.

Мы из народов мира, наверное, есть тоже заповедь создавать семью, но дело, конечно, не только и не столько в этом, сколько в том, что это просто естественно для людей. С величайшим уважением задаю такой вопрос, надеюсь, сформулировала понятно. Спасибо большое, уважаемые раввины и раббаниет! N.

Добрый день! Сегодня прочитала очередной пронзительно точный ответ р-т Ципоры Харитан, в начале которого был задан риторический вопрос, знакома ли автор вопроса с жизнью многодетных семей — кроме «субботней режиссуры».

Так вот. Мне кажется, что это — наша практически повсеместная проблема. Большинство из нас росли в семьях с 1-2 детьми, вокруг — то же самое. С религиозными семьями изнутри сталкивались только по субботам. Откуда нам знать, где норма, а где — отклонение? Как растить многодетную семью? Как, помогая одному ребенку, не навредить другому? Как совместить различные подходы к детям разных темпераментов и разного возраста?

Материалов на эту тему ничтожно мало, а тема, на мой предвзятый взгляд, для нас, русскоязычных баалей-тшува, — архиважная, и очень грустно, что большинству приходится справляться с ней методом тыка. Буду очень признательна, если можно будет почитать, хоть в законспектированном виде, памятку о том, как растить многодетное семейство. Заранее благодарна! N.

Здравствуйте, снова обращаюсь к вам за помощью (ваши советы очень ценны и помогли нам во многом). Вопрос простой и... непростой. Мой сын 12 лет — очень хороший, правильный, старательный ребенок. Он учится в гимназии, где повышенная нагрузка, очень много заданий, довольно строгий дух. Это настроение он воспринимает и старается себя вести и держать, как требуют (хотя все остальные ходят на головах все равно). В результате — очень устает от пребывания в школе плюс уроки, которые делает добросовестно. В свободное время лежит и смотрит мультики.

Раньше он просто заболевал, когда уставал, и неделями не ходил в школу. А сейчас вот понял, что ходить надо (уж очень все переживают — и родители, и бабушка, — когда он задыхается и кашляет). И время от времени он просит подарить ему Лего — «чтобы был стимул учиться», «чтобы была радость». На Суккот дарили, теперь надо на Хануку, потом на день рождения. Я уже решила, что ладно, будем дарить (правда, мне кажется, что это большие деньги, 35-40$).

Но волнует вопрос — как еще можно подарить человеку радость? Верно ли, когда счастье связано только с определенной вещью, которая недешевая? Я стала с ним по вечерам разговаривать, делать массаж, он начал улыбаться. Никаких прогулок, развлечений он не хочет, единственное счастье — поиграть с другом, но того отпускают играть только в каникулы.

То есть, мне кажется, что да, в этой ситуации надо дарить Лего. Но мне кажется, что это дорого и — как будто это суррогат счастья, как будто это ненастоящее. Как девушка покупает десятые туфли. А вот как дать (или научить получать) настоящее? N.

Шалом! Вопрос рабанит Ципоре Харитан. У нас, барух а-Шем (слава Б-гу), несколько детей. С недавнего времени мы заметили, что наш второй сын, 9-ти лет, ворует конфеты.

Это мальчик очень веселый и активный. Общительный, импульсивный, у него много энергии. При этом он отличник в своем классе в хейдере. Не раз было, что все остальные дети убегали на перемене, а он продолжал учиться. Или многие отвлеклись на уроке, а он нет, или многие заигрываются в футбол и опаздывают на урок, а он, хотя очень любит футбол и сам приносит мяч в хейдер, всегда приходит в класс вовремя.

Он умный, быстро схватывает, на первый взгляд может показаться, что не очень усидчивый, но действительно быстро понимает, быстро делает. Был случай, что муж был в отъезде как раз в ту неделю, что ребе (учитель в хейдере) устроил им экзамен. Так он сам повторял дома и готовился и получил 100%. При этом он шаловливый и активный.

Не знаю, получилось ли у меня достаточно правильно его описать. Он любит сладкое, как и другие наши дети. Несколько раз муж видел, как он крал конфеты в магазине нашем при синагоге. Тогда один раз он строго с ним говорил, тот вроде перестал.

Мы даем детям конфеты, только стараемся этим процессом несколько управлять. Покупаем им больше шоколада, всяких сладостей более натуральных (и более дорогих), чем эти дешевые конфеты с разноцветной химией. Но дома у нас и самые нейтральные из таких конфет тоже есть. Просто это не «когда хочешь», а можно получить на закуску или, соответственно, не получить (в качестве наказания).

При этом после каждой почти еды дома даже в будни все могут брать что-то сладкое, также все самое вкусное — на субботу, после каждой трапезы дети получают всякие сладости (они сами выбирают их заранее перед субботой).

Еще муж заметил, что часто этот мальчик идет вроде бы рядом, потом немного отстает, берет незаметно из кармана конфету и догоняет снова папу, скрывая все это. Я неоднократно нахожу фантики от конфет под его кроватью и в ванной комнате. То есть он берет конфеты без разрешения у нас дома (мы принципиально ничего такого не прячем от детей, и, когда они отличились, я говорю им пойти и взять себе конфету или разделить на всех).

Мы с мужем решили, что ему не хватает сладкого, стали увеличивать количество этих конфет, т. е. вместо шоколадных батончиков или чего-то такого предлагать им на субботу конфеты эти самые. Но все равно фантики под кроватью я снова нахожу. Как с этим быть?

Понятно, что он такой ребенок, что его к этому тянет. Он не врет, в магазине вроде бы больше не брал. Мы понимаем, что это классическая проблема у детей, и это нормальное развитие, просто мы не знаем, как грамотно с этим обращаться.

Я рассказывала им всем на ночь вымышленный сипур (рассказ) о мальчике, который воровал в магазине и его посадили в тюрьму (специально для этого сына), старалась впечатлить, эффекта, по-моему, не было. N.

Здравствуйте! У меня вопрос насчёт внешности человека, то есть, свойств внешности, которые были даны от рождения (зачатия). Сказано, что тело человека сшито под душу его.

У моей двоюродной сестры не были заложены корни пятых верхних зубов. От этого верхняя челюсть меньше нижней, и она очень комплексует. Сейчас она еще маленькая.

Но вопрос даже не в комплексах, а в том, как родители должны реагировать? О каких возможных качествах и свойствах ее души это может говорить? Спасибо. N.

Здравствуйте!

Количество функционально неграмотных — тех, кто в состоянии формально прочитать текст, но не способен понять его смысл и сделать правильные выводы, — увеличивается тем быстрее, чем более информационно сложным становится мир.

При этом, в современных условиях люди, которые не понимают инструкций, неверно интерпретируют предупреждения, не обращают внимания на важные детали, становятся настоящим источником опасности.

ВОПРОС 1. Что, по-вашему, такое функциональная безграмотность?

ВОПРОС 2. Как преодолеть функциональную безграмотность?

С уважением, Н.

Мой сын в общении с друзьями тяжело воспринимает ситуацию, когда оказывается «третий лишний». Он не умеет себя вести в такой ситуации и очень жалуется, что на него не обращают внимания. Как научить его спокойно реагировать и общаться при любых обстоятельствах? Спасибо. N.

Добрый день! Заранее спасибо за ответ. Я хотела узнать, как правильно относиться к дню рождения ребенка. Нужно ли делать праздник и дарить подарки? Или в религиозных кругах такое не принято (не считая бат-/бар-мицву)? Речь идет именно о детях, не о взрослых. N.

Здравствуйте! У нас, слава Б-гу, есть две дочери (9 и 3), но муж почти не занимается ими, в том плане, что ему с ними не интересно. Конечно, он может их покормить и уложить, когда меня нет, но я не об обязаловке, а о желании побеседовать с девчонками, провести с ними интересно досуг (даже если мы вместе едем погулять, с девочками общаюсь и объясняю им все интересное я). Да и желание взять детей на интересную прогулку без мамы не возникает вообще, хотя они уже не маленькие. Жаль, что девочки не получают общения с папой. Как его пробудить? N.

Здравствуйте. Большое спасибо за ваши подробные ответы на сайте. Вопрос насчёт количества времени, которое надо проводить с ребёнком. Сыну сейчас год и три месяца. Я забираю малыша из садика в час, и папа приходит около 6, тогда мы ужинаем и укладываем его спать, то есть проводим время вместе семьей. В эти пять часов в промежутке обычно у меня нет особо дел, я прихожу, кормлю малыша обедом, сделаю пару дел, и остаётся много времени на свои дела. Я сажусь на диван, рядом с его игровым местом, и стараюсь вначале с ним сидеть и смотреть, как он играет. Очень быстро мне становится скучно, я часто засыпаю или проверю ваш сайт на телефоне, почитаю онлайн Еврейский журнал и тому подобное (в социальных сетях я не сижу). Малыш, слава Б-гу, часто себя занимает сам, сидит спокойно играет и на меня особо не обращает внимания. Я бы делала уроки (я учусь), но мне кажется, что я должна быть с ним, а в итоге все равно отвлекаюсь и не делаю ни того, ни другого, получается, что теряю время. Когда я делаю дела по дому, я вижу, что он за мной наблюдает, и я ему объясняю, что происходит, и это для меня нормально. Но когда я отдыхаю или сижу в телефоне, или делаю уроки, меня все время мучает вина, что я должна в это время с ним играть. С другой стороны, если он ко мне не подходит, значит ли это, что его потребность в общении со мной и тепле удовлетворена? У меня почему-то ощущение, что каждую минуту, что я не занята дома, я должна с ним играть вместе, хотя понимаю, что наверняка это неправда. Я очень тёплая мама — часто его обнимаю; даже когда занята делами не по дому, а в книге, стараюсь поощрять его игру, говорить, какой он молодец, время от времени, если он сам себе хлопает — замечаю и вместе с ним радуюсь вслух его удаче (собрал башню и т.п.), а если он ко мне приходит, то всегда уделяю ему время. Но я никак не могу понять критерий, по которому можно определить, нужно ли ему больше моего неразделенного внимания. Помогите пожалуйста разобраться. Спасибо! N.

Нашему старшему сыну 5 лет. Он чрезмерно зависит от похвалы, и нас с мужем это очень беспокоит. Когда он делает что-то, любую хорошую вещь, он просит, чтобы его обязательно похвалили — папа/мама/воспитательница и т.д. Он очень зависим от этого! (Конечно, похвала важна всем людям, но здесь это переходит всякие границы). Если вдруг не получилось сделать что-то хорошее/приятное, то он может устроить скандал — злиться и быть агрессивным. Он также не умеет «проигрывать» — когда соревнуется в чем-то с кем-то, всегда должен быть первым, иначе он бросает соревнование и теряет к нему всякий интерес! Он очень активный, жизнерадостный и любящий вести за собой ребёнок! Мы постоянно говорим, как любим его! И всегда оцениваем его поступки и хвалим — идеи, хесед, мицвот и т.д. — он действительно очень умный ребёнок и много помогает, и чаще всего есть много причин для похвалы! Мы боимся, что это может отражать его неуверенность в себе и недостаточную способность самому оценить свое поведение! Получается, его настроение всецело зависит от того, оценят то, что он сделал, или нет и ценит он не сам поступок, а именно факт получения за него похвалы! Стоит ли беспокоиться? Можно ли как-то помочь сыну или же баланс с возрастом восстановится сам собой? Заранее большое спасибо! N.

Добрый день, многоуважаемые рабоним! У меня пойдет вопрос о моей десятилетней дочери, которая любит задавать вопросы. Причем они иногда бывают настолько неординарные, что порой нечего ответить. Иногда просто не знаешь, как реагировать на поток таких вопросов. Для начала хочу сказать, что у нее есть задатки хорошего организатора. Она может проесть плешь, если нужно что-то сделать. Пока ты не сделаешь то, что от тебя требуется, она ровным счетом с тебя «не слезет». И это не обязательно в тех делах, которые ей надо. Она просто не может, если что-то не делается. Будет нудить, приставать, принесет тебе телефон, чтобы ты позвонил, если это требуется и т.д. Несмотря на то, что меня это иногда крайне раздражает (вероятно потому, что это и моя черта), я все-таки ценю в ней эти качества. Она может организовать игру. Быть при этом в центре внимания и добиться того, чтобы игра проходила по ее правилам и т.д. Для чего я это все рассказываю? Может быть, это поможет вам сформулировать правильно ответ и получить более широкую картину. Хотя, может, я и ошибаюсь. Но вернемся непосредственно к вопросам, которые она задает. Привожу пример: смотрим передачу с участием какого-нибудь артиста. Ее вопросы (каждые 2 минуты): «Пап, а он в студию на чем приехал? А когда он стал лысым? А какого цвета у него раньше волосы были? Пап, а у него дети есть? Мальчик или девочка? А где они учатся? А они сейчас тоже смотрят эту передачу? А что они ему говорили, когда он уезжал на передачу? А почему он сейчас так рукой дёрнул? А почему у него такой голос? А кем его жена работает? А какого цвета у нее волосы?» Или едем в транспорте: «Пап, а вот женщина там сидит у окна, почему у нее бордовые перчатки? А вон собака под сиденьем, она добрая? Почему она не лает?» Ну и так далее. К сожалению, не всегда есть силы воспринимать этот натиск бесконечных вопросов. В связи с этим возникли вопросы у меня: 1) Как расценивать этот бесконечный поток вопросов? 2) Как правильно отвечать, чтобы, с одной стороны, ее не отшить, а, с другой стороны, чтобы уменьшить кол-во задаваемых вопросов? 3) Из-за чего она вообще задает подобные вопросы? Это излишняя наблюдательность? Нежелание думать самой (в некоторых случаях)? Или просто — лишь бы спросить? Большое спасибо! С уважением, N.

Добрый день. Мы с мужем баалей тшува, соблюдаем, с помощью Всевышнего, законы Торы, во всяком случае, очень стараемся. Но в некоторых местах я не совсем понимаю обоснование того или иного поведения. Например, обоснованно ли требование моего мужа не зажигать свечки на праздничном торте на день рождения. Детки, боюсь, не поймут, почему всем зажигают, а им нет. В прошлый раз праздновали в Шаббат, чтобы было, как объяснить… Прав ли мой муж, и, если да, то есть ли возможность как-то облегчить это правило для детей? И до какого возраста? Спасибо большое. N.

Здравствуйте, Ита, спасибо большое за Ваши мудрые советы. Я к Вам опять за советом :) У меня двое детей. И сейчас я беременна близнецами. Я очень люблю детей, мой муж тоже. И я хотела иметь много детей :) Я не могу себя назвать сумасшедшей мамашей, когда могу, занимаюсь или с дочкой, или с сынишкой. Я — программист, работаю на полную ставку (в силу финансовых причин), и, когда прихожу домой, у меня далеко не всегда есть силы играть с детьми. Я только сейчас начала приучать сынишку к горшку. А дочка требует много внимания. И детки мои между собой не очень дружат, дерутся. Утро у меня очень часто — с делёжками игрушек и криками. Ко мне приезжает мама и будет жить с нами. После того, как она уедет, сидеть с малютками будет кому. Моя проблема: как мне поделить себя между детьми и не забросить мужа? А ещё я думаю: как я буду, не выспавшись, ходить на работу и меня там будут постоянно дёргать? Хотела Вас спросить, как мне выработать такой режим, чтобы всем (включая меня) было хорошо. Кстати, я всегда с удовольствием читаю Ваши рассказы! Надеюсь, что Вы их издадите. Большое спасибо, N.

Здравствуйте! У моей дочери 1,7 лет есть привычка крутить локон волос на макушке. Я бы, может, и не обращала на это внимание, но это приводит к выпадению волос. Нет-нет — да какой-нибудь волосок выдернется. Привычка появилась месяцев в 8, если не раньше, когда отрасли волосы. Она делает это постоянно, когда задумается, когда ест, когда смотрит мультфильмы, когда засыпает, в машине, в коляске… постоянно! Отвлекать бесполезно. Что делать? Как бороться? Брить налысо жалко, но, вижу, это единственный выход. Иначе привычка может перерасти в привычку выдирать волосы. Благодарю! N.

Здравствуйте, я ваша постоянная читательница. У меня двое детей, и они очень любят рисовать. Количество рисунков дома постоянно растет. Хранить — нет возможности, выкинуть — жалко. Что вы можете посоветовать? Заранее спасибо. Н.

Здравствуйте! Мы женаты уже год и недавно узнали о том, что скоро нам, Беезрат Ашем (с Б-жьей помощью), предстоит стать молодыми родителями. Мы с мужем оба соблюдающие, но росли в светских семьях. В связи с этим очень интересуют вопросы воспитания детей в духе Торы. Можете ли Вы, пожалуйста, посоветовать хорошие книги по детской психологии, воспитанию, про то, как познакомить ребёнка со Вс-вышним. В общем — на какую литературу ориентироваться. Владеем русским, английским, ивритом. Будем очень благодарны за совет! Спасибо! Н.

Здравствуйте. Насущный вопрос. Дочери два, я на 4-ом месяце беременности. Как подготовить ребенка, чтобы уменьшить вражду? Большое спасибо! Н.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора! Большое спасибо Вам за Ваши уроки! Если можно, хотела бы задать Вам опять несколько текущих вопросов.

1. Касается старшего мальчика. Он сейчас ходит до часа дня в сад. Если раньше он не хотел идти домой, то теперь часто я слышу утром: «Не хочууууу в саааадик…» Приходится находить какие-то уловки («Давай пойдем туда, т.к. мне все равно туда надо, и на месте решим — хочешь ты или нет»). Обычно он включается в садик сразу, и вопрос отпадает, но очень психологически тяжело постоянно преодолевать его нежелание. Плюс, возникает чувство вины, что вроде как такой уж прямо необходимости нет тащить его в садик, а я тащу… В садике он хорошо играет, он один из самых старших там, воспитатели чудесные, у него все получается. Я говорила с воспитателями, они не видят причин, почему он может не хотеть (и я им верю). То, что приходит мне в голову: либо ему там не особо интересно с детьми, которые помладше (но вариант перевода в более старшую группу я бы не хотела после разговора с работающими в садике знакомыми — в силу воспитателей, в силу особенностей деток, которые там); либо он расстраивается из-за того, что он остается в садике, а младший братик остается со мной. И какую линию выработать в своем отношении к этому, и что ему говорить — я пока не могу определить.

2. Второй вопрос в целом о поведении старшего сына. Ему 3,5 года. И сейчас с ним стало очень-очень трудно. У него достаточно переменчивое настроение. И очень часто нужно преодолевать нежелание что-то делать. Я стараюсь активировать все терпение, какое во мне есть, все силы, знания, любовь к нему и прочее, но это требует просто гигантского количества сил. При этом, я не знаю, особенность ли это возраста, либо его как личности, — он очень эмоциональный ребенок, чуть что (это может быть даже, если он переживает за кого-то, за братика, например) — сразу в слезы, чуть что не получается или не по его — сразу в слезы. Сажусь, утешаю. Пытаемся найти выход, или если нет — то приходится «держать» оборону и до конца пережидать, пока гроза пройдет, или отвлекать чем-то. Скажем так, если бы я относилась формально, не знала бы его хороших качеств и не понимала бы, что цель воспитания — не краткосрочная, а вырастить человека, я бы сказала, что он ведет себя как очень капризный ребенок и нытик. Но я вспоминаю, как мама рассказывала, что я часто плакала в детстве, и пытаюсь ставить себя на его место, что придает силы нормально реагировать на все. Но все равно, часто бывает раздражение от постоянного недовольства. При этом я смотрю, что реально он очень хороший. Он чудесно, ответственно и очень по-мужски как-то даже ведет себя с остальными людьми — с няней, в садике, с родственниками. На людях — он может уступать, не плачет по пустякам. Когда у него хорошее настроение, он помогает, постоянно опекает братика, волнуется за него (когда настроение нехорошее — задевает, отбирает что-то…) Но вот дома он как будто расслабляется. При этом, я заметила, если его загрузить полезной деятельностью — лепить с ним, клеить или еще что-то такое делать, он очень включается и настроение улучшается. Но если этого нет — то у него какой-то лирический лермонтовский такой настрой страдания. И очень частое «нет», «не хочу»… И мой вопрос — как с этим всем быть, связано ли это с возрастом, что с этим делать и какая линия поведения должна быть с нашей стороны, чтобы не поощрять капризы, но и не ломать его, если это просто его такая особенность?

3. Третий практический вопрос касается еврейской составляющей, если так можно сказать. Как реагировать и какая линия должна быть, чтобы ребенку Тора и все, что с ней связано, было в радость? Чтобы он сам хотел двигаться в этом и расти? Например, мы каждое утро с детьми читаем немного молитв (Модэ ани, брохи на цицит, на Тору, Тора цива лану, Адон олам, Шма и просьбу о выздоровлении больных Израиля, где упоминаем имена больных, они всех помнят и радуются, когда кому-то легче). Всё в виде песенок, стараюсь в общих словах напоминать, о чем мы говорим и поем. Дети уже знают все наизусть, несколько раз уже старший мальчик хотел сам, без меня говорить молитвы, получал лавину восторгов, сиял от гордости. Он знает все брахот (благословения) на еду и сам их говорит без напоминания. Но какое-то время несколько дней подряд он мне говорил: «Не хочу молиться», «Не хочу говорить спасибо Ашему». Я совершенно тогда терялась. Говорила: «Очень жалко, Ашем очень любит и ждет, когда ты к нему обращаешься и говоришь с Ним… Он всегда тебя слышит и так много нам дарит каждый день». Садилась и продолжала молиться только с младшим мальчиком. После какого-то времени пришел старший и сказал, что «Ашем дал мне силы, и я теперь могу молиться». А последние дни он на брохи не очень хочет отвечать Амен, когда его просят. Говорит «не Амен». Т.е. правильно я понимаю, что малейшее чувство, что кто-то хочет за него что-то решить, дает отрицательный результат? Или все описанное — какие-то тревожные звоночки, что где-то я пережимаю? Ему интересно, и он сам просит читать детские книжки с историями из Торы. Потом периодически неожиданно задает какие-то вопросы, вспоминая, что мы читали. Мы делаем поделки по недельным главам, после которых они оба всё помнят… До последнего времени старший мальчик очень хотел ходить в ешиву с папой, его любимой игрушкой была Тора. Последнее время он не хотел ходить вечером именно с папой, хотел «с мамой», и хотел только, чтобы ходили все вместе. С Торой он особо сейчас не играет. А сегодня неожиданно захотел пойти на всю утреннюю молитву только с папой вдвоем. Но Амен, скажем, отвечать не хотел дома. В общем, я вообще не понимаю, что происходит у него в голове. И хотела спросить Ваше мнение — кроме молитвы Всевышнему о детях, что с моей стороны я могу сделать, чтобы не отбить у них желание, а наоборот, чтобы все, связанное с Торой и мицвот, вызывало радость и удовольствие? (P.S.: Я знаю, что важен личный пример, чтобы они видели, как родители молятся… И несколько переживаю, что не очень пока получается при них молиться что-то, кроме просьб своими словами).

Огромное еще раз спасибо Вам!

Хорошего месяца! Н.

В чем разница в похвале мальчиков и девочек? S.

Добрый день. Нашему сыну 9 лет. Он играет в фишки. На первый взгляд, игра как игра, НО — эта игра в нашей школе приравнена к азартным играм и запрещена. Я также работаю в этой школе и, конечно, узнаю о том, что сын опять играл. Как только мы с ним ни беседовали, как только ни убеждали и ни наказывали, он все равно через день-два начинает играть — за школой, в туалете, в кустах, и опять его ловят. Я уже не знаю, как с этим бороться, при том, что пока сын дома (на выходных, на каникулах), он практически идеальный ребенок — слушается, помогает, весело играет с братьями и сестрами. Но стоит ему пойти в школу — все повторяется, притом компания, с которой играет в фишки, почти всегда разная. Может, Вы сможете дать совет, что нам с этим делать. Очень страшно, что сын теряет голову от игры. Да и мне, конечно, стыдно перед директором стоять с опущенной головой после его игр. Помогите, пожалуйста!!! Н.

Здравствуйте!!! У меня вопрос, как, скажем так, заинтересовать детей в соблюдении Шаббата? Я чувствую, что что-то упускаю в этом вопросе… но ситуация такова, что в остальные дни многое (включая компьютер) можно, а вот в Шаббат нет. Я поясню: просто ребенок ждет окончания Шаббата, когда можно будет вернуться к привычным занятиям. Заранее спасибо за ответ. С уважением, Н.

Здравствуйте! Сначала в общих чертах опишу ситуацию в семье. У нас двое детей, мальчики 5.5 и 4 года. Скоро, с Б-жьей помощью, ожидается прибавление. Также, в связи с этим, мы собираемся переезжать. В нынешней квартире младший живет с рождения, старший, соответственно, тоже большую часть жизни. Старший очень эмоциональный мальчик. Я понимаю, можно подумать, что я как мать субъективна, но у него на самом деле «тонкая душевная организация» :) Он очень чутко реагирует на все. Также он очень подвижный, холерик, я думаю. Ну, и хулиганистый, конечно. Он очень ждет нового ребенка, часто говорит мне, как он рад, что скоро у нас будет бэби, старается заботиться обо мне. Вообще, больше всех в семье выражает эмоции по этому поводу. По поводу переезда говорит, что ему будет немного жаль уезжать, потому что наша квартира «миленькая», но у нас, конечно, тесно, поэтому надо менять квартиру.

Собственно ситуация: мы общались с детьми, они задавали всякие вопросы и как-то они перешли на тему смерти. Это не первый раз, когда мы об этом говорим. Раньше мы уже говорили, я им отвечала, что бээзрат аШем (с Б-жьей помощью) умру еще совсем не скоро, они будут совсем-совсем большие дяди и мы еще долго-долго будем вместе. Но в этот раз старший как-то остро отреагировал, расплакался очень. Сказал, что он стал об этом думать и ему стало очень грустно. Потом сказал, что боится, что мы переедем в новую квартиру и я (мама) там скоро стану старенькой и умру. И еще, что он боится, что когда бэби родится, я постарею :) и, значит, скоро тоже умру. До этого я думала, что сильного стресса вроде бы у них нет от предстоящих перемен, по крайней мере, пока. Ведь они всегда об этом говорили радостно. Старший особенно. После этого разговора я подумала, что, видимо, у него есть страхи из-за этого.

Младший более спокойный и рассудительный. Вообще веселый мальчик. Но у него, если можно так сказать о ребенке, «болезненное самолюбие» :) Он легко обижается, если ему кажется, что над ним смеются. Есть элементы ревности к старшему брату, он часто сердится (именно сердится!), что он родился не первый. Может плакать и кричать: «Я хотел, чтобы я был первым». Постоянно пытается присвоить себе вещи старшего, ждет, когда же тот вырастет и они станут малы, тогда все перейдет ему. Если я обнимаю старшего, он сразу просит обнять и его. И т.п. Хотя вообще мы никак не выделяем старшего, есть только естественные различия — он в более старшей группе в садике, у него больший размер одежды и он на год раньше пойдет в школу. Да вроде бы и все. Мы никогда не говорим что-то вроде: ему можно, он старше, а ты еще подрасти должен. От младшего я в большей степени ожидаю ревности после рождения малыша. Сейчас стараюсь ему рассказывать, что когда родится ребенок, он станет старшим братом. И он очень большой мальчик и т.д. Вроде, его это радует, правда, он немного расстраивается, когда узнает, что старший брат все равно останется старше его :)

Что я могу сделать, чтобы помочь детям максимально легко пережить стресс от предстоящих перемен? Я знаю, что нужно привлекать детей потом к заботе о малыше, что нужно уделять каждому время, что когда родится ребенок, нужно подарить им подарки тоже. А что еще можно сказать \ сделать? Спасибо! Т.

Шалом! Существует ли рекомендуемый возраст для юношей и девушек относительно вступления в брак? С какого возраста надо начинать целенаправленно готовить своих детей к семейной жизни? Если не затруднит, хотя бы вкратце опишите, в чем эта подготовка должна заключаться (кроме вообще воспитания трудолюбия, терпения и т.п.). Заранее благодарю за ответ, А.

Подскажите, пожалуйста, как правильно хвалить ребенка. Конечно, хвалим только за конкретное действие и никогда не просто так. Но я слышала от психолога, не знаю, насколько это правда, что часто хвалить ребенка даже за конкретные действия нельзя! Например, если ребенок принес рисунок, не нужно говорить: как красиво!! А нужно сказать: о, ты нарисовал дерево, солнышко и т.д. Вопрос заключается в том, чтобы не выработать у ребенка зависимости от постоянной чьей-либо похвалы и чтобы во взрослой жизни у него не было комплексов и сильных переживаний потому, что его не похвалил на работе, в коллективе или даже, наоборот, нашли какой-то недостаток. Спасибо большое заранее за ответ! Н.

Здравствуйте. Я решила спросить у Вас совета, потому что иногда создается ощущение, что нам с мужем чего-то не хватает, чтобы правильно воспитывать наших детей.

Речь пойдет о дочке, ей 4,5 года. В общем и целом она обычный ребенок. Сложности бывают, наверное, у всех, и, как мне кажется, у всех детей есть свои темы, в которых их поведение страдает. У нас бывают ситуации, где мы прямо не знаем, как поступить. Например, она «жадничает» своему младшему брату какие-то вещи. Мы и объясняли, и стараемся таких ситуаций избегать, чтоб он не брал ее вещи (2 года сыну), даже приводили наглядный пример, чтоб она почувствовала, как он себя чувствует. Все равно ситуации периодически повторяются.

Иногда, когда она сердится из-за чего-то, она угрожает, что уйдет из дома. Прям непонятно, как она могла это придумать… Конечно, пока она никуда не уходит (все же боится), но вот эта ситуация как раз очень пугает. Она не из тех детей, которые не знают слова «нет». Назвать ее разбалованной я не могу. Есть в ней и многое, чего я не встречала в ее сверстниках… она очень рассудительная, знает многое, чего другие в ее возрасте не знают и не умеют, дружит с другими детьми. Я не могу найти причину ее иногда плохого поведения.

Прослушав лекции рава Кушнира по воспитанию детей, а также некоторые другие лекции на эту тему, я понимаю, что, возможно, причина кроется именно в нас, в неправильном подходе к воспитанию… Но, с другой стороны, далеко не все являются детскими психологами и талантливыми воспитателями, и их дети тоже вырастают нормальными людьми.

Я бы хотела, чтобы Вы нам посоветовали, на что обратить внимание, как найти правильный подход к воспитанию наших детей.

Хочу еще отметить, что живем мы в Германии, еврейской общины, в том смысле, в котором она должна быть, у нас нет. Мы стараемся в детях воспитывать еврейские качества: всегда муж рассказывает недельную главу за столом, все брахот (благословения) дочка знает и всегда говорит. Кошрут и все, что касается еврейской жизни, в семье у нас поддерживается. У дочки есть четкое понятие, что можно кушать, а что нет, она никогда без уверенности ничего некошерного не будет кушать, и даже нет возмущений на этот счет. Поэтому я не назвала бы ее очень непослушным ребенком… просто в некоторых аспектах мы не знаем, нормально ли то, что она делает, или мы не можем найти нужные аргументы в этой ситуации. Заранее большое спасибо. Ждем с нетерпением ответа.

Добрый день! У нас проблемы с воспитанием старшей дочери. Ей 2 года и 8 месяцев. Есть еще младшая — 5 месяцев. Старшая вообще не реагирует на наши слова, когда ее что-то просят, например, выйти из комнаты или что-то не трогать. Она так себя ведет, как будто я ничего не говорила — полностью игнорирует и делает свое. Это обострилось после рождения младшей. Она начинает капризничать, падать на пол и т.д. Как мне это изменить? Наказание тут не помогает. Уже пробовали. Заранее спасибо! Н.

Моей дочери почти 11 лет. С ее матерью мы не так давно разошлись, у меня очень много времени занимает работа и новая семья. Год назад она вдруг решила быть вегетарианкой. По ее мнению нельзя убивать животных и если она не ест животных, то она препятствует их убийству. В мясе находится гемоглобин и др. важные для развития подрастающего организма элементы. Мои доводы о моральности ее не убедили, то, что Всевышний это разрешает, на нее не действует. Как ее переубедить? Неужели только в силовом порядке? Н.